Por cima ou por baixo?

Nada como um tema decente e agradável para limpar o ambiente depois das últimas postagens, não? Infelizmente, Sally e Somir precisam discutir algo que não resolve em nada esse problema. Os impopulares tapam o nariz para discutir.

Tema de hoje: o que é pior, vômito ou diarreia?

SOMIR

Vômito. Não quer dizer que caganeiras sejam de forma alguma agradáveis, mas com a responsabilidade depositada sobre meus ombros com este tema, preciso buscar a verdade. E a verdade é que seu corpo facilita tudo o que segue o fluxo natural de consumir e expelir, mas te pune quando você inverte a ordem. Vomitar é a indignidade máxima.

Pra começo de conversa, vamos pensar no básico: sua boca foi feita para ingerir e seu cu feito para expelir. Na comparação entre vômito e diarreia, qual buraco do seu corpo está fazendo o que sempre faz? A fisiologia humana foi desenvolvida por bilhões de anos de evolução, e sabe bem o que deve estar em qual lugar na maior parte do tempo. Cagar água não a condição ideal, mas com certeza é a direção certa. Tudo o que você faz normalmente na hora de cagar pode ser replicado sem grandes dificuldades quando a matéria (fecal) muda do estado sólido para o líquido.

Você ainda vai estar sentado numa privada, ainda vai estar próximo de papel higiênico e possivelmente um chuveiro, e pelo menos depois dos primeiro jatos, os verdadeiramente demoníacos, pode até retomar uma saudável leitura enquanto expele o mal do corpo. As pessoas já estão adestradas para se afastar de quem está indo para o banheiro, um acordo social silencioso sobre aquela pessoa não estar mais entre nós enquanto precisa esvaziar seu intestino. Caganeira não se discute, não se fica marcando em cima, é sinal automático de afastamento.

Já o vômito, por ser uma inversão de valores gástricos, força seu corpo a voltar comida parcialmente digerida junto com o ácido estomacal de volta pela boca. A parte do seu corpo responsável pelo sentido do paladar! Se tivéssemos papilas gustativas no cu, a humanidade teria acabado por suicídios em massa milhões de anos atrás. Entendem a gravidade de vomitar? Seu corpo só sente gostos em UM lugar, e é justamente ele que é banhado pelo azedo gosto da derrota. E como não é um processo comum, não foi perfeitamente corrigido pela evolução: seu corpo precisa fazer um esforço enorme para combater a gravidade. Pra baixo todo Santo ajuda, mas pra cima é o capeta que te pega pela mão.

E os momentos pré-vômito causam comoção popular. Quando você começa a dar os sinais de que vai vomitar, o ser humano, esse pobre animal irracional, volta sua atenção imediatamente na sua direção. Por algum motivo, temos um delay significativo para fugir de uma pessoa que está prestes a vomitar. E a pessoa que está passando pela situação também fica desorientada com a forma violenta na qual o corpo está se contorcendo para expulsar o conteúdo do estômago. É imensamente mais comum vomitar em locais públicos e com plateia do que dar vazão a uma diarreia.

Até porque a diarreia te dá sinais bem antes. O vômito pode demorar meros segundos entre mandar um aviso de alerta e efetivamente ser expelido violentamente de suas entranhas. E depois que ele está na porta de saída, não tem mais volta. A diarreia pode ser controlada, mesmo que com alguns vazamentos, por tempo suficiente para encontrar um banheiro. Quando o vômito decide que é hora de sair, só te resta torcer para encontrar um lugar aceitável para a descarga na fração de segundos que o líquido demora entre sua garganta e o ar livre.

E vamos falar de algo que precisa de coragem para dizer: para o dono do líquido nojento sendo expelido, o cheiro do vômito é imensamente pior. Querendo ou não, passamos a vida sentido o cheiro do que sai dos nossos cus. Não estou dizendo que você gosta do cheiro da sua merda, e sim que no final das contas, é que nem filho: você só tolera o seu. Desenvolvemos uma resistência mínima para a composição química do que nossa flora intestinal produz, por simples repetição. Diarreia fede muito mais? Sim, com certeza. Mas ainda sim é algo próximo do que você já foi obrigado a aguentar durante sua vida.

Vômito tem um cheiro maligno, porque você não costuma ter acesso a esse fedor em outros momentos. Pessoas passam décadas sem vomitar, é impossível gerar qualquer resistência ao que o seu estômago produz no dia a dia. E como o corpo humano é planejado para prestar atenção no grupo e reagir a ele, entra em alerta não só com seu vômito, como o dos outros. O cheiro do vômito alheio pode te fazer vomitar, criando a maior catástrofe biológica da humanidade: a corrente do vômito. Uma pessoa vê a outra e faz também. Isso é tão forte que às vezes você sente ânsia de ver outra pessoa tendo ânsia! Não existe corrente de caganeira. Você não vê uma pessoa encolhendo o corpo com a mão na barriga e fica com vontade de cagar. A natureza sabe quando tem algo terrível acontecendo e te avisa. Talvez a solidariedade do vômito tenha raízes no tempo em que a tribo sempre comia a mesma coisa. Sobrevivia quem tinha o reflexo de vomitar quando via o outro vomitar, não consumindo o elemento contaminador.

O vômito também tem o péssimo hábito de fazer cu doce, se é que a expressão funciona aqui… vejam bem: sentiu a caganeira chegando, só ir para uma privada que vai sair. Diarreia é honesta, ela sai quando se espera que ela vá sair. Mas o vômito é traiçoeiro: fica te provocando por algum tempo, parece que vai sair, mas nada. Você faz todo o esforço dele para sair só um fio de cuspe da boca, talvez múltiplas vezes. Aí, numa dessas, aleatoriamente, resolve sair. Você não sabe quando vem, talvez nem venha, fique só te enchendo a paciência por algum tempo. Numa dessas, você até se afasta da privada ou sai do banheiro, só para ser traído segundo depois com o evento principal.

Aliás, tem essa da privada: vômito é indigno onde quer que aconteça. Caganeira não é um momento digno da existência humana, mas pelo menos na maioria absoluta dos casos você está com a maior parte do seu corpo entre a merda e o seu rosto. Não precisa ver o que saiu do seu cu, não precisa sentir o cheiro de perto, e pelo menos está sentado(a), que é mais confortável. Agora, pra vomitar, ou você está num lugar péssimo que vai dar trabalho de limpar depois, ou está abraçado com uma privada, onde as pessoas mijam e cagam todos os dias. Cara próxima do resultado, do cheiro… vômito sempre dá errado. Até quando você consegue chegar numa privada.

Não há discussão: vomitar é uma das maiores provas que não existe design inteligente na natureza. Cagar não é bacana, mas pelo menos parece que um engenheiro desenvolveu isso considerando a encanação disponível.

Para dizer que agora que o tema é complexo o suficiente você vai participar, para dizer que pior é quando os dois vem juntos, ou mesmo para dizer que a postagem do JigCU já passou e podemos parar: somir@desfavor.com

SALLY

Tema simples, singelo e direto, porém, que desperta reações passionais e acaloradas: o que é pior, vômito ou diarreia?

Diarreia, porque envolvendo merda, meus queridos, é sempre pior.

Antes de mais nada, cabe esclarecer que eu sou o tipo de pessoa que odeia vomitar. Mas odeio mesmo. É nojento, é indigno, é antinatural perder o controle do seu corpo desta forma. Vomitar é tenebroso, sobretudo na frente de outras pessoas mas… vocês já tentaram se cagar em público? Pior, muito pior.

Vomitar é realmente péssimo, porém é menos humilhante do que se cagar. E quando temos diarreia, se cagar é sempre uma possibilidade. Existe algum grau de perdão social para quem vomita: pessoas de ressaca, gestantes e outras categorias avalizam o vômito público, chega a ser até relativamente comum, porém, não existe nada neste mundo que justifique um adulto se cagar nas calças.

Vomitar é tenebroso, mas, você há de convir que na maior parte das vezes, a pessoa ao menos tem o ganho secundário de se sentir muito melhor depois que vomita. Diarreia não, diarreia indica que tudo que havia de mais tóxico foi absorvido pelo organismo e de nada adianta evacuar tal qual um vulcão invertido, você não vai se sentir melhor depois de jatear bosta no vaso sanitário. Você continuará tendo diarreia, provavelmente pelo resto do dia, sem um ganho imediato satisfatório.

Aliás, se é para entrar nesse grau de detalhes escabrosos, vômito geralmente é um evento único, no máximo duas, três vezes. Uma diarreia pode te acompanhar por dias. Vômito fede, mas nada neste mundo se compara a merda em matéria de cheiro. Uma gota de merda em uma piscina olímpica pode ser sentida por todo o quarteirão.

Em casos de emergência, é possível vomitar em um balde ou até mesmo em um saquinho, há vários recursos para vomitar sem estar em um banheiro e sem se sujar e se livrar do seu vômito depois. Eu os convido a ter uma diarreia explosiva e não se sujar, sem estar em um banheiro. Diarreia não é apenas mais humilhante, ela é mais incapacitante também. Ela exige um banheiro limpo, confortável e de preferência só seu e com chuveiro.

Pior dos mundos, se não tiver nada ao seu alcance, você limpa a boca que vomitou com um guardanapo e come um chiclete. Diarreia não. Depois de uma hecatombe intestinal apenas um banho garante um grau mínimo de asseio. Essa brincadeira de uma cagada = um banho é desgastante, toma tempo e requer que você esteja no conforto do seu lar.

Muitas situações de vômito são previsíveis: enjoo por locomoção, beber demais, gestação, etc. Nesses casos é possível tomar preventivamente medicamentos para evitar que se chegue às vias de fato. Diarreia não, é um ato divino, do universo, aleatório e imprevisível, que geralmente se dá de forma sádica, quando a pessoa está com roupa branca ou em uma reunião importante.

Por mais que não seja o melhor dos mundos nem algo agradável de se contar, é ok informar que está enjoado ou vomitou. Agora experimenta dizer que está cagando tão líquido que parece refresco de cocô… Diarreia é tabu, não se comenta, não se conta. Por mais que seu cu esteja fazendo ruídos de uma lambreta, você tem que dar o seu melhor e ser discreto, de modo a que ninguém saiba que você está se cagando todo.

Merda sempre será pior de lidar do que simplesmente comida recém mastigada. Ambos são ruins, ambos são nojentos, mas quando sai da categoria “comida” e passa para a categoria “merda”, vai por mim, tudo fica pior. São duas faces da mesma moeda, e uma delas é merda saindo na velocidade da luz. Reflitam.

Diarreia abala mais a saúde também. Dificilmente alguém fica desidratado por causa de vômitos. Diarreia mata. Diarreia te faz desmaiar no vaso sanitário e, dependendo do seu azar, se o seu corpo não souber coordenar a expulsão por um buraco de cada vez, a diarreia faz com que você seja obrigado a vomitar em você mesmo sentado no vaso.

A diarreia pode se tornar um problema crônico, dependendo de como você trata seu organismo. Vômito não, o vômito para, ou pode ser parado por medicamentos. O vômito se avisa declaradamente: a saliva fica com gosto estranho, um enjoo monstruoso toma conta do organismo, a pessoa gorfa. A diarreia não, ela é furtiva, ela muitas vezes se camufla de peido para que você erre a previsão – e o resultado é desastroso.

Vomitar na sua roupa, nos seus sapatos, no estofado de um carro é péssimo, mas depois de várias lavagens, o cheiro sai. Cheiro de merda NÃO SAI. É preciso jogar fora tudo onde a merda encosta: o tênis, o colchão da cama, o carro. Cheiro de merda perdura por toda a eternidade, o que torna muito mais prejudicial uma cagada fora de lugar do que uma vomitada acidental.

Para terminar, se você vomita e desmaia, é possível que uma pessoa próxima que te ama muito te socorra, te limpe. Se você se caga, vai por mim, nem você vai querer que uma pessoa próxima que te ama muito te socorra e te limpe. Diarreia pressupõe isolamento, solidão, ostracismo. Não dá para contar (ou para pedir) que alguém cuide de você nestas condições.

É isso, uma temática alto astral e leve, para começar esta manhã de segunda-feira. Esqueçam os argumentos racionais, foquem apenas em suas experiências pessoais: lembrem-se do seu pior episódio de vômito e do seu pior episódio de diarreia e me digam qual destes vocês gostariam de protagonizar novamente, em um lugar randômico.

Para dizer que não precisamos do C.U. para transformar isto em um lugar nojento, para reclamar que estava comendo ou ainda para dizer que pior mesmo é vômito fecalóide: sally@desfavor.com