Começou a Copa América, começaram os desfavores. Sally e Somir fazem uma análise parcial e azeda sobre suas seleções na primeira rodada do torneio.

SOMIR

Como se contra-ataca quem não ataca? O empate bisonho da seleção contra a poderosa Venezuela não me foi muito surpreendente. Faz tempo que os esquadrões brasileiros estão viciados nessa postura passiva de jogo. Para ser honesto, desde 1994. Aquele time se defendia e jogava uma bola para o Romário resolver. E o baixinho resolvia. Quando Ronaldo assumiu a posição de salvador da pátria, era a mesma coisa… Veio até mais uma Copa do Mundo.

Desde Parreira até Dunga, contra-ataque. E não há nenhuma previsão de que essa mania não vá completar sua segunda década na copa de 2014. Mano adora montar seus times assim, e mesmo se ele cair, a tendência é que entre o Muricy… Contra-ataque!

Você pode até estar achando que no futebol de hoje não tem muita alternativa, e está certo. A maioria dos times se baseia nisso, a maioria dos jogadores aprendeu a jogar assim. A maioria… porque tem pelo menos dois times jogando de outra forma, e ganhando tudo: O Barcelona e sua filial, a seleção espanhola. E é bom mencionar isso porque tanto o técnico brasileiro como o argentino fizeram alarde que queriam jogar dessa forma. Falar é fácil…

Vejamos o exemplo de Brasil X Venezuela: A badalada seleção canarinho contra o selecionado da Vila do Chávez! A diferença de qualidade é gritante, mas isso não significou porra nenhuma no campo. O que se viu foi um bando de jogadores sem saber o que fazer quando o outro time não toma a iniciativa. Estava na cara que aquelas bestas nem sabiam por onde começar! O tempo todo com a bola nos pés e o tempo todo errando passe de meio metro e drible em cima daqueles pobres coitados venezuelanos.

Tudo bem que aquele estádio argentino é uma piada, cheio daqueles pontos de “areia verde” para fingir que o gramado não é na verdade um pasto. Quando entrou aquele cachorro, eu imaginei que ele estaria procurando as ovelhas para levar de volta ao curral. Bacana que esse fato realmente estreitou a identidade sul-americana: Os argentinos são tão vagabundos e desleixados como a gente. Ei, não era essa a proposta de um torneio continental? Voltemos ao… erm… jogo:

O primeiro tempo foi uma desgraça, o segundo só foi um pouco melhor porque a Venezuela resolveu tentar alguma coisa. Alguém avisa para o Mano que precisa saber trocar pelo menos dois passes para imitar o Barcelona. E ajuda muito não ter aquela negação que é o Robinho (ele quase implorou para ser contratado pelo Barça quando estava saindo do Manchester City, mas os catalães não caíram nesse conto…).

O que caralhos o Robinho estava fazendo em campo? Eu ainda acho que o Dunga tenha algum atraso de desenvolvimento intelectual, então compreendo sua preferência pelo tri-atleta, mas o Mano? Precisava manter esse cara na seleção?

A única coisa digna de nota dele foi aquele gol RIDICULAMENTE perdido. Eu conhecia a expressão mão-de-alface no futebol, agora, pé-de-alface é novidade. Eu juro que quase escutei um “ai” afrescalhado enquanto ele fingia chutar aquela bola. Aquele topetinho boiola foi um sinal!

E falando em penteados ridículos, o Neymar parece que está aproveitando muito a “liderança” de Robinho. 90 minutos de enrolação contra uma defesa tão perna-de-pau quanto as que ele está acostumado a driblar jogando pelo Santos. Eu ainda acho que ele vai quebrar a cara, FEIO, quando finalmente desembarcar no Velho Continente. Ele já demonstra que não sabe muito bem o que fazer quando o zagueiro, veja só, não sai desesperado para cima dele abrindo uma avenida na defesa. Vou rir muito quando a zagueirada européia começar a quebrar ele no meio e os juízes não derem mais faltinha a todo momento.

O Ganso não me decepcionou tanto. Eu mal lembro de como ele joga… O cara passa mais tempo contundido do que jogando. Falam que ele tem muita visão de jogo, e isso é verdade, assistiu o jogo todo. Ele tem aquele jeitão meio desengonçado do Rivaldo nos bons tempos, mas sem todo aquele lance de… passar e fazer gols, sabem como é. Meia, para ser considerado bom mesmo, precisa CRIAR espaços. Bacana jogar no Santos contra times que nunca decidem se marcam por zona ou individualmente, mas não dá para contar sempre com isso, não? Outro que provavelmente quebra a cara ao chegar na Europa. (Ainda mais que ele quer ir para a Itália… boa sorte achando passes no meio daquelas defesas. O time italiano mais ofensivo joga no 8-1-1…)

Mudando de Ganso para Pato, sou só eu que já estou de saco cheio da eterna promessa? A seleção brasileira depende de algum cara que se vire e resolva o jogo, não dá para ficar naquela inércia contemplativa de esperar a bola chegar. Tá achando que é genro do dono da seleção também? Até entrou o Fred depois para ajudar no ataque… Mas… era o Fred. Está meio que na cara que não ia funcionar.

Eu tenho uma teoria: O Mano escolhe jogadores para convocar baseado no Winning Eleven! Só isso explica o Lucas Leiva (tão merda que precisou mudar de nome por causa de outro Lucas… o jogador que muda de nome é sempre o pior…) no meio-campo! No videogame ele é um puta de um volante, na vida real, é semi-reserva do Liverpool (time que está numa draga danada…). Se é para jogar assim, sou muito mais um Ralf (insira o volante truculento do seu time do coração aqui, são todos iguais) que pelo menos marca! Quem joga no 4-2-3-1 (hoje em dia, todo mundo) tem que ter pelo menos UM volante com fobia de campo de ataque… Senão começam a aparecer espaços e mais espaços para o time adversário.

Só não tomamos gol da Venezuela porque os atacantes deles são mais ruins que o câncer do Chávez (custava ter matado o fanfarrão?)! Aquele tal de Rondón deve estar na folha de pagamento da CBF.

Cada dia que passa eu tenho mais certeza que colocar a Marta no time masculino é uma boa idéia. Ela é mais habilidosa, mais rápida e como vimos naquele lance divertido onde ela capota a zagueirona norueguesa, é até mais MACHO que a crentalhada metrossexual. Aliás, não é impressionante que o time feminino de futebol seja menos enfeitado e espalhafatoso que o masculino? O Neymar deve gastar o salário de todas elas por mês no cabeleireiro.

A seleção brasileira tem tudo atualmente, menos as bolas. Ainda acho que por pura exclusão, levamos essa. Nem a porra do Uruguai começou direito…

Para dizer que essa seleção não é coisa de deus, para dizer que brasileiro tem complexo de vira-lata, ou mesmo para dar uma de Sally e defender algum jogador “porque ele é lindo” (wat): somir@desfavor.com

SALLY

Dizem que Deus fecha uma porta mas abre uma janela. Deve ser verdade, porque foi só aquele *&¨%$#@! (complete com o palavrão que julgar mais ofensivo) do Palermo se aposentar que desponta um novo candidato a IMBECILÓIDE SUPREMO MATER PLUS: Banega. Desculpem o desabafo, vamos por partes.

Primeiro não gostei da escalação da Seleção Argentina. O meio de campo está uma titica, falta um jogador que crie boas jogadas. Sim, eu sinto falta do Riquelme. Sim, eu sinto falta do Veron. A Argentina tem mania de pegar um jogadorzinho de merda e endeusar no meio campo, como fizeram por anos com aquela bosta chamada Ortega. Coloquem um jogador BOM no meio campo, porra!

Lavezzi, um touro todo tatuado, me surpreendeu. Como corre! Corre e reboca todo mundo! Pena que falta habilidade. Ele é um Forrest Gump do futebol, ele corre porque… corre! Corre, corre, corre e quando o campo acaba ele fica com cara de wat e não sabe o que fazer! Tenta um híbrido de cruzamento com chute a gol, uma coisa meio indefinida, meio “se colar colou” e fica olhando com aquele olhar bovino que só gente burra sabe fazer. E parece meio esquentadinho. Medo de jogador esquentadinho. Jogador assim só é divertido em amistoso, onde quebrar os outros não prejudica o time.

Aquele dejeto humano chamado Messi agora deu pra ficar na banheira. Messi Maravilha! Deve ser parente do Tulio. Aliás, como sempre, não fez PORRA NENHUMA pela Seleção Argentina. Ele é o nosso Ronaldinho Gaúcho: no Barcelona faz milagre, na seleção não faz PORRA NENHUMA. Minto, ele fez uma coisa sim: criou encrenca. Com seu poderoso um metro e meio de altura foi peitar um jogador boliviano e começou um empurra-empurra. Uma pena. Faz tempo que não vejo a Seleção Argentina batendo, quando eu acho que eles estão recuperados vai esse anão com cara de ratão do banhado e queima o filme!

O goleiro é um menino inseguro. E é feio. Porque a Argentina tem tradição de goleiros bonitos, mas esse é ruim e nem bonito é. Aliás, o IEJ (Índice de Embarangamento por Jogador) da Seleção Argentina subiu vertiginosamente. Além de Tevez, que conta mil pontos contra, tem um monte de barangos ali. Saudades de Redondo, Batistuta e cia. Quem salva a pátria é o Zanetti, com sua carinha de Clark Kent portenho. Onde estão os jogadores bonitos? Uma mulher precisa de incentivos para passar 90 minutos olhando para aquela imensidão verde. Aquele fundo verde me dá um sono…

Achei bacana porque desta vez não tem como empurrar chororô. Sempre que alguém perde da Bolívia a culpa é da altitude. A culpa foi de quem agora? Hein? De todos, mas quero fazer uma menção honrosa a Banega, que além de FEIO, deixou uma bola passar por debaixo das pernas enquanto era colocado para guardar o lado direito do gol argentino em um escanteio da Bolívia. Erros acontecem. Mas este não foi um simples erro, Banega quis TIRAR ONDA, parando a bola com o pezinho na categoria. Foi fazer firula e custou um gol. Para tirar onda tem que ser BOM, Banega! Tenta na próxima encarnação, seu desgraçado! E vê se aproveita e nasce bonito também! Lance desse tipo é para meter chutão, não é para tirar ondinha. IDIOTA.

Quem me conhece sabe que eu elogio o Aguero desde que ele começou a jogar. Simpatizo com o estilo de jogo dele. Na última Copa do Mundo eu gritava (como se alguém pudesse me ouvir) para colocar o Aguero. Evidente que Maradona não ia colocar: o menino emprenhou a filha dele e depois foi flagrado traindo a moça em uma boate enquanto ela estava em casa com um barrigão. O Sogrão ficou puto. Agora pode colocar o Aguero. Menos mal, ele fez um gol lindo. Plus: seu apelido é “KUN”, bonequinho que o Somir usava como avatar no Orkut, quando a gente se conheceu. Ele é a cara do bonequinho mesmo, tem como não simpatizar?

Mas fora o Aguero, o resto mandou mal. Não tem ninguém que se destaque. Até o Tevez, que é herói da torcida e joga bem ficou meio apagado. Tá foda essa Seleção… Mal posso esperar para esse bebê com DNA Aguero-Maradona crescer. Quem sabe quando ele completar 18 anos e virar titular a Argentina ganha uma Copa do Mundo.

O que falar do Tevez? Eu amo o Tevez. Ele é feio, ele é burro, ele é tosco e nem jogou muito bem, mas eu amo o Tevez. Ele corre, ele se mata, ele é raçudo. O que ele tem de burro ele tem de esforçado, porque, vocês sabem, a vida é assim: burro tem a obrigação de ser esforçado, gordo tem a obrigação de ser simpático e pobre tem a obrigação de ser limpinho. Desde que vi um vídeo dele dando entrevista depois de um jogo do Manchester meu amor por ele só cresceu: Tevez falando inglês deixa Joel Bafana Bafana Pléis Gud Santana no chinelo!

A torcida argentina se comportou como esperado: cagou e andou para o Messi, que nem argentino é mais, fez uma festa para o Tevez e gritou incentivando o time até o final. A torcida argentina é assim, pode estar perdendo de dez a zero que eles gritam sem parar. Mas a melhor atuação da torcida argentina foi em outro jogo: a trollada de ter jogado um vira-lata no gramado durante o jogo do Brasil. Pena que foi muito sutil, poucos riram. A maior parte das pessoas ou não entendeu ou ficou com o “será?” na cabeça.

Como se tudo isto não fosse pouco, a cereja do sundae é que o boliviano naturalizado que fez o gol nasceu no Brasil. Bem que eu estava achando que EDIVALDO não era nome de boliviano. Tomar gol da Bolívia dói. Tomar gol da Bolívia de jogador nascido no Brasil dói muito. Agora, tomar um gol da Bolívia, de um jogador brasileiro chamado EDIVALDO nascido em CUIABÁ é de lascar, puta que me pariu! É pior do que morrer atropelado por fusca 68! Que degradante!

Para piorar a minha irritação, tinha um jogador chamado Rojas em campo. Ter que ouvir narrador brasileiro pronunciando “Rojas” várias vezes foi sofrido. Ele pronunciava cheio de estilo, crente que estava falando espanhol. Todo mundo acha que sabe falar espanhol. Para saber se a pessoa efetivamente fala espanhol tem que ver ela pronunciando TRAJE ROJO. Ele não falava espanhol. Deve ter cuspido litros de perdigotos tentando falar ROJAS.

E por falar em narração, descobri que Galvão Bueno tem um sucessor: o chatonildo que narra os jogos no SporTV, que faz questão de repetir frases irritantes como “siga la pelota” ou ainda “Que faaaaase do____” (complete com o nome de um jogador, técnico, ou qualquer outra merda). Quando um gandula foi pegar a bola e escorregou ele gritou “Que faaaase do gandula!”. Um desfavor. Tomara que a Maldição Osmar Santos pegue ele, gente assim merece um estado vegetativo básico.

O saldo final é que foi uma estréia vergonhosa. Se por um lado a Argentina pelo menos conseguiu meter um gol, por outro, ela joga em casa, tinha mais do que obrigação de se sair melhor. Os comentários que escuto das pessoas de lá são coisas do tipo “Tomara que a Argentina perca e o Brasil ganhe, assim esse filho da puta cai logo”. O filho da puta é o atual técnico da Seleção Argentina, Sergio Batista, bem odiado pelas bandas de lá. Eu, em minha humilde opinião, tenho medo. Vai que entra o Palermo no lugar dele!

Resta torcer para que Brasil e Argentina consigam ficar em primeiro lugar em seus respectivos grupos, assim só se encontram bem mais pra frente. Anseio por esse jogo. O clássico da bananada. E agradecer porque não teve nenhum time africano excepcionalmente convidado, porque africano é oportunista no futebol. Não pode dar mole que eles metem gol sabe-se lá como.

Para dizer que, apesar de argentina, eu sou consciente, para dizer que quer aprender a pronunciar TRAJE ROJO ou ainda para gritar “Que faaaaase da Sally!”: sally@desfavor.com

Tiago Somir says
Estamos?

Sally Somir says
AEEEEEEE

Sally Somir says
voce viu o que aconteceu com o Roberto Carlos?
o jogador

Tiago Somir says
a cotovelada?

Sally Somir says
não
ele estava em campo, na Russia
e jogaram uma banana nele
ele simplesmente se ofendeu
e saiu de campo no meio do jogo

Tiago Somir says
ué?

Sally Somir says
abandonou o time, que ja tinha feito as tres substituições

Tiago Somir says
não era ele que dizia que não ligava para banana?

Sally Somir says
pelo visto, agora liga

Tiago Somir says
“porque não era preto”
sério, ele disse isso

Sally Somir says
a cara dele quando jogaram a banana foi impagável
se fosse preto teria que se importar, ne? então tá!
acabei de mandar um e-mail para meus primos mais hardcore
com uma detalhada narrativa de como os brasileiro se irritam com bananas

Tiago Somir says
hahahahahah

Sally Somir says
espere muitas bananas na Copa America, cortesia de Sally Somir
eles me prometeram!

Tiago Somir says
“uh, macaquitos!”

Mais um circo onde nós somos os palhaços! “A despedida” de Ronaldo, o Elefante Travequeiro. Só eu fiquei chocada com o grotesco do conjunto da obra? Não conseguia parar de rir! Foi absurdamente ridículo! Se era para se apresentar nesse estado que fizesse outro tipo de despedida, uma cerimônia, exibição dos melhores momento, sei lá, qualquer merda seria melhor do que isso!

Ronaldo Travecão “decidiu” que ia parar de jogar futebol. Coloquei entre aspas porque ele não decidiu porra nenhuma, o corpo dele simplesmente não agüenta mais seu peso de três dígitos. Depois de ser vaiado e ameaçado de morte pelos torcedores do Timão, Gordonaldo convocou a imprensa e deu uma entrevista em uma vibe Maria do Bairro se dizendo perseguido injustamente, pois era tudo culpa de um problema de tireóide. Curioso que diversos médicos desmentiram a afirmação dizendo que esta suposta doença não bastaria para justificar seu atual estado físico. Mas ele continuou entoando o hit “a culpa é da doença” naquele esquema Ronaldo Cemitério Esper e Henry Gravata Sobel que a gente já conhece. Mecanismo manjado.

Uma vez escutei uma frase do irmão de Ronaldo que nunca mais me saiu da cabeça. Ele estava falando do estilo de vida do irmão, contava que ele fumava mais de dois maços de cigarro por dia, bebia muito e comia sem limites, ele disse algo como “com o Ronaldo é assim, nada é pouco, tudo é compulsivo”. Tudo bem que ele não disse para mim, mas quem mandou falar isso em alto e bom som em uma academia? Você nunca sabe se a filha da puta do aparelho do lado vai gravar no celular a conversa para depois transcrever no seu blog, né? O fato é que o layout de Ronaldo Albertini comprova a falta de cuidado com seu próprio corpo. Agora que parou de jogar acho provável que ele coma até explodir pelo cu.

Mesmo com layout vexatório e com uma coleção de escândalos como entregar a Copa de 98 fingindo uma convulsão (essa historia a gente já contou com detalhes), ser flagrado em motel com três travecos (também demos detalhes – trevinho na virilha? Oi?) e outros, Ronaldo cosplay de Muhammad Ali queria confete. Fizeram um jogo de despedida para enterrar um futebol que já está morto faz dez anos. E nem assim ele tentou resgatar um mínimo de dignidade para que os torcedores guardem uma última lembrança digna dele.

Se marcam uma festa de despedida para você, onde você será o centro das atenções, como você se prepara para ela? Como você comparece a esta festa? Eu iria arrumadinha, bonitinha. Ronaldo Paquiderme não. Ele teve tempo para fechar a boquinha e emagrecer, mas apareceu mais gordo do que nunca. Tão gordo que tiveram que MANDAR FAZER uma camisa especial para ele, porque ele FUCKIN´ NÃO CABIA na tamanho G! Ele tem tempo e dinheiro (ou seja, todos os recursos) para emagrecer mas preferiu comer feito um porco, beber e fumar do que estar apresentável em sua festa de despedida. Não respeito. O preparo físico estava tão ruim que depois de um treino antes do jogo teve que tomar injeções de antiinflamatório para conseguir jogar… 15 minutos!

É isso aí que você leu. Graças ao layout de Sherman Klump branco, só conseguiu jogar FUCKIN´QUINZE MINUTOS, e muito mal jogados. Parecia paraolimpíadas, dava até pena de ver aquele leitão coberto de amarelo suando e bufando sem parar. Tava vendo a hora que ele ia cuspir o pulmão no campo. Mesmo com todo mundo abrindo as pernas para ele (era um amistoso que não valia nada) e com excelentes jogadores como Neymar e Robinho jogando só em função dele (por mais de uma vez poderiam ter finalizado, mas passaram a bola para o Papa Traveco), o Gordo não conseguiu marcar um gol. Aposto que vai se fazer de coitado e se desculpar. Porque ele usa o recurso da falsa humildade desde sempre, e sempre cola.

O ponto central do texto é: quer largar tudo e só comer, beber e fumar? BELEZA! Tá no direito! Tem dinheiro sobrando, não precisa jogar se não quiser, não precisa estar em forma se não quiser! Mas pare. Tenha a dignidade de assumir que quer outra coisa para a vida (em vez de, por exemplo, culpar a tireóide) e pare. Se conforme em cair no anonimato, não se pode ter tudo. O que me irrita é esse chupador de rola de traveco arrastando sua carreira por mais de dez anos e tendo a falta de vergonha na cara de entrar em campo parecendo uma cruza de morsa com Cascão! Isso é ser mau profissional. Ronaldo é mau profissional sem vergonha na cara faz anos! Não tem o que glorificar ali.

Ronaldo, você não tem vergonha não? Ainda tentou se defender da obesidade mórbida dizendo que como parou de jogar, aquilo foi uma conseqüência natural. Olha só, você parou de jogar há meses. Pelé parou de jogar há DÉCADAS e está em melhores condições que você. Ronaldo, você protagonizou um espetáculo grotesco que despertou pena, aquela pena ruim, constrangimento e vergonha em quem foi expectador. Só que mais uma vez ele vai sair por cima, ele sempre sai bem na fita. Pena que não dizem porque. Pois é, o mérito não é dele. Tem gente boa limpando cada cagada que ele faz e blindando sua imagem.

Quando Ronaldo começou a fazer sucesso, logo depois que foi para a Europa e começou a embolsar algum dinheiro, ele procurou a melhor agência que existe para cuidar de sua imagem pessoal, mesmo tendo que pagar uma quantia exorbitante: “Não me importa o preço, eu quero a melhor” – ele teria dito. E desde então, eles vem limpando a barra em cada merda que Ronaldo faz. Sem contar os “amigos” famosos que dão uma força, como Galvão Bueno, Faustão e outras mentes brilhantes. Então, mesmo quando Ronaldo deixa sua esposa grávida em casa e imediatamente depois vai para uma esquina ponto de prostituição e recolhe três travecos xexelentos (um deles HIV Positivo) e os leva para um motel e é pão duro o suficiente para não querer pagar 300 pratas pros travecos ficarem calados e poupar seus filhos do eterno bullying “seu pai tava no motel com traveco”, ele acaba saindo de vítima na história.

Mesmo tendo sido exaustivamente adestrado sobre o que falar na entrevista no Fantástico após o escândalo, ele me solta um “Eu errei, é que eu pensei que fossem prostitutas”, porque tipo… se fossem prostitutas tudo bem, né? Mas aí aparece Faustão dizendo que Ronaldo é exemplo de ser humano, de caráter e de dignidade (na cabeça do Faustão deve ser mesmo), a imprensa misteriosamente para de falar no assunto e ele se comporta como se nada. Apesar do elefante ser o Ronaldo, o Desfavor não esquece. Ronaldo na capa do Kit Gay!

A despedida de Ronaldo Travequeiro espelhou bem o que foi sua carreira e suas escolhas de vida: uma forçação de barra decadente. Claro que isso vai ser narrado pela imprensa como “exemplo de superação” e similares. Para a gente tem outro nome: VEXAME, falta de vergonha na cara, falta de senso do ridículo. Mas este é um país carente de heróis, que adora se apegar à imagem de um pobre que ganhou dinheiro.

Infelizmente isto basta para que brasileiro ache alguém vitorioso: basta ter ganhado muito dinheiro. Para mim, Ronaldo é um LOSER, um PERDEDOR e quando olho para ele lembro da frase que um amigo muito querido me ensinou a dizer: AINDA BEM QUE ESTA NÃO É A MINHA VIDA. Eu não aceitaria trocar de vida com ele. Prefiro ter menos dinheiro e mais dignidade. Não tem nada para se admirar em Ronaldo. Ele sabe chutar uma bola (grandesmerda, eu admiro neurocirurgião que devolve a visão a uma pessoa!) e mesmo com todos os recursos cagou de cabo a rabo sua vida, seu nome e deixou respingar nos seus filhos.

E se você ainda acha que tem algo a se admirar de quem foi um péssimo profissional, está na hora de desenvolver um pouco mais o seu senso crítico e procurar saber de tudo que rolou nos bastidores da carreira desse hipopótamo. Fazer fortuna só é sinônimo de sucesso na vida em cabeças muito medíocres. Ninguém observa o quão detonado está um atleta profissionais com trinta e poucos anos e como ele viveu a vida de forma incompatível com usa profissão. Bebe pra cacete, fuma e usa drogas, sabendo que é formador de opinião!

Só pra constar: Ronaldo insiste em continuar mentindo a idade. Todo mundo sabe que ele é gato (gato = identidade falsificada, não de beleza). Se alguém souber o cartório onde ele foi registrado me avisa, porque os livros são públicos e que quero ver em que ano ele realmente nasceu. Tenho um palpite, mas não é 100% confiável.

Só pra constar 2: Ontem o Somir bateu o telefone na minha cara enquanto comentávamos juntos a despedida do Ronaldo só porque eu disse que o estádio do Corinthians vai se chamar “Diferenciadão”, quem quiser repetir nos comentários, saiba que vai deixar ele irritado.

Só pra constar 3: Agora que Ronaldo se aposentou, quem será que o Corinthians vai contratar? Roger Milla? Branco? Eric Cartman?

Para passar atestado de burro e atribuir esta ou qualquer crítica à inveja, para passar atestado de medíocre e tirar uma frase minha do contexto e bater nela em separado ou ainda para dizer que admira Ronaldo porque você não faz questão de dignidade, postura ou respeito, só quer mesmo é ganhar dinheiro nessa vida, que se foda o preço que vai pagar por isso: sally@desfavor.com

Vim aqui para rir da lesão do Adriano. Acho graça. ACHO FUCKIN’ GRAÇA. Esse é o tipo de pessoa que eu sou, eu acho fuckin’ graça quando pessoas que eu não gosto se machucam.

O Imperador da Chatuba, decadente e visivelmente bichado, chegou cheio de marra ao Corinthians. Visivelmente acima do peso (teria sido ele alfabetizado em inglês? Ou foram os remédios? Ou foi “hipotireoidismo”?), alegou estar apenas 6kg acima do seu peso. Ahãn. Ele quis dizer 60 kg. Quando foi colocado em uma dieta severa, reclamou e ameaçou, fazendo com que o médico lhe permita encher os cornos uma vez por semana. Onde já se viu isso em quem quer perder 6kg em poucas semanas? Mas Adriano é assim, se não for do jeito dele, ele dá crise e vai embora. Burro aquele que se sujeita aos caprichos de um ignorante, analfabeto cujo único mérito ERA (do verbo não é mais) chutar uma bola.

Pior é que o pessoal do Corinthians confirmou, ele estava apenas 6kg acima do peso e com um treinamento em duas semanas estaria em forma e jogando. Quando ouvi isso eu ri alto. Ontem à tarde, em um simples trabalho físico no gramado, os 6(0)kg a mais do Imperador pesaram em seu tendão de Aquiles e ele acabou se rompendo. Previsão otimista: pelo menos cinco meses de molho sem jogar. E agora, que não tem mais tráfico no Complexo do Alemão, o que ele vai fazer com tanto tempo livre? Alguém indique para o rapaz algum beco na periferia paulista onde ele possa se enturmar, coitado!

O curioso é que Adriano se apresentou ao Corinthians em 31 de março deste ano, mas ganhou uma folguinha para saracotear pelo Rio de Janeiro, porque com Adriano é assim. Ou faz o que ele quer, ou ele dá ataque de pelanca. E neguinho cede aos rompantes deste bostinha cujo cérebro tem o tamanho de um caroço de uva. A gente viu ele bastante por aqui, resolvendo os “problemas pessoais” em noitada, em favela, enchendo a cara, em churrasco… Resultado: já estava meio fora de forma, voltou pior ainda. Nisso que dá tratar vagabundo a pão de ló. O imbecil engordou mais ainda, a ponto de seu tendão não suportar o peso do seu corpinho de paquiderme. Porra, qual é a tara do Corinthians de contratar paquidermes? Porque tudo bem, o Flamengo contrata bandido, mas pelo menos eles estão em forma! O Corinthians deve estar querendo iniciar o primeiro time de obesos do Brasil!

Detalhe que ele rompeu o tendão em sua segunda semana de treinamento. E estava descansadinho, pois na Europa apenas esquentava o banco de reserva do Roma (ganhou o prêmio de pior jogador do campeonato) e desde que se apresentou, em março, tava badalando no Rio. É isso aí, um jogador que custou caro pra caralho e agora vai ficar encostado. Sabem quanto Adriano recebe fixo, só por estar no Timão? TREZENTOS MIL REAIS POR MÊS, mais uns trocados referentes aos direitos de imagem que se estima em torno de DUZENTOS MIL REAIS POR MÊS. Adriano ganha quase QUINHENTOS MIL REAIS POR MÊS. Vocês acham que ele se importa de estar no estaleiro ou que ele está achando tudo isso lindo porque vai entrar dinheiro, muito dinheiro fácil sem que ele tenha que ralar ou emagrecer?

Pro Adriano tá tudo lindo. Faz tempo que ele não tem mais condições de jogar mesmo! Já pro Corinthians… Faz pouco tempo escrevi outro Des Portes falando da burrice que é para os clubes contratar esses jogadores-problema, falando do Vagner Love. Taí o resultado. O Corinthians apostou alto em um jogador sabidamente bichado e indisciplinado na tentativa de vender camisa e ganhar com marketing o Adriano não vai jogar UM ÚNICO JOGO neste primeiro semestre. Se bobear, nem joga este ano. Porque ele não é novinho não, viu gente? Jogador de futebol costuma ter pelo menos dois ou três anos a mais do que declara, pois falsificam a identidade (gato) para fins de mutretas profissionais.

Cadê que o Corinthians vai conseguir vender camisa agora? Que merda, hein? Vai ficar dando quinhentas pratas pro Adriano beber todo mês. Impressionante. Tudo que ele tinha que fazer era ter disciplina e conseguir jogar dois ou três jogos para o pessoal da Fiel comprar camisa, e nem isso. Duvido que Adriano volte a jogar, com reais condições, ainda este ano. Ele é um idiota acéfalo e aparentemente muito mal assessorado que não vai manter uma dieta equilibrada nos próximos cinco meses e não vai poder se exercitar. Em setembro estará parecendo um hipopótamo. Até recuperar a forma e se recuperar da lesão (se de fato conseguir) já virou o ano.

Qual é o problema dos times de futebol? São dirigidos por analfabetos burros? Estou vendo manchetes como “Corinthians espera por fila para comprar camisa do Adriano”. Espera sim, mas espera sentado. Será que eles pensaram que um contrato rigoroso, prevendo que atrás gera justa causa para rescisão contratual iria disciplinar Adriano? NÃO. Malandro que é malandro dá seu jeito. Não consegue ter disciplina? Força a perna e se machuca, agora ele recebe e não tem que fazer porra nenhuma para ninguém. Afinal, a carreira dele estava morta mesmo. Na Europa, depois do vexame que ele deu, não joga mais. Pelo menos desta vez a trolha não foi no Flamengo!

Porque vocês acham que o Roma rescindiu o contrato com ele antes do tempo, um contrato que originalmente deveria terminar em 2013? Porque ele saiu de lá sem ter feito um único gol? Adriano já deu o que tinha que dar e não serve nem para vender camisa. Adriano é bandido, é alcoólatra, que detonou o próprio corpo. Gente, NEM A JOANA MACHADO quer mais o Adriano, quão decadente é isso? NEM O FLAMENGO quis o Adriano! Qual é o problema mental do Corinthians? Se deixou passar a perna por um idiotinha sem um pingo de instrução? Que vergonha, hein? Corinthians, CONTRATA EU!

Aposto que Adriano vai tratar sua lesão como uma fatalidade que atrapalhou o que teria sido um desempenho brilhante no Timão. NÃO, ADRIANO, no seu caso específico, sua lesão é MÉRITO. Você fodeu o Corinthians e acabou de enterrar sua carreira, seu merda. Antipático, babaca e ignorante, não vai demorar para a imprensa paulista também se voltar contra você. Já na primeira coletiva de imprensa soltou umas patadas popstar: “É por isso que não gosto de falar com a imprensa…”. Isso, não fala não. Faz birra. Você vai ver como ela acaba com você. Tá achando que a imprensa é clube de futebol que cede aos teus siricoticos?

Apesar de ter dito que merece ser chamado de Imperador porque ralou para conquistar tudo que conquistou (a gente não, a gente ganha tudo de mão beijada) e que “vocês (a imprensa) não vão destruir isso”, eu tenho minhas dúvidas. Espera para ver se não. No que depender de mim, vou destruir até não sobrar um farelo de você, seu bandido maloqueiro alcoólatra drogado! Na verdade, Adriano, você mesmo vai se destruir, a imprensa só vai dar publicidade a isso. Você acha que merece ser chamado de Imperador, seu bostinha? Então vai lá ser Imperador nas PARAOLIMPIADAS, seu merda! HAHAHAHAHAHA

Adriano, um bandido burro e incapaz, passou a perna no Corinthians. Por mais que o Timão tenha algum ganho secundário através de alguma jogada por baixo dos panos, o vexame é ENORME e causa mais danos do que benefícios. Já pensaram no torcedor? Como seu filho se sentiria se ganhasse de natal um brinquedo que vem quebrado e que só poderá ser reparado cinco meses depois?

Torcedores, unam-se e exijam a rescisão contratual de Adriano. Botem pra fora esse paquiderme viciado, esse estorvo, esse bandido arrogante!

Spoiler: Neguinho fala muita merda no celular, não é mesmo? Com um pouquinho, bem pouquinho de sorte, ainda este ano veremos Adriano ainda mais encrencado com a polícia. Tirar onda de blitz ao telefone com Vagner Love é pinto perto do que vem.

Para dizer que é melhor que ele fique por lá se não periga do Flamengo contratar ele de muletas, para dizer que agora que o Complexo do Alemão tem UPP Adriano não tem mais interesse no Rio ou ainda para dizer que aguarda o Corinthians anunciar a contratação do Zico: sally@desfavor.com

Flamengo está tentando trazer de volta Vagner Love. Dei um longo suspiro depois de ler esta notícia (e as cifras que estão sendo oferecidas). Será que o Flamengo e tantos outros clubes que vem cometendo o mesmo erro não aprenderam nada com o episódio do goleiro Bruno?

Nem me atrevo a falar em moral e ética, porque estas são palavras que passam longe do futebol brasileiro faz muito tempo. Não vou me aprofundar no mérito da indecência que é contratar pessoas que cometem crimes para servir de exemplo para as massas, para ser objeto de admiração de crianças. Seria perder meu tempo. Vamos falar de questões práticas, daquilo que interessa para esse povo: dinheiro. Contratar jogador problemático e criminoso é perder dinheiro. Quanto vocês acham que o Flamengo perdeu com a não-venda do goleiro Bruno, com a retirada das camisas dele das lojas e com todas as outras medidas que tiveram que ser adotadas quando ele foi preso?

Vagner Love já foi pego em escuta telefônica da polícia falando o que não deveria, já foi flagrado em festa de bandido na rocinha e em muitas outras situações delicadas. Vagner, se quiser me processar por crime de calúnia (imputar um crime a alguém), fique a vontade. Você tem ligações com tráfico. Só toma cuidado porque o crime de calúnia admite uma coisa chamada “exceção da verdade”, ou seja, se eu conseguir mostrar que existem fatos concretos que levam a crer que você realmente cometeu os crimes imputados, eu sou absolvida. Já pensou? Ser declarado bandido por sentença? Por muito menos do que isso Belo foi culpado por financiar o tráfico. Fica esperto, Vagner Love. Você saiu do país com a recomendação (equivocada) de deixar “a poeira abaixar” e tá achando que vai voltar sem risco nenhum. Não é bem assim. A coisa pode ficar ruim pro teu lado, tão na tua cola.

Vejo muita gente que pensa da seguinte forma: “Que se foda se ele tem ligações com o tráfico, se joga bem eu não me importo”. Que se foda? Você contrataria alguém que tem ligações com o tráfico para trabalhar para você? Que se foda É O CARALHO, EU QUE DIGO: QUE SE FODA se ele joga bem, se tem ligações com o tráfico eu não quero! Ainda mais sendo jogador de futebol… estamos no Brasil, quase todo mundo joga bem futebol. Tá cheio de moleque querendo uma oportunidade. Não precisamos dar essa moral para alguém que por mais de uma vez apresentou comportamento criminoso. Se você soubesse que o médico que vai te operar amanhã passou a véspera em uma festa de um famoso traficante na Rocinha regada a bebida, mulher e droga, você continuaria sustentando esta opinião?

Fazer o trabalho direito não é aval para comportamento socialmente desajustado, criminoso ou irresponsável. Fazer o trabalho direito não é mais do que obrigação da pessoa. Uma pena que isso só recaia em mim e em você e deixe ilesos os jogadores de futebol. Contratar alguém que sabidamente tem participação no crime é VERGONHOSO, é se dizer tão bandido quanto o contratado. Patrícia Amorim, ao acordar, vista um saco de pão com dois furos no lugar dos olhos antes de sair de casa, porque a VERGONHA que você vai passar é algo sem precedentes.

Tudo bem, eu não sou inocente de achar que a Patrícia Amorim decide tudo sozinha. Mas porra, é o nome dela que tá na reta. Os filhos, sobrinhos, afilhados e parentes dela estão vendo a contratação de pessoas ligadas ao crime com o seu aval. É esse o exemplo que você quer passar, Patrícia? Ok, diz que não se importa. Uma pena, uma vergonha. Tem gente que cobre o próprio nome de merda por muito pouco! Contratar Vagner Love é tolerar o crime. Sério que quem tem Ronaldinho Gaucho precisa rolar na bosta desse jeito?

E se, amanhã ou depois, um desses processos aos quais ele responde ou vai responder sai do controle e ele é preso? Vai ser bom para o Flamengo? Tudo bem, o Flamengo tem poder. Lembram das fotos do Adriano que eu falei que existiam e muita gente duvidou? O Fantástico tentou jogar no ar mas acabou sendo abafado. As fotos só vieram a público depois que Adriano saiu do Flamengo! Abafar o Fantástico não é para qualquer um não! Mas mesmo assim, um dia a casa cai. Já pensou se Vagner Love, tomado da certeza da impunidade que acomete amigo de traficante no Rio de Janeiro, decide fazer alguma besteira tipo matar uma ex-namorada ou coisa do gênero? Vai ser bom para o Flamengo? Não deu para abafar o Bruno, né? E olha que ele já estava vendido por um valor absurdo. Não dá para trabalhar com gente assim. Pessoas assim são uma bomba relógio. Não sei qual é a graça ou a necessidade de trabalhar sentado em um barril de pólvora.

A torcida gosta dele? Claro. Mas isso não é motivo para contratação. Faz-me rir que o Flamengo faz alguma coisa pensando na torcida. Até porque, vamos combinar, eu sou Flamenguista mas tenho que admitir que a torcida do Flamengo não é exemplo de alfabetização e cultura. A torcida do Flamengo não tem discernimento. Muitas vezes a torcida pediu e não foi atendida, então, chega dessa covardia de colocar a contratação do Vagner Love na conta da torcida.

Só no Brasil mesmo um profissional bem (muito bem!) remunerado é flagrado de mãos dadas com o tráfico de drogas e continuam a chover propostas de trabalho para ele! Que merda, hein? E não é exclusividade do Flamengo esta babaquice não. Adriano, o Imperador da Chatuba acabou de ser contratado pelo Corinthians (agora que invadiram o Alemão, o que ele ia fazer aqui no Rio, né não?). Cada vez mais começo a achar que o tráfico é financiado por grandes empresários DO FUTEBOL. Já pararam para pensar nisso? E se for o dinheiro DO FUTEBOL que viabiliza o tráfico? E se for o dinheiro das contratações, dos salários e todas as demais cifras astronômicas que bancam a compra de drogas e armas?

É um investimento e tanto. Lucro de aproximadamente 300%. Você dá X para o traficante comprar drogas e depois que ele vende, o lucro é tanto que ele te devolve uma quantia absurdamente maior do que a que você emprestou. Todos ganha! (vai lá nos comentários falar que eu errei a concordância, vai…). Talvez isso justifique a vida de abundância de jogadores e empresários do meio e também justifique porque continua jorrando dinheiro para traficantes comprarem drogas. Nada disso me espanta, o que me espanta é que alguém seja SEM VERGONHA NA CARA E BURRO O SUFICIENTE para mostrar o focinho assumindo a autoria dessa bosta toda. Eu não contrato gente ligada a traficante para trabalhar comigo. Vergonha de você, Patrícia Amorim. Se seus filhos caírem para esse caminho de crime e drogas, nem 500 anos de terapia vão conseguir aliviar sua culpa. E sim, você vai ter uma parcela de culpa nisso, porque fez parecer que esse tipo de conduta não é tão recriminável assim, a ponto de recontratar um de seus maiores expoentes.

Você está dizendo, Patrícia Amorim, não só a seus filhos como a todos, que uma pessoa pode ser fora da lei e ainda assim ser ótimo profissional e merecer um salário alto. Pode freqüentar festas e redutos do tráfico e ainda assim ser uma pessoa com a qual você quer trabalhar. Você MERECE que seus filhos se afundem até a alma nas drogas, Querida. Vai se benzer que as minhas pragas pegam. E como pegam!

Para você que acha que não tem nada de mais só freqüentar uma favela, eu te esclareço que Vagner Love faz muito mais do que isso. Ano passado foi convocado pela polícia para depor e explicar porque estava sendo escoltado por traficantes. O engraçado é a quantidade de blogs que achei defendendo Vagner Love dizendo que ele não vende drogas. DÃÃÃÃRRR. Dementes! Evidente que ele não vende drogas! O cara é RICO, não vai ficar oferecendo cocaína por aí! Não é assim que a banda toca! Dar dinheiro ou recursos de forma direta ou indireta ao tráfico também é crime, não precisa vender drogas. Pergunta pro Belo! Mesmo que não tenha fins lucrativos. Se Vagner Love tá soltando dinheiro para esse povo, mesmo que seja por apadrinhamento, pode passar alguns muitos anos atrás das grades.

E mesmo que não esteja, um profissional que vai a festa de traficante e se deixa escoltar por traficantes portando armas ilegais de forma pública (ele foi filmado e foi exibido pelo Fantástico) é um MERDA de profissional que caga para normas sociais e para a lei. Boa bosta não se pode esperar de uma pessoa dessas em matéria de responsabilidade e bom senso. No mínimo, é um péssimo exemplo, que infelizmente vai servir como referência para muitas crianças brasileiras.

Patrícia Amorim, muita vergonha de você e das bostas que você faz com o Flamengo. Jogar bem não basta. Para ser um bom profissional são necessárias outras qualificações. Jogar bem é o MÍNIMO. Pelo salário que ele vai receber, ele tem que dar o máximo.

Para dizer que foi praga do Somir porque eu ri dele quando o Adriano foi para o Timão, para dizer que você vai a uma festa do Nem na Rocinha escoltado por traficantes com armas ilegais e vai tentar explicar ao delegado que acha isso super normal e que não é crime para ver o que te acontece ou ainda para dizer que o Vagner Love é a cara da torcida do Flamengo: sally@desfavor.com