Começou a Copa América, começaram os desfavores. Sally e Somir fazem uma análise parcial e azeda sobre suas seleções na primeira rodada do torneio.

SOMIR

Como se contra-ataca quem não ataca? O empate bisonho da seleção contra a poderosa Venezuela não me foi muito surpreendente. Faz tempo que os esquadrões brasileiros estão viciados nessa postura passiva de jogo. Para ser honesto, desde 1994. Aquele time se defendia e jogava uma bola para o Romário resolver. E o baixinho resolvia. Quando Ronaldo assumiu a posição de salvador da pátria, era a mesma coisa… Veio até mais uma Copa do Mundo.

Desde Parreira até Dunga, contra-ataque. E não há nenhuma previsão de que essa mania não vá completar sua segunda década na copa de 2014. Mano adora montar seus times assim, e mesmo se ele cair, a tendência é que entre o Muricy… Contra-ataque!

Você pode até estar achando que no futebol de hoje não tem muita alternativa, e está certo. A maioria dos times se baseia nisso, a maioria dos jogadores aprendeu a jogar assim. A maioria… porque tem pelo menos dois times jogando de outra forma, e ganhando tudo: O Barcelona e sua filial, a seleção espanhola. E é bom mencionar isso porque tanto o técnico brasileiro como o argentino fizeram alarde que queriam jogar dessa forma. Falar é fácil…

Vejamos o exemplo de Brasil X Venezuela: A badalada seleção canarinho contra o selecionado da Vila do Chávez! A diferença de qualidade é gritante, mas isso não significou porra nenhuma no campo. O que se viu foi um bando de jogadores sem saber o que fazer quando o outro time não toma a iniciativa. Estava na cara que aquelas bestas nem sabiam por onde começar! O tempo todo com a bola nos pés e o tempo todo errando passe de meio metro e drible em cima daqueles pobres coitados venezuelanos.

Tudo bem que aquele estádio argentino é uma piada, cheio daqueles pontos de “areia verde” para fingir que o gramado não é na verdade um pasto. Quando entrou aquele cachorro, eu imaginei que ele estaria procurando as ovelhas para levar de volta ao curral. Bacana que esse fato realmente estreitou a identidade sul-americana: Os argentinos são tão vagabundos e desleixados como a gente. Ei, não era essa a proposta de um torneio continental? Voltemos ao… erm… jogo:

O primeiro tempo foi uma desgraça, o segundo só foi um pouco melhor porque a Venezuela resolveu tentar alguma coisa. Alguém avisa para o Mano que precisa saber trocar pelo menos dois passes para imitar o Barcelona. E ajuda muito não ter aquela negação que é o Robinho (ele quase implorou para ser contratado pelo Barça quando estava saindo do Manchester City, mas os catalães não caíram nesse conto…).

O que caralhos o Robinho estava fazendo em campo? Eu ainda acho que o Dunga tenha algum atraso de desenvolvimento intelectual, então compreendo sua preferência pelo tri-atleta, mas o Mano? Precisava manter esse cara na seleção?

A única coisa digna de nota dele foi aquele gol RIDICULAMENTE perdido. Eu conhecia a expressão mão-de-alface no futebol, agora, pé-de-alface é novidade. Eu juro que quase escutei um “ai” afrescalhado enquanto ele fingia chutar aquela bola. Aquele topetinho boiola foi um sinal!

E falando em penteados ridículos, o Neymar parece que está aproveitando muito a “liderança” de Robinho. 90 minutos de enrolação contra uma defesa tão perna-de-pau quanto as que ele está acostumado a driblar jogando pelo Santos. Eu ainda acho que ele vai quebrar a cara, FEIO, quando finalmente desembarcar no Velho Continente. Ele já demonstra que não sabe muito bem o que fazer quando o zagueiro, veja só, não sai desesperado para cima dele abrindo uma avenida na defesa. Vou rir muito quando a zagueirada européia começar a quebrar ele no meio e os juízes não derem mais faltinha a todo momento.

O Ganso não me decepcionou tanto. Eu mal lembro de como ele joga… O cara passa mais tempo contundido do que jogando. Falam que ele tem muita visão de jogo, e isso é verdade, assistiu o jogo todo. Ele tem aquele jeitão meio desengonçado do Rivaldo nos bons tempos, mas sem todo aquele lance de… passar e fazer gols, sabem como é. Meia, para ser considerado bom mesmo, precisa CRIAR espaços. Bacana jogar no Santos contra times que nunca decidem se marcam por zona ou individualmente, mas não dá para contar sempre com isso, não? Outro que provavelmente quebra a cara ao chegar na Europa. (Ainda mais que ele quer ir para a Itália… boa sorte achando passes no meio daquelas defesas. O time italiano mais ofensivo joga no 8-1-1…)

Mudando de Ganso para Pato, sou só eu que já estou de saco cheio da eterna promessa? A seleção brasileira depende de algum cara que se vire e resolva o jogo, não dá para ficar naquela inércia contemplativa de esperar a bola chegar. Tá achando que é genro do dono da seleção também? Até entrou o Fred depois para ajudar no ataque… Mas… era o Fred. Está meio que na cara que não ia funcionar.

Eu tenho uma teoria: O Mano escolhe jogadores para convocar baseado no Winning Eleven! Só isso explica o Lucas Leiva (tão merda que precisou mudar de nome por causa de outro Lucas… o jogador que muda de nome é sempre o pior…) no meio-campo! No videogame ele é um puta de um volante, na vida real, é semi-reserva do Liverpool (time que está numa draga danada…). Se é para jogar assim, sou muito mais um Ralf (insira o volante truculento do seu time do coração aqui, são todos iguais) que pelo menos marca! Quem joga no 4-2-3-1 (hoje em dia, todo mundo) tem que ter pelo menos UM volante com fobia de campo de ataque… Senão começam a aparecer espaços e mais espaços para o time adversário.

Só não tomamos gol da Venezuela porque os atacantes deles são mais ruins que o câncer do Chávez (custava ter matado o fanfarrão?)! Aquele tal de Rondón deve estar na folha de pagamento da CBF.

Cada dia que passa eu tenho mais certeza que colocar a Marta no time masculino é uma boa idéia. Ela é mais habilidosa, mais rápida e como vimos naquele lance divertido onde ela capota a zagueirona norueguesa, é até mais MACHO que a crentalhada metrossexual. Aliás, não é impressionante que o time feminino de futebol seja menos enfeitado e espalhafatoso que o masculino? O Neymar deve gastar o salário de todas elas por mês no cabeleireiro.

A seleção brasileira tem tudo atualmente, menos as bolas. Ainda acho que por pura exclusão, levamos essa. Nem a porra do Uruguai começou direito…

Para dizer que essa seleção não é coisa de deus, para dizer que brasileiro tem complexo de vira-lata, ou mesmo para dar uma de Sally e defender algum jogador “porque ele é lindo” (wat): somir@desfavor.com

SALLY

Dizem que Deus fecha uma porta mas abre uma janela. Deve ser verdade, porque foi só aquele *&¨%$#@! (complete com o palavrão que julgar mais ofensivo) do Palermo se aposentar que desponta um novo candidato a IMBECILÓIDE SUPREMO MATER PLUS: Banega. Desculpem o desabafo, vamos por partes.

Primeiro não gostei da escalação da Seleção Argentina. O meio de campo está uma titica, falta um jogador que crie boas jogadas. Sim, eu sinto falta do Riquelme. Sim, eu sinto falta do Veron. A Argentina tem mania de pegar um jogadorzinho de merda e endeusar no meio campo, como fizeram por anos com aquela bosta chamada Ortega. Coloquem um jogador BOM no meio campo, porra!

Lavezzi, um touro todo tatuado, me surpreendeu. Como corre! Corre e reboca todo mundo! Pena que falta habilidade. Ele é um Forrest Gump do futebol, ele corre porque… corre! Corre, corre, corre e quando o campo acaba ele fica com cara de wat e não sabe o que fazer! Tenta um híbrido de cruzamento com chute a gol, uma coisa meio indefinida, meio “se colar colou” e fica olhando com aquele olhar bovino que só gente burra sabe fazer. E parece meio esquentadinho. Medo de jogador esquentadinho. Jogador assim só é divertido em amistoso, onde quebrar os outros não prejudica o time.

Aquele dejeto humano chamado Messi agora deu pra ficar na banheira. Messi Maravilha! Deve ser parente do Tulio. Aliás, como sempre, não fez PORRA NENHUMA pela Seleção Argentina. Ele é o nosso Ronaldinho Gaúcho: no Barcelona faz milagre, na seleção não faz PORRA NENHUMA. Minto, ele fez uma coisa sim: criou encrenca. Com seu poderoso um metro e meio de altura foi peitar um jogador boliviano e começou um empurra-empurra. Uma pena. Faz tempo que não vejo a Seleção Argentina batendo, quando eu acho que eles estão recuperados vai esse anão com cara de ratão do banhado e queima o filme!

O goleiro é um menino inseguro. E é feio. Porque a Argentina tem tradição de goleiros bonitos, mas esse é ruim e nem bonito é. Aliás, o IEJ (Índice de Embarangamento por Jogador) da Seleção Argentina subiu vertiginosamente. Além de Tevez, que conta mil pontos contra, tem um monte de barangos ali. Saudades de Redondo, Batistuta e cia. Quem salva a pátria é o Zanetti, com sua carinha de Clark Kent portenho. Onde estão os jogadores bonitos? Uma mulher precisa de incentivos para passar 90 minutos olhando para aquela imensidão verde. Aquele fundo verde me dá um sono…

Achei bacana porque desta vez não tem como empurrar chororô. Sempre que alguém perde da Bolívia a culpa é da altitude. A culpa foi de quem agora? Hein? De todos, mas quero fazer uma menção honrosa a Banega, que além de FEIO, deixou uma bola passar por debaixo das pernas enquanto era colocado para guardar o lado direito do gol argentino em um escanteio da Bolívia. Erros acontecem. Mas este não foi um simples erro, Banega quis TIRAR ONDA, parando a bola com o pezinho na categoria. Foi fazer firula e custou um gol. Para tirar onda tem que ser BOM, Banega! Tenta na próxima encarnação, seu desgraçado! E vê se aproveita e nasce bonito também! Lance desse tipo é para meter chutão, não é para tirar ondinha. IDIOTA.

Quem me conhece sabe que eu elogio o Aguero desde que ele começou a jogar. Simpatizo com o estilo de jogo dele. Na última Copa do Mundo eu gritava (como se alguém pudesse me ouvir) para colocar o Aguero. Evidente que Maradona não ia colocar: o menino emprenhou a filha dele e depois foi flagrado traindo a moça em uma boate enquanto ela estava em casa com um barrigão. O Sogrão ficou puto. Agora pode colocar o Aguero. Menos mal, ele fez um gol lindo. Plus: seu apelido é “KUN”, bonequinho que o Somir usava como avatar no Orkut, quando a gente se conheceu. Ele é a cara do bonequinho mesmo, tem como não simpatizar?

Mas fora o Aguero, o resto mandou mal. Não tem ninguém que se destaque. Até o Tevez, que é herói da torcida e joga bem ficou meio apagado. Tá foda essa Seleção… Mal posso esperar para esse bebê com DNA Aguero-Maradona crescer. Quem sabe quando ele completar 18 anos e virar titular a Argentina ganha uma Copa do Mundo.

O que falar do Tevez? Eu amo o Tevez. Ele é feio, ele é burro, ele é tosco e nem jogou muito bem, mas eu amo o Tevez. Ele corre, ele se mata, ele é raçudo. O que ele tem de burro ele tem de esforçado, porque, vocês sabem, a vida é assim: burro tem a obrigação de ser esforçado, gordo tem a obrigação de ser simpático e pobre tem a obrigação de ser limpinho. Desde que vi um vídeo dele dando entrevista depois de um jogo do Manchester meu amor por ele só cresceu: Tevez falando inglês deixa Joel Bafana Bafana Pléis Gud Santana no chinelo!

A torcida argentina se comportou como esperado: cagou e andou para o Messi, que nem argentino é mais, fez uma festa para o Tevez e gritou incentivando o time até o final. A torcida argentina é assim, pode estar perdendo de dez a zero que eles gritam sem parar. Mas a melhor atuação da torcida argentina foi em outro jogo: a trollada de ter jogado um vira-lata no gramado durante o jogo do Brasil. Pena que foi muito sutil, poucos riram. A maior parte das pessoas ou não entendeu ou ficou com o “será?” na cabeça.

Como se tudo isto não fosse pouco, a cereja do sundae é que o boliviano naturalizado que fez o gol nasceu no Brasil. Bem que eu estava achando que EDIVALDO não era nome de boliviano. Tomar gol da Bolívia dói. Tomar gol da Bolívia de jogador nascido no Brasil dói muito. Agora, tomar um gol da Bolívia, de um jogador brasileiro chamado EDIVALDO nascido em CUIABÁ é de lascar, puta que me pariu! É pior do que morrer atropelado por fusca 68! Que degradante!

Para piorar a minha irritação, tinha um jogador chamado Rojas em campo. Ter que ouvir narrador brasileiro pronunciando “Rojas” várias vezes foi sofrido. Ele pronunciava cheio de estilo, crente que estava falando espanhol. Todo mundo acha que sabe falar espanhol. Para saber se a pessoa efetivamente fala espanhol tem que ver ela pronunciando TRAJE ROJO. Ele não falava espanhol. Deve ter cuspido litros de perdigotos tentando falar ROJAS.

E por falar em narração, descobri que Galvão Bueno tem um sucessor: o chatonildo que narra os jogos no SporTV, que faz questão de repetir frases irritantes como “siga la pelota” ou ainda “Que faaaaase do____” (complete com o nome de um jogador, técnico, ou qualquer outra merda). Quando um gandula foi pegar a bola e escorregou ele gritou “Que faaaase do gandula!”. Um desfavor. Tomara que a Maldição Osmar Santos pegue ele, gente assim merece um estado vegetativo básico.

O saldo final é que foi uma estréia vergonhosa. Se por um lado a Argentina pelo menos conseguiu meter um gol, por outro, ela joga em casa, tinha mais do que obrigação de se sair melhor. Os comentários que escuto das pessoas de lá são coisas do tipo “Tomara que a Argentina perca e o Brasil ganhe, assim esse filho da puta cai logo”. O filho da puta é o atual técnico da Seleção Argentina, Sergio Batista, bem odiado pelas bandas de lá. Eu, em minha humilde opinião, tenho medo. Vai que entra o Palermo no lugar dele!

Resta torcer para que Brasil e Argentina consigam ficar em primeiro lugar em seus respectivos grupos, assim só se encontram bem mais pra frente. Anseio por esse jogo. O clássico da bananada. E agradecer porque não teve nenhum time africano excepcionalmente convidado, porque africano é oportunista no futebol. Não pode dar mole que eles metem gol sabe-se lá como.

Para dizer que, apesar de argentina, eu sou consciente, para dizer que quer aprender a pronunciar TRAJE ROJO ou ainda para gritar “Que faaaaase da Sally!”: sally@desfavor.com