Siago Tomir: Aquela da varanda.
Desde pequena, sempre tive o que eu chamo de “agonia de altura”. Deixa eu explicar: não tenho medo de altura, posso subir ao topo de um prédio ou de uma montanha sem me incomodar, meu problema é quando vejo algo ou alguém nas proximidades de um precipício. Qualquer coisa, desde uma latinha de refrigerante a um bebê. Me bate toda uma agonia inexplicável e eu fico nervosa. Gente maluca é assim, cheia de manias.
Por exemplo, não suporto quem sacode coisas para fora da janela (Michael!). Siago Tomir tinha a mania irritante de tirar fotos em lugares altos sacudindo a máquina para fora das janelas sem usar aquela tirinha de segurança que amarra no pulso. Isso me deixa DOENTE. É agonia mesmo. Se a máquina (dele) cair, foda-se, vou até rir, mas enquanto ela não cai, bate um tremendo mal estar por ver aquele objeto para fora da janela, à beira de um precipício. Prefiro que caia logo do que ficar nessa agonia, nesse MEDO DE CAIR.
Sabendo disso, Siago Tomir sempre me infernizou sacudindo coisas à beira de precipícios e fingindo que elas estavam escapando de suas mãos, rindo da minha cara a cada reação desesperada. Uma vez, estávamos em um ponto turístico alto no Rio de Janeiro e ele estava balançando uma lata de refrigerante em direção ao precipício. Ele me irritou a tal ponto que tomei a lata da mão dele, joguei no precipício e gritei “ACABA LOGO COM ESSA MERDA!”.
Assim era a minha vida conjugal. Sempre que podia Siago Tomir sacudia coisas na beira do abismo para me aborrecer. Até que um dia ele se excedeu. Era ano novo e ele tinha tomado umas e outras, coisa rara vindo de Siago Tomir. Quem não costuma beber, geralmente faz merda quando bebe. E foi justamente isso que aconteceu.
Estávamos no apartamento de uns amigos conversando na varanda. Tudo bem, era um andar baixo, mas mesmo assim eu fiquei agoniada quando ele sentou na grade da varanda e ficou com as costas no ar. Ele estava meio alegre demais por causa da bebida e nem ligou quando pedi para ele descer dali, de forma séria. Ficou se balançando e gritando “OOOOOOEEEE!” como se fosse cair. Comecei a ficar transtornada.
Ele começou a ver que eu estava transtornada e começou a fazer o “OOOOOOOEEEE!” sem as mãos. Comecei a puxar Siago Tomir pelo braço para que ele saia da varanda, mas ele não tinha intenção de se mexer.
Sally: Quer sair daí!
Siago: Deixa de ser chata, Sally!
Sally: Isso é PERIGOSO
Siago: Deixa de ser estressada!
Sally: Você sabe que eu não gosto!
Siago: Você não gosta de nada!
Sally: Estou falando sério, isso é perigoso
Siago: Você por um acaso acha que eu vou cair?
Sally: Acho que existem grandes chances de você cair
Siago: Sally, eu não sou idiota…
Ficou ali, empoleirado na porra da grade da varanda e não tinha nada que o tirasse dali. Vários amigos dele começaram a se juntar a nós na varanda e eu tive uma esperança inocente de que um deles me ajudaria a retirar o Tomir dali. Muito boba que eu sou.
Alicate: OOOOOEEE! * se sacudindo na grade
Siago: HAHAHAHA
Sally: *cara feia
Beto: OOOOEEEEEEE! *deixando cair um copo
Sally: Tá vendo? Tô falando que vai dar merda!
Beto: Tomir, tua mulher está estressada!
Alicate: OOOOOEEEE *se sacudindo ainda mais
Siago: Sally… Saaaallyyy… olha! *sacudindo a máquina fotográfica pendurada por um dedo para fora da varanda
Já que apelando para a racionalidade não funcionou, pensei em usar um plano B:
Sally: Ok, o que você quer para sair daí?
Siago: Um milhão de dólares
Sally: Eu não tenho um milhão de dólares
Siago: Que pena! OOOOOOOEEEEEE! * colocando meio corpo para fora da varanda
Alicate: OOOOOEEEEE! * colocando meio corpo com os braços estendidos para fora da varanda
Sally: Pede alguma coisa que eu possa te dar para você sair daí e não chegar perto dessa varanda até o final da festa
Siago: …
Alicate: *sussurrando uma sugestão no ouvido de Tomir
Siago: *sussurrando no ouvido de Beto
Beto: *fazendo que sim com a cabeça
Tomir, Alicate e Beto: OOOOOOEEEE! * se jogando para trás
É por essas e outras que Siago Tomir não pode beber. Já faz merda sóbrio, quando bebe então… Siago puxou o isqueiro para ascender um cigarro quando Alicate fez uma “ola” seguida por Beto, que pegou Tomir desprevenido, deixando cair seu isqueiro lá na portaria do prédio.
Siago: Meu isqueiro, seu viado! *dando mini-empurrão em Alicate
Alicate: Quem mandou não prestar atenção! *tapa na nuca de Tomir
Siago: Agora você vai lá pegar! *empurrando de leve
Alicate: Não vou não! *empurrando de leve
Sally: Vocês podem POR FAVOR parar com isso…
Beto: Não se mete não! Não se mete não!
Siago: *olhando feio para Alicate
Alicate: *rindo
Siago: *empurrão considerável em Alicate
Alicate: *empurrando de volta
Quando percebi eles estavam quase se chutando, em um tremendo empurra-empurra sentados na grade da varanda. Me diz, pode prestar dois bêbados de empurrando sentados na grade de uma varanda?
Sally: PAAAAAARAAAAAA! PAAAAAAARAAAAAAA!
Beto: Que mulher estressada…
Sally: Eu vou pegar o seu isqueiro, Tomir
Siago: êêêêê
Sally: SE você sair daí
Siago: ALGUÉM TEM FOGO?
Convidado da festa: * indo até a varanda e estendendo um isqueiro
Sally: Tomir, se você cair você pode se machucar
Siago: Eu não vou cair, quer apostar?
Sally: Não, não quero apostar, quero que você saia daí
Siago: OOOOOOOEEEEEE! *balançando para frente e para trás na pontinha da grade
Fui falar com o dono da festa porque estava realmente com medo do que pudesse acontecer. Siago Tomir é assim, quando percebe que você quer muito que ele faça uma coisa, ele faz o oposto e não desiste por nada do mundo. Normalmente consigo contornar com psicologia reversa, mas minha agonia de precipícios me impedia de ter a calma necessária para fazer joguinhos.
Sally: Preciso da sua ajuda
Jão: Que foi?
Sally: Apontando para Siago, Alicate e Beto se balançando na varanda
Jão: *correndo em direção à varanda
Sally: Tira ele de lá! Rápido!
Siago, Alicate, Beto e Jão: OOOOOOOOEEEE!
Siago: AGORA SEM AS MÃOS!
Siago, Alicate, Beto e Jão: OOOOOOOEEEEE!
Pensei em pagar de maluca e empurrar um deles lá embaixo para servir de exemplo para Siago, mas seria, no mínimo, tentativa de homicídio. Fui chamar a namorada do dono da festa mas ela estava no banheiro vomitando e quando saiu me abraçou e disse que me considerava uma irmã, sendo que eu tinha visto ela quatro ou cinco vezes na vida. É uma merda ser a única sóbria em uma festa.
Quando percebi, quase todos os homens da festa estavam sentados na grade da varanda fazendo OOOOOOEEEEE! e se sacudindo em direção ao precipício. Pude observar que a grade estava envergando por causa do peso. Liguei para a polícia e reclamei do barulho da festa na esperança que viessem acabar com aquela palhaçada antes que os palhaços despencassem, mas aparentemente eles me ignoraram. Fui até a varanda puta da vida, decidida a tirar Siago de lá na unha.
Sally: *sussurrando* Sai a-go-ra
Siago: Não vou sair! OOOOOOOEEEEEE! *jogando meio tronco para trás
Sally: Se você não sair eu vou embora agora
Siago: Não vou sair, você tem que tratar esse problema com precipícios
Sally: Deixou de ser problema com precipícios faz muito tempo! Agora é problema com risco de vida!
Siago: Você não confia em mim?
Sally: Mmmmm… deixa eu veeer… NÃO!
Siago: Eu não vou cair!
Nisso começaram os fogos, logo atrás da varanda.
Jão: Junta todo mundo para tirar foto com os fogos no fundo!
Siago: Viu? Já virou o ano e eu não caí! Eu disse que eu não ia cair! HÁ!
Sally: Estou pedindo pela última vez, desce daí, tira uma foto aqui do meu lado!
Todos correram para a varanda e foram se espremendo, se acomodando. Siago Tomir tem compulsão por fazer palhaçada na hora da foto. Eu não vi porque estava virada de frente para a câmera, mas ele resolveu ficar de pé na grade da varanda para aparecer melhor na foto. Bêbado. De pé na grade da varanda. Quando me virei, vi uma das cenas mais aterrorizantes da minha vida: Siago Tomir se desequilibrando e rodando os braços sem parar.
Sim, ele caiu. Caiu de costas no canteiro da portaria. Longo silêncio, cortado pelo genial amiguinho de Siago:
Alicate: Ué… Cadê o Tomir? Ele tava aqui agora mesmo!
Corri para a portaria desesperada e chorando e quando cheguei vi uma cena patética: Siago Tomir se acabando de rir, no chão, estatelado, na mesma posição em que caiu. Apenas olhei para ele. Os amigos dele vieram ver se ele estava bem.
Jão: Você caiu?
Sally: NÃO! NÃÃÃÃO! ELE VOA? VOCÊ NÃO SABIA?
Siago: Hahahahaha
Jão: Me ajuda, Alicate, vamos levar ele lá pra cima
Sally: NINGUÉM ENCOSTA NELE
Jão: Para de besteira *andando em direção a Siago
Sally: Se você encostar nele eu vou te enfiar a porrada. Estou falando sério, eu vou te dar tanto cacete que ou você vai ter que me bater de volta ou vai sair daqui machucado
Siago: HAHAHAHA
Sally: Cala a boca se não eu meto a porrada em você também! Estou por aqui (*mão na testa) com todos vocês!
Jão: Vai fazer o que? Deixar ele aqui?
Sally: Liga para uma ambulância, só mexem nele se ele estiver imobilizado
Jão subiu para chamar uma ambulância. Realiza quais eram as chances de uma ambulância chegar em uma noite de ano novo, com ruas todas cortadas, meia noite e quinze.
Sally: Você pode mexer as pernas?
Siago: Acho que sim
Sally: Mexe seu pé
Siago: *imóvel
Sally: Mexe seu pé
Siago: Estou mexendo *imóvel
Sally: Ok… ok… *segurando as lágrimas
Siago: Está tudo bem?
Sally: Tenta mexer o outro pé…
Siago: *imóvel Estou mexendo ambos!
Sally: Você sabe meu nome?
Siago: Sei sim: Fulana (*sendo Fulana o nome da ex dele)
Sally: Hã?
Siago: Fulana, minha esposa. Somos casados
Sally: *pálida
Siago: Você está bem, Fulana?
Sally: Você sabe o seu nome?
Siago: Clark Kent
Sally: Hã?
Siago: Mas também sou conhecido como Super Homem! HAHAHA
Sally: Seu filho da puta…
Siago: HAHAHAHAHA *sacudindo as pernas
Sally: NÃO TEVE GRAÇA, VOCÊ É UM ESCROTO!
Siago: *levantando
Sally: NÃÃÃÃO!
Siago: Porque não?
Sally: Se você tiver alguma lesão na coluna…
Siago: Levantando calmamente e tirando a sujeira da roupa
Sally: …
Siago: Lesão porra nenhuma, eu estou ótimo.
No hospital constataram que ele não sofreu absolutamente NADA. Eu tenho uma teoria que babaquice e irresponsabilidade são condutas recompensadas. Nunca acontece nada com esses idiotas que se expõe a perigo, mas com pessoas cuidadosas como eu acontecem merdas o tempo todo.
Ah, sim. Na foto que causou a queda aparece o Tomir se desequilibrando, com um pé na varanda e outro no ar, cara de wat e meio corpo caindo. Ele mandou ampliar e colocou na sala da casa dele. Depois ainda me perguntam porque não estamos mais juntos.
Hikaru
Putz grilo, e eu que consegui QUEBRAR o dedo mindinho do pé só com uma topada na quina da mesa, ano passado. Tomir é imortal!
Sally
A sorte protege os incautos. Eu tenho essa convicção depois de namorar muito tempo com Tomir. Quanto mais merda você faz, mais pontos de milhagem acumula com seu anjo da guarda.
Anonymous
Ôh Tomir anta… Antamir!
Anonymous
Só pra dizer que essa semana de 'siago tomir' é sonho antigo meu e de uma amiga que também lê o desfavor. Obrigada, Sally, obrigada mesmo!
Tio do mobral
Porque ezcrever erradu é feio!
Estuda, menina!
Anonymous
Sally, porque tanta gente pega no seu pé quanto aos erros de português???? ninguem tem nada melhor pra fazer na vida do que ficar revisando o seus textos?
Anonymous
"Siago puxou o isqueiro para ascender um cigarro…"
Mudaram as regras da língua protuguesa sobre isso também ou o "ascender" empregado ali está errado?
Tira o "s", Sally, a letra a mais fez diferença (pouquinha, todo mundo entendeu…)
Somir
"Mereceu cair e merecia ter se machucado de verdade pra aprender."
Mulher é dramááática…
Sally
Anônimo, tinha risco sim! Não era um andar tão baixo assim.
Além disso uma queda é sempre perigosa, ainda mais quando você está bêbado e não tem tanto reflexo. Ele caiu DE COSTAS no chão, poderia ter quebrado a coluna, estourado algum órgão ou ter traumatismo craniano.
Teve é SORTE mesmo. Eu cheguei à conclusão que Deus/o acaso/ o destino ou como se queira chamar PROTEGE OS BÊBADOS!
Sally
Seu Zé Nando, ele é assim. Negador. Ele acha que pode controlar tudo. Ele se acha superior a todos nós. Ele se acha mais espero que todos nós.
E nada do que a gente diga vai mudar isso. Ele tem o ego blindado.
Sally
Somir, você caiu de UMA VARANDA, de um APARTAMENTO.
Por muito menos tem gente que passa a vida em uma cadeira de rodas! O próprio médico que te atendeu disse que foi pura SORTE que nada tenha acontecido!
QUAL É O SEU PROBLEMA?
Sally
Maradona, você deveria conhecer o Somir. Vocês se dariam bem.
Sally
Talento, acho que quando eu chegar no céu vai ter tapete vermelho e um busto de bronze meu na porta…
Sally
Mari, não tive porque era muito nova, mas quando tiver, dentro de uns dez, vinte anos, vocês já ficam sabendo que teve grande participação do Somir no desgaste sofrido pelo meu coração!
Sally
Ellahn, eu me preocupo até hoje, porque sei que ele não faz por mal, faz por arrogância de achar que sabe tudo e que tudo sempre vai ser do jeito que ele acha que vai ser.
Somir dá um trabalho do caralho! Pior do que criança…
Sally
Seu Zé Nando, ele se acha espero demais e acha que nunca nada vai dar errado para ele.
É nisso que dá achar que sempre tem tudo sob controle…
Anonymous
Tem lógica, se ele se estabacou e não se fodeu é porque o lugar era baixo. Tá certo que ele tava bêbado, aposto que não faria isso no 18 andar de um prédio. Homem é tudo palhaço, mas o que eu não entendo é por que o prazer de desesperar os outros, ainda mais a namorada. Mereceu cair e merecia ter se machucado de verdade pra aprender.
Seu Zé Nando
Falso positivo, bicho burro. Não é por que você não sofreu danos que não havia risco. Ou jogar roleta-russa não tem perigo? Calabocaburro.
Estamos nesse blog pra ler a Sally. Calabocaburro.
Somir
Se eu me estabaquei bêbado no chão e não me machuquei é porque não tinha perigo para começo de conversa.
Lógica simples.
Vocês já estão condicionados a entrar no drama criado por Sally.
Maradona
Uma vez eu acertei um rojão no meu pé… bêbado, com o joelho fraturado e a perna imobilizada.. brincando com fogos na praia num churrasco com amigos embriagados.. bateu no meu pé da perna engessada (tava pra cima, apoiado numa cadeira) pq apontei o rojão pra frente, na direção da rua. Desviou no meu pé e explodiu do lado de duas velhas que estavam andando na rua com seus cãezinhos. Que mico.
Talento
Sally, se a historinha de céu e inferno existir, tu tem teu lugar garantido lá no céu! :B
Mari
Qual é o CID F?
Sally, eu me pergunto como vc não teve um infarto, ou qualquer outro treco!
Ellàhn
Eu n sei se vc deveria, mas q eu teria quebrado alguém que fizesse uma porra dessas comigo, teria. Dez vezes.
O que me espanta é que, além de eu não duvidar mais dessas merdas do Siago, você fica genuinamente preocupada por ele. Caralho, quão animal o animal tem que ser pra não se tocar MINIMAMENTE?!?
Nessas horas que eu calo a boca e aceito as críticas mudo: Homem é um bicho burro pra caralho.
Seu Zé Nando
E depois o Tomir acha que tem o direito de tentar convencer quem quer que seja, do que quer que seja, na vida dele. Ôh bicho burro!