Bom dia, Amigos! É a minha estréia no Des…Contos. Quero comunicar que, ao contrário do Somir, sou totalmente incapaz de escrever histórias de ficção. Meu ponto forte são crônicas da realidade. Por isso vou alternar meus dias de Des…Contos com EU DESFAVOR e SIAGO TOMIR, conforme votação do público. Hoje começo com Siago Tomir. Votem nos comentários de hoje se na próxima postagem minha vocês querem EU DESFAVOR (histórias ridículas sobre a minha pessoa) ou SIAGO TOMIR (histórias ridículas sobre a pessoa do Somir). Na véspera da próxima postagem vou contar os votos e escrever o que vocês escolherem.

Para ser sincera, o Siago Tomir de hoje também tem um lado Eu Desfavor…

Era para ser uma viagem romântica. Eu disse ERA, do verbo não foi. Um hotel composto por diversos chalés um bem longe do outro, com uma sede principal onde havia restaurante e outras cositas más. Nosso chalé, atendendo a um pedido meu, era o mais no cu do mundo possível, de modo a que não houvesse chance de ser acordada por crianças chorando, hippies tocando violão ou qualquer outro ruído desagradável.

Logo que chegamos, fomos até a recepção pegar a chave do nosso chalé. Percebi um certo frenesi no ar, pessoas comentando algo bastante agitadas. Fiquei de orelha em pé para tentar descobrir do que se tratava, mas não pude ouvir nada, até porque Siago Tomir ficou me censurando com seu olhar de reprovação. Sério, o olhar de reprovação dele te faz sentir malzão. Desisti de ouvir. Nos alojamos no chalé e fomos jantar.

Sabe aquela pessoa que puxa assunto no elevador, na fila do banco e em qualquer lugar? Pois é, essa pessoa odiosa sou eu. Siago Tomir detesta quem faz isso e detesta mais ainda que eu faça. Inclusive fica me beliscando quando eu faço e me mandando parar. Enfim, eu sou assim, eu puxo assunto com os outros do nada. Na fila para o bufê puxei assunto com uma Senhora que reclamava em voz alta porque não havia brócolis:

Sally: “Pois é nééééé? Brócolis faz a maior falta!”

*Olhar de reprovação do Somir

Amante de Brócolis: “Além de tudo, não tem brócolis!”

Sally: “Além de tudo o quê?”

Amante de Brócolis: “Aquela confusão de ontem à noite!”

Sally: “Que confusão? Chegamos hoje, não estou sabendo de nada!”

*Tomir resmunga entre os dentes que está indo para a mesa e que eu deveria ir também, porque minha comida vai esfriar

Amante de Brócolis: “Meninaaaa! Você não ta sabendoooo?”

Sally: “Nãããããããooooo!”

*Tomir faz sinal por trás da mulher apontando violentamente para a mesa com a mão e com o pescoço, tipo sinal “junto!” que se faz para cachorro

Amante de Brócolis: “AS LUZES! AS LUZES QUE APARECERAM ONTÉM!”

A Senhora dos Brócolis me explicou que na véspera foram vistas diversas luzes estranhas no céu, que haviam sido inclusive filmadas. Estavam fazendo manobras por cima do hotel e o barulho acordou os hóspedes. Segundo ela, uma das luzes acabou descendo no meio do mato, nas proximidades.

Tremendo da cabeça aos pés sentei na mesa e contei o ocorrido para Siago Tomir. E-VI-DEN-TE que ele desmereceu o depoimento da Doida do Brócolis (sim, ele a chamou assim). Disse aqueles clichês de sempre: que ela deveria ter sonhado, que deveria ter bebido, que era uma velha carente que choramingava por causa de brócolis, etc. Sem contar que ficou me sacaneando o resto do jantar. E eu ali, apavorada, dizendo coisas como “eles vieram ME levar, certeza!”. Tomir me esculhambando, dizendo que se fosse para levar alguém seria ele, que é muito mais bonito, importante e inteligente do que eu. A conversa acabou com um “Tomara que te enfiem uma sonda anal!” meu e o Tomir rindo da minha cara. E as pessoas em volta olhando com cara de reprovação, lógico.

Depois do jantar andamos até o nosso chalé, aquele no cu do mundo, lembra? Pois é. Eu não parava de olhar para cima, apavorada. Sabe a aquela sensação de medo-atração? Quando você não quer encontrar mas fica procurando que nem uma pateta? Siago Tomir debochando, me dando sustos e dizendo que a Doida do Brócolis era esclerosada.

Eu já não estava gostando nada de estar ali no meio do mato. E quando eu fico nervosa eu falo pra caralho. Comecei a fazer um discurso dizendo que eles vinham me levar e que iam roubar meu rim. Siago Tomir me lembrou que meu rim é uma merda que não funciona direito e eu me acalmei. Minto, não me acalmei porra nenhuma: “SE eles levarem meu rim eu nunca mais falo com você!”. O babaca ficou rindo de mim! Pode uma coisa dessas?

O problema é que quando você está sugestionada ao medo, como eu estava, qualquer coisinha te apavora. E ele, em vez de me tranqüilizar, ficou me pilhando ainda mais. Provavelmente porque a essa altura ele também já estava com um certo cagasso. Não sou só eu que me pelo de medo de ET. Ele também não gosta muito da idéia de um contato imediato. Ele jura que não tem medo, apenas “não gostaria de ver”. Mas eu acho que se caga nas calças de medo. Ele vai negar. Cer-te-za.

Mandei fechar todas as cortinas, porque não queria vez “as luzes”. Ele ficou rindo e dizendo que as luzes chegariam a qualquer momento. Comecei a rogar pragas para ele, piores que a sonda anal. Comecei a gritar que “Tomara que eles enfiem um laser no seu cu e tatuem ‘sou mulezinha de ET’ na sua nuca” para baixo. Curiosamente Madame se diverte quando eu o xingo. Nunca soube bem porque, mas isso lhe dá prazer. Me tirar do sério lhe dá prazer, ele fica feliz. Criatura estranha.

Quando acabou de fechar as cortinas, mandei ele fechar as janelas “para que eu não seja abduzida”. Pronto. Deu um piti: “Sally, você acha que eles podem fazer viagens intergaláticas mas não sabem abrir uma janela?”. Comecei a gritar que ele me odiava e ia me entregar para os ETs em troca de uma coxinha e um refresco e para não ouvir mais nada ele fechou as janelas.

Quando fechou a última, virou em um tom paternal canastrão e disse “Pronto, agora você está segura!”. Eu sorri. Ele continuou “Não acredito que você não percebeu que essa história de luzes é armação e…”. Nesse momento, uma grande luz surge em uma das janelas.

Eu babacamente escondi meu rosto em um travesseiro e gritei, como se esconder o rosto fosse me ajudar! Era o pavor de ver alguma coisa. Enfiei a cara no travesseiro e fiquei ali que nem um avestruz. Só desenterrei o nariz quando Somir gritou meu nome. Olhei e ele estava com a cortina aberta mostrando que a luz era um carro que estava chegando ao hotel.

Tomei um esporro do tipo “Você tem que se acalmar”, novamente em tom paternal e canastrão. Eu sei que ele também estava nervoso e com medo, mas ficou tentando disfarçar e dizer que não estava! Porra, ele já tinha me falado sobre não se sentir confortável com contatos alienígenas… Ali, no meio do mato, naquela escuridão, não tinha como não ter medo! E quando ele sente medo, ele acha fraqueza, então se esforça dobrado para esconder.

Ele ficou tentando me provar por A + B que SE de fato existiram luzes era armação dos donos do hotel para dar publicidade ao lugar. Criou uma teoria conspiratória altamente improvável, ficou divagando, falou mal de religião e no final das contas o assunto tinha ido parar na dúvida se ele tinha deixado comida para o Goiaba, seu gato de estimação.

Foi quando eu vi mais uma luz pela fresta da janela. Arregalei os olhos e ameacei pegar o travesseiro para enfiar a cara nele. Madame, impaciente, disse “Não acredito nisso! Você sabe que é um carr…” e abriu a cortina de um puxão só. Não era um carro.

A luz vinha de cima. Não sei o que era. Madame ficou tão apavorado, mas tão apavorado, que ato reflexo fechou a cortina gritando “PUTA QUE PARIU!”. Olhei com cara de interrogação e ele disse “Agora pode pegar o travesseiro”. E eu enfiei meus cornos no travesseiro.

Ouvimos moradores gritando do lado de fora. Por algum motivo IDIOTA que não consigo entender, as pessoas saíram dos seus chalés! Só faltou gritar “Sr. ET! Me leve! Faça experiências bizarras com meu corpo!” As pessoas não tem medo não, caralho? Ô povinho inconseqüente! Eu disse para Siago Tomir que os ETs levariam alguém lá de fora e ele disse “Esses idiotas pulando feito macacos? Não, eles vem atrás da elite da humanidade…” e apontou para si mesmo. Eu estava tão nervosa que nem ri da cara dele.

Siago Tomir estava deitado do meu lado na cama, branco e mudo. Não adianta ele vir aqui dizer que não estava com medo, porque estava! Eu vi seu semblante apavorado. Ficamos imóveis por não sei quanto tempo até que eu disse “Confessa que você também está com medo!”. Ele pulou da cama e disse “Não! Não é bem medo…” e ficou se explicando. Então eu disse “Se você não está com medo, vai lá fora ver o que é…” e ele gritou “TÁ MALUCA, SALLY?”.

Seguiu-se um diálogo que infelizmente não me lembro por completo, porque estava muito nervosa, mas vou transcrever o pouco que me lembro:

Sally: “Tá feliz? Tá feliiiiiiiiiiz? Era tudo armação, né? OLHA A SONDA ANAL CHEGANDO!”

Tomir: “Se controla”

Sally: “Tranca a porta”

Tomir: “Viagens intergaláticas… mas não sabem abrir janelas nem portas!”

Sally: TRANCA A PORTAAAAAAA

*Tomir tranca a porta

Tomir: “Não se preocupe, eu não deixaria que te levem” *sorriso maroto A La Rafael Pilha

Sally: “Como se você pudesse impedir!”

Tomir: “Quem disse que eu não posso?”

Sally: “Na primeira rajada mental você fica paralisado”

Tomir: “Rajada mental é coisa de X-Man e não de ET”

Sally: “Eles devem ter poderes”

Tomir: “Quem disse que eles não querem ME levar? Porque tudo é com você?”

Sally: “Eles não vão querer TE levar, você é paulista”

Tomir: “Ah ta, argentina eles querem?”

Sally: “Eles querem misturar meu DNA Portenho com o deles”

Tomir: “Eles devem usar argentino para fazer sabão”

Sally: * cara de choro

Durante um tempo, luzes ficaram indo e vindo, com um barulho bastante estranho. Nenhum dos dois teve coragem de colocar o nariz para fora do chalé. Não sei até hoje o que foi aquilo. Assim que amanheceu fomos embora. Pode ter sido qualquer coisa, pode ter sido algo plenamente explicável (e provavelmente foi), mas fiquei tão apavorada que não quis nem investigar. Procurando na internet, descobri que a área é conhecida por aparições de supostos OVNIs. Nunca soube e nunca vou saber o que foi aquilo. Se alguém que está lendo isto estava nesse dia (e é possível saber pelos detalhes do meu relato), por favor me informe QUE PORRA FOI AQUELA!

Siago Tomir também estava apavorado, mas até hoje diz que só foi embora porque eu pedi. Até parece que ele faz alguma coisa que alguém pede… esse aí só faz o que quer da vida. E ainda bem que a gente foi embora no dia seguinte, porque NÃO, ele não tinha deixado comida pro Goiaba. Que tipo de pessoa esquece de dar comida para seu gato? SIAGO TOMIR!

Para me dizer que quando se trata de ETs eu me porto como uma histérica, para responder a quem disse isso que se isso é ser histérica homem é tudo palhaço e para dizer que eu posso ter medo de ET porque sou mulher mas Siago Tomir não pode porque é homem e ficar chamando ele de bichinha: sally@desfavor.com