Mentiras sagradas.

Hoje é um dia muito especial. Um dia que comemoramos todos os anos para unir o povo da República Impopular do Desfavor: o Dia da Mentira! E para celebrar a data, Sally e Somir discutem sobre a mentira mais descabida do livro sagrado de uma religião.

Tema de hoje: qual a maior mentira da Bíblia?

SOMIR

Eu sou uma pessoa que valoriza os clássicos: a concepção imaculada é a mentira na qual se baseia a crença de bilhões de pessoas hoje em dia. Não é a mentira mais importante, é claro, essa fica a cargo da promessa de recompensa após a morte em troca do seu dízimo em vida, a forma como o cristianismo se sustenta até hoje; mas a mentira da Jesus ter nascido de uma mãe virgem é o ponto de onde começa toda essa história.

Essa coisa de engravidar virgem era um sucesso desde muito tempo antes de Cristo. A história dessa criança abençoada que simplesmente “apareceu” no ventre da mãe já era usada em diversas outras religiões. Mistura o fantástico com o elemento sexual (ou a falta dele), o que sempre gera audiência.

E vejam bem, eu não estou discutindo a possibilidade de uma mulher engravidar sem penetração, é possível sim. É raro, mas pode acontecer: basta que o espermatozoide encontre o óvulo, a forma como ele é colocado lá pode variar. O meu ponto aqui é como essa história da concepção imaculada vira o “pecado original” da religião cristã: já começa errado se o primeiro milagre oficial do cristianismo (em tese era judaísmo antes disso) é algo relacionado com virgindade.

Um saco que a religião que se espalhou para o mundo ocidental tenha sido uma com essa base. Sexualidade era uma coisa bem mais tranquila nas religiões anteriores. Não que fossem um poço de sensatez, mas não ficavam tão obcecadas assim se tinha uma pele protegendo a vagina da moça ou o que os moços faziam com seus ânus. O mundo moderno seria bem mais fácil de lidar sem essa loucura toda com sexo.

E repito que não estou discutindo muito a mecânica da gravidez de Maria porque talvez isso não seja muito divulgado, mas: não tem nenhuma evidência sólida que Jesus e sua família tenham sequer existido. Isso vale até para boa parte das pessoas que supostamente conviveram com ele. Tendo em vista o corta-cola que aconteceu de religiões anteriores como o Zoroastrismo, eu tendo a não acreditar na veracidade histórica de toda a mitologia de Jesus Cristo e seus contemporâneos.

Não é só se os milagres aconteceram, é uma dúvida sólida sobre tudo o que se conta nos livros sagrados da religião. Eu só não coloquei toda a Bíbilia como maior mentira da Bíblia porque não é nada incomum que mitos não tenham fundamento histórico. São histórias que passaram por tradição oral por séculos e milênios, extremamente suscetíveis a alterações. Tudo bem termos histórias nebulosas sobre o passado, criadas para ensinar lições. Antes de chamarmos ficção de ficção, tínhamos as religiões e os mitos cobrindo essa parte do mercado do interesse humano.

É a história de Jesus ter nascido de uma mãe virgem que me chama mais a atenção, primeiro porque mecanicamente é difícil (não é impossível, ok, mas é complicado) e segundo porque é a coisa mais natural do mundo revirar os olhos quando uma mulher grávida aparece dizendo que engravidou sem fazer sexo. Não é uma mentira fantástica como andar sobre a água, é uma mentira banal que é muito difícil de engolir.

A fundação do mito de Jesus já é meio arenosa. A pessoa tem que acreditar em algo que dificilmente levaria a sério para entrar no clima da religião. Coisa que começa mal costuma terminar mal. E vejam só todos os problemas do cristianismo com sexo, desde abusos de crianças até mesmo essa obsessão doentia com homossexualidade. Podiam ter ficado só com uma estrela brilhando no céu ou com os animais vindo visitar, coisas ainda no campo da mágica, mas que não faz a coisa começar com uma confusão no campo sexual.

As pessoas pensam, mesmo as mais burras. Todo mundo tem o reflexo, mesmo que inconfessável, de presumir que Maria não era virgem coisa nenhuma e que José levou é um belo par de chifres. As pessoas mais religiosas não dizem isso, mas é impossível não pensar. Já fica meio torto na cabeça, ainda mais se o cristão em questão tiver medo de consequências pós vida como o inferno. Não é legal que a primeira coisa que se conte sobre seu messias seja um papinho furado desses.

Cria uma ideia de que em relação ao sexo, o melhor a se fazer é mentir descaradamente e fingir que acredita na mentira dos outros. Um pacto de ignorar a realidade e projetar uma espécie de superioridade baseada em castidade.

Esse hímen estranhamente intacto causou um desastre cultural que se espalha até os dias modernos. O resto é só mitologia sem provas históricas como boa parte das religiões, mas essa parte eu aposto que foi o elemento central para a forma doentia com a qual o cristianismo lida com sexo.

E do valor ridículo que se dá para esse pedaço de pele até hoje. O pior problema da mentira é o trabalho que se tem para mantê-la depois.

Para dizer que vai mandar cartas para a gente no inferno, para dizer que a pior mentira é o diabo, ou mesmo para celebrar a mentira com a gente: somir@desfavor.com

SALLY

Qual é a maior mentira envolvendo a história de Jesus?

Ter 12 amigos com 33 anos. Desculpa, mas é mais fácil uma mulher engravidar virgem do que alguém chegar aos 33 anos com 12 amigos.

A Bíblia explicita em diversos pontos que não eram apenas apóstolos, Jesus seria de fato muito amigo desses 12 fulanos. Isso não existe. Nenhum adulto em tempo algum, principalmente antes da internet, consegue manter 12 amizades.

Conhecidos? Sim. Colegas? Sim. Familiares? Sim. Amigos não. Amigo não é aquele camarada com o qual você vai tomar um chopp ou pregar de porta em porta. Amigo é algo muito mais profundo, complicado e trabalhoso de se manter. Sobretudo quando você anda em bando com eles, tornando o atrito maior. 12 amigos convivendo constantemente? Talvez seja uma das maiores mentiras da Bíblia!

Um adulto que tenha 3 bons e verdadeiros amigos já deveria comemorar. Amigo é aquele que sabe tudo sobre você, é aquela pessoa com a qual se tem afinidade, é aquela pessoa na qual você pode confiar, é aquela pessoa com a qual você pode contar. 12? Fala sério.

Com a facilidade de comunicação que temos hoje eu já acho impossível ter 12 amigos, imagina a época, que não existia a possibilidade de socializar via WhatsApp. Você tinha que sair e encontrar a pessoa fisicamente. 12 pessoas. Encontrar com 12 pessoas esporadicamente até criar um verdadeiro vínculo de amizade.

Vale lembrar que um amigo não se faz em seis meses. É preciso conhecer a pessoa bem, se conectar, cultivar e deixar crescer a amizade. Imagina isso com 12 pessoas. Imagina isso em um contexto em que cada vez que você quer falar com a pessoa você tem que ir ao seu encontro fisicamente.

“Mas Sally, eles viajaram juntos por muito tempo”. Mais um motivo para ter a certeza de que essa história é mentira. Imagina passar três anos viajando com um grupo de pessoas, quais são as chances de não ficar puto, brigar ou não suportar ao menos um deles?

“Mas Sally o cara transformava água em vinho”. Sim, eu entendo que diante desse dom ele estivesse sempre cercado de pessoas, mas colega de bebedeira não é amigo. Além disso, imagina 12 homens com acesso livre, gratuito e infinito a álcool, quais seriam as chances de continuar a amizade em vez de acabarem caindo na porrada bêbados?

Na real, eu duvido até mesmo que ele e seus apóstolos tivessem realizado tudo o que realizaram com vinho ilimitado e gratuito. Mas, vamos supor que era workaholics e de fato bebiam e trabalhavam bem, ainda assim, inviável a amizade. Um trabalho mecânico, tipo curar leproso, você até consegue fazer se bebeu um pouco demais, algo afetivo, subjetivo e profundo como amizade não se constrói com pessoas bêbadas.

E, vamos combinar, os rolês de Jesus não eram dos mais divertidos. Lavar pé imundo, socializar com leproso, frequentar vilarejos pouco desenvolvidos. Se fosse um Lula, que viaja de avião particular e fica hospedado em hotel 6 estrelas com tudo pago eu até acredito que 12 pessoas possam se fingir suas amigas, mas para os rolês de JC, eu duvido muito. Quem ia querer fazer essas merdas, mesmo com bebida liberada?

“Mas Sally, o cara era o filho de Deus”. Eu te garanto que nem o filho da Beyoncé, do Messi ou INRI Cristo tem 12 amigos. Não é uma questão de influência, é uma questão de falta de tempo mesmo. 12 amigos é um projeto de altíssima manutenção, não tem como ele ter feito isso e todo o resto que se diz que ele fez, sobretudo em uma época que a única possibilidade de amizade era presencial.

É a mesma coisa que você me dizer que preparou um bolo em 30 segundos, ou que cozinhou uma carne em dez segundos. Por melhor que você seja, não é possível, pois o tempo inerente para essa atividade não bate. Fazer amigos é um projeto de anos que requer um grau de dedicação enorme.

Não é à toa que é extremamente difícil fazer novos amigos depois de uma certa idade, quando já temos mais responsabilidades e menos tempo livre. Em tese Jesus se uniu aos apóstolos por volta dos 30 anos. Alguém aqui fez novos amigos (não colegas, não conhecidos, amigos) depois dos 30 anos? A gente não tem mais saco, paciência, tempo e disposição para isso. Milagre tem limite.

Não dá para fazer 12 amigos nesse lapso temporal. Não dá para manter 12 amigos nesse lapso temporal. Tanto não eram amigos, que ele acabou se lascando com uma crocodilagem de um deles, pela mixaria de 30 moedas. E se esse não tivesse traído, provavelmente outros iriam. Não existe conseguir manter 12 amigos, muito menos sem internet, muito menos depois dos 30 anos de idade. Aceitem que dói menos.

Virgem grávida tem cheirinho de mentira? Tem. Mas também tem relatos científicos provando que, apesar de improvável, pode acontecer. Todo aquele papo de Espírito Santo pode ter sido apenas desespero por saber que ninguém acreditaria nela. Acho possível que José tenha feito nas coxas e acabou dando errado. Já 12 amigos, não tem qualquer possibilidade.

Para dizer que o desrespeito está atingindo patamares realmente altos aqui, para dizer que tem 12 amigos (você que pensa) ou ainda para perguntar se nós não cansamos de carimbar passaporte pro inferno (se você riu você vai junto): sally@desfavor.com

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