Ao invés de publicar o texto de um(a) convidado(a) normal, Sally e Somir resolveram criar um Desfavor Convidado à revelia, numa série de duas cartinhas “amorosas” recebidas por eles.
Neste domingo, Sally. No próximo, Somir.

Mas nada temam: Continuaremos a postar textos dos convidados normalmente após essa série especial.

Teve um desfavor de idéia para um texto? Escreva e mande para desfavor@desfavor.com, não tem limite de caracteres nem limite ético. Prove que é um desfavor e você pode até fazer parte da nossa equipe. (Tem gosto pra tudo…)


Se eu fosse transcrever exatamente o que recebi, seria muito desagradável. Para tornar este Desfavor Convidado (que nem sabe que foi convidado) mais agradável, tomei algumas precauções:

  • O texto original sofreu correções ortográficas e na concordância verbal e nominal
  • Palavra que podem chocar uma alma mais sensível foram substituídas por “bolinho”
  • Meus comentários estão em azul.
  • Meu nome real foi substituído por “Sally”

Segue o Desfavor Convidado de hoje, o Sr. Meu Ex Namorado:

Desta vez eu cansei, Sally. É sério mesmo. Cansei e não vou mais correr atrás (ué… então porque não me ignora, Querido Ex? Precisa mandar carta para comunicar que está me ignorando?) Deus sabe que eu tentei (Deus tem mais o que fazer, né Zé Ruela?) Mas conviver com você se tornou impossível faz tempo (sou eu que ronco e estou acima do peso?) por mais que eu goste de você não dá mais não porque você prefere essa bolinho dessa dança de bolinho a mim (nesse ponto ele tem parte de razão, a dança me dava mais prazer e menos pentelhação) O tempo que você podia estar comigo você passou com seus amiguinhos dançarinos filhos de um bolinho que todo mundo sabe que dão em cima de você (as mães dos meus amigos são ótimas pessoas, eu juro) porque você é uma menina minhadinha, egoísta e acha que o mundo gira em torno do seu umbigo e que eu tenho que estar disponível para você quando “sobrar do seu tempo” (você falou isso para mim, nessas palavras) (é, falei sim, mas está tirado do contexto) Eu também tenho um hobbie mas nunca deixaria de sair com você por causa disso (também, né? O hobbie era colecionar SELOS! Vai deixar de comer uma mulher para olhar para selos? Boa, Campeão!) Eu agüentei tudo até aqui e Deus sabe que eu agüentei (deixa O Cara em paz, pô! Ele tem coisas mais importantes para saber!) mas o que aconteceu ontem ninguém agüentaria. Deixar de ir no aniversário da minha avó, uma senhora idosa (sério? Sua avó é idosa?) por causa dessa bolinho dessa apresentação foi a maior falta de consideração que alguém já teve comigo (garoto de sorte! Comigo já fizeram tão pior do que faltar no aniversário da vovó…) Ela perguntou por você várias vezes, sabia? (imagino que sim, já que ela tem Alzheimer e pessoas com essa doença se esquecem de tudo cinco minutos depois) e eu fiquei com cara de babaca porque tinha dito para ela que você ia quando ela avisou da festa quase um mês atrás! (disse sem me consultar, além disso, a veia nem reconhece ninguém, te chama até hoje pelo nome do seu pai, minha presença na festa seria indiferente)
Mesmo depois de fazer essa desfeita comigo você ainda achou pouco e desligou o telefone na minha cara e quando eu fui na sua casa te procurar terminou comigo (foi na minha casa me procurar às três da manhã e sentou na portaria e esperou até eu chegar e ainda queria fazer DR comigo naquele horário) Você foi grossa quando tinha que pedir desculpas. Não sei o que eu fiz para merecer isso (não seja por isso, te conto agora: me conheceu DANÇANDO , fez de conta que aceitou e tentou me mudar depois. Se não aceitava a dança, tinha que ter terminado. Mas não, ficou me pentelhando MESES E MESES mendigando atenção, competindo com a dança e enchendo meu saco, e quanto mais meu saco você enchia, mais me afastava de você) Você não me deu valor e agora vai me perder (perder? Não, não. Eu mesma te dispensei ontem) e eu sei que um dia você vai olhar para trás e se arrepender (sério? Passaram anos e ainda não bateu esse arrependimento não…) porque vai perceber que eu gostava de verdade de você (eu sempre soube disso, mas isso não me basta para ficar com alguém, é preciso compatibilidade) Nem a minha mãe tinha me dito coisas como as que você me falou ontem (justamente por isso você é meio frouxinho, faltou pulso firme desta Senhora) e eu acho que não vou conseguir passar por cima disso (não precisa passar por cima, o noivado estava terminado) só lamento por você que nunca mais vai achar um homem que goste de você com eu gostei (COM A GRAÇA DE DEUS espero MESMO nunca mais achar alguém que goste de mim COMO você gostou: de forma carente, sufocante, dependente e auto-depreciativa) Se eu fosse importante para você, você tinha largado essa dança de bolinho e teria feito de tudo para o nosso relacionamento dar certo e para salvar ele (se você tivesse se portado de forma menos grudenta e cobradora, talvez eu tivesse parado. Mas quis fazer cabo de guerra comigo…)
Sua sorte é que eu sou um Cara calmo (apático) porque se fosse outro não ia escutar calado o que eu escutei ontem não (mosca morta) Assim não vai ter homem que pare do seu lado (foi mal, logo depois emendei um namoro de 4 anos, muito feliz) porque você é maluca e quando acorda de ovo virado desconta em quem está do seu lado (não, Querido Ex, eu sou como o Imposto de Renda, desconto NA FONTE. Se descontei em você foi porque você foi a causa do meu estresse) Você teve coragem de me olha nos meus olhos e me chamar de bolinho, bolinho, bolinho e bolinho. Lamento que tenha que terminar assim, porque tinha tudo para ser uma bonita história de amor (viadeeeeeenho!) mas se você quer assim eu cansei de lutar sozinho.
Espero que você se desculpe com a minha avó (pode esperar aí sentado) por não ter ido no aniversário dela (que pode ter sido o último) (chantagem burra: depois de tanto tempo deveria saber que eu não ligo a mínima para família nem para idosos)
Se um dia você sentir a minha falta e quiser deixar de lado essa vida de bolinho que você está levando, se quiser sair com seu noivo em um sábado, se quiser chegar em casa quando eu estiver acordado, se quiser ter tempo para mim, me procure. (como assim? Não tinha um papo de que não ia passar por cima e de que não queria mais?) Eu vou estar esperando. (senta)

“Um dia depois de falhar na tentativa de contratar Carlos Alberto Parreira, o Flamengo acertou a contratação do treinador para a temporada de 2009. O escolhido foi o técnico Cuca…”

Imagino que agora o Flamengo vá melhorar! Vice-campeão de tudo o que disputar! Melhor do que ficar em quinto, não? Isso sim é que é planejar em etapas.


“Ronaldo dificilmente estará em campo no amistoso que o Corinthians planeja fazer contra o Boca Juniors, dia 17 de janeiro, no Pacaembu…”

Eu sou corinthiano, mas o meu time já está abusando… Primeiro traz o comedor de travecos para reforçar o elenco e agora vai trazer mais um bando de argentinos para cá? Desfavor…


“Incêndio em uma casa de massagens na cidade de Yuncheng, na província chinesa de Shanxi, causou a morte de sete pessoas…”

Incrível como qualquer merda mata gente a rodo na China:

– “Acidente de bicicleta mata 6 pessoas em Xangai”.
– “Chá muito quente mata 23 pessoas e fere mais 136 em Pequim”.
– “Lançamento do CD internacional do Belo mata mais de duas mil pessoas de desgosto em Guanzhou”…


“As cantoras Sandra de Sá, Preta Gil, Wanessa Camargo e Mart´nália se reuniram a outros grandes nomes da música brasileira na noite desta quinta-feira, 11, no Vivo Rio, Zona Sul da cidade, em prol às vítimas do enchente em Santa Catarina.”

Eu só gostaria de parabenizar o gesto de todas as pessoas que compareceram a esse show. Que esse sacrifício jamais seja esquecido!

Esta semana foi um desfavor tremendo. Numa decisão difícil de Sally e Somir, entre gordos e feridos, salvaram-se todos.

Quer dizer, não todos…

Marcelo Silva, ex-marido de Suzana Vieira e atual ex-pírito desencarnado será o objeto de análise desse desfavor da semana. Afinal, sua morte ridícula rendeu muito assunto para a mídia igualmente ridícula deste país.

Comentários:

Eu não tenho a menor curiosidade sobre a vida das celebridades. E não estou fazendo pose de cult não, é que com exceção da exposição da mídia, são todas desfavores iguais ou piores do que eu ou você, nenhuma novidade no fronte. Prefiro fazer pose de quem entende do que os outros estão falando quando o assunto vem à tona e usar análises genéricas sobre o comportamento humano para descrever esses famosos. Acham que eu sou antenado, mas na verdade não passa de um golpe.

E eu vou aplicá-lo de novo nesta coluna.

Li por cima a notícia, percebi que o maior feito desse tal de Marcelo Silva foi ter chifrado uma atriz global. Bom, grandes merdas. Sobra mais oxigênio no mundo.

Mas eu tinha uma coluna para escrever sobre ele. Era o momento de me aprofundar.
E foi justo aí que eu finalmente entendi porque a Sally me pediu para falarmos sobre esse assunto hoje. Foi realmente o desfavor da semana.

Marcelo Silva era um EXEMPLO!
(Um exemplo escroto, acusado de corrupção e drogado, mas um exemplo da mesma forma…)

Discordo da Ana Maria Braga, o mundo não é um lugar melhor sem a presença dele. Um cara que sacaneia TANTO uma CORNA PROFISSIONAL merece uma medalha! Deveriam ensinar os meninos como se tratar uma mulher que não se respeita desde cedo, na escola:

Professor: “O que se faz quando a sua mulher corna descobre que você quebrou um motel na companhia de uma amante?”

Richarlysonzinho: “Você tenta abafar o caso e nunca mais chega perto dela?”

Professor: “Zero! Vai brincar de boneca! Quem mais quer responder?”

Ronalduchozinho: “Você tenta abafar o caso e pede desculpas públicas?”

Professor: “Zero! Volta pro recreio! Alguém mais?”

Marcelinho: “Você faz ela pagar por tudo, passar vergonha pública e continua chifrando!”

Professor: “Dez! Me mata de orgulho! Agora pára de cheirar o giz…”

A morte dele não é só um desfavor por dar a falsa impressão de que existe justiça nesse mundo e quem sacaneia corno(a) orgulhoso(a) se ferra no final como ainda é um desfavor porque ele não vai poder pegar mais nenhuma famosa!

Imaginem só que divertido seria se outra se rendesse aos encantos (?) desse desfavor? Eu voltaria a prestar atenção nas sessões de fofocas para ver o que ele ia aprontar com ela. Até imagino a primeira declaração pública da monga:

“Eu sei o que eu disse sobre ele, mas uma das características mais nobres do ser-humano é o perdão, não é mesmo? Se Jesus perdoou seus algozes, quem sou eu para julgar o caráter de outra pessoa? Eu acredito na recuperação dele e agora que sei que ele foi muito injustiçado. O que você acha, Louro?”

“CORNA!”

*corte para os comerciais*

Mulher não aprende. Eu já disse isso em uma coluna recente e reafirmo. Babacas como esse Marcelo são os predadores naturais das cornas profissionais. É bom que existam pessoas assim por aí, já que aparentemente eles atraem para si esse tipo de mulher e vão poupando o resto de nós de dar de cara com essas carentes malucas. Sim, porque no pacote de mulher que perdoa chifre e aceita ser humilhada por isso existem várias outras características horríveis que vêm de brinde. E como sempre, só aparecem depois de algum tempo de relação.

Infelizmente o tipo de homem que tem a cara-de-pau de sacanear tanto uma mulher e continuar com ela também costuma ter características complicadas no seu pacote. Uma delas aparentemente é ser tão inconseqüente a ponto de se matar de tanto cheirar cocaína.

O desfavor que mais me incomoda é que a namorada dele não teve tempo de passar muito mais vergonha. O que se passa na cabeça de alguém que resolve ser amante de um cara assim? Seja lá o que for, não deve cheirar bem. Não deu nem tempo de ler alguma notícia do tipo:

Ex-marido de Suzana Vieira trai sua atual namorada com gêmeas siamesas paraguaias, ela o perdoa publicamente.

“Não foi culpa dele, ele estava tão bêbado que achou que estava me comendo enquanto estava com visão dobrada…”

Bom, pensando bem… Até que a Ana Maria Braga não errou tanto assim. Ele não vai fazer taaaanta falta assim. Eventualmente a ex-corna e possível corna vão arranjar outros para perdoar. O que me faz pensar sobre o real significado da expressão “chifre é uma droga”

Eu acredito na lei da oferta e da procura. Para as mulheres que procuram ser traídas sempre tem de ter alguém para traí-las. Então, eu espero de verdade que apesar da sua morte o exemplo dado por Marcelo Silva perdure nos corações de todos os cretinos potenciais que existam por aí.

Ah sim, para completar a coluna…

Elogios, incentivos, intimações, telefone da Suzana Vieira: somir@desfavor.com


Esse filho da puta precisava morrer agora? PRECISAVA?
Deu nisso! A imprensa toda e mais um bando de babacas (a começar por esta que vos fala) vai ficar falando de um sujeito que era escória, um bostinha, um nada.

O cidadão conseguiu ser expulso DA POLICIA MILITAR DO RIO DE JANEIRO. Talvez quem não é carioca não tenha a real dimensão do que isso significa. Sabe o filme “Tropa de Elite”? Pois é, na vida real, é aquilo em dobro. O sujeito era tão errado, mas TÃO ERRADO que nem mesmo em uma instituição onde com freqüência se tolera falta de caráter e corrupção ele foi aceito!

O sujeito ia sumir do mapa. Ia fazer um ou dois factóides, tipo posar pelado ou cornear outra celebridade e depois ia SUMIR. Mas infelizmente com essa morte babaca ele vai se manter “vivo” por muito mais tempo. Uma pena, nem deu tempo dele namorar com a Luana Piovani. Sim, porque eu acho que ela merece levar bolacha de mais de um. Dado já cumpriu seu dever cívico e deu na cara desta Senhora, o falecido seria um bom candidato.

Aliás, um desfavor o falecido ter dado na cara da namoradinha/amante e não ter dado na cara da Susana, né? Essa é outra que merece uma bifa estalada. Arrogante, pedante e babaca. Tira tanta onde PORQUE, hein? Logo depois de casada o marido dela pega o carro DELA e leva uma puta para um motel com o dinheiro DELA, quebra o motel todo e ELA ainda paga o preju!!! E ela continuou com ele, minha gente! Tudo bem, cada um atura o que quiser, se ela quer continuar, beleza, mas porra, não fica tirando onda de fodona, de mulher de personalidade forte, porque não é. É corna. Abaixa a cabeça e se porte como tal. Mulher forte dá um pé na bunda de um sujeito assim!

Voltando ao falecido… Ele poderia ter esperado um pouquinho mais para morrer, né? Quando já tivesse caído no anonimato, naquele limbo de subcelebridade para onde vão alguns ex-BBBs e os ex-namorados da Ivete Sangalo. A morte dele seria uma simples notinha em um jornal. Vejam o caso daquele ex-BBB, o Buba (quem?). Uma pessoa bacana, com consideração! Não morreu logo depois que saiu do BBB, esperou que o Brasil se esqueça dele e morreu quando era anônimo novamente. Já o presunto em questão não! Até para morrer este filho da puta foi oportunista! Que saco!

E a imprensa, como de costume, é a grande coreógrafa deste desfavor! Vários sites anunciam de dez em dez minutos uma “novidade” referente ao caso! Por “novidade”, entenda-se qualquer coisa, qualquer coisa mesmo: “Polícia confirma, a cor da cueca de Marcelo Silva era azul”. Basta colocar o nome do cidadão na notícia que o povo clica.

Claro, a polícia também pinga sua gotinha de desfavor no caso. A namoradinha/amante do falecido disse claramente que ele comprou droga de dois PMs (oooohhhh! PM no Rio vendendo drogas? *chocada). A chapa esquentou depois dessas declarações. A merda fedeu tão feio que o que hoje se pode ler, 24 horas depois, é “Duas pessoas usando farda da PM venderam as drogas”. Ah, então tá. Eram duas pessoas que usavam farda e vendiam drogas, mas não eram da PM. Vamos todos levantar o polegar e mandar um “joinha”! A mocinha, claro, já tratou de dizer a nova versão: ela não viu quem vendeu porque estava sonolenta. Joinha II – A vingança!

Sobrou até para a Ana Maria Brega (ops! BRAGA!), porque ela teria dito que o mundo seria um lugar melhor sem o falecido, ao vivo, em um programa. Já tem um povo dizendo que ela bate um tambor forte e teria pedido para algum Exu barra pesada levar o desafeto. Gente, vamos ser coerentes: se ela fosse pedir algo ao além, seria para levar aquele milhão de rugas que povoam sua cara! A mulher parece um Sharpei!

O fato é que este infeliz morreu quando estava no auge da fama. Eu tenho MEDO de pessoas que morrem no auge da fama, ainda que elas sejam escória. Não sei porque, sempre tem um grupo de seres humanos que encontra uma forma de endeusar babacas que morrem no auge da fama, por mais babacas que eles tenham sido.

Quem deve estar comemorando é a família da namoradinha/amante, que nunca gostou do romance. Deve dar vontade de mandar matar um sujeito assim quando ele se envolve com a sua filha e ela cai de quatro e não consegue perceber onde está se metendo, né não? Chega, estou no limite. Mais uma linha e serei processada. (guardarei para o Processa Eu, que é o lugar adequado para isso).

E nem adianta falar mal só da imprensa, porque a imprensa divulga aquilo que as pessoas querem consumir. Ela é o espelho da sociedade. É o que eu sempre digo, se a gente olha no espelho e não gosta do que vê, não adianta nada chutar O ESPELHO. Melhor tentar mudar o que vai ser refletido ali.

Não estou criticando o sadismo da população. Eu mesma tenho uma ponta de sadismo, que eu chamo de “sadismo saudável”. Quando tem um atropelado no meio da rua, eu enfio o cabeção para ver e quando tem um bicho morto esmagado eu dou aquela olhadinha rápida para em seguida virar a cara e ter um faniquito de nojo (eu chamo isso de atração-repulsa). O que me parece excessivo é prolongar por dias uma coisa que deveria ser uma fonte instantânea e descartável para suprir nosso sadismo: uma fotinho do cidadão com o nariz cheio de algodão e pronto, estamos conversados. Mas a imprensa prolonga o assunto…

Agora vamos ter que ouvir falar deste Desfavor Humano por semanas! Depoimentos emocionado da amiga da prima da avó dele, que mora em Moçoró do Cu do Mundo e o único contato que teve com ele foi trocar uma fralda sua na infância, depoimentos de vizinhos com teorias conspiratórias, depoimentos até de profissionais traçando o perfil psicológico dele… um pé no saco dar tanta audiência para uma criatura dessas.

E você deve estar se perguntando: “Mas porque vocês, que são contra isso, estão dando audiência para o caso?”. Eu respondo: primeiro porque sugeriram, na nossa comunidade do Orkut, e como vocês sabem, meu público de meia dúzia de gatos pingados não pede, MANDA em mim. Alguém que se dá ao trabalho de ler as merdas que eu escrevo merece essa consideração. E segundo, porque você não vai achar um texto tão honesto como esse com facilidade. As pessoas tem muito cuidado com o que escrevem, escrevem cheias de dedos, com medo de processo e da reprovação social. Aqui não, a gente está cagando para a reprovação social, a gente está cagando para patrocínio, a gente está cagando para o politicamente correto. Enquanto ninguém se arrisca, os babacas aqui que metem o pescoço na guilhotina e falam esse tipo de coisa socialmente reprovável, que todo mundo pensa e ninguém verbaliza. Por isso abordamos o assunto, porque acreditamos que estamos fazendo isso de uma forma que mais ninguém vai fazer.

Fica aqui meu pedido para as celebridades instantâneas: se cuidem, ok? Deixem para morrer DEPOIS que caírem no anonimato. Nós pessoas comuns agradecemos.

Para intimações judiciais, críticas, ameaças de morte e chororô : sally@desfavor.com

Salve salve galerinha do desfavor! Estou muito feliz porque o Somir finalmente deixou eu fazer a minha coluna! Quer dizer, ele não disse que eu não podia… Que se foda!

\o/

Pra quem não se ligou ainda, eu sou o estagiário do blog! A Sally e o Somir ficam fazendo pose de quem toma conta do pedaço, mas é o Marquinhos aqui que faz essa budega funcionar. É foda, viu? Tenho que ficar o dia todo editando as fotos no Photoshop, corrigindo texto e aceitando comentário. Não sobra tempo nem pra sair de casa… Mó loser.

Aí já viu, né? Quem não tem cão caça com gato. Toda vez que dá um tempo eu vou xavecar umas minas no MSN, vô adicionando do Orkut e mandando ver no meu charme.

Mas tá foda achar umas perva que não sejam uns DESFAVORES! É só merda, quer ver?

TOP 5 DO MARQUINHOS DE DESFAVORES DAS MINAS NO MSN:

5 – Traduz aí: Sei lá o que dá na cabeça das minas, mas sempre elas tem uns 1000 gifs ridículos para ilustrar o que escrevem… Quando você vê o primeiro pode até ser engraçadinho… Mas quando começa aquela putaria de bolotinha, letrinha e bichinho pulando na sua tela não dá pra entender mais porra nenhuma do que ela ta escrevendo. Tudo bem que quase sempre o que elas escrevem é uma merda mesmo sem desenhinhos, mas pra comer essas pervas tem fingir que entende o que elas querem dizer, né?

4 – Nome de princesa: E nem to falando de princesa da Disney, até preferia ver Cinderela como nick da mina ao invés de “Jurandir vou te amar para sempre nos meus sonhos mesmo depois de você ter me chifrado com a minha irmã de doze anos de idade – O amor é que nem dar o cu: Dói no começo e pode dar merda no final – Hoje vou beber MOITO na balada UHUUU!”.
Porra! Escreveu, escreveu e escreveu mas não disse o nome! Você tá lá esperando alguma mina ficar online e quando aparece uma não dá para saber quem é. Aí você chama Mariana de Fabiana e ferra seu esquema pra night.

3 – Propaganda engordosa: Nóóó… rodei MUITO por causa dessas coisas. Tá bom que se é pra colocar uma presença tem que botar foto boa, mas, porra… se você não era gorda na foto e tá gorda agora não é mais você! (Nem to falando tão mal, já estive em mais gordinhas do que a hipertensão…) É sacanagem anunciar uma coisa que você não é. Ainda mais quando você faz aquele esforço do inferno pra fazer a mina ligar a webcam e percebe que ganhar o dobro do que esperava nem sempre é uma coisa boa. Eu só vou nas fofinhas quando as outras inhas me cortam… E como eu tomo mais corte que pulso de emo… Gordinhas, parem de sacanear, sua vez chega!

2 – Muito barulho por nada: Tipo, certeza que alguma mina que está lendo faz isso. Sei lá, mulé acha que só porque ta no MSN tem que ficar empolgada pra caralho com qualquer coisa.

-=marquinhos-gostosaum91=- diz: E aí, gata? Qual a boa de hoje?
patypakitaehnois diz: maaaaaaaaaaarquiiiiiiiiiinhooooooooooo!!!!!!!!!!!

Aí você pensa: “Já era, se já ta gemendo com meu nome agora imagina de night?”

-=marquinhos-gostosaum91=- diz: Diz então, tem programa para hoje?
patypakitaehnois diz: sei laaa… to psndo aindaaaa, eee vc???

Aí você pensa: “Ô beleza! A mina ta na intenção…”

-=marquinhos-gostosaum91=- diz: Eu pensei num esquema só nós dois, topa?
patypakitaehnois diz: amoooooooooooooo!!! fechoooooouuuuuuuuuu!!!

Aí você pensa: “Cacete! Ou cheirou meio quilo de farinha colombiana ou ta doida por mim!”

Passa o dia, você dá aquela ligada pra confirmar o programa e:

Marcos Paulo: Eeee aííí Patyzinha???
Patrícia Fernandes: Marcos? Ah, eu ia te ligar.
Marcos Paulo: Peeenseiii em tuuudo, vamo num barzinho foooooda e depoooo…
Patrícia Fernandes: Não vai dar, Marcos. Eu tenho prova amanhã. Depois eu te ligo, ok?

Desfavor, aí…

1 – Não topar sair com o Marquinhos: Aê, se eu quisesse mulher pela internet eu entrava num site pornô, onde eu posso tirar o som… Como nem o Somir nem a Sally estão por aqui, acho que eu vou fazer isso mesmo!!! É nóis!

Um aperto de mão pros manos e um beijão nas minas!
Saudações Marquinescas!

Em ato de protesto por minha coluna ser a MENOS comentada deste blog, eu vou só postar as perguntas da semana, sem falar mais nada. (Machuca ser ignorada, tá?)
Por sorte ainda gostam de mim na comunidade.

Eu tenho a impressão (não sei se é universal) de que os homens loiros são muito delicados, que é difícil exirtar-se com eles, e que os morenos têm a pegada melhor. O que explica isso?
Teoria tirada da cartola:

No Brasil, é mais comum os homens serem morenos. Claro que existem loiros naturais por aí, mas você vai encontrar vários que pintaram o cabelo para ficarem assim.

Homem que pinta cabelo tende a ser metrossexual.

Homem metrossexual pega mais leve para não estragar as unhas.

Teoria tirada da cartola 2:

Homens loiros costumam vir de linhagens mais européias, onde sabidamente as pessoas são mais frias. Por comparação com os morenos descendentes de latinos, mais neanderthais e passionais, eles parecem moles.

Teoria com alguma lógica:

Você deu azar com loiros e sorte com morenos.
É a mesma coisa que dizer que baseado na seleção americana de basquete, todos os negros são excelentes jogadores de basquete.

Quando a amostra está contaminada, a generalização dá errado.

Explique a frase: “Ser um homem feminino não fere o meu lado masculino”
Considerando a fonte dessa frase, a explicação oficial deve ser recheada de “paz e amor, bicho”, ou seja: não quer dizer porra nenhuma.

Mas como eu não estou sob efeito de drogas alucinógenas, posso tentar achar outros significados…

Um homem feminino não precisa necessariamente ser um homem afeminado.
Algumas características ligadas a figura da mulher não se traduzem em trejeitos ou em atração por características masculinas.

Por exemplo: Sensibilidade. O homem aprendeu a se comunicar de forma muito mais direta, até mesmo pela necessidade histórica de não perder tempo ou atenção com nada além da proteção do grupo. Nesse processo, ficamos com uma dificuldade natural de captar nuances e sutilezas típicas da desenvolvidíssima habilidade feminina de falar muito nas entrelinhas.

Hoje em dia, acabou-se essa necessidade de se comunicar de forma sucinta e grosseiramente óbvia para os homens. Isso deu tempo para alguns desenvolverem essa sensibilidade.

Eles agem como mulheres por isso? Não. Um homem sensível não tem a menor obrigação de virar um sentimental só por ter uma capacidade maior de ler nas entrelinhas.

Assim como uma mulher pode ser decidida e liderar sem parecer um homem, um homem pode ser atencioso e cuidadoso sem parecer uma mulher.

Depende APENAS de como você enxerga esse papel de homem ou mulher.

Mas é bom lembrar que a mecânica entre o homem que sabe fazer seu papel da forma tradicional com a mulher que sabe fazer o mesmo é uma receita de sucesso antiga e comprovada.

Inventar pode ser interessante, mas tem seus percalços.

Porque homens sentem mais ciúmes de alguns ex-namorados do que de outros? Qual é o critério masculino para essa escala de ódio?

Irrita mais aquele cara que nós amamos muito? Ou aquele que era lindo? Ou o que era muito bom de cama? Ou o que nos fez sofrer muito? Ou o que ainda gosta da gente? O que mais irrita em um ex?

2º lugar: O ex-Jason. Sabe aquele que no fundo no fundo a gente sabe que não morreu? Pode ser um cara que terminou com a sua namorada por culpa dela, pode ser um cara do qual ela teve que se separar por motivos alheios à vontade dos dois, pode ser aquele com quem ela ainda tem muito contato.
Vulgo: O filho-da-puta que você não sabe se pode reconquistá-la.

3º Lugar: O ex-Sombra. Aquele que causou um grande impacto (positivo) na vida dela e você sabe disso. Por mais que você não queira, acaba se comparando com esse aí para ter um parâmetro se está fazendo as coisas direito. Pode ser o cara que ela mais amou, pode ser o cara que combinava mais com ela do que você, pode ser o cara que já fez alguma coisa GRANDE por ela que você não conseguiu igualar.
Vulgo: O filho-da-puta que ela nunca mais esquece.

4º Lugar: O ex-Croto. Aquele que a fez sofrer. É um sentimento confuso, por um lado gostamos dele ter feito besteira e liberado espaço pra gente, mas dá muita raiva de um cara que fez a sua namorada sofrer. Essa raiva confusa é potencializada (E MUITO) se ela o perdoou ou se mantém contato com ele.
Vulgo: O filho-da-puta que é mesmo um filho-da-puta.

Nem me dou ao trabalho de analisar algo do gênero “o muito bom de cama”. Se ela entrar nesse assunto com o namorado atual, merece tomar um pé-na-bunda e ganhar mais um ex-Jason. Adivinha só porque eu comecei do 2º Lugar?

Porque os homens preferem as loiras?
O que as loiras tem de especial no imaginário masculino?
As loiras dão uma impressão de objeto sexual. Uma espécie de subserviência e desejo de agradar o macho que está se tornando raridade hoje em dia.
Aquela coisa de mulher bonita e burra, que por mais que lutemos contra, está nos nossos GENES gostar. A fêmea que se submete e cede sexualmente.

Essa coisa das loiras serem poderosas foi inventada pelas mulheres.
Até parece que isso apela para os instintos masculinos…

(Ok, o cabelo loiro foi uma alteração genética na raça humana, que assim como na maioria das espécies, foi perpetuada por diferenciar um indivíduo e aumentar sua atratividade sexual. É basicamente a cor diferente que atrai porque achamos que a espécie evolui com as diferenças. Temos isso até hoje. Mas convenhamos que não tem a mesma graça da minha resposta original…)

Como vocês homens sabem quando uma mulher está mentindo?
O que nós, mulheres, podemos fazer para enganá-los melhor?
Mulher mente mal. Mulher DESVIA muito bem a atenção da mentira, mas mente mal.

Quando uma mulher fala a verdade, ela faz aquela salada de emoções, assuntos paralelos e tagarelice costumaz ao gênero. A organização do raciocínio feminino é uma ZONA desgraçada para os homens.

Agora… a mentira… a mentira tem uma característica especial: Ela é a coisa mais racional que fazemos. Dá um trabalho enorme para a cabeça saber de uma coisa e ESCOLHER dizer algo contraditório.

E é aí que vocês enfiam os pés pelas mãos. Não sobra espaço para fazer aquela bagunça feminina e vocês finalmente falam algo fácil de entender quando mentem.

Vocês entram no NOSSO campo. E aqui, na frieza da racionalidade, vocês são presas fáceis. Vai dizer que nunca sentiu aquele olhar de “te peguei” depois de mentir para um homem? Eles percebem que tem coisa errada, poucos sabem o que perceberam, mas todos sabem que não encaixa.

Mas eu disse que as mulheres desviam a atenção da mentira. E isso vocês fazem com MAESTRIA. Na hora que tomam pressão, correm para o seu seu campo seguro:

“Você está duvidando de mim? Você não me ama?”

“Larga disso, vem pra cama comigo…”

Mentir melhor? Fácil, minta do mesmo jeito que fala a verdade. Eles já estão acostumados a não te entender, não precisa mudar isso para mentir.

estou prestes a dar pro meu namo, mas tem uma duvida que me corroi, preciso entender como os homens acham o buraquinho na hora H, tenho medo que ele force no lugar erraddo e acabe me machucando…

como eles acham o lugar exato sem olhar? se eu fosse homem nunca que aharia1!!

Relaxa… homens acham o “buraquinho” desde que a humanidade é humanidade.
Está no pacote de instintos dele.

Ele pode usar dois artifícios clássicos:

– JERÔNIMOOOOO! Se você estiver excitada, é só mandar ver e deixar a natureza se ocupar de fazê-lo acertar o buraco mais molhado. O método dos campeões!

– UNI-DUNI-TÊ… Basta pegar o membro em questão e ir pincelando ele até achar o lugar certo. Se ele não for um maluco que acha que o pau é bengala de cego, é um processo indolor.

Mas… falando sério: É bem mais fácil de achar que você pensa. Não deve ser problema nem para você nem para ele.

Hmpf! *ainda de mal*