Des Contos: Enquanto isso…

Enquanto isso, numa cozinha durante a madrugada:

GERSON: Ah, ótimo… acabaram com a água gelada e deixaram a garrafa vazia na geladeira! De novo! *bufando*
VOZ: Ei, espera!
GERSON: Hã? Carla?
VOZ ABAFADA: Aqui!
GERSON: Aqui onde?
VOZ ABAFADA: Você me fechou aqui!
GERSON: Como assim?
VOZ ABAFADA: Dentro dessa… caixa fria…
GERSON: Dentro da geladeira?
VOZ ABAFADA: Não sei o nome disso, abre essa caixa, por favor!
GERSON: Muito engraçado… Carla, onde você está?
VOZ ABAFADA: Meu nome não é Carla, é Zans!
GERSON: Não acredito que vou abrir essa geladeira… Pronto, pode aparecer ago… AAAH!
ZANS: Não grite! Eles podem ouvir!
GERSON: O que é isso?
ZANS: Meu nome é Zans, e eu venho de um lugar muito distante.
GERSON: O que é você? E o que você está fazendo dentro da minha geladeira?
ZANS: Geladeira? Ah, porque gela! Entendi. Eu sou uma entidade protetora do equilíbrio do multiverso. Não sei se você percebeu, mas abriu um portal aqui dentro da sua… geladeira!
GERSON: Hã?
ZANS: A gente ainda não sabe porque eles abrem onde abrem, só conseguimos reconhecer a assinatura energética e vir vigiá-lo até que ele desapareça.
GERSON: HÃ?
ZANS: Minha voz está muito baixa? Eu não estou fazendo sentido para você? Eu nem sei muito bem se estou falando direito o dialeto de vocês…
GERSON: Eu estou escutando o que você diz… mas tem uma cabeça flutuante dentro da minha geladeira! Eu estou sonhando?
ZANS: Sonhando? Sonhar… sonhar… não! Você não está sonhando! Quer dizer, de uma certa forma toda forma de vida é um… sonho da matéria, mas acho que te explicar isso agora só vai te confundir mais.
GERSON: O que é essa coisa girando atrás de você?
ZANS: Esse é o portal!
GERSON: Para onde?
ZANS: Não sei.
GERSON: Mas você não está aqui para… proteger o portal?
ZANS: Sim. Mas não sei para onde ele vai.
GERSON: Mas… esse portal é perigoso?
ZANS: O portal em si, não.
GERSON: Então…
ZANS: Você ou o que estiver do outro lado, por sua vez… Uma vez um Wolozi atravessou para uma dimensão Mezélica… Ainda estamos tentando encontrar alguma forma de vida naquele universo!
GERSON: Wolozi?
ZANS: Não se preocupe, sua dimensão é Erevísica. Um Wolozi no máximo conseguiria extinguir a vida um planeta ou dois… Vai… três se for um dos mais bravos.
GERSON: Pode passar um Wolozi por esse portal?
ZANS: Se tiver um do outro lado e nenhuma entidade protetora para segurar… Mas não fique tão assustado, eu sou treinada para conter até mesmo um Nalab! Não vai ser um Wolozi que vai estragar seu dia!
GERSON: Nalab?
ZANS: Imagine um Wolozi…
GERSON: É…
ZANS: Agora multiplique por dez!
GERSON: AHHH!
ZANS: Pois é! Mas como eu já disse, eu sei como me livrar deles se um atravessar.
GERSON: Melhor eu tirar minha mulher e minhas filhas daqui no caso de um deles passar!
ZANS: Se um Nalab passar, eu tenho que basicamente explodir todo esse sistema estelar, então… não sei se faz tanta diferença assim. Mas… se você se sentir mais seguro…
GERSON: Ai meu Deus! Quanto tempo esse portal vai ficar aqui?
ZANS: Não costuma passar de algumas horas.
GERSON: E o que que eu faço?
ZANS: Não deixe ninguém abrir essa geladeira até lá. Pode ser que alguém grite e gritos costumam deixar o que quer que esteja do outro lado curioso…
GERSON: Pode deixar…
ZANS: Então… me conte mais sobre essa sua dimensão erevísica! Acho que nunca estive em uma antes…
GERSON: Porque se chama erevísica?
ZANS: Por causa das partículas fundamentais que geram as leis físicas daqui. Os erevísios. Não sei como vocês os chamam por aqui…
GERSON: Não sou muito bom de física…
ZANS: Que seja! Quantas civilizações vocês já descobriram aqui nos arredores?
GERSON: No planeta?
ZANS: Não. Aqui na galáxia.
GERSON: Aliens? Bom, eu já vi umas luzes estranhas uma vez…
ZANS: Como assim? Eu já detectei três só na constelação de…

*o portal começa a emitir um zunido agudo*

ZANS: Mal sinal…
GERSON: O quê?
ZANS: Um minuto… Atenção, entidades, teremos uma travessia para a ER-998384992-BX22. Ela foi aprovada?
GERSON: Vai atravessar?
ZANS: Um minuto! Ahan… Ahan… Ah… Ok… Ahan… Pode deixar!
GERSON: O que foi?
ZANS: Uma das entidades perdeu o contato protegendo um portal numa dimensão Clidiana. Tenho que começar os preparativos.
GERSON: Não estou entendendo nada… é um Wolozi?
ZANS: Ha… não…
GERSON: Um Lalab?
ZANS: Nalab. E não, também não é um Nalab. Eu preciso me concentrar aqui… desculpa.
GERSON: O que vai passar?
ZANS: *bufando* Vindo de uma dimensão Clidiana, com certeza nada de bom! Com sorte são só uns Ezebs e talvez dê até para salvar o planeta. Agora, se for um Liuyak…
GERSON: Liuyak?
ZANS: Imagina um Nalab…
GERSON: Ai não!
ZANS: Você nem vai querer saber o quanto teria que multiplicar… Faz o seguinte, vai se encontrar com seus entes queridos, é melhor do que ser atomizado sozinho.
GERSON: AI MEU DEUS!
ZANS: Não fecha!

…

ZANS: Ótimo, agora eu não consigo enxergar o botão certo!

O portal começa a zunir com muito mais intensidade.

ZANS: Bom, melhor garantir e destruir a galáxia direto. Central? Qual a assinatura energética? Ahã… Ok… Ah é? Zogaxiônica? Espera… está passando…
VOZ ABAFADA: Você está maluco, Gerson!
VOZ ABAFADA: Não abre a geladeira, Carla! Não!
ZANS: Central? Fechou.
VOZ ABAFADA: Você estava tendo um pesadelo, Ger!
VOZ ABAFADA: Pode ter um Wolozi ou algo pior lá dentro! Não abre!
ZANS: É… Isso. Não… pode ficar aqui sim.
VOZ ABAFADA: Wolozi, Gerson? Do que você está falando!
VOZ ABAFADA: Eles destruíram uma dimensão inteira! Para! Para!
ZANS: Claro. Ahã… Pode me levar de volta.
CARLA: Wolozi, Gerson? Wolozi aonde?
GERSON: Mas…
CARLA: Foi um pesadelo, seu teimoso! Você deu um susto tremendo nas meninas!
GERSON: Mas a Zans…
CARLA: Zans? Quem é essa biscate?
GERSON: Ela estava dentro da geladeira quando eu fui pegar a água…
CARLA: Chega. Pega a sua água, mistura um açúcar e volta a dormir.
GERSON: Mas a garrafa está na pia.
CARLA: Ah é, e o que eu estou segurando na mão? Um Wolooozi?
GERSON: A garrafa… ali… *apontando para a pia*
CARLA: Então a gente tem duas garrafas! Vamos logo… nós dois temos que acordar cedo.
GERSON: Mas…

Enquanto isso, num plano alternativo de existência:

MOGOS: E o que passou de volta para a dimensão Zogaxiônica em troca da garrafa?
ZANS: Um Yahweh.
MOGOS: Coitados…

Para dizer que não tem a menor ideia do que acabou de acontecer, para dizer que agora ficou com medo da sua geladeira, ou mesmo para perguntar quantas vezes um Liuyak é pior que um Nalab: somir@desfavor.com

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