Bíblia Pilhada: Gênesis Parte 2

Na nossa última postagem paramos quando Adão e Eva fizeram a única coisa que Deus pediu para não fazer (comer a maçã) e levaram um merecido esculacho. Vamos ver como continua a história.

Adão e Eva tiveram dois filhos, Caim e Abel. Caim era agricultor e Abel era pastor de ovelhas. Apesar de toda a agressividade de Deus para com seus pais, Caim e Abel adoravam este Deus.

Para homenageá-lo, foram deixar oferendas. Por ser agricultor, Caim pegou alguns vegetais colhidos se suas terras e ofereceu-os a Deus. Por ser pastor, Abel pegou um carneirinho do seu rebanho e, nas palavras da Bíblia, “matou-o e ofereceu as melhores partes ao Senhor”, ou seja, além de matar, Abel ainda desmembrou o carneirinho.

Deus ficou muito feliz com Abel (que ofereceu carne animal) e muito puto com Caim (que ofereceu legumes e verduras). Ele ficou tão puto com Caim que recusou sua oferenda. Não julgo. E tenho tanto a dizer…

Primeiro, se tem criança lendo isso, fica a dica: até Deus virou a cara e recusou verduras e legumes. Use isso como argumento quando sua mamãe religiosa quiser te obrigar a comer essas coisas (Gênesis 4, quarto parágrafo). Não é apenas que Deus não gosta, Deus virou a cara e ficou puto por oferecerem essa porcaria para ele. De nada.

Aos adultos, só tenho duas coisas a dizer: 1) Chupa veganos nem Deus apoia a causa de vocês e 2) Chupa quem acha um absurdo religiões que sacrificam animais. O Deus de vocês GOSTA. O Deus de vocês fica feliz com carne animal e quando sacrificam um animal. E Deus, até onde eu sei, é onipresente, onisciente e onipotente, ou seja, ele não evoluí com o passar do tempo pois sabe tudo, ele está além do tempo. Esse Deus feliz com Abel e puto com Caim é o mesmo Deus de hoje, logo, ainda deve ser amarrar em um filhotinho desmembrado.

Ao ter sua oferenda merda vegana rejeitada por Deus, Caim ficou puto, agindo de forma irracional como qualquer vegano que se preze. Essa gente precisa entender que virar a cara para legumes e verduras é mais do que compreensível, é um ato divino.

Tomado pelo ódio, Caim convidou seu irmão Abel para dar uma voltinha e aproveitou a ocasião para matá-lo. Além de pau no cu, era burro, pois onde que a morte de Abel vai fazer Deus gostar de legumes? Tá aí mais um exemplo do que a falta de proteína animal pode fazer com o cérebro de uma pessoa.

Deus, que é onisciente, que tudo vê (mas nada fez para salvar Abel de uma baita injustiça), incorporou o Pilha novamente e comeu Caim no esporro todo trabalhado da vingança. Disse que por ele ter derramado o sangue do seu irmão na terra gerou para si uma maldição: nunca mais conseguiria plantar nada, tudo que plantasse morreria, ele não conseguiria colher nada.

Eu tenho algumas ressalvas com o mecanismo de funcionamento citado por Deus: “quando você matou seu irmão a terra abriu a boca para beber o sangue dele”. Não me parece uma boa explicação para a consequência imposta. Talvez Deus, assim como o Pilha, tivesse por hábito algum grau de entorpecimento, só isso explica ver uma boca se abrindo na terra e bebendo sangue.

Mas o castigo não acaba por aí, tem mais. Deus ainda condenou Caim a uma vida fugindo e, se alguém matasse Caim, sete pessoas da família do assassino morreriam, o que o obrigou a viver nessa situação merda por muitos anos.

Então, recapitulando: quem fez merda tem que ficar vivo e sofrer bastante e se alguém se meter nisso Deus não tem qualquer problema de matar sete inocentes de sua família que não tem nada a ver com a história. Cada vez mais eu imagino esse Deus com o template do Pilha.

Consta que Deus colocou um sinal em Caim para que ninguém o matasse. Não imagino qual seja, mas se algum leitor mais estudado que eu souber, por favor explique melhor nos comentários, esse sinal pode ser particularmente útil para nossos leitores do Rio de Janeiro. Tatuem na testa, para não ter erro.

Caim foi morar em outro lugar e se casou. E aí deu tela azul na minha cabeça. Se só tinha Adão e Eva no mundo, se Adão e Eva só tiveram a Caim e Abel (ao menos até aqui), de onde caralho surgiu uma outra mulher? O que está acontecendo? Reprodução por bipartição? Caiu um braço da Eva e dele nasceu mais uma mulher?

Se eu não tivesse tanta certeza de que seria expulsa e talvez acabasse apanhando com uma vara, me matricularia numa aula de Catecismo para fazer esta e outras perguntas. Como aqui se preza muito pelo réu primário, vou ficar com a dúvida, em silêncio. Se alguém souber responde de onde saiu mais gente em um mundo que só contava com Adão e Eva, eu agradeço.

E tinha gente, viu? Eles gastam parágrafos citando cada filho da puta que habitava o planeta. Uma coisa que percebi da Bíblia é que eles gostam de citar nomes: Fulano casou com Fulana e teve os filhos tais, tais e tais. Fulano era descendente de Fulano, que era descendente de Fulano. Seria chato, não fosse um detalhe que eu percebi: todos os nomes, invariavelmente todos, são nomes fascinantes para animais de estimação.

Por isso, quando a Bíblia começar com essa chatice de árvore genealógica contando infinitos nomes, vamos dedicar um parágrafo do texto apenas para citá-los como sugestão de nomes dos seus futuros animais de estimação.

Neste capítulo nossa sugestão de nomes para pets são: Enoque, Irade, Meujael, Metusael, Lameque, Jabal, Jubal, Tubalcaim, Naama, Enos, Cainã, Maalalel, Jarede e Matusalém. Meu favorito seria Lameque, talvez para um hamster ou uma pequena ave.

Depois que Abel morreu, Eva pediu a Deus, e abro aspas: “Deus, me dê outro filho para ficar no lugar de Abel, que foi morto por Caim”. É um pneu furado, que você troca por outro e tá tudo certo? Se eu sou Deus, faço abrir um clarão no céu e respondo com uma voz estrondosa: TIVESSE CRIADO DIREITO, ISSO NÃO ACONTECIA. Mas, ao que tudo indica, mesmo esse Deus-Pilha é mais misericordioso do que eu. Eva teve outro filho, chamado Sete. Eu acho que deveria se chamar “três”? Sim, por uma questão de lógica e cronologia. Mas foi Sete. Paciência.

E não parou por aí, tiveram mais filhos. Segundo a Bíblia, Adão viveu mais de 800 anos (morreu com 930 anos de idade) e foi pai de vários outros filhos e filhas, cujos nomes citados incluímos no nosso parágrafo de sugestão de nomes para pets. O fato é que povo foi procriando por várias gerações, até nascer Noé, que é quem nos interessa agora. Mas calma, que, ao contrário do filme, o que vamos falar de Noé é legal, provavelmente por não ter Russell Crowe, que estraga tudo em que toca).

Ao que tudo indica, essa festa procriativa aborreceu Deus. Tal como se faria com um grupo de coelhos cuja natalidade saiu do controle, Deus resolveu tomar providências, reduzindo a expectativa de vida, decretando que, daquele momento em diante, os seres humanos não viveriam mais de 120 anos. Sem querer botar pilha errada, mas, aproveitando a oportunidade, Deus que está nos lendo (pois onisciente), não tem como dar outro corte na expectativa de vida não? Tem muita gente aqui embaixo, tá lotadaço. 40 anos estaria de bom tamanho. Fica a dica.

Mas, parece que nem o corte na expectativa de vida resolveu o problema da praga humana. Cito a Bíblia: “Quando o Senhor viu que as pessoas eram muito más e que sempre estavam pensando em fazer coisas erradas, ficou muito triste por haver feito os seres humanos. O Senhor ficou tão triste e com o coração tão pesado, que disse: “Vou fazer desaparecer da terra essa gente, que criei, e também todos os animais, os seres que se arrastam pelo chão e as aves, pois estou muito triste porque os criei”.

Certísismo Deus. Mas, pelo visto, não foi muito eficiente na execução, pois estamos aqui ainda. Só queria perguntar, afinal, perguntar não ofende, por qual motivo Deus criou os humanos tão merdas. Foi ele quem fez, certo? E fez à imagem e semelhança dele, certo? Complicado.

Prosseguindo, Deus estava puto com suas criaturas, mas aprovava apenas o que uma dela fazia: Noé. Deus gostava de Noé e decidiu que Noé não merecia morrer. Segundo a Bíblia, Noé era um “homem direito” e “sempre obedecia a Deus”. O resto do mundo era composto por pessoas más, violentas, desonestas, e por isso deveria acabar. Tentando entender como Deus tolera o Rio de Janeiro até hoje.

Por gostar de Noé, Deus decidiu excluí-lo do seu plano de vingança: avisou a ele que estava de saco cheio de tudo e que ia mandar um dilúvio para destruir “tudo que tem vida” na Terra, mas, como Noé era gente boa, ia poupá-lo. Pediu a ele que construa uma barca, dando instruções detalhadas, inclusive sobre suas medidas: cento e trinta e três metros de comprimento por vinte e dois de largura por treze de altura.

Segundo instruções, Noé deveria entrar na barca com sua esposa, seus filhos e suas noras. Também deveria colocar dentro da barca casais de animais para “conservar as espécies” que habitavam a Terra (vai que ele fica sem as oferendas, não é mesmo? Tem que ter bichinho para sacrificar e mutilar). Só tenho uma coisa a dizer: Noé, seu filho da puta, podia ter deixado os mosquitos do lado de fora.

Se você reclama do seu chefe que te pede as coisas em cima da hora, vai se solidarizar com Noé: Deus passou esse briefing para ele apenas sete dias antes do dilúvio. Noé deveria ser o padroeiro dos produtores e organizadores de eventos, pois o que ele fez, não é para qualquer um. Com 600 anos de idade, tendo que construir um barco desse tamanho e obrigar casais de bichos a subir nele.

Choveu por 40 dias e 40 noites e o planeta ficou completamente alagado. Morreu tudo, não apenas animais, como qualquer ser vivo, inclusive os odiosos legumes e verduras. Só 150 dias depois a água começou a baixar. Duas questões: animais aquáticos morreram? Se sim, como?

Não vou fazer perguntas tolas como por exemplo o que a família de Noé comeu por 150 dias considerando que não existia geladeira para manter os alimentos frescos ou como alimentaram os animais e como impediram que os carnívoros devorem os demais. Deus é mágico, ele deu um jeito. Mas os peixes e demais animais aquáticos eu quero saber como morreram. Deus matou de outra forma?

Depois de quase um ano, a Terra finalmente secou, Deus disse a Noé que saia da barca com sua família e com os animais e pediu que se espalhem por todo o planeta e procriem para encher a Terra.

Acho que não entendi muito bem o ponto: Deus não estava insatisfeito com a humanidade? Por qual motivo repovoar o mundo novamente? Não havia falhado como espécie? Se a intenção era recomeçar, teria sido melhor criar uma espécie nova e aprimorada, já que a que ele criou se mostrou uma boa porcaria, não é mesmo? Esse Deus é bem divertido, mas é muito ruim de gestão de projeto.

Diz a Bíblia que Noé desceu da barca e construiu um altar para oferecer sacrifícios a Deus. Abro aspas: “Ele pegou aves e animais puros, um de cada espécie, e os queimou como sacrifício no altar”. SÓ TEM UM CASAL DE CADA, FILHO DA PUTA! Espera procriar! Noé imbecil extinguindo animais incendiados! Tá explicado então, os animais bacanas, aqueles que agradavam a Deus, Noé queimou! Sobrou para a gente esses bichos de merda, coisas como mosquito, barata e o inútil ornitorrinco!

Enquanto Noé incendiava os bichos bacanas, o cheirinho de churrasco agradou a Deus, que, ao senti-lo, teria dito: “Nunca mais vou amaldiçoar a terra por causa da raça humana, pois eu sei que desde a sua juventude as pessoas só pensam em coisas más. Também nunca mais destruirei todos os seres vivos, como fiz desta vez. Enquanto o mundo existir, sempre haverá semeadura e colheita, frio e calor, verão e inverno, dia e noite.”

Papo reto aqui Deus: 1) se é onisciente, não precisa de erros para aprender nem há lugar para arrependimento; 2) Que bosta que as pessoas só pensem coisas más se forma feitas à Sua imagem e semelhança e 3) Seu cu que sempre haverá inverno, você me deve 40 invernos do odioso período no qual passei um eterno verão no Rio de Janeiro.

CENAS DOS PRÓXIMOS CAPÍTULOS: Noé, aquele que era o único homem bom, vira um bêbado que atenta contra a própria família.

Para dizer que churrasquinho de gato já era tendência antes de Cristo, para dizer que este texto é bem melhor que o filme Noé (claro que é, não tem o Russell Crowe!) ou ainda para dizer que mal pode esperar pela minha visão na parte da crucificação: comente.

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