Aquela do táxi…
Siago Tomir estava no Rio de Janeiro. Contrariado pelo calor e pela esculhambação local, começou o show de mau humor:
Siago: CALOR INFERNAL!
Sally: Trinta graus, Siago
Siago: Justamente! CALOR INFERNAL
Sally: Isso não é calor para os padrões daqui
Siago: É calor para os padrões civilizados
Sally:Ok, já entendi. O que posso fazer por você?
Siago: Vamos voltar de taxi, não aguento mais andar na rua
Sally: Ok, vamos pegar um taxi
Chamamos um taxi, entramos e começamos a conversar. Como costuma acontecer, o motorista se meteu na conversa:
Siago: Preciso fumar
Sally: Não vai fumar aqui não!
Motorista: Nem pensar em fumar aqui
Siago: *cara de espanto
Motorista: Ontem mesmo coloquei um cara para fora do meu táxi na porrada porque ele tentou fumar
Sally: Fez muito bem
Siago: Oi?
Motorista: Isso aí que você ouviu, se você fumar te coloco para fora do meu taxi na porrada, tá avisado
A situação já era tensa, mas tudo piorou quando o motorista de táxi começou a correr e cantar pneu. Como não existe nada que não possa piorar mais ainda, Siago Tomir percebeu que o taxista não tinha as duas mãos. Não parecia uma amputação, parecia uma vibe Talidomida. O braço acabava em um formato arredondado. Eu não percebi, mas Siago Tomir logo tratou de me alertar:
Sally: Quer parar de me cutucar? Se quer fumar vai esperar!
Siago: *apontando
Sally: Aqui é normal motorista correr, tá agitado por causa disso? Você também corre quando dirige!
Siago: *se contorcendo e apontando
Sally: *olhando
Quando percebi o que ele estava querendo me dizer, quase morri. O motorista dirigia com os dois cotocos. Um ele enfiava por dentro do volante, rodando-o. O outro ele usava para dar uns cutucões na marcha.
Siago: *olhando fixo para o cotoco
Sally: *arregalando os olhos
Motorista: Desculpa o mau jeito aí, colega, mas tem coisas que me tiram do sério
Siago: Sem problemas
Motorista: Tenho um filho pequeno para cuidar, sabe? Não posso me arriscar a ter câncer de pulmão
Estabelecida uma conversa, Siago olhava fascinado para o cotoco e começou a abusar da sorte.
Siago: Quer dizer que você deu porrada em um passageiro?
Motorista: Dei mesmo! Ele não queria apagar o cigarro, dei porrada mesmo. Eu sou assim, esquentado
Sally: Para, Siago
Siago: Deixou o cara NA MÃO?
Sally: PARA, SIAGO
Motorista: Deixei, deixei ele no meio da rua
Siago: *se segurando para não rir
Tentei mudar o foco da conversa, porque Siago Tomir quando escolhe um alvo, não para
Sally: Podemos passar no shopping para ver aqueles jogos de videogame que você queria comprar
Motorista: Eu dei um PlayStation para o meu filho
Siago: É mesmo?
Sally: Por favor, para
Siago: E você joga com ele?
Sally: *tapa na própria testa
Motorista: Jogo sim! Ele não consegue me ganhar
Siago: *rindo para dentro
Sally: O senhor está correndo um pouco, se importaria de ir mais devagar?
Motorista: Olha, Dona, dirigir devagar é coisa de mulherzinha
Siago: *rindo abertamente
O motorista fazia curvas em alta velocidade, cantando pneu, sempre virando o volante com o cotoco por dentro. Siago Tomir pegou um papel, escreveu “mão de cotonete” e me mostrou. Dei um tapa nele e o motorista resolveu se meter.
Motorista: Não me leva a mal não, Dona, mas se a minha mulher me der um tapa eu cubro ela de porrada
Siago: *rindo alto
Sally: Foi um tapa de leve
Motorista: Mesmo assim, não admito.
Siago: Com mulher tem que ser assim, MÃO FIRME
Sally: *beliscando Siago
Motorista: *curva fechada cantando pneu
Sally: É isso, está decidido, vamos parar no shopping. Moço, pode deixar a gente logo ali na frente
Siago Tomir demonstrava um interesse enorme no Mão de Cotonete. Eu estava apavorada com sua direção perigosa, mas ele insistiu:
Siago: Não, tá muito calor, vamos para o outro endereço mesmo
Sally: Eu quero ir ao shopping
Siago: Outra hora a gente vai
Motorista: Dona, o marido mandou, tá mandado
Sally: Não somos casados
Motorista: Tem que ver isso aí
Sally: Oi?
Motorista: Deus não gosta
Siago: Você é casado?
Motorista: Como manda o figurino!
Sally: Deus deve estar muito feliz com você
Motorista: Está sim
Siago: *rindo para dentro
Sally: Só que eu não acredito em Deus
Motorista: Como não? Nem brinca com isso, Dona, que Deus castiga!
Siago: *abaixando para rir
Sally: Pois é, no caso, EU não fui castigada por ele não…
Depois de passar um tempo nos convencendo a casar, Mão de Cotonete nos deixou no destino final. Eu desconfiei, Siago Tomir estava muito calado. Ele não perderia uma oportunidade dessas. Mas na hora de pagar a corrida, veio a explicação. Ele estendeu uma mão fechada cheia de moedas:
Siago: Desculpa, só tenho moedas
Sally: Vai apanhar
Siago: Toma
Sally: Vai apanhar e não vai poder bater porque as pessoas vão ficar contra você
Mão de Cotonete olhava para Siago Tomir. Com medo que ele fosse atacado pelo cotoco, peguei dinheiro na minha bolsa, na forma de nota, e entreguei ao motorista, que juntou um cotoco ao outro pegando a nota.
Motorista: Vê se casam, hein? Se não Deus castiga
Sally: Tipo o que?
Siago: Você vai sentir o peso da MÃO de Deus
Motorista: Coisa ruim acontece com quem não louva a Deus! *apontando o cotoco nas nossas caras
Sally: *fazendo um joinha
Siago: Adeus, foi um prazer
Sally: *acenando
Motorista: Vai onde, cara! Vem aqui, me dá um aperto de mão!
Para duvidar que o Mão de Cotonete exista, para dizer que você também já pegou táxi com o Mão de Cotonete ou ainda para perguntar em que bairro foi isso porque você quer pegar um taxi com o Mão de Cotonete: sally@desfavor.com
Etiquetas: taxi
Desfavorecido
Eu sei que já passou, mas toda vez que estou dirigindo, eu fico imaginando como é que ele abria a porta?
W.O.J.
Ri muito aqui. E quando o cara começou a falar de Deus, o Somir poderia também ter cantarolado aquela musiquinha: “Erguei as mãos/ E dai glória a Deus…”
Sally
Hahahaha
Leona
Melhor não, essa é uma música católica, vai que o cara era evangélico, aí que ia dar briga mesmo. E não consigo imaginar o Tomir cantando uma música de igreja.
Leona
Achei que ele ia pedir pro cara mostrar a aliança. E acho que ele não ia apanhar não, eles sempre precisam de troco.
Hikaru Mizuki
Eu já passei por um trocador de ônibus mão de cotonete quando morava no Rio…
J. M. de S.
É que ninguém pensa na vantagem natural dele para fazer “fisting”.
Sally
Hahahaha
Ivo
Dizem que eles sentem os membros amputados, nao é? Deve ser por isso que o “Motô” queria cumprimentar.
Sally
Mas eu não acho que tenha sido amputação não. Tava com cara de má-formação mesmo.
El Bigodón
aauahhuahauahuhauauauhahauhauahuhauahah Deus castiga foi demais…!!!
Sally
SE eu acreditasse em castigo divino e tivesse nascido sem as duas mãos, certamente estaria muito puta com esse Deus.
Daniele
Putaquepariu! Chorei de rir.
Obrigada Sally por ter a astúcia de trazer Siago Tomir de volta.
Nota mental: se um dia for ao rj e tiver que pegar taxi, checar se o motorista tem as duas mãos.
Sally
Esse eu peguei em Copacabana, o reduto de todas as bizarrices do Rio. Boa sorte.
Lilith
Tem tanta bizarrice em Copacabana que renderia mais de uma postagem só com elas.
Sally
Já viu o saci de copacabana?
Krismorte
Ainda tem esse!?
Lilith
O saci não me vem à cabeça agora, q altura ele fica? Mas já levei um baita susto do Marquinho Maluco…
Bárbara.A.
Esse tal de “Marquinho” é um que por acaso fica dançando e dublando músicas no meio da rua/ na pista fechada, domingo, na Av. Atlântica?!
krismorte
“Siago: Quer dizer que você deu porrada em um passageiro?”
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk eu pensaria em descer no ponto mais próximo, mais o Somir não deixa passar uma oportunidade de zoar kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
krismorte
*mas
Sally
Siago Tomir não estava com medo do cotoco. Eu estava.
W.O.J.
Não precisava ter medo dele, não, Sally… Ele nunca colocaria as mãos em você.
W.O.J.
Manei um e-mail com uns links pra vocês de coisas que podem ir pra Semana Desfavor. Assim que puderem, por favor dêem uma olhada, OK?
Sally
Provavelmente em janeiro
oi?
Gente … queria muito ter essa experiência. Pagar em moeda foi uma ótima ideia . Somir, o mito.
Sally
Queria tanto que alguém do Rio viesse contar que já pegou táxi com o Mão de Cotonete. Alguém, gente? Por favor, mais gente deve conhecer essa figura!
bel
HAHAHAHAH eu zoaria junto com o Somir nesse táxi. The zuera never ends
Sally
Cuidado, o cotoco era agressivo!
W.O.J.
E o que ele poderia fazer? Levantar a mão contra vocês?
Sally
Vai saber… o que quer que seja, o Mão de Cotonete é intocável. Tenta bater em um maneta para você ver se não te trucidam. Se um deficiente resolve te bater, tem que aguentar calado!
Priscila
Já recebi uns panfletos de um Mão de Cotonete também, e eram panfletos sobre Deus. Pena que no dia eu não tava inspirada como o Somir…
Sally
Será que o mesmo Mão de Cotonete resolveu fazer um bico como panfleteiro?
pergunta
Do RJ eu não duvido de nada, mas pode tirar carteira sem as mãos? Nada contra deficientes mas o cara ainda por cima dirige feito doido. Parece que o Somir é atrai situação bizarra! Mesmo assim Somir é carismático e parece que o motorista nem se emputeceu.
Sally
Porra, NÃO DEVERIA PODER, mas o cotoco tinha até aquela licença de taxista credenciado. E olha, aquilo ali não tinha cara de amputação não, parecia defeito de fábrica mesmo.
Leona
Tem certeza que não era falsa?
Quanto aos deficientes: o problema nem seria estar dirigindo sem mãos, mas sim estar num carro que não é adaptado. Eles tem que fazer um teste para ver se podem dirigir um carro comum, se ficar comprovado que conseguem não precisa de modificações.
@
Que kaozeiro dizer que mete porrada em geral. Rachei de rir com o pagamento em moeda. Muito show!
Sally
Fico imaginando ele metendo porrada com o cotoco…
Lichia
HAHAHAHAHAHA
Sally
É por essas e outras que meu coração fica apertado quando uma pessoa querida pega táxi no Rio!
Lichia
S2