Desfavor Explica: Cientologia.

Aviso: o Desfavor Explica de hoje pode provocar crises de riso.

Aviso II: Não, não é trollada. Todas as informações contidas neste Desfavor Explica foram exaustivamente pesquisadas e tem fontes confiáveis.

É do conhecimento geral que Desfavor não simpatiza com religiões. Entretanto, sempre tentamos manter um mínimo de imparcialidade aqui e respeitar as crenças alheias. Mas hoje eu acordei com a macaca e mandei o respeito para a casa do caralho, por isso, o Desfavor Explica de hoje é sobre a Cientologia (waaat?)

Pois é, a Cientologia. É a “religião” de muitos famosos de Hollywood, com Tom Cruise, Jennifer Lopez, John Travolta, Will Smith e outras pessoas cujo cérebro deve ser menor do que um caroço de uva. Olha, cada um tem a religião que quer, mas quando a pessoa se nega a medicar um filho que precisa de remédios por causa da religião, perde meu respeito (Travolta? Oi?).

A maior parte das religiões se funda em historinhas fantásticas de pouca verossimilhança, mas a Cientologia abusa. Vamos conhecer as origens desta crença: Parece que muito tempo atrás, cerca de 75 milhões de anos; vários planetas se reuniram numa “confederação das galáxias” (esta religião tem cheiro de nerd, não tem?), governada por um líder do mal chamado Xenu (parece nome do inimigo do Jaspion). Aparentemente os planetas enfrentavam alguns problemas, como a superpopulação, daí Xenu, numa vibe meio Hitler resolveu botar ordem no galinheiro e solucionar o problema no melhor estilo genocídio.

Xenu fez milhões de prisioneiros e mandou todos para Terra, em espaçonaves (por favor, procurem não rir, isso não é menos ridículo do que uma mulher casada engravidando virgem), onde foram jogados dentro de vulcões e mortos com bombas de hidrogênio. Seus espíritos, chamados de “thetans” (em português, “tetões”) ficaram vagando por aí sem ter o que fazer, até que decidiram encarnar nos primeiros homo sapiens que apareceram. Sim, os thetans seriam os seres humanos. Ou melhor, eles seriam a causa de todos os problemas e angústias dos seres humanos. Seriam os thetans uma versão fashion do nosso popular “encosto”? Não importa.A história é tenebrosa, parece enredo de escola de samba – e esta merda de religião tem milhões de adeptos. Eu me recuso a acreditar que eu tenho uma origem tão cafona. Somos basicamente o resto dos planetas superlotados que levou um pé na bunda de um elemento de nome Xenu. Aff

Segundo esta religião tão coerente, tudo de ruim que nos acontece é culpa desses thetans. Quanto mais os thetans forem exorcizados do nosso corpo, mais nos tornamos nós mesmos e mais capacidades bacanas adquirimos. Com isto, a Cientologia prega que nós, seres humanos, somos seres espirituais imortais que para crescer, evoluir e sobreviver dependeríamos de uma interação com a “comunidade cósmica” na tentativa de neutralizar esses thetans. Olha, antes de continuar a chutar cachorro morto, em minha defesa para aqueles que estão me achando cruel e debochada, quero dizer que eu não sou contra todas as religiões. Eu sou mais maleável que o Somir. Mas tenho um critério: quando a religião começa a cobrar altas quantias de dinheiro de seus seguidores, ganha presunção de fraude. Adivinha se a Cientologia não tem um esquema de cobrança? É uma versão fashion do “comprar seu pedacinho no céu”. Aff II.

Nessa vibe meio Jaspion, eles dizem que todo homem é composto por três partes: corpo + mente + espírito. O corpo seria um “componente indesejado do ser humano”. Vai desculpar, mas quem falou isso ainda não viu meu corpo. Nem o corpo de Leo Santana dançando (Rebolation é bom… bom).

Continuando… A Cientologia prega que precisamos de auxílio para evoluir, porém eles não rezam. Este auxílio é fornecido através de uma prática chamada de “Dianética”, cuja principal atividade chamada “audição” (do inglês auditing), cujo objetivo é levar a um estado de clareza mental. É executado pelo chamado “ouvidor” (tradução tosca, porém adequada) e consiste em um bate papo onde ele faz uma série de perguntas ao infeliz que quer evoluir, onde se pretende alcançar uma parte de sua mente chamada “mente reativa”, algo como um inconsciente, um local onde armazenaríamos eventos passados, traumas e outras informações ocultas. O infeliz conta seus medos, suas experiências desagradáveis, seus fracassos e ao final escuta que é tudo culpa do tal do thetan. Ahhh… o autoperdão! Como é gostoso não se responsabilizar por seus próprios fracassos!

O objetivo deste processo é acessar e controlar as informações armazenadas na mente reativa, o que possibilitaria uma melhor qualidade de vida da pessoa, que se livraria de amarras que nem sabe que tem. Aparentemente o nosso corpo bloquearia algumas experiências vividas, o que nos impediria de evoluir. Através dessa “audição” a pessoa se purificaria e se libertaria de algumas “cicatrizes” do passado. O discurso é o seguinte: homem é um ser imortal e o caminho para a felicidade está em apagar da memória as experiências negativas (chamadas de “engramas”). Nas palavras do criador da Cientologia: “A mente armazena todas as coisas ruins que aconteceram a uma pessoa para, mais tarde, lançá-las novamente sobre ela, gerando as neuroses, psicoses e excentricidades de personalidade”.

O procedimento não me é estranho. A pessoa deita em um sofá (Freud? Oi?) e entra estado refletivo chamado “devaneio dianético” enquanto o “ouvidor”, faz perguntas e anota respostas. Até aí, é só um desabafo caro. Mas fica pior.

Para dar uma acelerada nesse “processo de limpeza”, a Cientologia diz ter criado um aparelho conhecido como eletropsicômetro (ou E-meter, em inglês – juro, não é piada). O fiel segura duas barras de ferro, que conduzem uma corrente elétrica imperceptível enquanto fazem perguntas pessoais. Quando o imbecilóide vai respondendo, o aparelho mede a chamada “resposta galvânica”, ou seja, a resistência que a pele impõe à passagem da corrente elétrica. Dizem que essa resistência muda em situações de estresse, com isso eles pretendem determinar se a pessoa está mentindo. É o mesmo princípio empregado no polígrafo, que diga-se de passagem, é extremamente falho. O auditor usa essas informações para identificar quais assuntos merecem ser aprofundados durante as sessões.

Se esse circo todo já não cheirava a estelionato intelectual por si só, tá aqui a confirmação que a gente precisava: sabe quanto custa essa brincadeira? Caro, leitor, muito caro. Geralmente varia de US$ 750,00 a US$ 8.000,00 por audição. Sim, em dólares. Você precisa PAGAR (e caro) para evoluir espiritualmente nesta religião. E se você acha que tem seu lado bom, porque traz algum conforto à pessoa, bem, Michael Jackson era adepto da Cientologia e precisava de ANESTESIA GERAL para conseguir dormir. Estima-se que o gasto total para chegar nos níveis mais avançados seja de US$ 500 mil.

Desde sua criação a Cientologia já mostrava as garrinhas mercenárias. Para começo de conversa, era preciso PAGAR para entrar. Como se isso não fosse imoral o suficiente, quem trouxesse novos adeptos para a seita, ganhava uma comissão de 10% em cima de todos os gastos que eles fizessem lá dentro. Porra! MINHA ACADEMIA DE GINÁSTICA tem uma promoção parecida com essa! Depois, o criador instituiu um projeto chamado “Projeto Celebridades”, onde premiava quem recrutasse atores famosos e astros do esporte. Ele acreditava que se pessoas públicas entrassem para a Cientologia um bando de ovelhas Maria Vai Com as Outras entrariam também. E não é que ele estava certo? Daí começaram a oferecer curso gratuitos aos famosos e criaram Celebrity Centers, um lugar VIP para os famosos. Sentiu nojinhho? Eu também

E não acaba aí não. A audição é só o começo da “purificação”. Depois vem um outro procedimento chamado Espírito Operativo, que de divide em oito degraus. Este fascinante e caro procedimento pode te oferecer uma série de vantagens, como por exemplo, você conseguir sair do corpo, não adoecer, ficar menos propenso a acidentes, ter memória total, aumentar seu QI, adquirir uma personalidade magnética, autocontrole e outras promessas duvidosas. Nos níveis mais fodásticos, os fiéis adquirem poderes paranormais, como a capacidade de mover objetos com a força da mente e se comunicar de forma telepática Tudo, é claro, pagando. E pagando caro pacarai.

Queria saber porque o Christopher Reeve, adepto fervoroso da Cientologia, não ficou menos propenso a acidentes. Alguém deveria ter avisado para o cavalinho que o pisoteou que ele tava no esquema Espírito Operativo. Levou uma vida miserável desde que ficou tetraplégico, todo conectado em aparelhos. Seu único movimento era piscar os olhos. Morreu assim. Será que o cheque dele não tinha fundos, por isso o mundo espiritual da Cientologia não o ajudou? Mover objetos? Me poupem! O sujeito não conseguia nem mover o próprio corpo!

Os últimos estágios desse Espírito Operativo são mantidos em segredo absoluto, numa vibe meio Maçonaria. Só os iluminados (pelos dólares) tem acesso aos textos e ensinamentos dos últimos estágios. Daí você chega ao auge da evolução: vai pro sofá da Oprah e se comporta feito um macaco depois de tomar café com guaraná (leia o Processa Eu sobre Com Truise e ver detalhes do que a Cientologia faz com um ser humano).

Não é de se admirar que o idealizador dessa “religião”, Lafayette Ron Hubbard, seja também um escritor de ficção científica. É mais ou menos a mesma coisa que a gente transformasse DRAMA! em uma seita que cobra dinheiro dos fiéis. E quer saber? Sempre tem um otário para acreditar. Cá entre nós, prefiro o Santo Pilha do que essa porra de Xenu.

Pesquisando sobre as críticas que fazem à Cientologia, descobri que uma das principais acusações é de operarem uma “lavagem cerebral” nos adeptos. Discordo. Porque para fazer lavagem cerebral é PRECISO QUE A PESSOA TENHA CÉREBRO. E vou lhes dizer uma coisa, Leitores, nem digo cérebro, basta ter CEREBELO para não acreditar nessa baboseira de Xenu e Cia.

Outras acusações fazem mais sentido: lavagem de dinheiro, perseguição a ex membros numa vibe pague para entrar, reze para sair, brigas monstruosas contra internet, que insiste em divulgar os ensinamentos mais secretos dos últimos níveis de evolução, fazendo-os perder uma quantia enorme de din din… e etc. Eu posso ficar até amanhã escrevendo acusações. Mas só tenho quatro páginas. Vamos ao que interessa: meter o pau. A cara de pau é tanta que o criador da Cientologia, quando ainda era um escritor de ficção, disse em um encontro de escritores (e isso está documentado): “Se você deseja se tornar milionário, a maneira mais rápida de isso acontecer é fundar sua própria religião”. Mas é óóóóbvio! Eu vivo dizendo para o Somir que o Desfavor toma muito do nosso tempo, o bom mesmo é fundar uma igreja!

A Cientologia jogou baixo para foder com a vida de quem os criticava ou revelava seus segredos. Não tenho espaço, mas quem se interessar leia o que fizeram com a escritora Paulette Cooper, que escreveu um livro falando umas verdades sobre a Cientologia. É de dar medo. No final das contas, o FBI fez uma batida em escritórios dos Xenu Boys e constatou que tinha sido tudo armado para foder com a mulher. Pena que ela passou seis anos presa e sofreu outras atrocidades até que isso fosse constatado. E como ela, muitos outros se foderam.

Sim, a Cientologia colocou muita gente na cadeia por crimes que não cometeram (adoram imputar crimes sexuais aos seus desafetos), fizeram ameaças de morte, efetivamente mataram gente, forjaram documentos e fizeram muitas outras coisas terríveis. O próprio criador já disse que acha aceitável mentir para proteger a seita. Tá achando que eu tô de implicância? Ok, então. Vamos ouvir o que o FILHO do criador da Cientologia tem a dizer sobre Papai. O próprio filho de Hubbard, Ronald DeWolf, declarou certa vez: “Ele é um dos maiores trapaceiros do século”. Quando seu filho te chama de trapaceiro em público, mermão, boa merda tu não é.

Por sorte, sempre tem gente disposta a peitar esse tipo de babaca. Existe um grupo que se intitula “Anonymous”, que vem colocando na internet tudo quanto é informação da Cientologia. Desde vídeos (tem até um com o Tom Cruise!), até documentos. Costumam escrever uma frase: “Eles não mandam na internet”. A Cientologia está em constante batalha para tirar estas informações do ar, mas por sorte, vem perdendo.

A Cientologia não apenas extorque pessoas imbecilóides como também é uma seita HOMICIDA, responsável por MORTES. Citemos como exemplo o caso de Jet Travolta, filho de John Travolta, que é um no meio de milhares, que por envolver um famoso, se tornou público. Jett tinha problemas neurológicos claramente diagnosticados por médicos, para ser mais específica, uma síndrome rara chamada síndrome de Kawasaki. Mas a Cientologia não aceita a existência de problemas neurológicos, qualquer merda na sua vida é obra dos thetans de Xenu. Daí os Travolta escolheram não tratar a doença do filho com remédios e sim com a Cientologia. Mataram o filho. A síndrome de Kawasaki, quando diagnosticada no início, pode ser tratada em duas semanas, sem deixar sequelas. Mas deixaram Jett nas mãos da Cientologia. MÓÓÓRRRREEEEU!

Dá para acreditar que essa porra já chegou no Brasil? Até onde eu sei, tem três centros em São Paulo (hahahaha). Foi mal, Galera! Nós no Rio temos traficante, temos funk, temos favela, temos TUDO de ruim, mas não temos Cientologia.

Já estou na quinta página… mas não poderia deixar de fechar esta postagem sem transcrever alguns mandamentos da Cientologia. Para ser um Cientólogo exemplar é preciso seguir alguns mandamentos. Não peguei isso de qualquer site sem credibilidade não, foi matéria da revista Superinteressante, fonte confiável de alta credibilidade. Segue um corta-cola da Super. Leiam e me contem se vocês se sentem aptos a seguir esta religião fascinante:

COMBATERÁS A PSIQUIATRIA
Os psiquiatras são culpados por todas as mazelas do mundo, pois seus tratamentos deixam as pessoas malucas. A religião é contra remédios antidepressivos e calmantes. (nota do Desfavor: Daí vai o babaca do Tom Cruise dizer que a Brooke Shields não deveria ter tomado remédios para sua depressão pós parto, fazendo com que uma porrada de mulheres adeptas da Cientologia acabem por se matar por falta de tratamento)

EXPULSARÁS OS GAYS Hubbard escreveu que a cientologia é capaz de curar a homossexualidade. Mas, se o processo não desse certo, ele sugeriu que a solução seria “desfazer-se deles [gays] sem nenhum pesar” (nota do Desfavor: será por isso que Tom Cruise não sai do armário? Medo de ser morto?)

MENTIRÁS E MANIPULARÁS
É legítimo usar todo e qualquer método necessário para “silenciar por meio do medo” os inimigos da cientologia. “A única maneira de controlar as pessoas é mentir para elas”, escreveu Hubbard. (nota do Desfavor: caralho, por mais que você pense assim, quão cara de pau e psicopata você tem que ser para verbalizar isso?)

MANTERÁS SILÊNCIO NO PARTO
Para evitar que o bebê sofra traumas psicológicos (engramas) ao sair do útero, a mãe e os médicos devem ficar em silêncio. O ato sexual deve ser silencioso. (nota do Desfavor: imagina todas essas celebridades fazendo sexo em completo silencio! Que vidinha de merda, hein?)

NÃO ACREDITARÁS EM DEUS
A cientologia despreza as outras religiões e acredita que Deus, Jesus Cristo, Buda e Maomé, entre outros, são fraudes: invenções que foram implantadas nos thetanos para deixá-los confusos. (nota do Desfavor: Vai lá, Somir! Você se enquadra nesse! Pode virar Cientologista!)

EVITARÁS A SOCIEDADE
É preciso manter distância do mundo exterior. Quando estão se preparando para alcançar os níveis mais altos da cientologia, os fiéis não podem ver TV, ouvir rádio, ler jornal, entrar na internet, usar o telefone nem falar com pessoas de fora da seita. (nota do Desfavor: agora fiquei com medo de verdade, será que o Somir está de fato entrando para a Cientologia?)

Para me dizer que o Somir só aceitou um Desfavor Explica de seis páginas porque é falando mal de religião, para dizer que você é Cientologista e agora vai me perseguir, me prender e me matar e para dizer que Xenu parece nome de remédio para prisão de ventre: sally@desfavor.com