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Ei, parece legítimo!  ATENÇÃO: Texto de extremo bom-gosto. 

Numa piscina pública:

HOMEM: Você… *olhando ao redor* está sozinha por aqui?
GAROTA: Sim.
HOMEM: Seus pais não estão por perto?
GAROTA: Eles me deixaram aqui e depois vem me pegar.
HOMEM: Uma menininha tão bonita quanto você? Sozinha… você não acha perigoso?
GAROTA: Não. Eu sou bem esperta. *sorrindo*
HOMEM: Posso me sentar aqui?
GAROTA: *dando de ombros*
HOMEM: E qual é o seu nome, menina esperta?
GAROTA: Julia!
HOMEM: Prazer, Julia. Meu nome é Rodolfo. *oferecendo a mão*
JULIA: *rindo enquanto cumprimenta*
RODOLFO: Quantos anos você tem, Julia?
JULIA: *fazendo o número 8 com os dedos*
RODOLFO: Eu tenho 39. Você sabe fazer 39 com os dedos?
JULIA: *abrindo e fechando os dedos freneticamente enquanto ri*
RODOLFO: Hahahah… Está um dia tão gostoso, e você aqui sentada longe da piscina.
JULIA: Essa piscina é chata… eu queria ir naquela com o escorrega!
RODOLFO: Você gosta de piscina com cachoeira?
JULIA: Gosto!
RODOLFO: Na minha casa tem uma piscina com cachoeira.
JULIA: *arregalando os olhos*
RODOLFO: Mas eu deixo ela desligada… é chato quando não tem ninguém para brincar nela.
JULIA: Os seus amigos não vão na sua piscina?
RODOLFO: Não. Eles não gostam de piscina, nem de videogame, nem dos brinquedos que eu tenho. Eu comprei um monte de doces para eles e ninguém apareceu…
JULIA: Sua casa deve ser bem legal… *olhar de cobiça*
RODOLFO: Se você fosse minha amiga, eu te levaria lá.
JULIA: Mesmo?
RODOLFO: Quer ser minha amiga?
JULIA: QUERO!
RODOLFO: Que legal! Eu tenho uma amiga muito bonita agora!
JULIA: *rindo*
RODOLFO: Quer ver a minha piscina com cachoeira?
JULIA: Os meus pais…
RODOLFO: Eu te trago de volta antes deles voltarem.
JULIA: Hmmm…
RODOLFO: Você não era minha amiga?
JULIA: Sou!
RODOLFO: Então… você não vai na casa dos seus amigos? Vem comigo.
JULIA: Tá bom…
RODOLFO: Mas vamos sair quietinhos, ok?

Rodolfo sai de mãos dadas com a criança, como se fosse sua filha. Coloca-a confortavelmente instalada no banco traseiro de seu carro e sai dali em direção à sua casa.

Chegando lá, ambos passam horas brincando na piscina, no videogame e com diversos brinquedos espalhados pelo ambiente. Julia parece estar se divertindo muito, mas o passar do tempo vai colocando uma certa aura de incômodo em sua angelical face. Quando os dois adentram o quarto de Rodolfo para ver um desenho:

JULIA: Rodolfo?
RODOLFO: Quer mais chocolate?
JULIA: Não. Você mora sozinho?
RODOLFO: Moro. Por isso que eu gosto de trazer amigui…
JULIA: Porra, tem alguma coisa de errado comigo?
RODOLFO: Que boquinha a sua, hein?
JULIA: Já era para você ter tentado alguma coisa, né?
RODOLFO:
JULIA: Tenho mais o que fazer do que ficar brincando de boneca com um marmanjo. A essa altura do campeonato era para você pelo menos estar tentando alguma coisa para me deixar pelada! Brincar de médico, nunca ouviu falar?
RODOLFO: Eu nunca… é… faria…
JULIA: Eu sei que você é pedófilo. Quer dizer, estou começando a achar que é bicha ou que é tipo Michael Jackson, ambos.
RODOLFO: Você… sabe… o que é um pedófilo?
JULIA: Sei mais do que você, pelo visto. E como eu não vi uma porra de um livro nessa casa toda, devo saber mais do que você em praticamente tudo.
RODOLFO: Nunca vi uma criança falar… desse jeito.
JULIA: Filho, eu tenho 26 anos de idade. Nesse corpinho de 8.
RODOLFO: Eu devo estar alucinando.
JULIA: É uma condição raríssima… Minha mente se desenvolve, mas meu corpo não. Aliás, de tão rara tem o meu nome. Único caso conhecido… bom, único que não terminou todo deformado.
RODOLFO: Então… você é maior de idade?
JULIA: Sim. Comigo pode ser pedófilo e não ir para a cadeia. Se era isso que estava te impedindo…
RODOLFO: Você estava fingindo?
JULIA: Ei, eu também tenho minhas necessidades. Pelo menos uma parte do meu corpo desenvolveu do jeito certo. Parece até piada que seja justo…
RODOLFO: Mas você gosta de mim?
JULIA: A menina da casa SOU EU! Veja só, eu sou realista. Nenhum homem normal vai se interessar por mim, vocês são o que me resta.
RODOLFO: Mas e os meninos da sua idade… física?
JULIA: EU não sou pedófila. Aceito vocês por uma necessidade, mas acho horrível.
RODOLFO: O que você quer de mim?
JULIA: Começa com CA, mas não é a cachoeira da piscina.
RODOLFO: Ca?
JULIA: *suspiro* Olha, não vamos criar confusão. Dos pedófilos que eu já encontrei, você é o mais bonito. A maioria é muito velha ou muito gorda, normalmente os dois. Eu até entro no papel de novo se você preferir, mas vamos continuar com isso direito porque eu estou na seca faz teeempo…
RODOLFO: Então você quer ser abusada?
JULIA: Não se abusa quem consente, mas se te ajuda, podemos chamar disso.
RODOLFO: É que tudo isso é muito estranho, sexualmente.
JULIA: Muito engraçado vindo de um pedófilo.
RODOLFO: Eu não escolhi ser assim!
JULIA: Mas escolheu me levar para casa! Mas deixa pra lá, eu não ligo, é o preço que eu pago. Vamos ser adultos, ok?
RODOLFO:
JULIA: Ok, péssima escolha de palavras. Nós queremos a mesma coisa, isso é o que importa.
RODOLFO: A gente pode pegar leve por enquanto. Não quer ver o desenho?
JULIA: Não! Não quero! Eu aguentei uma tarde chatíssima fingindo ser uma criança, o mínimo que eu mereço em troca é ser mais uma de suas vítimas.
RODOLFO: Não sei se eu estou… preparado.
JULIA: Você tem um pinto? Você se sente atraído sexualmente por crianças? Então você está preparado!
RODOLFO: Não gosto assim… é muita pressão.
JULIA: Tira a roupa!
RODOLFO: Acho melhor eu te levar de volta…
JULIA: FICA PELADO AGORA!
RODOLFO: *tirando a camisa, constrangido*
JULIA: É assim que a mamãe gosta… Dá uma reboladinha…
RODOLFO: *rebolando desengonçadamente*
JULIA: Hahahaha! Tira essa calça…
RODOLFO: Olha, não está funcionando…
JULIA: Eu não mandei tirar a calça?
RODOLFO: Ok. *lágrima escorre*
JULIA: Hã? Tira a cueca!
RODOLFO: Eu…
JULIA: TIRA A CUECA, SEU BANANA!
RODOLFO: *obedecendo*
JULIA: PFFT! Só isso? Não virou pedófilo à toa, hein?
RODOLFO: *caindo no choro*
JULIA: Larga de drama.
RODOLFO: P-p-p-posso… me… me… v-v-v-es… tir?
JULIA: *suspiro* Pode.
RODOLFO: *correndo para o banheiro*
JULIA: Você tem cigarro? Oi?

Depois de alguns minutos trancado no banheiro, ouve-se um som de tiro.

JULIA: Bom, acho que hoje eu volto de táxi.

E todos foram felizes para sempre.

FIM

Des Contos

iousááááiiii iousááááááideaaaaalll...

Logo após uma hecatombe nuclear.

HOMEM: Ei! Você!
MULHER: Não acrediiitooo!
HOMEM: Alguém mais sobreviveu!
MULHER: *emocionada*
HOMEM: Normalmente eu não sou assim, mas… Posso te abraçar?
MULHER: Claro! Vem cá!
HOMEM: É tão bom saber que eu não estou mais sozinho…
MULHER: Eu sei como você se sente.
HOMEM: É até difícil soltar.
MULHER: É…
HOMEM: Nós temos que ficar juntos, a humanidade quase que acaba.
MULHER: É… Precisa ficar com a mão na minha bunda?
HOMEM: Acabaram os preconceitos, acabaram os julgamentos.
MULHER: Olha, eu acabei de te conhecer e…
HOMEM: Você tem noção da importância do nosso encontro?
MULHER: Tudo bem, eu sei… Mas deixa o meu vestido no lugar!
HOMEM: E se nós formos o último casal da Terra?
MULHER: E eu tenho que dar para você só por isso?
HOMEM: SÓ POR ISSO?
MULHER: Aiai… Pode pelo menos me soltar um pouco?
HOMEM: Ok. Mas entenda que nesse momento não estaríamos apenas fazendo sexo, estaríamos salvando nossa espécie.

Enquanto isso, um grupo de mulheres se aproxima:

MULHER 1: Eu desisto! Ninguém mais escapou!
MULHER 2: Não seja negativa!
MULHER 1: A gente só escapou porque o teto do auditório protegeu a gente. Quem mais teria tanta sorte?
MULHER 3: Vai que ser modelo é pecado e o resto da humanidade foi pro Céu?
MULHER 2: Chega de bobagem! A gente tem que achar pelo menos um homem e salvar a espécie!
MULHER 1: Do jeito que a gente é gostosa, ELES que deveriam estar procurando a gente! Isso é um absurdo!
MULHER 2: É o fim do mundo. Dá um desconto.
MULHER 3: Eu encarava até o mais barango depois de três meses na seca.
MULHER 5: Imagina só a sorte do cara que nós acharmos?
MULHER 1: A gente vai ter que tratar muito bem dele.
MULHER 4: Eu estava conversando com a Cláudia e ela topou dividir a vez dela comigo. Acho que com duas ao mesmo tempo esse homem vai funcionar ainda melhor.
MULHER 1: É uma boa idéia… Em duplas.

De volta:

MULHER: Meu bem, eu acho que não vamos salvar nada…
HOMEM: Que pensamento negativo. Só o fato de apenas um homem e uma mulher sobreviverem quer dizer que é o destino!
MULHER: Tá, mas…
HOMEM: Isso é hora de se prender a moralismos?
MULHER: Não, mas…
HOMEM: Eu não era o homem mais bonito do mundo antes das bombas, mas agora devo ser.
MULHER: Feeeio feio você não é, mas…
HOMEM: E mesmo que você não me achasse atraente, mesmo que você fosse lésbica… Tem algo mais importante no mundo do que repovoar um planeta devastado?
MULHER: Eu não gosto de mulher não! Tá me estranhando?
HOMEM: Você se acostuma comigo.
MULHER: Mas não é por isso que eu não acho que não vamos salvar o mundo…
HOMEM: Já sei! Mulheres… Você acha que não é boa o suficiente para ser a base da nova humanidade? Eu diria que você tem tudo o que é necessário!
MULHER: Na verdade…
HOMEM: Um mulherão que nem você? Nossos filhos vão ser bem altos e fortes. Ideais para esse mundo devastado.
MULHER: Você venceu. *levantando a saia*
HOMEM: Agora sim! Essa é a atitude!
MULHER: *tirando a calcinha*

O grupo de mulheres se aproxima:

MULHER 6: Shhh… Estão escutando?
MULHER 8: Vem daquela direção.
MULHER 3: É voz… é voz de homem!
MULHER 1: Isso! Isso! Se preparem, meninas, está na hora de repovoar esse planeta!
TODAS: *comemorando*
MULHER 5: Ainda bem que a gente se depilou ontem, né?
MULHER 4: Já vou até ficar sem calcinha, eu sou a primeira da lista.
MULHER 9: Quem está com o binóculo?
MULHER 2: Pronto, acho que já consigo ver ele daqui.
MULHER 1: E aí?
MULHER 2: Tem uma mulher com ele.
MULHER 5: Eu não sou ciumenta.
TODAS: *rindo*
MULHER 2: Peraí…

De volta:

HOMEM: *boquiaberto*
“MULHER”: Vai ser meio difícil repovoar o mundo com dois desses, né?
HOMEM: Não acredito…
“MULHER”: Mas, como eu já disse, você não é feeeio feio.
HOMEM:
“MULHER”: E vamos ficar muito sozinhos a partir de agora.
HOMEM: É…
“MULHER”: E você estava feliz apertando minha bunda.
HOMEM: Sim, mas eu não sabia que…
“MULHER”: Eu nem gosto de ser ativa, se te ajuda.
HOMEM: É que eu não sou…
“MULHER”: Acabaram os preconceitos, acabaram os julgamentos.
HOMEM: Eu preciso pensar direito sobre isso e…
“MULHER”: Isso é hora de se prender a moralismos?
HOMEM: Eu nem desconfiei…
“MULHER”: Viu? Você não está me vendo como um homem.
HOMEM: Mas eu não quero ser um…
“MULHER”: E ninguém mais no mundo vai saber além de mim. Quando que você teria uma garantia dessas?
HOMEM: Se eu imaginar que você é uma mulher…
“MULHER”: Você se acostuma comigo.
HOMEM: *suspirando*
“MULHER”: Me abraça de novo?
HOMEM: Ah, é o fim do mundo mesmo! En garde!

Distante dali:

MULHER 8: Jura?
MULHER 2: Juro.
MULHER 1: Sem desanimar, meninas! E daí que eram dois viados? A gente ainda encontra o nosso homem!

WAT

Des Contos

Sequestro é coisa séria, a não ser quando sequestram um palhaço...

Enquanto isso, num cativeiro:

SEQUESTRADO: Quando eu vou sair daqui?
SEQUESTRADOR: Quando pagarem seu resgate.
SEQUESTRADO: Mas já faz três semanas que eu estou aqui…
SEQUESTRADOR: Então não pagaram seu resgate.
SEQUESTRADO: Quanto vocês pediram?
SEQUESTRADOR: Você.
SEQUESTRADO: Hã?
SEQUESTRADOR: Quanto você pediu… Você porque eu trabalho sozinha.
SEQUESTRADO: … Sozinha?
SEQUESTRADOR: É… Não! SozinhÔ! Sô macho, porra!
SEQUESTRADO: É que sua voz é meio…
SEQUESTRADOR: MEIO O QUÊ?
SEQUESTRADO: Nada… nada… esquece.
SEQUESTRADOR: Humpf… Agora vê se fica quieto!
SEQUESTRADO: Sim senho… senhor…
SEQUESTRADOR: …
SEQUESTRADO: Mas…
SEQUESTRADOR: *suspiro*
SEQUESTRADO: Quanto você pediu?
SEQUESTRADOR: Um milhão de reais.
SEQUESTRADO: Pfft… hahaha…
SEQUESTRADOR: Tá rindo doquê?
SEQUESTRADO: Minha família é pobre! Nunca que daria pra pedir essa quantia.
SEQUESTRADOR: Ah, vai começar a criticar o meu trabalho agora?
SEQUESTRADO: Trabalho?
SEQUESTRADOR: Crime… Mas, você entendeu.
SEQUESTRADO: Não entendi a parte do um milhão de reais.
SEQUESTRADOR: Eu não te solto por menos.
SEQUESTRADO: Mas esse dinheiro minha família nunca vai ter!
SEQUESTRADOR: Vem cá, quantos seqüestros você orquestrou?
SEQUESTRADO: Nenhum.
SEQUESTRADOR: Então pode me considerar a especialista daqui, ok?
SEQUESTRADO: A especialista?
SEQUESTRADOR: Isso aqui virou a patrulha do artigo?
SEQUESTRADO: Você é mulher.
SEQUESTRADOR: Mesmo se fosse, você não percebe que estaria mais seguro sabendo o mínimo possível sobre mim?
SEQUESTRADO: Agora as coisas fazem sentido.
SEQUESTRADOR: Cuidado… você não está em posição de abusar do meu bom humor…
SEQUESTRADO: …
SEQUESTRADOR: E eu não sou mulher. Esquece isso.
SEQUESTRADO: …
SEQUESTRADOR: …
SEQUESTRADO: Você tem medo que eu te respeite menos por ser mulher?
SEQUESTRADOR: *bufando* Cala a boca!
SEQUESTRADO: Até que você me seqüestrou bem… sabe, considerando…
SEQUESTRADOR: Você não tem medo de morrer, é?
SEQUESTRADO: Você não me mataria…
SEQUESTRADOR: Porque eu sou mulher?
SEQUESTRADO: AHÁ!
SEQUESTRADORA: Não estou confirmando!
SEQUESTRADO: Essa sua voz de homem não é muito convincente.
SEQUESTRADORA: Tá bom, eu sou uma mulher. Feliz?
SEQUESTRADO: Não, eu estou amarrado e vendado num lugar que não sei onde fica e minha família está desesperada. Não estou feliz.
SEQUESTRADORA: Você andou brigando com a sua família?
SEQUESTRADO: Hã?
SEQUESTRADORA: Sei lá, eles não me pareciam muito empolgados para pagar…
SEQUESTRADO: Claro! Você pediu um dinheiro que eles nunca vão ter!
SEQUESTRADORA: Olha, sua mulher não me passou a impressão de estar desesperada.
SEQUESTRADO: Isso é tortura psicológica. Não caio nessa.
SEQUESTRADORA: Nem chorar ela chorou.
SEQUESTRADO: Cala a boca!
SEQUESTRADORA: Eu já seqüestrei um cachorro e a dona chorou…
SEQUESTRADO: Um cachorro?
SEQUESTRADORA: Você nem imagina o mercado que existe aí.
SEQUESTRADO: …
SEQUESTRADORA: As madames pagam mais rápido do que se fosse o filho delas.
SEQUESTRADO: Me parece um crime meio…
SEQUESTRADORA: MEIO O QUÊ?
SEQUESTRADO: Fraquinho.
SEQUESTRADORA: Chega, vou te colocar uma mordaça!
SEQUESTRADO: Ou uma focinheira… hahahaha…
SEQUESTRADORA: Cala essa boca, seqüestrado!
SEQUESTRADO: Não precisa ficar nervosa, Cruela.
SEQUESTRADORA: …
SEQUESTRADO: O que te fez sair do ramo de sequestro de cachorros?
SEQUESTRADORA: Não te interessa.
SEQUESTRADO: Me parece um grande avanço partir para humanos.
SEQUESTRADORA: Pelo seu nível, acho que foi até um retrocesso.
SEQUESTRADO: Preciso mesmo ficar com essa venda?
SEQUESTRADORA: Se quiser ficar vivo, precisa.
SEQUESTRADO: Vamos resolver isso de forma pacífica.
SEQUESTRADORA: Claro, é só sua família pagar.
SEQUESTRADO: Sabe, eu acho que a gente se entende bem.
SEQUESTRADORA: Faça-me o favor.
SEQUESTRADO: Não precisamos ser inimigos. Você me solta e a gente se conhece melhor…
SEQUESTRADORA: Escuta aqui, Síndrome de Estocolmo acontece no seqüestrado. Não adianta tentar virar o jogo.
SEQUESTRADO: Meu casamento vai mal.
SEQUESTRADORA: …
SEQUESTRADO: Faz tempo que eu quero sair daquilo.
SEQUESTRADORA: …
SEQUESTRADO: E você parece ser uma mulher tão corajosa, tão… dinâmica.
SEQUESTRADORA: Obrigada.
SEQUESTRADO: E agora que você parou de fingir, deu para perceber que você tem uma voz muito bonita.
SEQUESTRADORA: Eu mereço…
SEQUESTRADO: A dona é tão bonita quanto?
SEQUESTRADORA: Deveria existir um curso de seqüestrados. Assim você não falaria tanta bobagem.
SEQUESTRADO: A gente pode trabalhar junto!
SEQUESTRADORA: Eu preferia trabalhar com cachorros…
SEQUESTRADO: Podemos fingir que eu morri, assim minha família ganha o meu seguro de vida e para de me procurar.
SEQUESTRADORA: E o que eu ganho com isso?
SEQUESTRADO: Um cúmplice.
SEQUESTRADORA: Ainda prefiro um cachorro.
SEQUESTRADO: Você se acha feia?
SEQUESTRADORA: Não!
SEQUESTRADO: Então porque não quer me dar uma chance de te ver?
SEQUESTRADORA: Você é maluco ou muito carente? Eu sou sua seqüestradora! Para de tentar me conquistar!
SEQUESTRADO: O amor surge nos lugares onde menos esperamos.
SEQUESTRADORA: Agora você está sendo brega.
SEQUESTRADO: Você gosta mais quando eu sou grosso?
SEQUESTRADORA: Eu não gosto de nada! Cala essa boca e fica quieto no seu canto.
SEQUESTRADO: Pensa comigo… Minha família não vai pagar e você vai ter que decidir o que fazer. Se você é malvada mesmo, vai me matar…
SEQUESTRADORA: …
SEQUESTRADO: Se vai me matar, pelo menos pode me conceder um último pedido.
SEQUESTRADORA: Seu último pedido é me ver?
SEQUESTRADO: Sim.
SEQUESTRADORA: Certeza que sua família não tem esse dinheiro?
SEQUESTRADO: Certeza. Acho que o último rico da linhagem foi meu bisavô.
SEQUESTRADORA: Merda!
SEQUESTRADO: Mas se você me aceitar como seu parceiro de crimes, ambos só temos a ganhar.
SEQUESTRADORA: De um jeito absurdo, você tem um bom ponto.
SEQUESTRADO: Deixa eu ver minha Clyde.
SEQUESTRADORA: Brega de novo.
SEQUESTRADO: Estou esperando, meu amor!
SEQUESTRADORA: Olha, eu não estou maquiada, toda descabelada… Minha meia calça estava na minha cabeça até pouco tempo atrás e…
SEQUESTRADO: Eu não ligo. Vamos… Você também está sentindo o que eu estou sentindo, eu posso perceber pela sua voz…
SEQUESTRADORA: Você é maluco… Eu… Gosto.
SEQUESTRADO: Então me solta e vamos ficar juntos. É coisa do destino você ter me pegado.
SEQUESTRADORA: Tá bom. Eu quero viver essa paixão! Estou tirando a venda…
SEQUESTRADO: Isso! Eu quero ver a mulher da minha vi…
SEQUESTRADORA: …
SEQUESTRADO: …
SEQUESTRADORA: …
SEQUESTRADO: É…
SEQUESTRADORA: O que foi, meu querido?
SEQUESTRADO: Não vai dar certo.
SEQUESTRADORA: …
SEQUESTRADO: Não é você, sou eu. Eu não sei se posso… é… ser um fora-da-lei.
SEQUESTRADORA: …
SEQUESTRADO: E eu tenho a minha família.
SEQUESTRADORA: …
SEQUESTRADO: Mas você entende, né? Talvez mais para o futuro…
SEQUESTRADORA: …
SEQUESTRADO: Eu me divorcio com calma, você faz uma dieta…
SEQUESTRADORA: …
SEQUESTRADO: Está saltando uma veia… Na sua… testa…
SEQUESTRADORA: …
SEQUESTRADO: Pode colocar a venda de volta? Eu acho melhor enquanto espero para ver se a minha mulher consegue esse dinheiro.
SEQUESTRADORA: *click*

Des Contos

Des Contos: Versão On Crack

Enquanto isso:

Numa rua movimentada…

POPULAR 1: O que é aquela confusão ali na frente?
POPULAR 2: Parece um bloqueio policial…
POPULAR 1: Na calçada?
POPULAR 3: E bandido não anda a pé?
POPULAR 2: Mas que é estranho, é.
POPULAR 4: Tomara que peguem o safado!
POPULAR 5: Se eu pegar antes, não é pra cadeia que ele vai!
POPULAR 4: Merece morrer mesmo!
POPULAR 1: Vocês sabem quem eles estão procurando?
POPULAR 5: Sim, é um filho-da-puta que teve a coragem de…
POLICIAL 1: Alto! Identidade, agora!
POPULAR 1: Vocês estão procurando quem?
POLICIAL 1:
POPULAR 1: O quê? Por que está todo mundo olhando pra mim?
POLICIAL 2: Parado! Mão na cabeça! *apontando a arma*
POPULAR 1: Eu?
POLICIAL 1: Armando Pereira, você está preso por…
ARMANDO: Eu não fiz nada! Me larga!
POLICIAL 2: Ele está reagindo! *tiro*

ARMANDO: Não! Não atira!
POPULAR 2: É só um bloqueio, eles não estão atirando.
ARMANDO:*procurando marcas de tiro no próprio corpo*
POPULAR 3: Finalmente eles estão fazendo algo.
POPULAR 2: É, eu acho que sim…
POPULAR 4: Tomara que peguem o safado!
POPULAR 5: Se eu pegar antes, não é pra cadeia que ele vai!
POPULAR 4: Merece morrer mesmo!
ARMANDO: O… que… o que ele fez?
POPULAR 5: Matou um policial!
POLICIAL 1: Alto! Identidade, agora!
ARMANDO: Aqui… aqui está…
POLICIAL 1:
ARMANDO: Ah não! Seja o que for, não sou eu!
POLICIAL 2: Parado! Mão na cabeça! *apontando a arma*
ARMANDO: Vocês vão me matar!
POLICIAL 1: Armando Pereira, você está preso por…
ARMANDO: Não! Não atira!
POLICIAL 2: Ele está reagindo! *tiro*

ARMANDO: Eu to ficando maluco?
POPULAR 2: Ei! Eles atiraram em você!
ARMANDO: Você viu?
POPULAR 3: Que história é essa, Chico?
CHICO: O policial! Atirou… o que está acontecendo?
POPULAR 4: Tomara que peguem o safado!
POPULAR 5: Se eu pegar antes, não é pra cadeia que ele vai!
POPULAR 4: Merece morrer mesmo!
ARMANDO: Mas eu não fiz nada!
POPULAR 5: Eles estão procurando você?
POPULAR 4: Socorro! Ele matou o policial!
POLICIAL 1: Parados!
ARMANDO: Tem coisa errada aqui!
POLICIAL 2: Parado! Mão na cabeça! *apontando a arma*
ARMANDO: Ok! Eu me rendo! Não atira!
POLICIAL 1: Armando Pereira, você está preso por…
ARMANDO:
POLICIAL 2: Ele está reagindo! *tiro*

ARMANDO: Não!!!
CHICO: De novo?
ARMANDO: Eu não matei policial nenhum!
POPULAR 3: O que aconteceu? Por que a gente voltou? Hã?
CHICO: Paula! Vamos sair daqui!
PAULA: O policial atirou nele… por nada…
POPULAR 4: Tomara que peguem o safado!
POPULAR 5: Se eu pegar antes…
CHICO: Não dá para escapar, muita gente…
ARMANDO: Socorro! Eles vão me matar!
POPULAR 5: Polícia! Polícia! Ele está aqui!
POLICIAL 1: Parados!
PAULA: A gente não tem nada a ver com isso!
POLICIAL 2: Parado! Mão na cabeça! *apontando a arma*
ARMANDO: Não, dessa vez não! *correndo*
CHICO: Cuidado!
POLICIAL 2: Ele está reagindo! *tiro*

ARMANDO:
CHICO: Você… Mas que caralho! O que está acontecendo?
PAULA: Dói? Quando… ele atira?
ARMANDO: Muito. Mas passa quando a gente volta.
CHICO: Isso não faz sentido… Por que a gente volta?
PAULA: Você matou mesmo um policial?
ARMANDO: Não! Não! Eu nunca matei ninguém! Eles que me matam!
POPULAR 4: Você! Você acabou de levar um tiro!
POPULAR 5: Quem é ele, Fernando?
FERNANDO: O cara que matou o policial… Eu acho…
ARMANDO: Eu não matei ninguém!
POPULAR 5: Cacete! Polícia! Polícia! Aqui!
CHICO: Não!
POLICIAL 1: Parados!
PAULA: Ele não fez nada!
ARMANDO: Eu sou inocente! Eu juro!
POLICIAL 2: Parado! Mão na cabeça! *apontando a arma*
ARMANDO: Ok! Olha pra mim! Eu não vou reagir. Mãos para cima… Olha!
FERNANDO: Se entrega em paz, cara.
CHICO: Dessa vez não tem desculpa para ele ati…
POLICIAL 2: Ele está reagindo! *tiro*

ARMANDO: Chega disso!
CHICO: Foge agora!
PAULA: Eu vou fingir um desmaio e distrair o povo… *caindo*
ARMANDO: Obrigado! *trombando*
FERNANDO: Ei! Você! O que você fez com a moça?
ARMANDO: Nada! Eu não fiz nada! Deixa eu sair.
POPULAR 5: Eles acabaram de atirar em você…
FERNANDO: Carlos, você viu dessa vez?
CARLOS: Vi! Ele deve ser muito perigoso…
ARMANDO: Puta que pariu! Eu não fiz nada! Nada!
POLICIAL 1: Parados!
CHICO: Eu tenho um plano. Armando, deixa eles te pegarem mais uma vez.
ARMANDO: E se não tiver outra vez?
POLICIAL 2: Parado! Mão na cabeça! *apontando a arma*
CARLOS: Isso aconteceu quantas vezes?
PAULA: É a terceira vez que eu vejo.
POLICIAL 2: Ele está reagindo! *tiro*

ARMANDO: Ai… Chega! *correndo e trombando todos*
POLICIAL 1: Parado!
POLICIAL 2: Ele está reagindo! *tiro*

ARMANDO: Ele.. sempre… sempre acerta.
CHICO: Cada vez que acontece, mais uma pessoa percebe. É só esperar até o policial que atira em você perceba.
ARMANDO: E ficar morrendo?
CHICO: Você está aqui, não está?
PAULA: Até o relógio volta no mesmo minuto…
FERNANDO: Você não matou um policial mesmo?
ARMANDO: Não!
POLICIAL 1: Parados!
CARLOS: Eu ainda não confio nesse cara…
POLICIAL 2: Parado! Mão na cabeça! *apontando a arma*
ARMANDO: Atira logo em mim, seu desgraçado! *pegando a arma do policial na sua frente*
POLICIAL 1: Droga! Ele está armado! *pulando em cima de Armando*
POLICIAL 2: Ele está reagindo!
ARMANDO:*tiro*
POLICIAL 1: *caindo no chão*
CHICO: Ah, não…
ARMANDO: Eu… eu não queria… *soltando a arma*
PAULA: Foi um acidente!
POLICIAL 3: Você está preso! *derrubando Armando no chão*
POLICIAL 2: Chama a ambulância! Ele está morrendo! *sobre o corpo inerte de seu colega*
CARLOS: Eu sabia que esse cara era culpado!

E todos foram felizes para sempre.
Wat?

Des Contos

ATENÇÂO: PIADAS NERDS. Finja que não entendeu para ser respeitado.
Enquanto isso, na Sala da Justiça:

BATMAN: Duvido!
ROBIN: Consigo sim.
BATMAN: Duvido, duvido, duvido!
ROBIN: Então tá, quer apostar?
BATMAN: Aposto meu cu.
AQUAMAN: Vai torcer para perder, né?
TODOS, MENOS BATMAN: HAHAHAHAHAHAHA!
BATMAN: Fica na sua, sereia.
MULHER-MARAVILHA: A morcega ficou azeeeedaaaa!
BATMAN: Só não digo que pego mais mulher que todo mundo dessa sala porque você está aqui.
MULHER-MARAVILHA: Respeito comigo!
AJAX: Humanos…
BATMAN: Se você conseguir, eu acordo o Azulão vestido de Apocalypse.
TODOS: HAHAHAHAHAHA!
ROBIN: Se eu não conseguir, eu escrevo “Robin esteve aqui” na cueca do uniforme dele.
TODOS: HAHAHAHAHAHA!
BATMAN: Fechou.
AQUAMAN: Como é que você vai conseguir, nanico?
ROBIN: Confia em mim.
AQUAMAN: Essa foi a última frase dos últimos Robins…
TODOS:
MULHER-MARAVILHA: Essa foi baixaria.
BATMAN: Eles… morreram… por… uma causa.
AQUAMAN: Sim, por causa da sua mania de se cercar de menininhos.
BATMAN: Vai encher o saco de um peixinho-dourado, seu inútil!
AQUAMAN: Pelo menos não comentam sobre o que eu faço com eles na minha mansão…
BATMAN: Você não faz nada mesmo! Que merda de poder é esse de falar com estrela-do-mar?
AQUAMAN: Pelo menos eu tenho poderes.
TODOS:
MULHER-MARAVILHA: Baixaria de novo.
AJAX: Vou fazer algo mais interessante, como observar as nuvens.
ROBIN: Chega, vai! Vou fazer.
TODOS:
ROBIN: Hmmm… Nnhhg… Hmmmpf…
TODOS:
ROBIN: Quase… Ai… Nnhhg… Puff…
TODOS:
ROBIN: Taram! Consegui.
TODOS:
SUPER-HOMEM: Cheguei, temos uma crise na… MEU DEUS! O QUE É ISSO?
TODOS:
SUPER-HOMEM: Por quê… ele… está… fazendo isso com o…
BATMAN: Merda! Vou fazer a fantasia.
MULHER-MARAVILHA: Robin, eu não achei que dava para te respeitar menos. Estava enganada.
ROBIN: Eu sou foda, admitam. Mas eu vou precisar ir para o hospital. Rápido.
BATMAN: Como a gente explica isso para os médicos?
ROBIN: Meu intestino começou a sair. Socorro!
AQUAMAN: O Robin não é de menor?
BATMAN: Abafa. Eu acho outro.


Enquanto isso, numa pizzaria:

CHARADA: Peperoni? Atum? Frango com Catupiry? Rúcula?
CORINGA: Que mané rúcula, eu quero algo que sangre!
PINGÜIM: Atum! Atum! Atum!
LEX LUTHOR: Ah não, chega de atum, toda vez que a gente se reúne, você pode atum.
GARÇOM: Enquanto vocês não se decidem, algo para beber?
CHARADA: Chopp? Água? Coca-Cola? Suco?
LEX LUTHOR: Eu quero um suco de morango.
CORINGA: Frutinha.
LEX LUTHOR: O quê?
CORINGA: Morango é uma frutinha.
LEX LUTHOR: Ah, sim. Pelas proporções.
DARKSEID: Por que eu ainda saio com vocês?
PINGÜIM: Atum ou aliche também. Nhéc Nhéc Nhéc.
LEX LUTHOR: A sua risada não é muito criminosa.
PINGÜIM: Como assim?
LEX LUTHOR: Vilão ri de forma grandiosa. A risada do vilão tem que ser um momento de demonstração de poder.
CORINGA: Falando em rir, eu tenho uma piada nova, é sobre um cara muito deformado que…
BIZARRO:
CORINGA: He… hehe… nem era tão boa assim.
PINGÜIM: Minha risada não demonstra poder?
LEX LUTHOR: Dificilmente, Dark, mostra para ele como se faz.
DARKSEID: *suspiro* MWAHAHAHAHAHAHAHAHA!
BIZARRO: HAHAHAHAHAHAHA! Qual a graça?
LEX LUTHOR: Ele estava demonstrando uma risada maligna.
PINGÜIM: Não foi tão maligna assim.
DARKSEID: Você não reconheceria uma risada maligna nem se enfiassem ela no seu…
GARÇOM: Senhores, eu vou ter que pedir para vocês falarem mais baixo.
MULHER-GATO: Boa noite.
CORINGA: Miiiiiiaaaau!!!
MULHER-GATO: Você sempre faz essa piada, nunca tem graça.
CORINGA: Fssssst!
MULHER-GATO:
PINGÜIM: Mulher-gato, você acha minha risada maligna?
MULHER-GATO: Que pizza vocês pediram?
CHARADA: Quatro-queijos? Calabresa? Romana? Margherita?
LEX LUTHOR: Isso é irritante.
CHARADA: O quê?
LEX LUTHOR: Isso.
CHARADA: Isso o quê? Você está falando de mim?
LEX LUTHOR: Você só faz perguntas! Enche o saco!
GARÇOM: Aqui está a pizza.
DARKSEID: Mas a gente nem pediu!
GARÇOM: Ele pediu. De banana com aliche.
APOCALYPSE: Grrr…
CORINGA: Vamos ficar com essa mesmo.
LEX LUTHOR: Eu sempre gostei dessa.

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