Processa Eu!: Vusana Sieira

Nunca foi tão fácil escrever um Processa Eu. Basta ler qualquer entrevista da nossa homenageada de hoje para perceber que ela é chegada em um tiro no próprio pé. Nunca fiz tantas citações de frases infelizes nem vi tantas celebridades malhando alguém. Inclusive tive dificuldades em criar apelidos criativos, porque todos os que me vinham à cabeça já haviam sido usados: Paquita Neurótica, Mur-Rá – o De Vida Eterna, e etc. Senhoras e Senhores, atendendo a pedidos, o Processa Eu de hoje é sobre Vusana Sieira.

Filha de militar, muito da personalidade repulsiva e arrogante desta bolinha loira se explica em suas raízes: parte da sua infância foi em Buenos Aires, porque apenar de ter pais suíços, eles trabalhavam por lá. Evidente que os ares portenhos contaminaram a pobre criança.

Voltou à Suíça, onde começou a fazer televisão. Eu até falaria da carreira dela, mas a julgar pela forma como conduz sua vida pessoal, ela quer mesmo é que se fale de outras coisas.

Para começo de conversa, seus colegas de trabalho não a suportam. Tudo bem, raramente alguém se indispõe a ponto de bater de frente com ela porque é uma barraqueira do caralho, e no geral, pessoas normais não gostam de ver suas brigas estampadas em capa de jornal. Mas neguinho detesta ela, basta conversar por dez minutos com qualquer funcionário da Rede Bobo. Já vi pessoas levantando uma bandeira para defendê-la algumas vezes. Vamos citar nomes: Puana Liovani, Greta Pil, Ana Maria Brega, Darolina Ciekmann e Daniela Ciscarelli. Ok, ok. Defesa assim depõe contra, né não? Só gente de altíssimo nível.

Uma vez vi uma entrevista desta Senhora Varizenta dizendo que insistem em criar fofoca sobre sua personalidade e que era tudo mentira, que ela jamais causou nenhuma indisposição nem clima ruim. Para não dizer que eu malho os outros de graça, mato a cobra e mostro o pau: Vusaninha foi chamada por um programa dominical lastimável para participar de uma competição de patinação no gelo. Quando um jurado teceu uma leve crítica (e bota leve nisso) ela se descontrolou, rebateu e bateu boca. Faltou humildade a Vusaninha e criou um puta mal estar documentado para toda a Suíça ver.

Vusaninha parecia uma morsa se deslocando no gelo. A crítica que ela recebeu foi muito light. Não contente em bater boca com o jurado (que falta de humildade, não?) ainda atirou para todos os lados, cobrindo de merda seu então amigo e apresentador do programa, Falsão. Disse que participar daquele quadro não se tratava de um desafio pessoal, mas de uma obrigação com seu amigo Falsão. Então valeu. Muito educada.

Na semana seguinte, após voltar toda a opinião pública contra ela, Vusaninha Muchiba se desculpou. Olha o golpeeee! “Quero pedir desculpa porque me descontrolei, fui malcriada e o público não gostou” Ou seja, se não fosse a opinião pública querer comer o rabo enrugado dela, Vusaninha nem mesmo teria se desculpado.

Vusana vive se desculpando, por sinal. Desculpando? Não, se AUTO-DESCULPANDO. O auto-perdão galopante faz com que ela não se dê conta da bosta que ela é: atriz de um papel só, barraqueira, decadente e digna de pena. Ela justifica qualquer cagada com amor como pano de fundo e fala de si mesma na terceira pessoa. Tem sempre uma respostinha para tudo e fica frisando o tempo todo o quanto é feliz e alto-astral.

Quem a ouve falar sobre a visão distorcida que ela tem de si mesma chega até a acreditar que se trata de uma mulher independente e segura. HÁ! No seu primeiro casamento o maridão mandou ela parar de trabalhar e adivinha quem virou Do Lar?

Queria ter espaço para esmiuçar os três casamentos de Vusaninha Lipídica. Não tenho. Falarei sobre o último, com Sarcelo Milva, que foi o mais famoso. Vusaninha deu uns pegas em Sarcelo em pleno carnaval quando ele trabalhava como segurança dela em um desfile de escolas de samba. Não que isso faça diferença, não tenho preconceito, mas Sarcelo era trinta anos mais novo que ela. Apesar de ter experiência de vida (estou sendo gentil, eu quis dizer, apenas dela ter mais de sessenta anos nos cornos) Vusaninha Teletubbie achou bacana se casar com Sarcelo apenas seis meses depois da trepadinha carnavalesca. Vusaninha pagou uma puta festa, onde entrou vestida de noiva (Deus nos proteja, parecia uma Nha Benta).

MENOS DE TRÊS MESES depois do casamento, este já havia falido (Sarcelo superou o Somir… aff). Vusaninha Galhada já estava tomando uns cornos na testa. E não foi qualquer chifre, foi um Chifre Show. Sarcelo pegou o carro de Vusana enquanto ela estava no trabalho, catou uma puta, foi a um motel famoso, comeu a puta, quebrou a puta e quebrou o quarto do motel. E nem ao menos se preocupou em abafar o evento, uma vez que uma coisa dessas, além de humilhar, também prejudicaria a carreira de sua esposa. Pudera, Sarcelo Aspirador de Pó nunca se preocupou com Vusana.

Vejamos… você casa com uma pessoa que não conhece direito. Pouco tempo depois de casada você descobre que:

a) o sujeito te trai;
b) o sujeito come puta;
c) o sujeito é agressivo e capaz de bater em uma mulher;
d) o sujeito não é discreto com sua vida pessoal;
e) o sujeito não tem um pingo de consideração por você;
f) o sujeito é alcoólatra;
g) o sujeito é viciado em cocaína.

O que você faz?

Ele é policial em um dos cantões mais violentos e corruptos da Suíça, cuja polícia local tem uma certa má-fama… e não é que a própria corporação o expulsou? Este ser humano conseguiu ser expulso da Polícia Suíça, aquela mesmo do filme “Trapos de Elite”. É grave a situação, Minha Gente…

Mas Vusaninha perdoou. Frase dela em uma entrevista nas páginas amarelas de uma famosa revista suíça: “Só o perdoei porque jamais imaginei que ele aprontaria de novo”. Não Vusana, não foi por isso, qualquer um veria que ele aprontaria novamente. Porque ela não assume que Teimosia, dependência emocional, imagem de fachada, incapacidade de reconhecer os erros, vocação para mulher de malandro e muitas rugas e varizes são uma combinação explosiva? E ainda ficou abismada com os eventos que se seguiram! Não era previsível?

Mas a nossa Paquita Neurótica continuou justificando o injustificável na entrevista: “Ele era sedutor (isso justifica ficar com alguém?), me amava (sério que você acha que alguém que faz tudo isso te ama?) e a gente transava bem (duas morsas copulando). Aliás, só soube agora que pessoas com deformidade da mente, como ele, transam muitíssimo bem (porque não vai para uma instituição psiquiátrica procurar por sexo então?)”. Finalizou sua explicação com um argumento contundente: “Sou uma estrela. Não estou nem aí para preconceitos”. É, é bem isso aí, Vusana. Quem fala mal de você fala por puro preconceito.

Rápido parêntesis: acho estranho ela fazer tanta questão de ostentar que faz muito sexo, que ama muito fazer sexo, que tem muito fogo e etc para a imprensa (entre amigos, tudo bem, mas para a imprensa?). Entro em um bolão de dez para um que é frígida.

Quando questionaram porque ela procura homens jovens, ela disse que Sarcelo não era jovem e que “Jovem é o Cauã Reymond (de 28 anos). Mais velho do que ele já é senhor” Anotaram? Macho com mais de 28 anos é Senhor no Lindo Mundo Esquizofrênico de Vusaninha. (argumentos que não se sustentam? Argumentação a qualquer preço? Alou?) e ainda fecha com uma pérola da arrogância e contradição: “não tenho culpa se sou desejada por jovens.” Vusana, experimenta ficar POBRE e me diz se continua desejada por jovens. Mais uma coisinha: pare de colocar as coisas com ar de inevitabilidade, ok? Eu sou desejada por peões de obra e nem por isso saio casando com eles.

Perguntada porque casou com ele com tão pouco tempo de namoro, Vusaninha Gandalf manda mais uma inconsistência “Porque não me casar? Não é pecado nem crime”. Ok, estes são os dois únicos motivos pelos quais não devemos nos casar com alguém: se for pecado e se for crime. Anotaram garotas?

Pois bem, este casamento deu no que tinha que dar. Sarcelo traía Vusana a olhos vistos, na frente de todo mundo e por meses e meses. Além disso, Sarcelo roubava de Vusana. Roubava dinheiro, jóias, perfumes, celular e até mesmo eletrodomésticos. Mas o amor (cof! cof!) impedia Vusana de ver. Pegou o BlackBerry de Vusana e deu para a amante, com a qual manteve um caso fixo por sete meses.

Mas tudo isso era pouco. Quando Vusana saía com o maridão, Sarcelo ligava para a amante e avisava onde eles estavam indo. A amante ia ao mesmo lugar e se encontrava com ele pelos cantos ou no banheiro masculino, onde eles faziam sexo. Não me admira que Vusana não percebesse, afinal, Sarcelo roubava seus perfumes para dar à amante. Plano perfeito, ela nunca sentiria o cheiro de “outra mulher”… hahaha Um gênio esse rapaz, hein?

Sarcelo superfaturava todas as compras para tomar dinheiro de Vusaninha, que em momento algum achou que estivesse pagando para ficar com ele ao lado. Foi tudo por amor. Mesmo quando as coisas na casa dela sumiam sem parar.

Mas Sarcelo fez pior ainda: o desgraçado não filmou ele e Vusana fodendo? (desculpem, fazendo amor). Minha gente… eu tenho um medo que esse vídeo venha à tona… Imagina ter que olhar para aquelas duas morsas procriando? Se for passar, que seja no National Geographic. Os pneus se batendo, a banha reverberando! Sarcelo era mesmo um canalha, isso chega a ser crime contra a humanidade. Se esse vídeo for parar no YouTube não recomendo que olhem diretamente para ele, coloquem um raio-X na frente, como se faz para olhar eclipses.

Tá feio? Ele fez pior (e Vusaninha amando ele sem perceber). O desgraçado não me filma Vusana tomando banho, de touca na cabeça (cuidado com a cuca/ a cuca te pega) e lavando “as partes íntimas”? Parece que tem até close da pata de camelo muchiba. Pior do que fazer isso é Vusana ir contar isso em uma revista de circulação nacional. Porra, o sujeito já não morreu? Ela não conseguiu recuperar o vídeo? A coisa nunca ia estourar, porque ela precisava arregaçar a intimidade dela (sem trocadilhos) assim? Parece um atestado de “Eu mandei matar Sarcelo”. Detalhe sórdido: sabem como Vusana ficou sabendo do vídeo? Um popular de uma barraca na praia foi contar para ela. Aparentemente Sarcelo tinha contado seu plano/crime contra a humanidade para meio mundo. Juro que se tiver que ver as pregas de Vusana eu vomito.

Após tudo isso, Vusaninha Celulítica ainda solta “Se ninguém me contasse, eu podia estar me enganando até agora.” Curiosamente, o título da entrevista é uma frase que ela atribuiu a si mesma: “Ingênua sim, Burra não”. Meu povo, se isso não é burrice… o que seria? O curioso é que ela sempre foca as críticas que recebe como se fossem fruto de preconceito em função da diferença de idade. Não são, são críticas chamando-a de burra, despreparada, descompensada e dependente emocional. Mas ela adora tirar onda de mulher forte. Repitam comigo: “quem ostenta muito uma coisa…”

Ah sim, ela fala dela na terceira pessoa. Tipo uma versão feminina de Lepé, só que mais branca e mais loira (e mais pesadinha também)

Eu não queria fazer tantas citações, mas é inevitável. Aliás, quem escreveu este Processa Eu foi Vusana, eu só colei e cortei o tiro no pé que ela deu. Vejam isto: “(…) Aliás, idade não existe para mim. (uma pena, para o resto da sociedade existe e você está biologicamente velha) Em primeiro lugar, sou uma estrela brasileira (modesta, não?)” Calma, vem pior: ” Homem velho tem ex-mulher que vai encher a paciência e filho que vai chatear. (isso é o melhor que você pode conseguir para justificar sua escolha errada? Quem tem preconceito com idade, pelo visto, É VOCÊ!) Envelhecer deve ser horrível, mas, como não envelheço, estou ótima. (é sério, tragam a camisa de força)”. Talvez ela acredite mesmo que não envelhece, a julgar pelas roupas inadequadas que usa. Parece uma salsicha florida embalada a vácuo com as banhas espremidas naqueles vestidinhos cafonas.

Vusana está tentando a sorte com um menino de 24. Nem mesmo eu, do alto dos meus 30, sinto vontade de sair com um menino de 24. Mas tudo bem, como EU não tenho preconceito com idade, torço para que dessa vez dê certo. Ou para que, pelo menos, ele roube, traia e humilhe de uma forma mais fina.

Eu tinha tanto a dizer… e acabou o espaço! Quinta página, Somir vai me matar (ou me editar)

Último comentário: já que Sarcelo fez tudo isso, não podia também ter enchido a Vusana de porrada? Dado, se todos fossem iguais a você…

Para me dizer que eu tenho inveja de Vusana, para dizer que ela parece uma hipopótama de peruca e para sugerir em quem meter o pau: sally@desfavor.com