Leis de Murphy do Desfavor.

Depois das considerações de terça e quarta sobre a Lei de Murphy, dá para brincar um pouco sobre o assunto. O universo não é um ser mágico que quer te sacanear, mas alguns erros de cálculo ou até mesmo algumas formas de funcionar deste mundo tornam certas situações muito propensas ao erro. Alguns deles são tão recorrentes que ganham fama mundial, como por exemplo, só chove quando você esquece o guarda-chuva ou o pão sempre cai com a manteiga virada para baixo.

Por isso, hoje preparamos uma lista das formas mais irritantes da Lei de Murphy em ação. Pouco importa de quem é a culpa, certamente você já vivenciou algumas destas situações. Para fins didáticos, vamos classificar os desgraçamentos por temas. Impressionante a quantidade de coisas que podem dar errado na sociedade que construímos…

Carro. Não importa a época do ano, não importa a previsão do tempo, não importa a periodicidade com que se faça: logo depois que você lavar o seu carro, vai chover, de modo a estragar o seu trabalho ou torna-lo desnecessário. Quanto mais pressa você tiver, pior estará o trânsito, sua fila será sempre a que menos anda e todos os sinais estarão fechados. Quanto mais atrasado, mais sinais fechados. Enquanto sua documentação estiver em dia, você não será parado ou fiscalizado, mas, no dia seguinte em que ela vencer, você será fiscalizado de todas as formas possíveis.

Estética. Não importa o momento do dia em que você escolha pintar suas unhas, assim que acabar, surgirá do nada uma vontade incontrolável de ir ao banheiro, te obrigando a estragar todo o trabalho realizado ou perder sua dignidade pedindo para alguém limpar sua bunda. Se você alisar seu cabelo, não importa como, quando ou onde, assim que sair na rua vai chover. Sempre que você encontrar alguém usando a mesma roupa que você, a roupa ficará muito melhor na pessoa do que em você.

Casa. Se você está guardando algo que não usa há muito tempo, saiba que assim que jogar fora vai precisar dessa coisa. A caneta que você pegar para anotar um recado, não importa qual seja, não vai funcionar, bem como as duas ou três subsequentes. Os eletrodomésticos quebrarão todos juntos, logo após a data de expiração da garantia. Nunca, jamais, em tempo algum sairão a mesma quantidade de meias que entraram na máquina de lavar. Se você acabou de passar um pano no chão, no segundo seguinte algo ou alguém vai passar e pisar, ainda que você more sozinho.

Computadores. Você sempre enfiará o pendrive da forma errada na primeira tentativa. No dia em que você estiver com mais pressa, o computador vai fazer uma atualização do nada, por contra própria, atrasando seu trabalho. Você vai esbarrar na tomada e desligar o computador apenas enquanto você ainda não salvou nenhuma vez aquele arquivo no qual está trabalhando. O e-mail que, por motivos desconhecidos fica preso na caixa de saída e não é enviado, será sempre o mais importante e com prazo crítico. Eventuais vírus que invadam seu computador atacarão apenas arquivos dos quais você não tem backup.

Celular. Se alguma vez a sua tela desbloquear e seu celular acabar ligando para alguém sem que você perceba, será justamente para a pessoa da qual você estará falando mal naquele instante, em alto e bom som. Quando você enviar um WhatsApp para o grupo ou pessoa errada, será sempre o destinatário mais inadequado para ler o que você está escrevendo. Se o seu celular apresentar um problema ou falha estranha que você não puder resolver, ele imediatamente funcionará direito quando você o levar para alguém resolver o problema, de forma a te desmoralizar. E o problema retornará assim que a pessoa se retirar. O celular tocará assim que você entrar no banho.

Roupas. Lingerie ou é bonita, ou é confortável. Roupa branca atrai molhos e bebidas escuras. No dia em que você soltar aquele peido molhado, estará com cueca ou calcinha branca. Sutiã ou não dá qualquer sustentação ou machuca, aperta e tira a vontade de viver. Toda calça aperta depois de uma refeição. Toda camisa social em algum momento perde um botão. Roupa preta atrai água sanitária. Quando você lavar roupa o tempo fechará e quando estendê-la no varal vai começar a chover. Quando você estiver na dúvida, não importa o tipo de roupa que escolha para vestir pela manhã, durante o dia o tempo vai virar no sentido oposto: se você se agasalhou vai fazer calor, se saiu com menos roupa vai fazer frio. Roupas Tamanho Único não ficam bem em ninguém.

Comida. O prato que seu acompanhante vai pedir em qualquer restaurante será sempre mais bonito e mais gostoso que o seu. Se você ficar olhando para a torradeira, a torrada demora mais para pular. Se você não ficar olhando para o leite, ele ferve e transborda. Quando você estiver cozinhando arroz, algum imprevisto vai surgir e tomar seu tempo e sua atenção, fazendo o arroz queimar. Quando tiver comida na geladeira você estará sem fome e beliscará porcarias, quando não tiver, você vai sentir uma fome avassaladora. Se estiver na fila para comprar uma comida, a pessoa na sua frente vai levar a última unidade do que você escolheu.

Relacionamentos. As pessoas que te atraem estarão comprometidas, terão predileção pelo outro sexo ou morarão a uma distância absurda de você. E se, por um acaso, qualquer desses impedimentos se reverter, você só vai descobrir depois que a pessoa já esteja comprometida novamente. Conversas sérias e necessárias só vão acontecer quando, por algum motivo, um dos dois está com pressa. Aquele que ronca será sempre aquele que dorme primeiro. Quanto menos interessada você estiver no seu ex, mais ele tentará retomar o relacionamento de forma persistente.

Pets. No exato momento em que você pegar no sono, seu gato começará a tocar o zaralho na casa, fazendo todo tipo de barulho. Seu cão sempre escolherá cagar no lugar mais humilhante possível da rua e você terá que recolher. É no momento em que você mais precisa de silêncio que seu cão vai latir – sem parar. Qualquer pet adoecerá no momento em que você estiver mais ferrado de dinheiro. Seu pet não ficará quieto um segundo quando você tentar tirar uma foto dele, mas ficará imóvel quando você o filmar.

Obras. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é sempre o triplo do previsto. Quanto menos qualificado o trabalhador, mais caro ele cobrará e com menos profissionalismo vai se comportar. O material que será danificado será o mais caro e em quantidade diretamente proporcional ao seu valor. O atraso na entrega de material será sempre daquele mais necessário, sem o qual nada mais pode ser feito. Os erros no projeto serão sempre aqueles que comprometem todo o resto da obra.

Sono. Seu sono será sempre inversamente proporcional à hora em que você precisa levantar: se precisa acordar cedo estará sem sono algum na noite anterior, mas, se não tiver hora para acordar, estará dormindo às oito da noite. Sua bexiga terminará de encher quando você estiver quase pegando no sono. Seu celular apitará quando você estiver quase pegando no sono. Quando você não precisar acordar cedo, você vai acordar cedo espontaneamente. Quando precisar acordar cedo vai esquecer de ligar o despertador, quando não precisar acordar cedo, vai esquecer de desliga-lo.

Objetos. Você nunca encontrará um objeto perdido, até ter comprado outro para colocar no lugar. Quando você perder alguma coisa, ela estará no último lugar no qual você imaginava procurar. Quanto mais atrasado você estiver, mais difícil será encontrar sua chave. Há dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai. Quando você perder uma nota de dinheiro, será a de maior valor.

Social. A probabilidade de encontrar com alguém aumenta quando você está com uma pessoa com a qual não pode ser visto. A probabilidade de encontrar com alguém com quem você anda flertando aumenta se você estiver especialmente desarrumado ou em situação vexatória. A probabilidade de encontrar com um ex é inversamente proporcional ao tempo de término de relacionamento.

Certamente vocês conseguirão lembrar de muitas outras situações desgracentas, por favor, compartilhem nos comentários.

Para dizer que Murphy era um otimista, para dizer que não se sente mais tão azarado ou ainda para dizer que está rindo para não chorar: sally@desfavor.com

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Comentários (16)

  • “Não importa o momento do dia em que você escolha pintar suas unhas, assim que acabar, surgirá do nada uma vontade incontrolável de ir ao banheiro, te obrigando a estragar todo o trabalho realizado ou perder sua dignidade pedindo para alguém limpar sua bunda.” – Vontade de ir ao banheiro não dá, mas a calcinha inexplicavelmente entra no meio da bunda a ponto de incomodar bastante.

    “Roupas Tamanho Único não ficam bem em ninguém.” – Verdade universal.

    “Quando você não precisar acordar cedo, você vai acordar cedo espontaneamente.” – Eu acordando às 07h00 em pleno domingo quase sempre (raiva define).

    “Sua bexiga terminará de encher quando você estiver quase pegando no sono.” – Acontece frequentemente, mas “me seguro” e só vou ao banheiro no dia seguinte. Nesse frio que tá fazendo, sentar a bunda no vaso gelado à noite é quase um suicídio.

  • O dia em que pegar aquela chuva que molha os calçados vc não vai ter como tirar e vai parar em um ambiente com ar condicionado no talo.

    No dia em que seu cabelo seca perfeitamente, sem nenhum fio fora do lugar vc estará fadado a ficar em casa. No dia q ta uma bosta vc vai ter que sair.

    Seu intestino e inchaços funcionarão muito bem em dias normais, mas perto de um grande evento vc vai inchar tanto que vai parecer com 4 meses de gravidez em qualquer roupa.

    Quando vc começar a ir direitinho na academia vc vai começar a adoecer em sequência e vai ter q faltar muito.

    Quando vc cancelar algum serviço de assinatura por não usar tanto, vai precisar usar MUITO logo em seguida.

    Quando vc for de salto vai ter q andar muito ou ficar muito tempo de pé. Quando for de tênis vai poder sentar.

  • “Quando você estiver cozinhando arroz, algum imprevisto vai surgir e tomar seu tempo e sua atenção, fazendo o arroz queimar”

    Por isso só faço na panela elétrica!

  • hahaha rindo muito com os exemplos que a Sally deu no texto!
    Mas, apesar do bom humor do texto, tende a ser trágico já que algumas coisas sempre acontecem com a gente.

  • Por isso é bom ser pessimista. Várias dessas eu sei driblar! Não importa o sol lazarento eu ando sempre com guarda chuva na mochila, sempre levo telefone pro banho, sempre saio com 2hs de antecedência ao previsto, etc… Murphy não me pega! Haha

  • – Ter uma dor de ouvido crônica bem no dia em que o vizinho resolve usar aquela serra elétrica que faz um som tão alto, penetrante e agudo que se sente até nos ossos.

    – Ficar encharcado e imundo porque algum desgraçado passou com o carro numa poça d’água justo no dia em que se sai de casa impecável, de roupa nova e com cabelo bem cuidado.

    – Para piorar na situação da poça d’água: isso geralmente acontece quando já estamos longe demais de casa para podermos voltar e nos trocar.

    – Trancar o carro com as chaves dentro. Com o alarme tocando. Sem chave reserva. Debaixo de chuva. Sem guarda-chuva. E tendo que ir a algum compromisso importante para o qual já estamos atrasados.

  • Carrinho de supermercado: pegar sempre os mais detonados, que não rodam especialmente quando você coloca garrafas de água de uma gôndola a dezenas de metros de onde está o restante dos carrinhos. Ou estaria, já que todos os demais clientes já pegaram todos os demais…

  • Nossa. uma vez meu gato teve uma convulsao quando eu estava com saldo negativo na conta e so receberia na semana seguinte.
    Sem carro, sem dinheiro pra taxi, muito menos pra pagar a consulta no pronto socorro animal. Eram duas da manha, nao tinha nem como pedir emprestado pra alguem. Me deu um desespero, sensacao de impotencia absurda.
    Isso foi em 2008, nao tinha Uber ou qualquer coisa que o valha. Mas mesmo assim, todo zerado e negativado, cartoes de credito bloqueados. Pagava tudo a vista mesmo.
    Sei que o que fiz foi errado, mas nada me restou a nao ser deitar do lado dele e tentar acalmar ele. Por sorte ele melhorou.

  • Essa de acordar espontaneamente quando se podia ficar na cama até mais tarde e de não conseguir pregar o olho quando se tem que levantar bem cedo no dia seguinte sempre acontece comigo…

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