Siago Tomir – Piores Frases
SIAGO TOMIR – PIORES FRASES
Por incrível que pareça, todas estas frases foram ditas por Siago Tomir. Para não ser acusada de leviana ou manipuladora, quando necessário para a total compreensão da magnitude da frase, coloquei o contexto no qual ela foi dita.
“Mulheres cariocas parecem mulheres das cavernas: pouca roupa e cabelos enormes” (ao ir a uma festa comigo, em pleno verão)
“Gatos podem se virar sozinhos, gatos sabem caçar, você mima muito o Goiaba” (defendendo-se do esporro que estava levando por vir ao Rio de Janeiro e esquecer de deixar comida para o gato)
“Não me interessa, você também tem cu” (tentando me convencer que um amigo meu dava em cima de mim, depois que eu disse que ele era assumidamente gay)
“Eu não ronco, no máximo tenho uma respiração forte” (alguém por favor avisa para a OMS o novo nome da doença?)
“Você é maluca se pensa que o Corinthians vai cair, mulher realmente não entende nada sobre futebol!” (sobre um possível rebaixamento do Timão para a série B)
“Não quero falar sobre isso” (quando o Timão efetivamente caiu para a série B)
“Depende do que você chama de ter alguma coisa” (quando perguntei se ele já teve alguma coisa com uma amiga dele)
“Não sei” (respondendo quando eu disse que achava que ter alguma coisa era já ter beijado a boca da pessoa)
“Minha memória é ruim, você sabe disso” (quando eu falei meia dúzia de palavrões após ele dizer a frase anterior)
“Que eu me lembre, não” (dando uma de Rafael Pilha, em um ultimato para responder a pergunta)
“Só é nojento se tiver alguém vendo” (sobre as porcarias nojentas que ele faz)
“Não me interessa se o fax está com problemas, construa um fax compre um fax, cague um fax, amarre na pata de um pombo-correio ou manda por telepatia, sua função é fazer isso chegar HO-JE” (fazendo a estagiária chorar)
“Gordo tem obrigação de ser simpático, burro de ser esforçado e pobre de ser limpinho” (filosofando)
“Quando as pessoas estão em grupos invariavelmente se comportam como macacos” (no Maracanã, na torcida do Flamengo, segundos antes de ter que sair correndo de lá para não apanhar)
“ISSO acontece sempre aqui?” (apontando de forma nada discreta para um casal de homens que se beijava de forma ostensivamente de língua em um cinema carioca, na cadeira ao lado da nossa)
“Eu gosto da minha esposa, estou recém casado, não vou terminar meu casamento” (poucas semanas depois de conversar comigo no MSN pela primeira vez)
“Campinas é uma cidade tão moderna que tem até shopping” (ATÉ shopping! Uau! Em breve a NASA abre uma filial por lá…)
“Pede pro seu personal” (resposta que recebi quando pedi que ele instale um anti-virus no meu computador)
“Mudou de personal? Me diz o nome da pessoa que eu vou odiar daqui para frente…” (informado sobre mudança do personal que ele tinha cisma)
“Atriz é tudo puta. Se beija vários homens pelo dinheiro, é puta. Se faz porque gosta, também é puta. Tudo puta!” (em uma mesa de bar, mostrando como tem a mente aberta)
“Eu não lavo louça, eu sou o Rei da casa” (se recusando a lavar um único garfo que estava na pia)
“Isso não é coisa de macho, hoje é isso, amanhã vai estar pintando a unha de vermelho” (sobre homens que se depilam)
“A parte de cima está ótima, agora vai vestir a calça” (sobre um vestido que usei no aniversário dele)
“Mudou o cabelo? Cortou?” (quando pintei o cabelo de loiro para preto profundo e perguntei se ele notava algo diferente no meu cabelo)
“Um dia desses seu cu vai explodir” (me vendo malhar)
“Digno mesmo é rebolar a bunda para viver, não é mesmo?” (rebatendo as críticas de um amigo meu professor de dança sobre uma campanha publicitária que fez de um produto duvidoso)
“Porque estão soltando fogos às três da manhã?” (sobre os ruídos de metralhadoras que ouvia do quarto do hotel)
“Se a gente tiver um filho, vai nascer o anticristo” (após me ouvir discorrer sobre o que penso das Paraolimpíadas)
“Quem disse que fui eu?” (indignado, com um pedaço de chocolate no canto da boca, quando eu o acusei de comer o último pedaço do meu bolo)
“Foi ele” (apontando para o gato quando eu perguntei quem havia sido, se não havia sido ele)
“É mais macho que eu” (Sobre a Lindamar)
“Até seus cremes são complicados… não pode ser Seda não?” (quando pedi que ele traga um creme para cabelo da marca Schwarzkopf em uma viagem que ele fez)
“Gatos não precisam de banho, meus gatos nunca tomaram banho, você é uma fresca” (menosprezando minha preocupação com um gato que entrava enlameado pela casa depois de passar uma noite rolando na bosta e no lixo do lado de fora)
“Os homens do mundo se dividem em duas categorias, os que já te comeram e os que querem te comer” (em Campinas)
“Pensando bem, os homens do mundo se dividem em três categorias: os que já te comeram, os que querem te comer e os que querem me comer” (no Rio de Janeiro)
“Tsssst! O Papai aqui sabe o que faz!” (censurando minhas advertências, segundos antes de levar um choque que o atirou a três metros de distância ao mexer em uma tomada)
“Eu fumo para o seu bem. Eu durmo pouco para o seu bem. Eu me alimento mal para o seu bem. Quanto mais detonada estiver minha saúde, menos aparente vai ficar a nossa diferença de idade, pense nisso” (tentando me convencer a ser conivente com seu estilo de vida autodestrutivo)
“Alguma coisa deu errado, acho que eles gostam de mim. Onde foi que eu errei?” (deprimido porque, apesar dos seus esforços para ser repulsivo, encontrou admiradores no blog)
“Com a pele da tua mãe” (respondendo a eco-chato com a pele de que animal era feita a gola do casaco dele)
“Massageia meus pés que eu massageio o seu ego, a vida é uma troca” (pedindo massagens em troca de responder se eu estava bonita com um vestido novo)
Para dizer que me despreza por ter namorado Siago Tomir, para dizer que concorda com a maior parte das frases dele e para dizer que paulistas e cariocas são o grande desfavor do Brasil: sally@desfavor.com
Marciel
“Com a pele da tua mãe” (respondendo a eco-chato com a pele de que animal era feita a gola do casaco dele)
Muito boa essa! Ecochatos merecem.
Sally
“com prepucios de crianças judias” é o que eu costumo responder
Luci
“Gordo tem obrigação de ser simpático, burro de ser esforçado e pobre de ser limpinho” (filosofando)
AHAHAHAH!!! A melhor!
Najla
ADOOOREEEI! Esse Somir é um gênio!
"
“Se a gente tiver um filho, vai nascer o anticristo” (após me ouvir discorrer sobre o que penso das Paraolimpíadas) "
A melhooooor
Grazi
Difícil escolher uma preferida, mas gostei dessa:
“Não me interessa se o fax está com problemas, construa um fax compre um fax, cague um fax, amarre na pata de um pombo-correio ou manda por telepatia, sua função é fazer isso chegar HO-JE.”
O Somir é rabugento, mas de vez em quando eu até que me identifico um pouco com ele!
Ri bastante com essas frases, até pq algumas dessas já foram proferidas pelo meu namorado.
Isa-.
“Eu fumo para o seu bem. Eu durmo pouco para o seu bem. Eu me alimento mal para o seu bem. Quanto mais detonada estiver minha saúde, menos aparente vai ficar a nossa diferença de idade, pense nisso” (tentando me convencer a ser conivente com seu estilo de vida autodestrutivo)
HAHAHAHAHA Somir é muito escroto, e eu sou fã.
“Alguma coisa deu errado, acho que eles gostam de mim. Onde foi que eu errei?” (deprimido porque, apesar dos seus esforços para ser repulsivo, encontrou admiradores no blog)
EXATAMENTE. Se fudeu.
Marian
“Gordo tem obrigação de ser simpático, burro de ser esforçado e pobre de ser limpinho” (filosofando)
“Até seus cremes são complicados… não pode ser Seda não?” (quando pedi que ele traga um creme para cabelo da marca Schwarzkopf em uma viagem que ele fez)
Chorei de tanto rir dessas frases.
Somir é um gênio, um poeta com a boca aberta!
Piores frases como coluna fixa: Eu Aprovo!
Anonymous
HAHahahaha
Ri muito aqui, rei da casa né? Sei.
Luuuuu
“Não me interessa, você também tem cu”
hahahah.. eu tenho um monte de amigos gays há tempos e nunca ouvi um argumento tão bom!!
“Mudou de personal? Me diz o nome da pessoa que eu vou odiar daqui para frente…”
hahahah..pior q achei bonitinho!!
Luuuu
O Somir já foi casado!?!?
VIXE!!
Anonymous
“Mulheres cariocas parecem mulheres das cavernas: pouca roupa e cabelos enormes”
Ok, também gosto de morder um pescocinho de cabelo curto, mas a roupa tem que ser igualmente bem curta!
Somir
Eu não ronco.
Anonymous
Siago Tomir = gênio
“Porque estão soltando fogos às três da manhã?” (sobre os ruídos de metralhadoras que ouvia do quarto do hotel)
A MELHOR HAHAHAHAHAHAHA FOI NO RIO, NÉ?
Daniele
A melhor é a do professor de dança.
A do cabelo… certeza que foi trolagem.
Anonymous
Siago Tomir = gênio
Anonymous
Piores frases como coluna fixaaaaaaaaaa
Deja
Difícil escolher uma citação preferida, mas me identifiquei com essa:
"“A parte de cima está ótima, agora vai vestir a calça” (sobre um vestido que usei no aniversário dele)"
E ah:
"É mais macho que eu (Sobre a Lindamar) "
Concordo hein.
Daniele
Gostei tanto que li duas vezes!
Somir é uma inspiração para todos nós.