Privada privada.
Eu acho cagar na casa dos outros falta de educação. Exceto situações onde você esteja hospedado ou fique muito tempo na casa de alguém, é de uma inconveniência ímpar cagar na casa dos outros. Eu fico puta da vida quando cagam na minha casa. Fico puta mesmo. Não sou uma pessoa egoísta, muito pelo contrário, tendo mais para a generosidade, mas cagar na minha privada me tira do sério.
Vamos lá. Um banheiro após uma cagada nunca fica 100%. Uma cagada contamina o banheiro, ele jamais sairá limpo como estava antes. Convenhamos, a visita não vai limpar o banheiro depois de usá-lo, não teria nem ao menos material de limpeza para isso. Logo, quem caga seu banheiro está te condenando a limpar a merda alheia. Eu não sou obrigada!
Você pode estar pensando que basta dar a descarga que o “problema” vai embora. Mas não é bem assim. Pequenos respingos, a merda que sobe no ar quando se dá a descarga sem fechar a tampa (e muitas vezes se deposita na escova de dentes) e até mesmo o odor desagradável, tudo isso me ofende. Me ofende de verdade, tomo raiva de gente que caga na minha casa. Vontade de deixar um cestinho de produtos de limpeza ao lado do vaso para ver se as pessoas se mancam e faxinam o banheiro depois de cagar.
O que eu não entendo é: qual a necessidade? Porque uma coisa é estar hospedado na casa da pessoa. Outra e passar poucas horas com alguém e, nestas poucas horas, fazer a descortesia de soltar um barro na porcelana alheia. Não tem privada em casa não, filho da puta? Não dava para cagar antes de sair não? Não dava para ir para casa quando sentiu a vontade de cagar? Aparentemente não. Vamos cagar na privada alheia e foda-se a dona da casa, ela que limpe o banheiro com restos dos seus coliformes depois, né? Malditos. Lhes desejo mal. A todos eles.
Graças a esse tipo de pessoa sem noção, com inconveniência anal, sou obrigada a fazer toda uma operação de contenção quando recebo visitas. Primeira providência, tirar a lixeira do banheiro. Porque os filhos da puta de cu frouxo não contentes em cagar no meu vaso, ainda limpam o cu e jogam papel no meu cesto de lixo. Meu cesto de lixo, que até então só vira algodão sujo de maquiagem e potes vazios de creme, é estuprado com um papel cheio de merda.
E como cesto não é auto-limpante, a babaca aqui tem que recolher PAPEL CAGADO. Sabe, a vida já tem desgostos suficientes para que eu tenha que passar por isso. Eu não sou obrigada. EU NÃO SOU OBRIGADA. Eu tenho nojo da MINHA merda, imagina da merda dos outros! Fora que aquele papelzinho cagado que repousa na lixeira vira um sachê do demo com o passar das horas e perfuma todo o ambiente de merda. Um horror.
Pior: quando o intruso ousa cagar no seu banheiro e, não muito tempo depois, VOCÊ, o legítimo dono da casa e da privada sente o chamado da mãe natureza e é obrigado a se humilhar e cagar por cima da merda alheia. Não tem coisa pior nesse mundo do que sentar em uma privada ainda com o assento quentinho, relembrando que recentemente outro cu esteve por ali descarregando seu conteúdo nefasto. É esfregar cu com cu por tabela.
Pior ainda: se calhar de você ter vontade de cagar na concomitância da cagada intrusa. Você, o legítimo dono do vaso, sendo obrigado a passar por um sufoco anal, porque um mal educado está invadindo o que é seu. Se a pessoa não teve a decência de se esvaziar no conforto do seu lar, que ao menos segure a bosta dentro de si até voltar para casa.
E quando o cheiro de merda contamina o banheiro, e às vezes as adjacências? Não sei se você sabe, mas o cheiro de merda se deve a partículas de coliformes fecais que sobem para o ar. Você está inalando micro-merda. Eu sou obrigada a inalar micro-merda alheia? Não sou. Já ficou puta de ter que inalar a minha micro-merda. Espalhar micro-merda na residência alheia é de uma falta de educação e compostura que dói.
Isso quando a macro-merda também não fica de lembrancinha. Porque se o tolete for tamanho GG, pode não ir embora na primeira descarga. Pode perdurar muitas descargas. Você nunca sabe se ele realmente se foi. Periga levantar na manhã seguinte, tranquilamente, para uma defecção matinal e ser surpreendido por aquela criatura monstruosa dentro do vaso. Aquela criatura, que não te pertence, despertando tamanho espanto e asco que faz até sua bosta recuar.
Daí você tem que lidar com aquilo. É quase que como criar um filho que não é seu. Injusto, desleal e revoltante. Ser obrigado a quebrar um tolete que não é seu ao meio é uma das maiores indignidades que um ser humano pode passar. Eu efetivamente choraria se tivesse que passar por isso. Quem faz uma coisa dessas com você não é seu amigo. Não é nem gente, é uma criatura que merece ser afastada do convívio social. Pessoas que cagam e deixam tolete na casa alheia deveriam ser presas.
E não pense você, caro filho da puta que usa o banheiro alheio, que suas táticas rudimentares apagam os rastros da merda (com trocadilho) que você fez. Jogar desodorante para tentar disfarçar o cheiro é deixar um rastro de merda floral muito do desagradável. Ligar a torneira ou o chuveiro para que terceiros não sintam seu cu lambretando não funciona. É óbvio que você não está tomando banho na casa alheia. E, a canalhice das canalhices: entupir o vaso de papel quando o tolete não vai embora, como se ninguém soubesse o que tem por baixo daquele amontoado de papel.
Cagar na casa dos outros é falta de consideração e falta de educação. Merda é como filho, você só atura a sua e olhe lá. Pessoas educadas tem vergonha de cagar na casa dos outros. Abra minha geladeira, coma minha comida, limpe o sapato no meu tapete, coloque o pé na minha mesinha de centro, mas não cague na minha privada. Privada deveria ter reconhecimento biométrico pelas pregas do cu e dar um choque quando um cu estranho sentasse.
Andressa
Por favor, pelo amor de Deus, nessa madrugada, ás 2 da matina, levantei pra ir ao banheiro, e a porca da minha cunhada, que tá morando de favor, cagou duas merdas, do tamanho de um jacaré e não deu descarga, essa já é a terceira vez que isso acontece, eu saí gritando tudo quanto é palavrão e a infeliz nem levantou pra se explicar, vou colar um recado na parede do meu banheiro, (pode isso? ter que colocar recado no meu banheiro?aff) pra ver se a porca se toca. Meu marido ainda brigou cmg por eu ter feito escândalo.O que eu faço pra expulsar essa cagona filha da puta da minha casa?Por favor me dê idéia!
Sally
Compra um animal que ela odeie ou tenha medo. Uma vez comprei um ratinho numa pet shop e o soltei como se fosse um rato dr rua em um ambiente para espantar uma pessoa…
Larissa
“Merda e ouro
Merda é veneno.
No entanto, não há nada
que seja mais bonito
que uma bela cagada.
Cagam ricos, cagam pobres,
cagam reis e cagam fadas.
Não há merda que se compare
à bosta da pessoa amada.”
Paulo Leminski
Sally
Não vejo beleza
Fernando
Muitos organismos não tem cu. Eles acumulam os excretas e morrem com eles dentro do intestino. Ter cu foi um passo evolutivo absurdamente complexo e que permitiu seres vivos com mais de alguns centímetros de tamanho. Uma alternativa sci-fi é encolher as pessoas e adotar o modo platelminto de ser. A República Desfavor caberia num oco de árvore.
P.S.: A pergunta que não quer calar. Liliputianos tem cu?
Fernando
De acordo com a análise ontogenética (embrionária) e filogenética (parentesco) dos grandes grupos de seres vivos, o cu surgiu ao longo da evolução inúmeras vezes. O cu é um imperativo cósmico.
Sally
Poderia ocorrer uma evolução ainda maior e o corpo humano aprender a aproveitar TUDO que é ingerido, né?
Fernando
É o contrário. Pela evolução, ter cu é mais derivado que não ter. O ancestral não tem.
Sally
Pois tá na hora de evoluir mais e esse buraco fechar por falta de uso.
Fernando
A evolução é cheia de idas e vindas, mas pelas restrições fisiológicas e bioquímicas que conhecemos nos seres vivos atuais, as opções que consigo imaginar para não termos cu são:
(1) vida muito mais curta;
(2) tamanho muito reduzido;
(3) metabolismo lento com perda da manutenção da temperatura corpórea constante;
(4) dieta completamente artificial com alguns nutrientes por via endovenosa.
Eu pessoalmente prefiro cagar. Em termos técnicos, o cu é plesiomórfico, é convergência adaptativa. Cu é vida, cu é história. Mas é claro que nada disso vai te convencer.
Sally
Não. Não vai. Não tem como transpirar o que nao for aproveitado?
F.A.
Você prefere SUAR MERDA?????????????
Fernando
O suor é composto de água e alguns sais, e só. Moléculas não digeridas não tem como atravessar a parede gastrointestinal. A não ser que você tenha uma úlcera, o que não constitui exatamente um ganho evolutivo. Curiosidade: suor não tem nenhum odor, são as bactérias da pele que deixam ele cheiroso.
Charles D.G.
Já ouvi qualquer coisa de que no primeiro mundo os sistemas de esgoto costumam comportar não só a merda mas também o papel higiênico que o carrega após a limpada no cu, daí não existir esse conceito de “lixeira no banheiro”: TODO produto do processo vai cano abaixo! Mas, no milésimo mundo que é esse cu de país, não é bem assim e, se você jogar o papel higiênico junto, vai entupir tudo… e é amplamente solicitado por aí que não se faça isso!
No mais, irrestrito apoio à Sally por suas idéias defecativas, com as quais concordo com partes: odeio que caguem na minha casa, mas, infelizmente, às vezes, já tive que cagar na casa dos outros, tendo que confessar que eu poderia segurar, mas não quis… entretanto, isso não é sempre (porra! Tentar consertar é pior, né?).
Sally
Sempre joguei papel no vaso e nunca entupiu nada!
Ge
Eu já joguei coisa na privada e tal, entupiu daí fiquei traumatizado com aquela bola toda de papel que não descia e ficava lá… ewww!
Maria Laura
Falou tudo!!! Esses tipos não se esforçam pra adestrar o cu!
Eu, até quando sou hospede, faço de tudo pra não cagar! Vale até comer menos! E claro, usar o truque do chuveiro (este se justificando).
Pqp! Cu lambretando foi o apogeu!!!! Ri muito!!!!
Sally
As pessoas não tem noções básicas de educação, são como cães: no que sentem vontade de cagar, o fazem, onde quer que estejam.
Adriana
Chorei de rir!!!
Muito bom texto!
E tudo verdade!
Sally
Bacana ver que a educação anal impera aqui no Desfavor. Achei que me recriminariam, mas muita gente me deu razão!
J. M. de S.
Aqui em casa, pode tomar banho, cagar e abrir a porta da geladeira. Não acabando com a comida, não quebrando nada, não infringindo as normas do condomínio e me deixando dormir em paz, tá sossegado. Viver é sujo; sujou, lava-se. Existe uma coisa chamada “sistema imunológico”. Um lugar não precisa ser estéril para ser limpo. Sujeira é banheiro de bar e cozinha de restaurante.
Sally
O problema não é a impossibilidade de limpar e sim a “desagradabilidade” do processo. Se eu fosse rica e tivesse quem limpe por mim, não me importaria. Mas EU ter que meter a mão na merda alheia para limpar é foda.
J. M. de S.
Se um dia eu precisar cagar na sua casa, faxino o banheiro depois, mas não vou ficar me contorcendo.
Sally
Prefiro que não cague
F.A.
J.M. falou tudo, agora. “Viver é sujo. Sujou, lava-se.”
Sally, se você for na minha casa um dia, pode cagar à vontade. Sem constrangimento!
Sally
Nem morta.
F.A.
Instalo até aquele plasticozinho que roda, se te deixar mais à vontade, agora que sei que ele existe…
Sally
Não, obrigada. Não quero perder mais um vestido.
F.A.
Tá bom, ponho uns forros descartáveis, então.
Dr. Cu
Por que não jogam papel sujo direto no vaso e dá descarga? Precisa jogar na lixeira?
Sally
NÃO SEI. NÃO SEI. NÃO ME PERGUNTE, NÃO CONSIGO ENTENDER!
krismorte
Se não me engano os encanamentos no Brasil não são largos o suficiente para passar papel. Em outros países funciona.
“Economia de palito” no sistema de esgoto só podia da merda.
Sally
Observe eu não me importar. Vou morrer jogando papel
F.A.
Traduzindo o que o(a) Krismorte falou: porque entope.
krismorte
Também acho falta de educação, mas eu ja passei por um aperto e usei o banheiro dos outros. Então meu comentário não conta :(
Sally
Quem nunca? O texto é direcionado aos cus-sem-noção que não acham nada de mais cagar na privada dos outros e fazem disso uma regra.
Evangelica
Sally, e quando a visita está tomando Xenical pra emagrecer?
E fica toda aquela camada de azeite de dendê grudada em toda a louça sanitária?
Espero que nenhuma visita tomando Xenical tenha feito # 2 na sua casa.
Sally
Puta merda… o vaso fica igual a um dálmata!
Ana
Lembrei uma aula de bioquímica.
A docente falou que quem está tomando Xenical deveria ficar longe de comidas gordurosas, pois acaba cagando óleo diesel.
Fico imaginando um estranho liberando essa graxa no meu banheiro… Afff
Sally
Só sai com detergente. É sério mesmo.
Anyella
Cagar na minha privada eu não acho tão ruim porque penso que pode ser uma “emergência”. Mas deixar papel no cesto me emputece MUITO. Especialmente quem não segue a regra básica “colinha com colinha” e deixa aquela merda exposta…. Não sou obrigada, NÃO sou.
Sally
Muitas vezes quando a bosta seca, o papel abre…
Lichia
E quando vc tem lavabo em casa e a visita com receio de ser evidenciada por usar o lavabo, ela entra no seu quarto e usa o seu banheiro???
Isso já aconteceu comigo…
Sally
AHHHHHHRGGHHHHH!
Lilith
Não gosto nem de fazer xixi fora de casa, cagar então nem que eu queira, já que só consigo em casa. Cagar é a trolagem da natureza.
Sally
Também acho
bel
Li este texto após passar por uma dor de barriga terrível no serviço. CAGAR é deplorável. Nós deveríamos ser mais evoluídos que isso ;(
Sally
Cagar é uma piada de péssimo gosto da mãe natureza
Suellen
Se cagar já é ruim, quando a pessoa está com diarréia então…
Morávamos perto da (hoje extinta) rodoviária da Júlio Prestes, e os amigos sacoleiros sempre passavam em casa para dar uma cagadinha assim que chegavam na cidade e antes de pegar o ônibus de volta para revender suas muambas. Bons tempos aqueles.
Sally
Você não se incomodava das pessoas passarem na sua casa para cagar?
Suellen
Incomodava sim. O gasto com papel higiêncio era alto para uma família na pindaíba. Mas, naquele tempo, opinião de criança valia merda nenhuma (com trocadilho)
Morgana
Costumo ler o desfavor:
– no café da manhã
Ou
– no almoço
Nada não, só pra comentar. :-)
Também acho desnecessário usar o banheiro alheio para estes fins, a não ser em caso de emergência médica.
Sally
Desculpa…
Larissa
E quando é o seu namorado que faz sem baixar a tampa e deixa aquele cheiro intoxicador no banheiro que nem Bom Ar dá jeito??? vc fala o que???
Sally
Manda cagar na própria casa!
Leona
Ai Sally, eu não sei que tipo de pessoa você conhece, o que atrai elas a você. É gente suada no seu sofá, cagando na sua privada. Geladeira eu não abro nem na casa da minha vó, quanto mais de terceiros.
Sally
No Rio todo mundo é suado… 50 graus
@
Eu tb só gosto de usar a minha privada. No máximo a do serviço pq perco meu dia la. Nunca caguei na casa de quem eu fui visitar e na única vez que uma visita cagou na minha privada me emputeci muito. Eu ficaria com vergonha de deixar o banheiro dos outros fedido. Inventa qq coisa fala que vai ter que sair resolver algo urgente e rala, melhor que dar vexame.
Sally
A verdade é que vivemos em uma sociedade PORCA. Se fossemos civilizados, privada era igual escova de dentes, cada um tinha a sua e um não usava a do outro.
Aline
Concordo 100%.
E o pior é que o povo acha normal, principalmente homens…. Acham legal compartilhar… Raiva…
Sally
E eu achando que ninguém ia concordar comigo…
Desfavorecido
http://www.desfavor.com/blog/2010/01/dr-forever-jogos-fecais/
krismorte
Hilário! PQP!