Top Des: 16/03/2014

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  • Um avião some por DIAS e ninguém sabe porra nenhuma. Como pode? FONTE

SALLY: Foda-se o avião, eu quero é saber o nome da operadora dos passageiros, porque mesmo debaixo d’água os celulares estão pegando e tocando!
SOMIR: Porra, Desmond! Era só apertar um botão!

SALLY: Limita nada, ensina a carreira mais promissora da atualidade: casar com marido rico.
SOMIR: Homens escrevem “Power” sem colocar “Pussy” na frente. Pensem nisso.

  • “Homem do Inferno”. FONTE

SALLY: O mais triste é que parecia verdade. Vou lançar uma sobre os DIABÉTICOS!
SOMIR: Em algum lugar por aí, algum crente deve estar jogando fora a maionese só por garantia…

  • Modernidade é isso: drone jogando cocaína em presídio. FONTE

SALLY: Aviãozinho do tráfico, literalmente.
SOMIR: Enquanto os drones não puderem aplicar multas, o poder público vai ignorar sua existência.

  • Adivinha quem vai pagar a conta? FONTE

SALLY: Só para ficar justo, acho que daqui para frente só quem votar no PT deve pagar imposto.
SOMIR: Mais um bilhão de duzentos mil motivos para votar na situação!

SALLY: E você aí fazendo faculdade de medicina… vai ser médium! Não exige estudo e paga melhor.
SOMIR: E não dá nem para se divertir com o aspecto “darwinístico” da coisa. Boa parte desse povo sequer tem acesso à medicina real.

SALLY: Acreditam no que nem chegam a ler. É a cara do Brasileiro Médio.
SOMIR: Ler? Não, obrigado. Prefiro manter vivo meu sonho de ser presidente!

  • Se não acredita em Deus, não pode ser boa profissional. FONTE

SALLY: Mas se fosse mandada embora por ser negra…
SOMIR: Afinal, não tem nada na Bíblia dizendo para as pessoas aceitarem umas às outras.

  • Metade das escolas brasileiras não tem infraestrutura básica. FONTE

SALLY: Formando os ignóbeis de amanhã.
SOMIR: Prudente: Vai que o povo aprende alguma coisa?

  • Gari ganhando mais do que médico. FONTE

SALLY: Já não mandei virar médium?
SOMIR: E bastou deixar as ruas parecidas com os hospitais do SUS para conseguir o aumento.

Desfavor da semana: Afago pago.

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A terapeuta americana Ali C, que passou anos atendendo clientes que não receberam o devido carinho quando eram crianças, resolveu empreender ajudando pacientes que carecem de atenção. Em Manhattan, sua empresa, a Cuddle U, oferece carinho como produto. Em “sessões de afago”, a terapeuta pode dormir de conchinha com o cliente, assistir um filme, ouvir seus problemas, fazer cafunés etc. FONTE

Não, sério. Não é nem a primeira que faz isso. Parece piada, mas é o desfavor da semana.

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Des Contos: Ozon – Parte 2

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Primeira parte aqui.

O som grave faz vibrar o visor do capacete de Heitor. Luzes avermelhadas dançam sobre o vapor de sua respiração, o ar cada vez mais ralo faz seus pulmões trabalharem vigorosamente. A consciência vem acompanhada de pânico, suas mãos desesperadamente tentando encontrar a trava de segurança. Inspiração e expiração perdem seu propósito, seus gritos propelidos apenas pelo dióxido de carbono. Uma dor violenta toma de assalto seu peito…

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Flertando com o desastre: Racista!

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Tudo começou quando, em uma sala cheia de pessoas com nível superior, das quais eu erroneamente esperava algum discernimento, foi apresentada uma peça publicitária que consistia em duas páginas de uma revista. Na primeira página, uma mocinha loira vestia um macacão jeans, na outra, o gorila King Kong protagonizava a cena clássica no alto do Empire State Building, com sua mocinha loira nas mãos. O slogan: “Desde King Kong que uma mocinha e um macacão não faziam uma dupla tão perfeita”.

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