Sally Surtada: Mijar na rua.
Primeiro Sally Surtada de 2012. Faz três anos que escrevo esta coluna e ainda existem mentes brilhantes que não entenderam a proposta. Para você que acabou de chegar, esta coluna é destinada exclusivamente a falar mal de homem. Não é um falar mal gratuito, mas também não é uma crítica profunda e elaborada. Atentem para o nome: SALLY SURTADA. É aquele falar mal “desabafo”, sabe? É o falar mal de quem está no limite da paciência e não agüenta mais determinada conduta escrota reiterada. Por isso, não venham me encher o saco nos comentários sobre palavrão e etc. É SALLY SURTADA, não é “Sally Reflete”. Quando você surta você é educado? Eu não sou. Esta coluna é um ato de desabafo. Nada mais. Vamos ao assunto de hoje.
Entre as muitas coisas inconvenientes que homens costumam fazer, tem uma que me irrita em particular, a ponto de me fazer escrever QUATRO FUCKIN’ PÁGINAS só sobre isso. Se você espera um tema profundo hoje, passa outro dia: Porque merdas os homens se sentem no direito de botar o pau para fora da calça e mijar em lugares públicos?
Eu sei que em algum momento alguém vai levantar a lebre de que hoje existem mulheres que fazem isso também, mas, convenhamos, elas são a exceção. A regra é que mulheres não aliviem suas necessidades fisiológicas em locais públicos. Então, não me venham com esse argumento. Até porque, quando uma mulher o faz, é execrada: todo mundo acha feio, nojento, vulgar e reprovável.
Não espero muita cultura e educação. Não estou pedindo nada de mais. Estou pedindo apenas que não façam suas necessidades fisiológicas no meio da rua ou em locais públicos. Não é porque homens tem equipamento para isso que adquirem o direito a sair mijando por aí. Eu não sou obrigada a ver (e muitas vezes ouvir) isso. Não é frescura, não é pentelhação. É uma questão básica de educação. Se você não pode ver isso, ou pior, consegue ver e se auto-perdoar, eu te desprezo.
Eu sei que neste país o povo é particularmente mal educado e abusado, achando que pode fazer o que quer, mas mesmo para um povinho mal educado fazer necessidades fisiológicas na rua é demais da conta. É tão errado, de tantas formas, que não consigo nem discutir com quem tenta argumentar sobre a “inofensividade” do ato. A ofensividade está nos olhos de quem vê, e não de quem faz. Presumir que todos os transeuntes estarão de acordo com aquilo só porque você não acha nada de mais é Universo Umbigo ao quadrado.
Para começo de conversa, eu não sou obrigada a ver o pau dos outros. Não sou mesmo. E acredito que todos vocês que tem mãe, irmã, esposa ou filha compartilhem do meu pensamento: elas não são obrigadas a ver o pau dos outros. Por mais que vocês homens super acreditem que conseguem disfarçar bem essa mixaria malocadinha na calça, sinto informar que DÁ PARA VER SIM, dá para ver aquela cabecinha mijando. Dá para dizer até se é rosa, marrom, vermelha ou roxa. Sério mesmo que você se acha tão fodástico que se sente no direito de impor a visão do seu pau para qualquer mulher que tiver a infelicidade de transitar pelo local público por onde você está mijando? Tomara que seu pau fique verde e caia.
Também tem um outro lado da moeda que poucas pessoas pensam: a parceira do imbecilóide que está mijando na rua. Porque vai a gente mostrar um peito no meio da rua (que seja, abrir a blusa contra um muro se for o caso), e vê só o escândalo que o animal que te acompanha vai fazer! Mas ele pode mostrar o pau para quem quiser manjar, né? E tem gente que manja mesmo. Tenho inclusive uma amiga que TIRA FOTOS com seu celular e coloca em um blog que ela tem EXCLUSIVAMEMENTE para isso, destinado a sacanear os mijões. Bacana, já pensou? Ver uma foto do pau do seu marido ou namorado imortalizado na internet para quem quiser olhar? Racinha desgraçada, né não? Os mesmos que dão faniquito por uma saia muito curta se sentem no direito de botar o pau para fora em público! Vai ser hipócrita assim, literalmente, com as putas que os pariram, responsáveis por esta falta de educação.
Tem também a questão do nojo. Porque dependendo da pessoa que vê a cena, pode causar um nojo danado. Em mim causa. Já pensou, tá você lá comendo alguma coisa e nas proximidades um elemento urinando? Me poupe! Tem quem não se importe, mas tem quem ache nojento estar nas proximidades de outro ser humano fazendo suas necessidades fisiológicas! Aquele barulhinho do mijo pingando… eu não sou obrigada a passar por isso. E o cheiro que vem algumas vezes? Se a pessoa tiver bebido (e é muito comum que quem bebe o faça) fica aquele mix uréia + álcool asqueroso que contamina as redondezas. E quando a pessoa urina em um local que você poderia utilizar ou de alguma forma te prejudica? E quando a pessoa urina NA FUCKIN’ RODA DO SEU CARRO? Seus viados! Enferruja a porra da roda, vocês sabiam?
Temos também a questão da falta de higiene total. Além de deixar o local público todo sujo, a mão da pessoa invariavelmente fica suja também. Por mais habilidoso que seja o homem, dificilmente não bate um respingo em algum lugar: tênis, barra da calça, meia, bermuda, mãos… Líquido RESPINGA, seus animais! E um simples respinguinho de nada de mijo vai te deixar com cheiro de mijo o resto do dia. Daí muitas vezes você tem que sentar na mesma mesa, entrar no mesmo carro ou de alguma forma conviver com uma pessoa meio mijadinha, com aquele cheirinho azedo estranho. Ok, convenciona-se não falar no assunto, mas eu vou trair o movimento das mulheres e falar: É CHATO, É ESCROTO, É RUIM, TODO MUNDO PERCEBE, INCOMODA e nós inclusive temos um termo específico para designar macho com resquício de urina. Vai achando que a ninguém percebe que você mijou!
E as mãos? Grandes chances de algo cair nas mãos. O que eu tenho com isso? É que muitas vezes quando você está no mesmo ambiente que o mijão de merda que faz uma porra dessas, ele ENCOSTA em objetos de uso comum: saleiros, banco do carro, roletas ou qualquer outra coisa que vocês queiram imaginar. Eu mereço? EU MEREÇO? Eu sou uma cidadã correta, pago meus impostos, eu mereço ter que tocar no mijo alheio por tabela? Quem merda vocês pensam que são para sujeitar as pessoas a tocarem nos seus mijos por tabela?
A coisa se torna ainda mais grave e broxante quando quem efetua essa atrocidade é um Zé Ruela com o qual, por uma infelicidade, você está tendo alguma coisa. Aí, minhas amigas, se preparem, porque surgirão uma infinidade de maus momentos além de todos os que já foram narrados.
Mas antes, um paragrafozinho para compartilhar uma teoria minha. Mulheres, como regra geral, são mais higiênicas do que homens. Graças a isso, mulheres são taxadas de “frescas”. Porém, contudo, entretanto, se compararmos de igual para igual, homem é mais fresco do que mulher. O que acontece é que a mulher, por ser mais higiênica, não expõe o homem quase nunca a porcaria alguma. Mas, se a gente for comparar em igualdade de situações, homem reage com muito menos tolerância a porcarias e nojeiras. Mija uma mulher na frente do homem e depois abraça e beija ele para você ver. Então, vai tomar muito no cu quem quiser desmerecer meu argumento falando que mulher é fresca. No dia em que vocês engolirem porra, presenciarem arroto e peido e observarem mijo DIBOA, abram a boca para falar. Até lá, calem a merda da boca. Bando de porcos que mijam no box, pensam que eu esqueci? Menos o Phill. O Phill está excluído do esporro.
Voltando às implicações de se relacionar com um PORCO DE MERDA SEM CONSIDERAÇÃO que se sente no direito de realizar suas necessidades fisiológicas em um local público. Vamos lá, o grau de “broxamento” é descomunal. Primeiro pela decepção de perceber que é um porco de merda. Segundo pela decepção de perceber que ele nem ao menos se deu ao trabalho de disfarçar que é um porco de merda. Terceiro pelo pavor de cogitar que ele é tão porco de merda que nem ao menos conseguiu perceber que isso era algo que deveria ser escondido porque depõe contra ele ser um porco de merda. Ou seja, porco de merda e sem noção de regras sociais. Tem futuro na sua vida uma pessoa assim?
Daí vem todo o desgosto propriamente dito de ver/ouvir aquela cena. Porque, Meus Queridos Porcos de Merda, vocês podem tentar desautorizar meu argumento dizendo que eu sou a única que pensa assim, mas eu lhes asseguro que a maioria esmagadora das mulheres sente quebrar lá no fundo de sua alma algo de cunho sexual quando vê seu homem realizando uma necessidade fisiológica. É como se você tivesse visto alguém cagando no seu travesseiro. Mesmo que lavassem depois, você colocaria sua cabecinha nele com a mesma tranqüilidade de antes?
Tirando a questão psicológica, porque eu sei que esse bando de PORCO DE MERDA vai arrumar um jeito de distorcer meu argumento e me taxar de maluca para não acreditar no que eu digo, tem também a questão física em si. Vocês acham legal mijar, sacudir essa mixaria aí que tem no meio das pernas, guardar e vir encostar na gente? Como diria Meredith, SERIOUSLY? Vocês acham que tem clima para agarração depois de uma coisa assim? VOCÊS teriam disposição para dar uns amassos em uma mulher se a tivesse visto mijando e soubesse que sua calcinha está com gotas de mijo? Porque, Senhoras e Senhores, sejamos francos, todos nós somos adultos o bastante para saber que a última gota é da cueca. É DA FUCKIN’CUECA!
Realiza: você está em um evento público qualquer com um Zé Porco de Merda que mija em público e depois quer te agarrar. Dá vontade de colar quadril com quadril? Dá ânimo de deixar ele passar a mão no seu cabelo? Dá coragem de sequer roçar a mão perto da calça dele e quem dirá dentro? E ainda existem os piores de todos, os mais porcoescrotosdemerdafudidos que chegam ao cúmulo de achar que não há qualquer problema se, após um certo decurso de tempo, insinuar um desejo por sexo oral. Mas olha… esse tipo de gente tem que se foder muito na vida. Tem que ter câncer peniano e sofrer amputação ficando com um segundo umbigo. No dia em que uma mulher quiser LAMBER MIJO, ela vai até uma PRIVADA, que NÃO FALA, NÃO RONCA, NÃO ENCHE O SACO E NÃO TRAI. Ficou claro ou quer que eu desenhe? Porque sim, eu adoraria desenhar.
Mijar em público é coisa de bicho. DE FUCKIN’ BICHO. Se aquela senhora sua mãe não te ensinou isso, você teve uma educação deficiente. É absurdo que alguém não sinta vergonha de realizar suas necessidades fisiológicas em um local público, independente do eventual prejuízo que isso traga para terceiros. O ato por si só já é uma vergonha. E é proibido por lei, para quem não sabe.
VOCÊ NÃO É TÃO IMPORTANTE ASSIM para justificar botar o pau para fora e urinar em um local público. Você tem um órgão chamado BE-XI-GA, destinado a armazenar a sua urina até que você esteja apto a eliminá-la em um local adequado, chamado PRI-VA-DA. Para aqueles bebês chorões cuzões que dizem que estão apertados e não agüentam, minha sugestão é que USEM FRALDAS então. Não agüenta é o caralho! Então se estiverem apertados, com vontade de cagar, se cagam nas calças? Arriam as calças e cagam no meio da rua? (temo que existam algumas respostas afirmativas para esta pergunta). Está apertado procura um banheiro: restaurante, banheiro público, qualquer coisa. QUALQUER COISA menos mijar na rua!
Mas não. NÃÃÃÃÃÃO, os Porcos de Merda são muito importantes para aprender a esperar. Quer mijar? Vai esperar para que? Ele é o rei do mundo, o dono da rua, ele aprendeu em casa que pode fazer o que quer! Ele bota o pau para fora e mija, porque ele tem certeza que nada vai lhe acontecer, afinal ele escolhe qual lei quer cumprir. Tomara, TOMARA que seja perto de mim, porque a última pessoa que fez uma porra dessas me irritou o bastante para que eu saque meu aparelho de choque da bolsa (o qual eu apelidei carinhosamente de “O Doutrinador”) e lhe dê um choque. É, meus amigos. Vocês se acham fodões, mas às vezes cruza uma maluca no seu caminho, uma maluca que pode se dar ao luxo de fazer uma porra dessas. A merda de ser maluco é que sempre tem um maluco mais maluco do que você.
Você, Amiga Calcinha: não te peço para dar choque nem agredir porque pode acabar mal para você, mas faça a sua parte. Faça alguma pequena delinqüência com um PORCO DE MERDA que se acha importantão a ponto de botar o pau para fora e mijar em um local público. Vamos educar esses merdinhas, já que aparentemente as mães falharam. Pode ser qualquer coisa: tira fotinho e manda para mim que eu publico aqui e ainda investigo nome e sobrenome. Grita. Chama um policial. Aponta pro pau e ri dizendo que é feio. FAÇA QUALQUER COISA. Isso tem que acabar.
Até quando… ATÉ QUANDO seremos obrigadas a transitar em locais onde homens se comportam como bichos? Os mesmos filhos da puta que reclamam e se dizem indignados por uma série de outras transgressões mijam em locais públicos! Bando de filho da puta: para se INDIGNAR, antes de mais nada, e preciso SER DIGNO. Quem mija na rua está longe disso.
“Lugar de mijo e bosta é na privada”
Phill – 10/05/2011
Anônimo
Concordo com tudo , menos a parte da pia.
maria
Não vamos ser injustos aqui e agravar as exceções. Pois elas existem e são os homens bem dotados. Esses não andam mostrando assim fácil não. Só quem exibe o pau nos mijódromos a céu aberto são os porcarias que só servem par mijar mesmo.
Sally
hahahahahahaha
Homem que mija na rua é homem de pau pequeno?
Maura
O que? Tem nego aí nos comentários defendendo a “praticidade” de urinar na rua? Ou ainda dizendo que “mulheres não entendem o que é ter um pau”?
Ah, claro! Pra que ser civilizado se você pode deixar sua urina contaminando e fedendo exposta em passeio público!? E voltamos à questão do outro post… os tais “seres pensantes” não são tão pensantes assim, sequer conseguem controlar seus esfíncteres ou instintos. Neandertais de gravata! Mulheres, uni-vos! deixem seus absorventes usados expostos como troféus, pois os homens “não entendem o que é menstruar”!
Santa Pace!
Sally
Sim, Maura, metade dos indigentes mentais que leram o texto acham que do fato de possuir um pênis se depreende uma autorização válida para mijar na rua e a mulher que recrimine ou discorde é histérica ou tem inveja do pênis. É isso aí, muito triste.
Kiko
Esse é o blog mais doido que já vi na vida. Mas o mais do caralho também.
Quanto a mijar na rua, é coisa que não faço. Homem de pau pequeno tem vergonha disso e sempre mijam em locais reservados (ou conseguem manter 3 litros de mijo na bexiga até chegar no aconchego do lar).
Viva os homens mal dotados!
Sally
Kiko, você mal chegou e eu já te amo. Esse bando de homem porco que mija na rua me estressa.
Seja muito bem vindo.
Sugiro que você leia a descrição de cada coluna e depois procure textos antigos sobre assuntos do seu interesse, tem muita coisa bacana. Aqui a gente fala sobre tudo.
E se você quiser falar também, sobre qualquer coisa, é só mandar um texto para a gente que a gente publica, inclusive de forma anônima se você pedir. Aproveita, a responsabilidade criminal é toda nossa! hahaha
Kiko
Nem me atrevo a escrever qquer texto vendo o que vcs escrevem! Obrigado pelas boas vindas!
Ah, e acho importante dizer que cheguei aqui por dica do poeta Rogério Skylab, que postou o link no twitter.
Serei assíduo!!
Sally
Kiko, a gente já escreveu cada bobagem aqui… não se acanhe, se um dia quiser mandar um texto, a gente publica. Mesmo que seja um texto para discordar da gente.
vera
Concordo com a Sally. Temos q fazer alguma coisa. No Alto São Fco, Curitiba a prefeitura coloca banheiros quimico (podia ter mais) e mesmo assim os porcos de merda mijam no muro. Tem uma sociedade polonesa próxima do Alto São Fco, é patrimonio tombado do qual faço parte e ajudo na manutençaõ do jardim.
Com o carnaval chegando, vai ficando ainda pior. Ontem eu estava lá regando o jardim qdo senti um cheiro forte de mijo, olhei prá fora do portão, lá estava o “cara” mijando.
Fiquei emputecida de raiva, taquei um jato de água nele e comecei a gritar: seu porco nojento, ele falou qquer coisa, ñ entendi…afinal porcos ñ falam.
Sally
Vera, BEM FEITO!
Se todo mundo fizesse isso, esses babacas teriam medo de mijar na rua!
Adônis
Urinar na rua é um ato absolutamente anti-estético!
Sally
Entre outras coisas, é anti-estético. Mas também é crime, é porco, é sem consideração e nojento!
anonima
Todas as desculpas que o macharéu deu para mijar na rua podem ser usadas para cagar na rua também: vontade incontrolável, ninguém vai se ofender porque ninguém viu, quando chover a água lava etc. etc. etc. Porém ninguém caga na rua. Porque será?
Mary-RJ
Ciente de que meu comentário em nada contribui ao tema proposto, pergunto: Que ordem de publicação dos comentários é esta? Primeiro publica-se os comentários do último dia e os colocam na ordem crescente do mais antigo ao mais novo, para depois colocar os comentários do dia anterior, seguindo a mesma ordem?
Desculpa, mas tenho TOC com sequências e ordens cronológicas, e os comentários sobrepostos (respostas primeiro à perguntas que só aparecem depois) me deixou um pouco confusa.
Sally
Mary, eu ACHO que a ordem é cronológica, os mais antigos no fim e os mais recentes no topo, sendo que as minhas respostas e as do Somir acompanham a data do comentário respondido.
Mary-RJ
Obrigada pela resposta, Sallyta!
O Somir explicou a ordem dos comentários no post “Recorde”, salvo engano. E consegui me acostumar. Até facilitou a leitura dos comentários que geraram discussão, porque as respostas são colocas imediatamente abaixo dos comentários, um pouco à direita para diferenciá-las. Bastou ele chamar atenção pra isso, que tudo fez sentido.
Beijos !
B de Bunda
Mijar na rua é tipo mijar no box, a chuva lava. Ainda mais agora que estamos no verão e vai começar a temporada das enchentes. A água lava lava lava tudo, A água só não lava, A língua dessa gente.
Sally
E enquanto não chove, foda-se se alguém encostar ali, né? Que bonito…
Água lava? Sério? Então quando a gente pega chuva na rua não precisa tomar banho quando chegar em casa?
Lia
A culpa toda é das mães dos porcos que acham que criancinha, menininho, pode tudo. Coitado, ele não pode segurar né? É normal né? Já ensinam desde sempre que isso é certo e aprovado pela mamãe! Se fuder!!!!!
Quando é criancinha menininha a coitada tem que ficar segurando até achar um banheiro. Pq não pode expor né? Quanta hipocrisia e falta de bom senso!
Aí pronto, pra tirar esse comportamento (e pensamento) de um homem adulto é complicadérrimo.
Tem mais uma coisa que contribui. Homens no geral se recusam a ir ao banheiro antes de sair de casa ou de algum lugar. Eles acham que não precisam, que não vão obrigados, essa coisa de “sou macho e ninguém manda em mim” e 5 min depois já tão com vontade.
Foi difícil, mas consegui conscientizar meu marido e qdo quer mijar procura lugares com privadas. Nem q seja um pé sujo, mas não faz na rua. Pelo menos não comigo.
Mijar na rua é coisa de animal sim! Ninguém tem que ser obrigado a conviver com um riozinho fedido de um mal educado qualquer.
Sally
Lia, concordo muito com tudo que você falou menos com uma coisa: eu não me meto se uma pessoa que está ao meu lado quiser mijar na rua. Não sou mãe, não é meu papel dar educação para marmanjo. O pior castigo será o nojinho que vou sentir e o “algo” que vai se quebrar dentro de mim. Sabe porque sou contra? Porque daí você fica no papel de educadora, de repressora, de mamãe e a pessoa passa a não tomar tanto cuidado com o que pode ou o que não pode fazer em público porque tem constantemente uma guardiã ao lado.
Acho que mães que permitem que seus filhos mijem na rua deveriam pagar uma multa bem alta, só assim para esse povo aprender. Se não tem educação por bom senso, consideração e vergonha na cara, que sejam obrigados a ser educados por medo!
Lia
Mas veja bem, nós temos a oportunidade de mudar a cabeça de alguém a partir do momento que essa pessoa deixa de ser filho e passa a ser companheiro. Eu acho válido sim “ensinar”. Até pq muitas coisas a pessoa faz por não ver o assunto de outra forma.
E falo isso pra diversas situações da vida, afinal de contas estamos sempre aprendendo e ensinando em um relacionamento.
Se eu conseguir mudar a cabeça de quem passa pela minha vida pra melhor, já tá valendo!
Meg
Aff, Sally é incrível como homem ainda vem com esse argumento de que ás vezes não dá p aguentar e por isso tem que fazer xixi na rua. É como você disse, se o homem já tem essa mentalidade de que NÃO existe a opção mijar na rua ele com certeza, assim como a mulher, aprenderia a se programar p não cair nessa situação. Óbvio que uma hora ou outra todo mundo fica apertado na rua, é inevitável, mas porque não pensar um pouco quando já sabe que as chances disso acontecer são grandes(carnaval, micareta, festa na rua, reveillon e o caralho)? Porque são uns preguiçosos filhos da puta e egoístas que só pensam em si!
Porra, eu lá sou obrigada a ver pinto de homem na rua??? E pior, sentir o cheiro de mijo depois impregnado no local!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fui passar o Reveillon em copacabana (by the way, grande erro da minha vida) e como bebo e sei que vou passar por situação de aperto na hora de querer fazer xixi, simplesmente parei de beber umas 2 horas antes de ir! Mas nãaaaaaao, homem não quer se privar do prazer de encher a cara e depois só abrir a calça e emporcalhar a rua inteira. Se tinha mulher fazendo, QUE NOJO p ela tb…continua sendo porca e vulgar.
Outra coisa que sempre me pergunto é, gente, como é que esses homens têm coragem de mijar na rua com todo mundo olhando??? Eu acho um momento tão íntimo que não consigo entender, principalmente quando ainda rola um contato visual com os transeuntes. Não consigo me imaginar agachando no meio da rua, fazendo um xixi com todo mundo me olhando e eu sabendo disso ainda por cima!!! Não é possível que eles não consigam segurar ou não arrumem um lugar p se aliviar. PQP
Sally
Meg, não poderia concordar mais com você, inclusive sobre ser um grande erro passar o ano novo em Copacabana.
Eu não bebo, mas já vi amigas minhas que bebem tomarem a decisão de não beber ou parar de beber PORQUE não havia banheiro nas proximidades. É tudo questão de planejamento. E porra, não quer ser educado porque acha frescura? Então não faça pela educação, pela consideração, faça porque É LEI, CARALHO!
Quem mija na rua não tem o direito de abrir a boca para meter o pau em quem descumpre a lei ou para exigir cumprimento de lei. Quem mija na rua é um fdp que se acha acima das leis e não tem a menor consideração pelas outras pessoas. FODA-SE se a pessoa acha que não está causando mal a ninguém porque “não tem ninguém vendo”. Se você mata alguém sem ninguém vendo, deixa de ser crime? Não pode mijar na rua por uma questão de SAÚDE PÚBLICA. Quantos habitantes tem o Brasil? Imagina se todos eles resolverem mijar na rua que coisa linda que esse país vai ficar…
Meg
E o que me mata é a hipocrisia que geralmente acomete os homens. Quer dizer, eles podem fazer o que quiserem com aquele pinto xexelento, ficar expondo por aí, coçar, ajeitar na cueca de 30 em 30 segundos. Mas, tuuuuuuuuudo bem, é porque eles são homens e podem e nós, mulheres, não podemos falar nada, afinal, “não sabemos como é ter um pénis”. Na moral,vai p puta que pariu com esse pinto. Se fosse uma mulher fazendo isso ela já é porca, nojenta, vulgar e ninguém quer nem chegar perto, maaaaas, quando é com eles “é da natureza do homem”.
Sally
Assino embaixo!
Fuck Bush
Eu estou morando atualmente em uma casa que tem quintal imenso…de vez em quando eu dou uma mijada lá. A natureza aproveita tudo. Não fica cheiro ruim pq chove muito e a terra e planta absorvem. O que faz feder é a urina cair em coisas de cimento.
Agora só na minha casa…pq quem recebe o bônus e o ônus dela sou eu…e quem manda nessa porra sou eu.
Sally
Exatamente. Se você que deitar na grama que você mijou, jogar futebol na grama que você mijou o tomar banho no box que você mijou, só você será prejudicado!
Mas… me tira uma dúvida: se você tem um banheiro na sua casa PORQUE SAIR NO QUINTAL PARA MIJAR?
Fuck Bush
Nem jogo futebol lá. Acontece o seguinte: o cara se levanta de manhã,sai de casa, do ar condicionado, vem aquele friozinho matinal, ar puro, dá aquela vontade de mijar…acha q eu vou voltar p o banheiro? É ali mesmo…contato com a natureza rules. Nesse caso não vejo problema até pq moro só, o muro é alto e ninguém consegue ver.
Sally
Então você está me dizendo que há um certo prazer em mijar ao ar livre?
Lia
Acho que existe sim. Já me falaram disso.
Em propriedades particulares, super ok!!!
Sally
Lia, como se classifica isso? Instinto? Exibicionismo? Resquício de ANIMAIS que demarcam seu território?
A ciência bem que poderia explicar essa nojeira!
Fuck Bush
Realmente não sei…
Lia
Pois é, tb não sei, mas já me afirmaram que existe esse prazer. Acho que é o instinto de cachorro que eles tem lá no fundo! hahahah
Carol Souza
Estraga a grama… Puta prejuca por causa de uma andada de 10 metros.
Fuck Bush
Jamais. De forma alguma estraga…está tudo novo. Chove muito aqui e não é bem grama…é mato mesmo.
Carol Souza
hahahaha mato é jóia… só se for mesmo…
Xixi na grama (de verdade) estraga, fica toda ressecada… E em casa chove tb. Custa +/- 10 reais o metro quadrado de grama, fora mão de obra.
Espero que sejam só os cachorros estragando minha grama. Acho que farei uma enquete hoje a noite. :S
Bruna Viriato
Acho que posso estar generalizando…mas foda-se!
Sabe o que dá essa vontade incontrolável de mijar de que tantos marmanjos falam? Cerveja!
Apesar de não ter nada contra quem bebe… que vontade de urinar é essa incontrolável? Incontinência urinária? Acho que não né?
Não faço porque não tenho o instrumento não faço porque tenho educação!
Sally
Bruna, cerveja de fato é diurética e aumenta a vontade de mijar. Assim como café, chás e outras bebidas.
Como você falou, não é incontinência urinária, é egoísmo e arrogância de achar que pode emporcalhar a cidade só porque não tem ninguém vendo e não quer se dar ao trabalho de procurar um banheiro. O bem estar individual prevalecendo sobre o bem estar coletivo, por isso que este país está uma merda completa.
Bia
BioniCão, vai se fuder, vai! Homem é porco em tudo quanto é lugar. Meu namorado é de SP eu cansei de ir pra lá e sentir rua fedida (FEDIDA DE MIJO DE HOMEM).
Sally
Bia, São Paulo fede mesmo. Fede por causa do ar imundo que tem cheirinho azedo e alguns locais fedem a mijo também!
Bia
Quem mija na rua é cachorro vira lata, porque até cão com dono de noção não leva pra mijar/cagar na rua. Pior é mijar na pia, acho que eu seria capaz de cortar a mangueira de algum namorado se visse o bofe fazendo isso. A tua amiga fotógrafa tira as fotos sem os mijões verem ou faz questão de mostrar? Eu acho que ela deveria não só mostrar na internet o pinto como a fuça de todos esses animais. A mulher evoluiu do macado, o homem ainda não.
Sally
Bia, ela não mostra para os mijões, mas aproxima o rosto e o pinto com zoom para quem reconheça dê nome e telefone e depois todos enchem o Facebook ou Orkut do elemento e dos parentes do elemento com ofensas e com as fotos do pinto dele.
Eu apoio essa iniciativa.
Julia
Sally, as pessoas são tão loucas que se mijar na rua fosse uma religião apareceriam adeptos (ou uma única solitária não pecadora) aqui tentando convencer os demais de seu ponto de vista superior. Seriam irônicos e sarcásticos, se emputeceriam e abaixariam o nível, e no final tentariam dar uma lição de moral para os incrédulos e não salvos que não acreditam que uma boa mijada na rua abrirá aos mijadores as portas do céu… Mas, como não é, a discussão não está acalourada. Só temos homens se desculpando porque sim, são nojentos, mas o fato de terem um pênis os da carta branca para isso.
Eu tenho nojinho de piscina… É pior que mar, porque aquela água fica ali parada, acumulando mijo até a troca e limpeza. O cloro mata os germes mas continua tendo mijo na água né… É tipo passar desodorante no sovaco suado. Eca!
Sally
Julia, não digo religião, mas mijar na rua já virou uma espécie de ritual. Para não dar dez passos neguinho saca o bilau e mija onde estiver.
Piscina é o tipo de coisa que eu só entraria se fosse minha. Além de mijo, tem cabelo, células epiteliais, saliva, secreções corporais e vai saber o que mais. Elas podem estar neutralizadas ou inofensivas pelo cloro, mas estão lá! ECA!
anônimo desoficial
”Escuta, você acha que nenhuma mulher nunca passou por um aperto de vontade de fazer xixi? A gente passa por isso, mas a gente dá um jeito, procura por um banheiro! Até admito que no seu caso possa ter sido excepcional, mas a regra é que homens não tenham o trabalho de procurar por um banheiro porque sabem que tem a possibilidade de fazer na rua.
Não deveria ser sequer cogitada a possibilidade de mijar na rua. Se você estivesse com vontade de cagar, teria cagado na rua?”
Como te falei, tem vezes em que dá pra segurar, mas nessa situação ou era aquilo ou era vergonha tripla por mijar nas calças um marmanjão e com barba como eu. As mulheres tem mais facilidade para segurar o mijo, por isso tantas desenvolvem doenças relacionadas. Acho que deveria ter a disposição das pessoas uma maior quantidade de banheiros usáveis, principalmente nas cidades grandes mas não deixa de ser absurda essa atitude. Como um cara disse aí, e eu posso até reformular ”para a maioria dos homens brownzileiros as cidades são como os seus banheiros” (ou como uma grande privada).
Sally
Se vocês homens tivessem a mentalidade de que não é uma opção mijar na rua, aprenderiam a se programas como nós mulheres fazemos: antes de sair de qualquer lugar lembramos de fazer xixi se tivermos um mínimo de vontade porque não sabemos quando será o próximo banheiro. Questão de hábito. Dá trabalho? Dá, em um primeiro momento, depois vira automático.
Sally
Ah sim, aproveitando a dica, se o Senhor estiver ouvindo, além do raio no pau de quem mija na rua manda também um Candiru pelo buraquinho da pia para o Somir parar com esse hábito nojento!
Vamos lá, Nação Desfavor! Rumo aos cem comentários! Vamos mostrar ao mundo que Deus não é mais importante que uma mijada!!!
BioniCão
Essas frescuras da Sally – Porque merdas os homens se sentem no direito de botar o pau para fora da calça e mijar em lugares públicos? – merecem 2 tipos de resposta:
A – Curta e grossa
1 – Porque a gente pode. Tira pra fora, mija e pronto
2 – Dá vergonha ler comentários masculinos se desculpando com a Sally.
3 – Essa do box é ridícula, se isso é broxante pra você tenho pena do seu namorado… Não pode mijar no mar??? Essa bateu o recorde…
B – Elaborada – afinal a Sally é doida mas mora no nosso coração…
1 – Sally, vc mora no Rio há muito tempo, acaba tirando carioca como exemplo. Não é comum ver gente mijando na rua em outras cidades tipo SP, BH, Ctba…
2 – Em lugar público que é a sua pergunta realmente não tem nada a ver. Na imensa maioria das vezes dá pra segurar e dar um jeito em algum bar our restaurante. Embora a receptividade a um homem que pede pra mijar não seja a mesma que para uma mulher…
3 – Mulheres não são melhores que homens nesse quesito, acho que se pudessem fariam igual ou pior. Voltando à resposta tosca 1, se tivessem bilau fariam igual…
Sally
A – Curta e grossa
1- Porque a gente pode então serviria como justificativa para estuprar uma mulher: vocês podem, tem equipamento para isso e também é crime
2- Deveria dar vergonha de fazer suas necessidades fisiológicas em locais públicos, sua noção de vergonha está distorcida
3- E eu tenho pena do seu namorado
Eu não disse que não pode mijar no mar, eu disse que eu acho nojento o mar. Opinião minha.
B- Elaborada
1- Rapaz… Vá a Salvador e me conte! Não sei se é comum ou não em todas as cidades, mas acontece. Independente da frequencia com que se faz, me sinto no direito de criticar e pedir que não se faça mais NEM UMA ÚNICA VEZ
2- Em todas as vezes é possível dar um jeito
3- Mulher pode mijar em pé, caso você nunca tenha visto. E se não viu, eu recomendo que não veja. É só dar uma puxadinha com a mão e abrir bem as pernas.
Helena
Bem, eu posso falar sobre Ctba. Aqui ocorre a mesma coisa, principalmente no centro da cidade. E o detalhe que é full time, pode ser meio-dia ou meia-noite. Há até locais já acarimbados por isto: as ruínas do Largo de Sâo Francisco, o prédio do Correio Central, o Prédio Histórico da Ufpr. Aff. Nossa, como eu queria que as lendas medievais, acerca de bruxas que faziam desaparecer os pênis do homens, fossem todas verdadeiras. Seria trunfo passado de mães para filhas.
Sally
Helena, isso é possível. Basta andar com um cortador de charutos na bolsa…
Pedro Campolina
Não posso deixar de comentar isso.
Mulheres não entendem o que é ter um pinto. E por mais que eu concorde que mijar na rua é um mal hábito, nem sempre se pode esperar chegar em casa. Suponha que vc esteja em um local publico, sem possibilidade de banheiro a uma boa distancia. Vc ficasse super apertada de uma hora pra outra(coisa que acontece com todos), vc iria pegar um taxi pra te levar a um local com banheiro?
Pode observar que o comum, é ver homem mijando na rua, na parte da noite, principalmente em horários de pouco movimento. Estes horários o comércio pode já ter fechado.
Não defendo a atitude de fazer isso, mas mesmo assim eu faço. Pelo menos eu tento ser discreto(tentar nem sempre é conseguir). E por que eu faço mesmo assim? Por que eu prefiro aliviar na rua do que ter que segurar isso por horás talvez, pra finalmente consegui fazer em casa. Dúvido que exista uma mulher que nunca tenha ficado tremendo de vontade de mijar, mas não podia por N motivos. E na situação, se tivesse um pinto, tenho certeza que se aliviriaria no primeiro poste escuro.
Sally
Pedro, eu não sei o que é ter um pinto, mas eu sei o que é ter uma BEXIGA e ter VONTADE DE URINAR, portanto, isso me qualifica para falar do assunto.
Se eu sentir muita vontade de mijar, vou procurar o banheiro mais próximo, como sempre fiz na minha vida toda. Ou você acha que em mais de 30 anos de existência nunca passei por um aperto? Nem por isso mijei na rua! Não por falta de equipamento, mas por vergonha e respeito ao próximo mesmo.
Você tem cu, está equipado para cagar na rua se quiser. Você caga na rua?
É POSSÍVEL esperar ou procurar por um banheiro, homem só não o faz por comodismo. Preferem o comodismo e emporcalhar a cidade. Prevalece o bem estar individual em detrimento do coletivo. Palmas para vocês.
Pedro Campolina
Nem sempre é comodismo Sally, acredite. Eu NÃO aprovo a utilização de espaço publico como se fosse privado. Mas eu sei o que é estar doido pra ir no banheiro, de não conseguir segurar.
Sally
Eu também sei e nunca fiz na rua, Pedro.
Se você estiver doido para ir ao banheiro com vontade de cagar vai cagar na rua?
Pedro Campolina
Nop, vou no maximo pegar um taxi e ir pra casa, mas se eu for fazer isso toda vez que eu estou com vontade de urinar, e não tiver nenhum banheiro nas proximidades, com certeza minhas despesas com taxi seriam insustentaveis.
Esse é um caso complicado, pq eu acho que se mulher tivesse o mesmo jeito prático que nos para resolver esse tipo de pendencia, com certeza o fariam.
Sally
Pedro, você mora no meio do deserto? Não tem um bar, um restaurante, um shopping, um banheiro químico… NADA nas proximidades?
O seu “jeito prático” de resolver fode com a coletividade e é proibido por lei. Reveja seu conceito de praticidade.
Pedro Campolina
Sei que é proibido por lei. Sei que é um deserviço com o coletivo.
E nãio, eu não vivo no meio do deserto, ou em alguma area isolada do planeta. Vivo em Belo Horizonte, e pra quem conhece aqui, é um lugar onde não se tem vida noturna. Após as 10 horas as chances de vc encontrar algum lugar aberto são muito pequenas, inclusive no centro da cidade, onde no maximo vc irá encontrar bares copo sujo em lugares sinistros, ou em algumas excessões, algum, bar proximo. No caso de realmente ter algum lugar proximo, é claro que eu iria lá usar o banheiro.
Um bom exemplo, foi uma vez que estava proximo a uma avenida aqui, chamada Augusto de Lima, as 1:30 da manhã. Não havia absolutamente nada aberto, e eu me alivie nas proximidades, por não ter ninguem por perto.
Sally
Pedro, se não tem nada aberto após 22hs, o que você estava fazendo na rua até 1:30 da manhã?
Pedro Campolina
Estava em uma festa.
Antes que diga do pq vc não fez na festa?
Bom precisei pegar 2 onibus para chegar em casa, então acho que é desnecessário até falar que a vontade loca veio quando eu esta´va na rua ;P
Lia
Pelo que vc fala é uma situação pontual, não corriqueira, logo, não é coerente pensar que sempre tenha que mijar no meio do nada.
Pq é no mínimo estranho que a onda seja beber ou vagar como um andarilho por um lugar deserto sem nada pra fazer.
E não é aceitável mijar num lugar público pq as lojas já fecharam. As lojas tem donos, tem funcionários. Sabia que são essas pessoas que precisam limpar a mijada de quem preferiu se aliviar a qualquer momento só pq não tava afim de fazer no lugar certo?
Imagina você chegar no seu estabelecimento e ele estar todo mijado. Ou a parede ao lado, ou o muro…. É muita falta de educação!
Sally
Olha, se está tudo fechado desde as 22h, então provavelmente ele está na casa de alguém, não vai ficar vagando na rua com tudo fechado. Na casa desse alguém deve ter banheiro. É o que a gente estava se falando: antes de sair dos lugares a mulher sempre passa no banheiro e dá sua mijadinha porque não sabe quando terá acesso a outro banheiro. Se homem fizesse isso, não passava aperto.
Suellen
Lia, matou a pau (sem trocadilho). Posso pegar emprestado esse seu argumento para esfregar na cara dos meus amigos?
Agora mesmo vou encarar sete horas de carro para voltar para casa. Para nao ser estupida a ponto de ser obrigada a mijar na estrada (e evitar que a urina eventualmente contamine o poco artesiano de alguem, ja que boa parte do trajeto corta propriedades rurais), ja pesquisei os postos de gasolina ao longo do caminho.
Lia
Suellen, fique a vontade! ;)
WOJ
Sally, adorei o texto, concordo com você e também não consigo conceber como tem gente que faz isso e nem desconfia que é horrível. Há alguns anos, vi uma reportagem na TV sobre como as ruas do Rio fedem a urina durante o carnaval. E olha que você não mencionou o que acontece em estádios. Na “melhor das hipóteses” – as aspas são necessárias – o pessoal faz em saquinhos plásticos. Vira e mexe alguém é atingido por um saco de mijo voador atirado por algum idiota. Pior ainda é que muita gente faz o “serviço” é no cimento da arquibancada mesmo. Lembro que teve um estádio por aí em que tiveram que trocar os vergalhões de ferro da estrutura de concreto armado devido à ferrugem causada pelo corrosivo xixi dos torcedores acumulado por décadas. Eca! Aqui em Campinas tem um túnel subterrâneo famoso da Fepasa, construído no início do século XX, para pedestres vindos do bairro Vila Industrial chegarem ao Centro passando sob uma linha de trem. Esse túnel é freqüentemente usado como privada há anos e tem dias em que o cheiro chega a dar náuseas.
Sally
Exatamente. O que me mata é que aqui no Rio não é por ignorância ou falta de educação, é por ARROGÂNCIA mesmo. Neguinho tá com vontade de ir ao banheiro? Neguinho vai, onde quer que esteja. O carioca é rei do mundo, ele não espera, ele não cumpre lei se não concordar com ela mas naquilo que o prejudica, exige providências e o cumprimento fiel da lei. Um nojo.
No Maracanã você sentia o cheiro a mija já no portão de entrada. E sim, mijavam em sacos e jogavam nas pessoas. Tinha muito playboy fazendo isso. Vai ser uma beleza na Copa do Mundo…
Lia
Além do carnaval, o reveillon e qualquer show grande na praia também tem o brinde do mar de mijo pelas ruas próximas do evento! Um horror!
Sally
Olha, aqui no Rio não precisa nem ter evento grande para ter mijo na rua. Quem já teve a infelicidade de pisar na Lapa (eu odeio esse bairro com todas as minhas forças) sabe disso. Na praia, nas adjacências de bares, nas portas de casas noturnas… neguinho se alivia onde quer!
Deveriam colocar um dispositivo nos postes e muros que quando em contato com líquidos transmitisse uma corrente elétrica assim no que o cara mija leva um baita choque no pau!
Somir
Mulher é um bicho hipócrita mesmo.
Pesquisem por “pissing street” no Google imagens sem censura (safe search desligado) imagens e vejam a proporção de homens para mulheres. Descobri isso caçando imagem para essa postagem…
http://www.google.com/search?q=pissing+street&um=1&ie=UTF-8&hl=pt-BR&tbm=isch&source=og&sa=N&tab=wi
(hahahaha)
Sally
Eu não faço. logo, eu posso falar.
Além disso, por mais que uma minoria de mulheres o faça, homem acha nojento. É hipócrita fazer e depois condenar outra pessoa que faz.
Helena
“Pesquisem por “pissing street” no Google imagens sem censura (safe search desligado) imagens e vejam a proporção de homens para mulheres.”
Isto é um falso positivo, não é mesmo caro Somir?
Sally
Helena, ninguém tem interesse de colocar imagem de homem mijando na internet, já a de mulher, justamente por ser mais rara, vira notícia e é acessada por um bando de homem. Nunca que mulher mija mais na rua do que homem, isso é manipulação barata do Somir!
Rafael Felix
E o pior é quando mijam em parques aquáticos… Chero de urina em qualquer lugar perto da água… Por isso eu evito a praia (que é o maior banheiro público da humanidade) e clubes aquáticos. É nojento e eu não gosto de micose.
Somir, se um dia você for meu bichinho de estimação, com certeza você vai urinar somente onde EU mandar.
Sally
Rafael,
Dizem que mijar em uma piscina com cloro é ok, porque o cloro mataria os germes ou coisa do tipo. Eu acho nojento e vou morrer achando nojento nadar numa poça de mijo diluído. Mar então, pior ainda, pois além dos seres humanos, peixes mijam e fodem nele. Mas eu não vou me estender, porque quando eu me estendo sou chamada de maluca.
Quanto a ensinar o Somir a urinar no local certo, um conselho: DESISTA. Ele tem uma predileção pela pia que não passa por nada desse mundo…
Rafael Felix
Hahahahaahaha… Urinar na pia… Que absurdo! Não vejo outra solução: Vou ter que castrar o Somir.
Mas concordo com você. Eu nunca fui ao Rio de Janeiro, mas o Piscinão de Ramos deve ser a coisa mais nojenta da face da terra.
E pode se estender nas suas explicações o quanto quiser, eu adoro ler seus textos, por mais longos ou curtos que sejam, desde que você escreva, estará me agradando. :)
Sally
Rafael, vou te falar uma coisa muito sincera, até mesmo rude: castrado o Somir não serve para porra nenhuma.
Desculpa aí, Somir, apesar de achar que você vai encarar como um elogio…
Rafael Felix
Hahahaahahahaha, sem dúvidas ele vai achar isso um elogio. Agora vejo que o relacionamento de vocês se resumia apenas em uma coisa. Ah… Essa sociedade moderna…
Sally
Não me entenda mal, não é isso.
É que como animal de estimação o Somir seria inservível: não obedece, não responde quando é chamado, não socializa, não pode ser adestrado. Se é para mantê-lo como pet, só vale a pena se deixá-lo sem castrar.
Nossa relação não era de animal de estimação.
Rafael Felix
Ah, que pena, eu tinha tantos planos elaborados para ele… A relação de vocês era algo tipo “Hitler e Eva Braun”. Triste, pelo menos vocês tinham sexo.
Sally
Não sei quais eram seus planos para ele, mas como pet ele não serve.
Nossa relação era bem pior do que você possa supor.
Rafael Felix
Ah, não fala assim Sally, em todos os textos que eu leio, não importa quem escreveu, eu sempre percebo que ainda resta um “resquicio”, por menor que seja, de paixão entre vocês dois.
Depois de castrar o Somir, eu pretendia apresentar ele para o Discovery Channel, e ai fazer um especial estilo aqueles do “O Homem Árvore”, “O Homem mais Alto do Mundo”, etc… Sabe? Mas ai, eu daria um título como “O Homem mais inútil do mundo” ou qualquer coisa que você sugerir.
Sally
Rafael, resta carinho e respeito entre a gente. Caso contrário não seria viável tocar o Desfavor por três anos…
Duvido que o Discovery se interesse pelo Somir ou pelo tema “Homem inútil”. Tem de sobra por aí…
chester
sally, se vc tivesse um pau também mijaria na rua….
mijar na rua faz parte do homem, pra nós o mundo é um banheiro……
p.s.: só cuidado pra nao mijarem em rios mais selvagens, pois existe um peixinho maldito que pode entrar no seu orgao genital (ui)
Sally
Chester, só podia ser amigo do Somir para pensar assim…
Mijar na rua faz parte de HOMEM PORCO, se o seu mundo é um banheiro, o meu não é e peço que não o transformem em um!
O nome do peixe é Candiru, ele entra pela uretra. Quem manda se misturar com a natureza…
bibliotecário
Não sei se é pelo lugar que habito (Brasília), mas esse tipo de coisa geralmente só acontece aqui por causa de moradores de rua e prostitutas travestis. E a situação é complicada, pois como esse tipo de pessoa elege certos locais públicos como banheiro (onde normalmente várias pessoas passam durante o dia), o cheiro beira o insuportável.
Sally
Aqui no Rio é todo mundo, toda hora. Já vi gente saindo de estabelecimentos com banheiro e mijando do lado de fora, na rua, porque o banheiro estava ocupado. Carioca é assim, carioca não espera, só faz os outros esperarem. Ixxxxpertões
Maradona
Fala sally, td bem?
pelo visto seu rolinho não ganhou boquete no reveillón rs
Concordo contigo… a cena mais sexualmente broxante que ja vi foi uma ex mijando no boxe do banheiro enquanto eu escovava os dentes… veio aquele cheiro de mijo e agua quente, puta que o pariu.
Mas o Rj me impressionou com o cheiro de mijo… no carnaval vira a cidade mijada, chove mijo, só pode ser.
Beijos, histérica!
Sally
Eu lá sou mulher de ter rolinho?
Todo mundo fala tanto de Salvador, mas o Rio também fede a mijo. Só nas novelas de Manoel Carlos que o Rio é limpo…
Najla
Estou adestrando o meu namorado pra mijar sentade em casa.
Mas não vejo muita gente mijando na rua…
Sally
Onde você mora? Quero me mudar para a sua cidade…
Deve ser em um local frio. Homens são mais relutantes em botar o pau para fora quando está frio.
obs: Não faça seu namorado mijar sentado, é indigno.
Hugo Mariatti
A segunda lição depois de mijar sentado será rolar, fingir de morto e pegar o jornal com a boca.
Está de parabéns na educação.
Najla
Não sou obrigada a ter o banheiro DA MINHA CASA, que EU LIMPO fedendo mijo de homem. Na casa dele ele faz o que ele quiser e a partir do momento que ELE começar a limpar o banheiro (a cada vez que voarem gotas fora da privada), pode mijar em pé. Não acho indigno mijar sentado, acho higiênico.
Moro na França, Sally. Mas mesmo no verão não vejo disso.
Sally
Mas… sem querer devassar a intimidade de vocês, não tem como ele mijar de pé e ACERTAR O BURACO DA PRIVADA sem respingar?
Gente, o buraco é grande, dá para acertar, é só ter boa vontade. Quando eles querem, acertam buracos bem menores…
Carol Souza
Diz a lenda que se vc pintar alguma coisa no buraco, tipo uma mosca, um limão ou qualquer coisa assim, vc diminui drasticamente os erros.
Eles são limitados o suficiente para ficarem brincando de “acertar o alvo”.
Sally
Onde estão os fabricantes de privada que ainda não fizeram um modelo com um alvo no fundo?
Gente, vamos adesivar nossas privadas! Bota cola colorida, sei lá, qualquer merda, para esses porras acertarem a mira!
Hugo Mariatti
A questão Sally e Nadja (pra vcs que imagino não terem um pênis), é que o problema não é acertar o buraco, é o inicio da mijada, a saída nem sempre esta totalmente desobstruída e pode respingar – solução dar uma puxadinha antes de começar a mijar; e o final onde o menor fluxo de urina pode fazer pegar na borda do vaso – solução inclinar o corpo levemente para a frente.
Melhor do que mijar sentado e perder a dignidade ignorando que nasceu com bolas no meio das pernas.
Sally
Hugo, eu tinha um pênis mas mandei cortar fora.
Olha, sei que existem complicações técnicas, mas, por mais difícil que seja de executar com precisão, é uma coisa que neguinho faz várias vezes por dia TODOS OS DIAS DA SUA VIDA, então, desculpa aí se somos exigente, mas até um chimpanzé aprende a fazer as coisas direitinho quando é treinando por mais de vinte anos diariamente!
Najla
Ah Hugo, não é assim. Quando eu disse que “adestro” meu namorado é brincaadeira. Eu peço pra ele fazer sentado para eu não ser obrigada a ter o banheiro fedido. Quando ele lembra, ele faz. Não é como se eu obrigasse ele.
Meu pai escolheu por ele mesmo mijar sentado e ele diz que é muito agradavel, ainda mais quando ele acaba de acordar.
Homem caga sentado também e portanto não tem nada que muda.
Najla
Mas Sally, mesmo que acertar o buraco, sempre terão gotinhas que vão respingar.
Sally
Não é possível. Sério isso? Um vaso sanitário é tão mal projetado que se um homem mija inevitavelmente respinga urina para fora do vaso?
Por favor, algum homem me esclareça se é possível mijar em alguma angulação onde a urina não respingue para fora do vaso?
Suellen
Najla, meu namorado mija sentado por conta da higiene. Ele diz que nao e justo transformar o banheiro de casa em um de rodoviaria. E tem namorado de amiga minha que borrifa sabao liquido no papel toda vez que limpa o cu. Justificam dizendo que o cheirinho da badalhoca e o melhor antiafrodisiacio que ha. (Desculpa, larissa e najla, pelo fuso horario, voces estao jantando ainda)
Najla
Suellen, tiro o chapéu para o seu namorado!
Suellen
Obrigada, Najla! Mas também disse, sutilmente, que o barulho que a tromba de urina (ele bebe muita água por dia) faz ao se chocar com a água era totalmente brochante…
Monjh
Uai, se estão apertados, mijem na perna de um gambé! Alivia a vontade de mijar e a raiva que se costuma passar com eles.
Um texto extremamente brando do autor Maddox, mas válido, sobre policiais: http://thebestpageintheuniverse.net/c.cgi?u=message_to_cops
Sally
Essa coisa de estar apertado é questão de se programar. Se a pessoa sabe que não vai poder mijar na rua de jeito algum, ela mija antes de sair dos lugares já antevendo esse imprevisto ou então quando sente vontade de mijar, procura alguma privada.
Talento
Aqui na minha cidade só os mais bêbados e mendigos fazem isso. Cidade pequena… Mas em época de carnaval, puta que pariu!!!!!!Esses porra loucas mijam por tudo. Tu dá uma volta no centro da cidade e não tem cantinho que não esteja cheirando a mijo! Vontade enorme de sair com uma tesoura de jardim e ir atorando todos!
Mas Sally, tu me fez repensar uma coisa que me intriga há tempos… Homem pega papel higiênico pra se limpar depois do xixizinho?
Duvido que façam isso. Devem dar um chacoalhada no bicho e pronto.
Homem é tão nojento. Ainda viro lésbica!
Sally
Talento, os relatos que eu tenho sobre o assunto podem não refletir a verdade absoluta. Peço que os homens me corrijam se agirem de modo diferente:
Via de regra, sacode e guarda
Condições excepcionais, ou seja, quando tem uma mulher por perto e chances de sexo: usa papel ou dá uma lavadinha na ponta dentro da pia.
Aída
Passei TODOOTEXTO torcendo pra vc esculhambar as escrotas das mães que ENSINAM seus filhos a urinarem na rua. Sério. Eu vi, vejo e verei muito umas sem-noção ensinando o “garotinho” delas a colocarem o troço pra fora e urinarem na rua. Criança desfraldada já tem capacidade suficiente pra se controlar, sua retardada. Entra em uma loja, que seja, e pede pro animalzinho usar o sanitário, mas não faz uma porra destas.
Dá vontade de perguntar “ô, minha senhora, já ensinou seu rapazinho a mijar na sua varanda hj?”
Sally
Aída, mesmo que a criança não tenha a mesma capacidade de um adulto, também acho um absurdo mãe que autoriza o filho a mijar na rua. Tá apertado? Não vai aguentar até chegar em casa? Entra em um shoppinhg, em uma loja, em um restaurante, em um bar… porra, em qualquer lugar e pede para usar um banheiro! O que deve ser ensinado é a procurar por um banheiro quando se tem vontade e nãos e aliviar no meio da rua!
Suellen
Bem lembrado, aida, usam com os filhos a mesma logica de quando passeiam com cachorros. Coitadas das nossas calcadas e de nossos pes.
anônimo
Se uma folha cai numa floresta sem ninguem por perto, ela faz barulho?
Mijar na rua segue a mesma lógica.
Sally o que acha pior, mijar na rua ou no box do banheiro?
Sally
Anônimo… você é o Hugo?
Em todo caso, se uma folha cai numa floresta sem ninguém por perto isso não gera maiores consequências,mas e um fdp mija em um banco de uma praça pública e horas depois eu sento ali, aquilo me afeta sim. Eu não mereço sentar em cima de mijo seco.
Acho ambos igualmente horríveis, casa um a seu modo: mijar no box é falta de consideração com uma pessoa específica que convive com você e mijar na rua é falta de consideração com a coletividade.
Hugo Mariatti
Sim, como o Somir não acertou esse lance de logar, as vezes não sai meu nome.
E não. não costumo mijar na rua, a não ser em casos emergenciais muito especificos. Mas não preciso fazer perguntas somente com meu tipo de pensamento, não é?
Mas vc exagera no lance de mijar na rua (mesmo sem ninguem ver). Se eu estiver desesperado pra mijar, o último lugar que vou procurar é num banco, ou no meio da calçada. E isso não deve ser uma completa excessão, já que nem todos fazem isso por exibicionismo ou marcar território.
‘Deus’ nos deu essa ferramenta por algum motivo prático.
Sally
Hugo, não me interessa a razão pela qual o fazem. Bem ou mal intencionados, é lei, não pode.
Não é porque alguém está apertado que tem o direito de abrir uma exceção e fazer algo proibido em lei.
Brasileiro tem muita dificuldade com o conceito de NÃO PODE.
Hugo Mariatti
Ah..essa é ‘daquelas’ leis que não pegam… Aposto que policiais também fazem isso. rs
Além do mais como disse, ‘Deus’ deve ter um propósito maior nos dando esta ‘ferramenta’, por isso as mulheres não entenderiam.
Sally
Nossa… machismo e Deus em uma mesma frase. Vou vomitar e já volto.
Cadê o Phill? O Phill me entende, ele é higiênico e educado.
Meg
Desculpa, mas não é porque policial faz que não deixa de ser errado!
Sally
Meg, se for aqui no Rio, eu diria que é até o contrário: SE UM POLICIAL FAZ, É PROVÁVEL QUE SEJA ERRADO! hahaha
Meg
Sally, também moro no Rio e entendo todas suas reclamações em relação a essa cidade. Parece que exala uma certa podridão sabe, tudo aqui consegue ser ruim! O trânsito é ruim, os órgãos públicos, o jeito de pensar das pessoas, os preconceitos, o jeito de se vestir, o senso de beleza, cultura em geral e até o que deveria ser bom é ruim também, só dar uma olhadinha nas praias e demais pontos turísticos.
Sally
Obrigada, Meg. Porque quando eu falo, muita gente acha que é implicância minha por ser argentina…
Megg
Relaxa Sally, tenho 3 nacionalidades diferentes nos meus avós e já tive oportunidade para conhecer e morar em lugares diferentes. Sei bem o quão merdinha o Brasil pode ser e por mais que tenha nascido aqui não vou dar uma de nacionalista verde e amarelo que só luta e defende o país quando um estrangeiro “ofende”. É uma merda sim comparado a outros países e dá vontade de espancar um quando ouço que o Brasil tem pouco tempo como país e por isso tem direito de apresentar certos atrasos (na educação do povo, etc). Puta merda ne, com a tecnologia/conhecimento/lições aprendidas o Brasil continua assim porque quer, pq tem todos os recursos p ser diferente!
Sally
Megg, não poderia concordar mais. Falarei sobre isso na postagem de amanhã. Foi-se o tempo onde para ter informação você precisava ter dinheiro, hoje está tudo a um clique no computador. Mas neguinho prefere ler fofoca ou evadir sua privacidade me rede social…
Ops
Então estava eu andando e de repente me deu aquela vontade de mijar, não vejo nenhum lugar com banheiro e me deparo com um poste no meio da escuridão onde nenhuma senhora distinta irá se constranger em me ver mijar… Ops!!!! não posso fazer isso, tenho que segurar, por que no blog da Sally esta escrito que é escroto homem mijar na rua .. Hahahahaha eu mereço.
Sally
Não, você tem que procurar um banheiro porque é a coisa educada e correta a fazer e porque a lei te proíbe expressamente de mijar na rua.
No Rio todo carnaval tem gente sendo efetivamente presa, conduzida à delegacia, por causa disso.
Então, se for no Rio de Janeiro, não é porque “a Sally diz”, é porque você vai ser preso, seu porco sem noção de educação!
anônimo desoficial
Uma ÚNICA vez eu mijei na rua, de noite, estava de carro, tive de parar, fui perto do muro, procurei tomar todas as prevenções para não chocar os transeuntes, quase nenhum, era de noite e a rua é do tipo só pra carros, no lado onde mijei não tinha casa. Foi a única vez, fiquei vermelho de vergonha, mas ficaria mais se fizesse na calça e depois molhasse de tabela o banco do carro da pessoa que tava me dando carona.
Uma coisa é numa situação excepcional como essa, outro é ser uma prática cotidiana, aí sim, uma baita de uma falta de educação básica, COMUM entre os brasileiros.
Tirando essa vez, em todas as outras vezes em que estava muito apertado eu segurei até com a alma pra não ter que mijar na rua, além do solavanco de uma viagem de dois ônibus sendo que um dos ônibus é dentro da cidade e tem de subir morro, passar por buraco no ”tapete” de asfalto,etc.
Sally
Escuta, você acha que nenhuma mulher nunca passou por um aperto de vontade de fazer xixi? A gente passa por isso, mas a gente dá um jeito, procura por um banheiro! Até admito que no seu caso possa ter sido excepcional, mas a regra é que homens não tenham o trabalho de procurar por um banheiro porque sabem que tem a possibilidade de fazer na rua.
Não deveria ser sequer cogitada a possibilidade de mijar na rua. Se você estivesse com vontade de cagar, teria cagado na rua?
Larissa
Acho que Ele tem mais o que fazer…
…mas o governo estadual castiga!!
É crime mijar na rua, dá cadeia e tem que pagar multa!
Quem sabe damos a idéia ao governo para que criem o Disk Mijão!! :)
Sally
Larissa,
Se eu rezar pedindo para Ele castigar quem mija na rua, ele será obrigado e se preocupar com isso, certo? Ele tem que ouvir aos pedidos de todos ou ele pode me ignorar se achar a minha causa irrelevante?
Larissa
Desculpe Sally…não consigo montar um raciocínio suficientemente interessante sobre esse tema… too much… sorry.
Sally
Obrigada por nada, Larissa. O texto do Somir está bombando e o meu está largado às moscas.
Que porra de Deus é esse que não lança um raio na cabeça de um babaca que mija na rua?
Carol Souza
Esse lance de esperar até o fim da vida e dar um castigo que ninguém por aqui vê não está funcionando…
Tem que ser cinematográfico. A idéia do raio parece legal. Imagina… a mãe colocando o filho na sacola plástica e ZAS. Raiada na cabeça. O tio olhando a sobrinha tirar o vestidinho ZAS raiada no pau… Zzuis, fica a dica.
Sally
Carol, também acho mais pedagógico dar uma esculachada pública tipo raio na cabeça. Se bem que gostei mais da sua ideia de raio no pau. Uma queimadura de primeiro grau faria o cidadão refletir por meses sobre os perigos de fazer isso novamente.
Tenho certeza que se Deus existe ele lê o Desfavor. Vamos sentar e esperar.
vadia gostosa
Colega Sally eu tambem me indigno com esses porcosescrotosdemerdasfudidos que tiram o cacete pra fora e mijam na rua, que nojento.Olha quer me ver perder o tesão é ver um homem mijando segurando o pinto.Muito escrotos, e aquela balançadinha basica errrrrrrrr que tosco,visão dos infernos.
Sally
Vai a gente fazer algo remotamente parecido…
Larissa
Dear Sally,
Como prometi estou aqui mas nem sei o que dizer… porque sinceramente me deprime essa demonstração de marcação de território igual cachorro faz quando sente que tem alguma fêmea no cio nas proximidades.
Acho que o castigo inconscientemente retorna do mesmo jeito que eles liberam essa porcalhada para o mundo. Afinal é com a mesma mão mijada que eles coçam os olhos, comem um sanduiche e abraçam suas mãezinhas queridas e tiram o fiapo de carne que ficou no dente.
…e depois esquecem que também passam as mãos em todo tipo de lugar público com requicios de urina exatamente como nós…. e vão lá e tocam o pigolé deles pra mijar de novo…
Isso quer dizer que a probabilidade de que eles levem a urina de outros machos ao seu objeto de trabalho, coletada por exemplo durante um passeio no shopping, é totalmente proporcional ao seu nível de higiene.
¨Lei do retorno¨
Sou fresca assumida!!
Acho que homem tem que ser limpo, cheiroso e adestrado pela mãe.
Sally
Larissa, isso não foi polêmico o bastante.
Você acha que Deus castiga quem mija na rua?
Amélie
HAHAHHAHAHAHA
Amo você Sally!
Sally
Amélie, faça sua parte e sabote um idiota mijando na rua. Taca alguma coisa nele para ele perder o equilíbrio e se mijar todo!