Sally Surtada: Barulhentos.
Eu queria fazer só uma perguntinha, talvez alguém faça a caridade de me explicar. Porque homens tem que ser tão barulhentos? Alguém me explica? Reclamam que mulher fala demais, mas puta que pariu, pede para um homem não fazer barulho por uma hora e observa o filho da puta dar um jeito de fazer barulho, ainda que sem querer! Fazem barulho, acordam quem está dormindo e nem ao menos se desculpam, colocam o barulho como algo inevitável naquela ocasião! Acordar quem está dormindo deveria ser crime!
Você pede pouco, muito pouco: não dormiu direito na noite anterior e precisa descansar, ou precisa dormir cedo porque tem um compromisso importante no dia seguinte, ou simplesmente sente que está ficando gripada e para tentar evitar cair de cama vai descansar. Pela razão que for, pede que o maldito tente não fazer barulho. Ele te olha com cara quase que indignada, afinal, ele acha que nunca faz barulho. Ele concorda com uma certeza que te transmite confiança de tão segura. Você vira as costas e vai dormir achando que vai ter ao menos uma horinha de silêncio, nem que seja naquela primeira hora crítica onde se entra no sono profundo. Quão difícil é fazer uma horinha de silêncio? Para homem, muito.
E pior: eles não se acham barulhentos. Vai ter uma cambada de filho da puta nos comentários dizendo “Eu não faço barulhoooo”. Tá bom. Só acredito depois que tiver uma conversinha com as pessoas que coabitam com você. E olha que se para mim, pessoa sem filhos, já e duro, imagino como não é para quem tem um bebê em casa: todo o trabalho para colocar o bebê para dormir e vem um desleixado e estraga tudo. Não dá, não dá. Quando tem alguém dormindo homem devera ser trancado em uma caixa de transporte daquelas usadas para colocar cachorro dentro do avião!
Começa pelo momento em que eles escolhem para fazer barulho. Nunca é quando você está acordada ou quando já está embalada no sono. É sempre, SEMPRE naquele exato período em que você está quase dormindo, naquela vigília que antecede o sono. Se fosse antes de dormir não prejudicaria, se fosse depois as chances de você ouvir seriam menores, mas não. Nããããão! Os Zé Ruelas parece que sabem a exata hora em que estamos mais vulneráveis entrando no primeiro estágio do sono e deixam cair algo no chão, nos fazendo pular da cama ao teto e tremer com taquicardia. Daí você levanta descabelada e com cara de homicídio e em vez de ouvir um pedido de desculpas ainda tem que escutar “Te acordei?!. Não, filho da puta, eu ainda estou dormindo! É que sou sonâmbula e vim te matar durante meu sono, assim não posso ser presa! O pedido de desculpas vez? Não vem. Mesmo vendo que te acordaram, você se depara com esta odiosa frase: “Volta a dormir”. Claro, porque depois da enxurrada de adrenalina que o susto provocou, vai ser facinho pegar no sono novamente!
Outro evento nefasto e recorrente: o local onde você vai repousar ficou o dia todo disponível, o Zé Ruela não pisou lá. No minuto em que você decide dormir ali, surge uma necessidade repentina e imperiosa do filho de uma chocadeira de entrar lá para pegar alguma coisa. Teve o dia todo para pegar, mas é naquele momento sagrado que ele toma a iniciativa. Lá está você, deitada, tentando pegar no sono, quando de repente entra a criatura. Muitos já começam cagando no pau quando abrem a porta, fazendo um barulho que nos faz duvidar se foi um ser vivo com polegar opositor quem a abriu. Mais parece que foi algo com um casco que deu um coice na maçaneta. Você acorda, abre um dos olhos só para se certificar que não foi o demônio batendo os cascos quem abriu a porta, respira fundo, fecha os olhos e tenta continuar a dormir. Mas não contente em abrir a porta como um maneta, o Zé Ruela dá prosseguimento a seu show do barulho.
Não importa o que ele entrou para pegar, a busca não vai ser silenciosa. Ele vai derrubar algo ou abrir várias gavetas. Ele vai fazer o impossível, mesmo que seja um quarto sem móveis, apenas com um colchão, ele vai dar um jeito de te acordar, nem que seja pisando em uma tábua corrida do chão que vai ranger, isto porque a missão inconsciente dele é conseguir sua atenção. Quem você pensa que é para ousar dormir em vez de dar atenção a ele? Não, não, isso não vai ficar assim. E quando ele finalmente fizer barulho suficiente para você acordar, vem novamente a mesma indagação. Você está sentada na cama, com cara de fúria, braços cruzados, a franja em pé e ele olha e diz “Te acordei?”. Não, filho da puta, a luz da sua beleza iluminou o quarto e me fez abrir os olhos! Vem pedido de desculpas? Não vem. “É que eu tinha que pegar tal coisa aqui dentro”. Aproveita que pegou e enfia no cu. E roda.
Daí tem também aqueles desnocionados (não existe, eu sei e não me importo) que depois de serem comunicados da necessidade imperiosa de uma horinha de sono aproveitam que a mulher está na posição horizontal e vão deitar ao seu lado, com segundas (sexo) e terceiras (cu) intenções. Vamos esclarecer uma coisa: sexo é bom, quando se está com vontade de fazer sexo. Assim como beber água é bom quando se está com sede, mijar é bom quando se está com vontade de mijar e dormir é bom quando se está com vontade de dormir. Se misturar as estações e beber água quando se está com vontade de mijar ou fizer sexo quando se está com vontade de dormir, a coisa desanda. Então, assim, só para o caso de nunca ninguém ter dito isso a você, Meu Amigo Cueca, sua pica não é irrecusável a ponto de uma mulher querer fazer sexo a qualquer hora do dia com você. Sua pica é mágica e promove o descanso do organismo? Se a resposta é não, quando uma mulher te disser que tem a necessidade imperiosa de dormir, deixe-a dormir, por caridade.
Alguns Zé Ruelas tem um ímpeto incontrolável de ligar a televisão quando outro ser humano deseja dormir. Mas ligar a televisão não basta, é preciso que o volume esteja adequado. No caso, entenda-se por adequado alto o suficiente para ser ouvido mesmo com todas as portas da casa fechados enquanto está na programação normal, o que significa que pode nem impedir o sono, mas vai atrapalhar. Mas o mais importante: na hora do comercial, quando o volume automaticamente dobrar de decibéis, vai pegar a coitada que está dormindo novamente fragilizada naquele estado de vigília e fazê-la pular da cama. Quando a mulher aparece na sala, com um olho só latejando de raiva, recebe um pedido de desculpas? Não recebe. Porque eles nunca tem culpa de nada que dá errado, é sempre um motivo de força maior: “o volume subiu sozinho no comercial”. É, pois é, ninguém sabe que isso acontece.
Tem ainda aqueles que não contentes em promover um estupro auditivo qualquer, decidem perturbar os outros sentidos também. O que dizer de gente que espera você dormir para ir cagar no banheiro inserido dentro do quarto e se dedica a aquele longo e asqueroso ritual masculino de continuar sentado na privada depois de cagar chocando a merda enquanto lê, manda mensagens ou responde e-mail? Eu sei bem que um chamado da natureza não espera, mas se existir outro banheiro na casa, não custa poupar quem está tentando descansar. E mesmo que não exista, qual é a dificuldade de mandar uma cagada express, soltando o tolete e imediatamente depois dando a descarga? Não, por quê? Vamos perfumar o suave aroma CU DE URUBU, quem se importa? Cheiro acorda pessoas que estão dormindo. E nem ousem tentar amenizar a situação jogando aquelas merdas estilo Gleid, porque fica pior, fica uma merda floral ainda mais enjoativa do que o cu do urubu. Sério mesmo: cagada express, por gentileza! E não ousem deixar de dar a descarga “para não te acordar”, porque cheiro de merda atrapalha muito mais o sono do que uma descarga de dez segundos!
Tem também os que atrapalham seu sono por omissão. Você está morta, quebrada, com a cabeça estourando, precisa dormir urgente. Comunica o fato ao Zé Buceta que está ao seu lado, seja ele marido, pai, irmão ou qualquer outra coisa. Você vai deitar, você está pegando no sono. Daí toca o telefone. Confusa, em um estado de torpor, você pensa “porra, o telefone…” mas aí se lembra que tem alguém para atender e relaxa, tentando retomar o sono. Mas não… o telefone continua tocando, e tocando, e tocando. O número de toques que ele vai dar é quase matemático: o suficiente para te irritar, fazer subir adrenalina graças à revolta e perder a capacidade de dormir. Você levanta estalando os dedos em um aquecimento para desferir uma porrada. O Zé Ruela se desculpa? Não, ele não se desculpa, afina, não foi ele quem ligou e te acordou! Só essa pessoa tem culpa! Você range entre os dentes que o telefone estava tocando. O pedido de desculpas vem? NEM FODENDO. “Eu sei, eu ia atender”. Deve ser um caso raro de gêmeos xifópagos, coitado: ele nasceu com o cu colado no sofá.
O caso do telefone pode ter inúmeras variações: o cachorro que late, o bebê que chora, a criança que grita… não importa. O que importa é a omissão. Nem por um segundo o Zé Ruela vai pensar “Putz, a Fulana está quebrada, morta, precisando dormir, vou fazer o que estiver ao meu alcance para cessar este barulho, assim ela não acorda”. Não. Por quê? Vale pontos? Passa de fase? Dá dinheiro? Aparece mulher pelada? Dá para se gabar em uma roda de amigos? Não? Então não há motivação para fazer. Fulano Xifópago do Sofá continuará na sua inércia contemplativa, focado no que quer que seja (futebol, joguinho, etc) e seu sono que se foda, porque ele provavelmente dorme até com um grupo de pagode cantando ao pé da cama e é incapaz de se colocar no lugar dos outros.
Tem ainda os filhos duma égua que se comportam como cachorro: não gostam de ficar sozinhos em um cômodo da casa. Daí você vai deitar e o seu “rabo” vai junto. Se você dorme, ele vai deitar e dormir também, porque não fazer absolutamente tudo juntos é sinal de que não há amor. O problema é: a maior parte dos homens ronca. Daí sua horinha de descanso vira musculação: você alterna exercícios de perna e braço para dar totozinhos na criatura, de modo a que ela pare de roncar. Isso quando não é preciso virá-lo de barriga para baixo para atenuar o ruído de porco no cio. Claro, temos também as derivações do mesmo tema: gente que fala dormindo, gente que se mexe epilepticamente dormindo, gente que peida bombasticamente dormindo… a lista de predicados é infinita, mas o denominador comum é um só: no fim das contas, a pessoa atrapalha seu sono. Sono é uma atividade individual, e por sinal, para majorar o sucesso de qualquer relação casais deveriam ter a opção de dormir em quartos separados.
Tem ainda os portadores de Distúrbio de Deficit de Atenção que simplesmente se esquecem de que você comunicou que precisava de uma horinha de sono e entram no quarto como se nada, ligando a luz. Porque você simplesmente não é tão importante para que ele retenha esta informação: na próxima hora estarei dormindo. Não. Não é. Ele sabe toda a escalação do time de futebol, ele sabe de cor o nome de todos os personagens dos filmes que ele gostou. Quando entra uma mariposa grande na sala e faz sombra voando pelo lustre ele olha e sussurra “Toruk Makto”. Mas lembrar que há dez minutos atrás você disse está moída e vai dormir nem pensar. Daí ele liga a luz e por uma fração de segundos seu olhar cruza com o dele, ele lembra que tinha uma pessoa dormindo, faz cara de cachorro cagando na chuva e apaga a luz em silêncio, como se ao ficar em silêncio ficasse invisível e apagasse a merda que fez. Esquece a hora do jogo de futebol? Esquece a hora de ir trabalhar? Esquece de limpar a bunda depois de cagar? Não, só esquece que você estava dormindo. E aparentemente, você não pode se ofender por esse esquecimento. Siago Tomir era craque nisso: “Esqueci, o que é que eu posso fazer?”. Não esquecer!
Não podemos deixar de prestigiar uma das categorias mais cara de pau de todas: aqueles Zé Ruelas que te acordam propositadamente para perguntar algo idiota e não urgente: “onde está o abridor de garrafa?”, “Você viu minha blusa branca?” ou ainda a versão Marido Didi Mocó: “Tem pão?”. Seguinte: uma pessoa dormindo é algo sagrado. Uma pessoa dormindo apenas se incomoda em caso de incêndio. Acordar deliberadamente uma pessoa que está dormindo é algo que deve gerar um karma tão ruim que na próxima encarnação o filho da puta que o faz deve voltar como besouro de esterco. É obrigação de qualquer ser humano minimamente decente fazer sua parte para que a pessoa que está exausta tenha o direito a um repouso vital para seu organismo. Privar uma pessoa de sono é tão cruel como tomar o copo de água das mãos de alguém que está com muita sede ou negar uma privada a quem está se cagando nas calças. Será que eu estou me fazendo entender?
Tem aqueles que tem o dom de não fazer nada de anormal, mas mesmo em suas atividades rotineiras mais simples conseguem acordar os outros. Um exemplo clássico: a porra do chinelo. Tem homem que anda arrastando o chinelo de uma forma que o vizinho de baixo chega a pensar que está rolando uma festa rave no andar de cima. Porque tem disso: não é apenas o barulho alto que acorda e irrita, o barulhinho chato e repetitivo estilo torneira pingando também pode atrapalhar o sono. Está você tentando dormir, quando começa a ouvir: “flop, flop, flop, flop, flop, flop, flop, flop…”. Quando você está acordada o elemento não levanta para nada, é uma espécie de Stephen Hawking só que menos cabeçudo, até copo d’água você tem que levar para ele, mas basta você dormir que ele resolve circular pela casa e a sinfonia da irritância (não existe, eu sei e não me importo) começa: “flop, flop, flop, flop, flop, flop, flop, flop…”. Por quê? POR QUE justamente na hora em que a gente vai dormir? Sério, reflitam, porque fazem isso com a gente?
“Porra Sally, que mau humor…”. Será? SERÁ? SE-RÁ? Talvez você, Zé Ruela, nunca tenha passado por isso e não sabe como é desagradável. Porque nós, mulheres, via de regra somos ninjas quando tem alguém dormindo. Não andamos, flutuamos no ar. Nos esgueiramos nas sombras. Conseguimos pegar qualquer pertence sem sermos notadas, ou improvisamos o que queremos fazer com algo que esteja à mão. Não incomodamos por besteira e temos a maravilhosa capacidade de nos colocar no lugar do outro. Então, talvez, se você fosse sistematicamente incomodado durante seu sono por uma pessoa que está agindo sem um pingo de consideração, o acúmulo destes pequenos feitos ao longo dos anos também te deixariam de “mau humor”. Talvez seja hora das mulheres contabilizarem o número de vezes que foram acordadas sem necessidade e fazer começar a impor represálias.
Não sei ao certo porque uma parcela significativa dos homens se porta assim. Egoísmo? Negligência? Arrogância? Erro de cálculo? Nunca saberemos. Creio eu que homem tem vocação para intestino: todo enrolado e só sabe fazer merda. A verdade é que a impressão que passam indica descaso. Se você estivesse dormindo e alguém falasse “Se ela não acordar na próxima hora, vou te dar cem mil dólares”, eu tenho certeza mais do que absoluta que eles se policiariam com o máximo de empenho para não fazer um ruído, ou seja, a capacidade existe, só não existe a motivação. Uma pena que não o façam quando os cem mil dólares somem da equação.
Fica aqui meu pedido encarecido: vamos respeitar o sono alheio e pensar duas vezes nos próprios atos quando outro ser humanos estiver dormindo nas adjacências? Grata.
gilmar nunes
Bom dia.
Somos fabricante de esquadrias acústicas .
chega de barulho………
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GILMAR NUNES
Sally
Normalmente eu não aceito spam, mas esse foi tão certeiro e criativo, que merece uma exceção.
Carol
Eu já sou casada há quase 5 anos e sempre tivemos cada um o seu quarto com seu próprio banheiro. Quando eu quero dormir fecho minha porta e ele já sabe, não tem nada dele no meu quarto, não tem motivo pra perturbação, ninguém sabe a hora que o outro caga. Melhor dizendo, nós não cagamos! Ficar na mesma cama só é bom na hora do rala e rola, porque quando um deita para dormir e o outro deita pra roncar é divórcio na certa!
Sally
Carol, se todos fizessem como você, os casamentos durariam mais. Pessoas bem descansadas são mais tolerantes.
Ge
Sally Sally… desvendando a alma masculina e ensinando as pessoas a serem melhores desde… desde… desde qdo mesmo? rs
Pois bem, muito bom o que tu escreveu mas digo que isso não se restringe só a homens viu? E quando é tua própria mãe ou algum parente dentro de casa que abusa do som justo na hora que tu vai dormir? Arrgghh! ódio mortal!
Sally
Daí deve ser pior ainda: dormindo com o inimigo. Por sorte eu vim de uma família silenciosa onde todos liam nas horas vagas!
Mokvwap
Som automotivo é o Santo Graal do brasileiro boçal.
O cara pode estar na pior, afundado em dívida, mas ele VAI comprar um carrinho bunda, despejar todas as economias dele na porra de um equipamento de som e nem que seja pra deixar aquela merda de carro travada na garagem, vai comprar um engradado de Schin, chamar os amigos igualmente vagabundos, abrir o porta-mala e botar um Sertanojo Universiotário, um Funk Ostentassaum ou um Pagode no talo.
E foda-se a vizinhança.
Sally
Só que se a gente começar a reagir com inteligência e anonimato, as pessoas podem começar a ter medo de fazer isso…
DK
Só respondendo ao seu último comentário…
Eu duvido que o Somir não tenha nada para reclamar de você, impossível!!! Se você for mesmo uma mulher exemplar (bem… exemplar dentro dos seus conceitos suponho e não de um parceiro masculino) até eu gostaria de ter uma namorada assim!
E eu percebi que você é extremamente femista, achando que homem faz tudo errado e mulher é superior e não erra como homem, precisa rever esses conceitos ai hein… hahahah…
e Eu mandei o e-mail pra você ontem perguntando sobre um processa eu, por favor leia…
Sally
Você está baseando sua opinião pelo conjunto da obra que lê aqui, ou pela leitura de uma única coluna, cujo instrumento de humor é declaradamente falar mal de forma exagerada de homem?
Felipe
Li o texto ontem e passei o dia reparando meu irmão e pai.
Tenho um sobrinho de 7 meses que está meio doente e quase não dorme a noite. Como tenho bom senso, acordei e realizei minhas atividades com o mínimo de barulho possível. Lavei roupa, fiz café, arrumei meu quarto. Aí do segundo andar da casa escuto meu irmão chegando. Bateu o portão, bateu a porta, jogou a fucking chave na mesa e deu um berro:
“-Mããããe, cheguei, tem café? Cadê vc? Kd meu sobrinho? Ahhhhh cês estão dormindo? Descuuuulpa”.
Conseqüência: Meu sobrinho acordou chorando e meu irmão não é capaz de perceber que a culpa foi dele.
Ou eu sou um ser evoluído ou sou muito mulher, porque não agüento essas crises de homem sem noção! Não agüento ficar mais de 10 minutos com meu pai e irmão sem brigar com eles por essas crises de má educação
Sally
Certamente seu irmão é como Siago Tomir, que não percebe a merda que fez e anda fica puto se reclamarem: “Como é que eu ia adivinhar que ele estava dormindo?”. Não precisa adivinhar, não se chega berrando NUNCA a LUGAR NENHUM.
Bilu
Falta de Esporro e castigo quando criança. Depois de adulto não consegue mais educar. Falta de consideração também. Parece que os outros são lixo não respeita o sono alheio. Esquecimento e falta de interesse, bem assim mesmo pra ganhar dinheiro eles lembram de tudo.
Sally
Educa depois de adulto sim, é só pegar pesado. Mas haja saco para educar, se eu quisesse educar alguém, faria um filho!
Ju
Estava com saudade de ler SS! Sempre que leio seus textos agradeço a Deus (que não existe) por ter nascido lésbica! S3
Minhas únicas experiências com homem em casa foram meu pai que por sinal foi muito bem adestrado pela minha avó e minha mãe e meu irmão que também sempre foi tratado no cabresto, então foram boas. Acho que nenhuma mulher vai ficar puta com meu irmão porque ele foi muito bem educado na porrada.
Já dividi ap com colegas e elas faziam muito barulho. Uma delas chegava de madrugada falando e rindo alto no telefone, nem aí pras outras pessoas e a outra se dizia desastrada e batia portas de madrugada, tudo “sem querer” Ai, que ódio! Se já me dá ódio assim mulher, imagino que com homem seja multiplicado por 10!
Sally
Se eu pudesse, eu seria lésbica. Acho mulher mais fácil de lidar
Zaq (o cachorro!)
AHAUHAUHUAHUHAUHA Gargalhadas!!! HAHAUHAUHUAHUAH Adestraram os homens da família?? HUAHUAHUHAUH Mãe, avó, bisavó… todas eram lésbicas e não sabiam (ou não queriam admitir), coitados desses caras, sodomizados intelectualmente a vida inteira. Seria melhor terem “nascido” minerais!
Sally se pudesse seria lésbica??? AHUAHUAHUHAU Outra gargalhada monstra!!! Fala verdade, é mais coerente dizer que se vc tivesse nascido homem, seria viado!!!
Sally
HUEHUEHUEHUE
Qaz (o veterinário)
Bad, bad, dog…
Cães realmente são barulhentos se não forem adestrados.
Felix (o gato)
Se a Sally fosse homem? Vc não sabia que o Salim é operada e fez mudança de sexo? Na época das nossas avós e bisas não existia lesbianismo porque os homens eram melhores do que os modernos.
Eu nunca seria viado, porque sei como é ruim de aturar esses brasileiros médios e se fosse mulher seria lésbica.
Sally
hahahaha
@
Quem acorda os outros deveria levar muita surra! Desse jeito não dá pra viver sem protetor de ouvido. Banheiro no quarto é mó nojeira e dormir no mesmo quarto também não dá.
Falando em barulho, alguém poderia me explicar por que diabos alguns cerumanos bocejam fazendo um grunhido horrível? É modinha escrota pra aparecer e todos olharem pra fuça ou é puta falta de educação mesmo? Já vi mulher fazendo isso, mas homem é pior e mais alto. A desgraça do meu vizinho de baixo dorme em baixo da janela e o infeliz faz uns bocejos de madrugada antes de dormir tão alto no silêncio da noite que eu chego a ouvir. Porra, esses BMs não se tocam e aprendem a bocejar sem fazer escâncalo!
Sally
Quem criou banheiro dentro do quarto só podia ter tara por ouvir peido e bosta batendo na água. Nunca na minha vida usaria o banheiro da suíte
Já reparou que geralmente quem boceja barulhento também espirra barulhento?
@
Verdade… Esse meu vizinho quando espirra, o prédio todo fica sabendo. Só falta gritarem: Saúde!
Morar em ap é uma merda.
Sally
Sim, o ideal seria elaborar uma convenção de condomínio bem rígida, esabelecendo multas altas para esses atos barulhentos e de falta de educação. Eu já tentei, mas ninguém quis aprovar.
Leona
Nossa, como eu odeio quem boceja fazendo barulho. Era melhor ter peidado perto de mim que me incomodaria menos. Porque peido é mais difícil de controlar se vai fazer barulho ou não.
Também tenho vizinhos que acredito que vão para a janela para espirrar. Me dá uma raiva desses animais fazendo escândalo.
Sally
Verdade, tem uns arrombados que parece que vão na janela espirrar e o fazem aos gritos!
anonima
Taí uma coisa que eu nunca entendi: gente que grita quando boceja. Não aquele sonzinho baixo normal, é aquele rugido selvagem mesmo. Parece até que é de propósito.
Sally
Deve ser um tipo raro de epilepsia. Só isso explica.
W.O.J.
Eu não sou barulhento. Tomo o maior cuidado pra não acender luz na cara de quem está dormindo, ando pé ante pé pelo quarto – nem que seja tateando no escuro – e uso fones no computador ou vejo TV em outro cômodo com o som bem baixinho… Honestamente, não me lembro de ninguém reclamar de mim. E quanto ao meu sono, o meu caso talvez seja um pouco diferente do da Sally. Enquanto eu estou ainda tentando pegar no sono, é preciso muito silêncio, escuro e sossego. Mas, depois que eu já dormi, nem bomba atômica me acorda. Já cheguei a usar mp3 de toque de alvorada do exército – este aqui: http://www.youtube.com/watch?v=83ozOX9l7M8 – como som do despertador no celular pra ver se me acordava mas fácil. Gozado que eu não perca a hora. Vai ver, depois de uns dias acordando no mesmo horário, o meu corpo simplesmente acostume e acorde sozinho… Tem gente que me diz que, às vezes, dá até má impressão me ver dormindo, porque eu pareço estar morto. E minha mãe me diz que, quando bebê, eu não chorava de madrugada pra mamar. Eu tinha que ser acordado. E até hoje, se alguém me cutuca na cama pra me acordar, eu me viro de repente, sacudo os braços como um bêbado tentando espantar uma mosca e balbucio coisas sem sentido.
Sally
Desde sempre você foi assim silencioso ou alguém te ensinou a ser assim?
W.O.J.
Ninguém me ensinou, não… Apenas tento, humildemente, seguir daqueles ditados “não faça com os outros o que não quer que façam com você” e “trate os outros como gostaria de ser tratado”. A recíproca nem sempre é verdadeira – aliás, quase nunca é -, mas eu sou meio “bobo” e mesmo assim não deixo de agir dessa forma.
Sally
Você era silencioso quando criança e adolescente?
W.O.J.
Se fosse pra não acordar os outros, sim…
Sally
Então parabéns pela capacidade de se colocar no lugar dos outros, geralmente crianças não conseguem fazer isso.
FML
Os primeiros parágrafos se encaixam perfeitamente com a puta da minha vizinha de baixo! Sério Sally, vc PRECISA escrever algo sobre vizinhos! ELES SÃO O CÚMULO DO MUNDO!
Essa noite, a biscate q pensa que canta e toca violão me acordou as 2 da manhã, sendo q eu já tinha levado uns bons minutos pra poder conseguir começar a dormir, estragando a música “Zombie”… Eu surtei!
Gritei o caralho a quatro! Minha vontade era descer e esganar ela sem piedade… Ela faz isso TODOS os dias! PUTA PUTA PUTA PUTAAAAAA!!!
Sally
O ser humano é uma merda inconveniente e os condomínios acentuam isso. Não tem diálogo, pequenos atentados anônimos são a melhor solução. Ela tem que aprender que quando ela canta de madrugada coisas ruins acontecem…
W.O.J.
Falando em encheção de saco sonoras de vizinhos, especialmente em condomínios, aí vai umas sugestões de tópicos pra serem tratados em texto futuro:
– Crianças encapetadas que não páram quietas e/ou fazem birra por qualquer coisinha cujos pais não sabem se impor para controlá-las.
– Casal que transa gemendo muito alto. Muito alto mesmo.
– Casal que vive em pé de guerra e se xinga aos gritos de tudo o que é nome.
– Adolescentes que ouvem música – ruim – alto pra caralho.
– Aquele cara que insiste em treinar bateria nos horários mais inapropriados.
– Gente que parece que é surda e ouve rádio e TV com o som no talo.
– Tive um colega que faculdade que morava em apartamento e sempre me falava de uma velha que reclamava do barulho que ele fazia, até do som da chave na fechadura. Só que ele saía cedinho e só voltava à noite pra dormir.
Há também as encrencas em condomínios por causa de áreas comuns, uso do salão de festas e da piscina, das vagas na garagem, das infiltrações, dos vazamentos nos encanamentos, dos vizinhos tarados espiando mulheres trocando de roupa pelas janelas, etc.
Sally
Meu vizinho atual tem um karaokê e acha que canta bem. Meu sonho é morar em uma casa sem vizinhos nas proximidades. Tenho outro vizinho cujo cão late feito uma sirene de ambulância e ainda tem outro que esquece que mora em apartamento e faz churrasco na varanda.
FML
E quando eu digo q meu sonho é morar no meio do mato, o povo se espanta! Quero ter uma casa com no mínimo 5 metros de pátio/garagem, 10 em cada corredor lateral e mais 5 de quintal… NO MÍNIMO… Pra ficar a pelo menos 10 metros de distância de qualquer vizinho em qualquer canto da casa… Ou no meio do mato, mesmo que fique longe de tudo!
Eu nunca dei sorte com vizinhos! Acho que até consigo escrever um desfavor convidado dia desses sobre o assunto, Sally!
Sally
Manda ver!
Tarantino
Aqui perto de casa tem um bando de retardados que dia ou outro liga o som do carro num volume absurdamente alto, MUITO alto mesmo! É ensurdecedor, você não pode fazer nada tranquilamente porque aquilo te incomoda, te tira a atenção, desconcentra. E eles ainda aproveitam dias “especiais” pra ficarem até bem mais tarde com o som ligado desse jeito, na noite de natal por exemplo ficaram até de madrugada, só diminuíram um pouco o volume. E o pior, é sempre aquelas mesmas merdas de música: funk, sertanejo universitário, música eletro tosca com remix toscos (Com direito ao tal do DJ divulgando seu site no meio da música com http://www...), e as letras, pelo amor de Deus, uma pior que a outra, chega a dar vergonha dependendo de quem estiver perto de você. Acho que nunca vou ouvir alguém escutando música boa dessa forma, pois não é por coincidência que os sujeitos escutam funk e sertanejo universitário e possuem esse costume desgraçado de erguer o som as alturas, isso é falta de cultura, falta de educação. Todas as vezes que fui incomodado por som extremamente alto, ou era funk ou sertanejo universitário, ou algo parecido.
Não entendo como pode a pessoa ser tão sem noção. O som não poderia ficar alto o suficiente apenas pra eles ouvirem, já que o som é deles e são eles que estão com vontade de ouvir aquela bosta? Por que eles acham que os vizinhos querem ou são obrigados a escutar a mesma porcaria que eles estão escutando, e ainda por cima num som alto pra caralho? Acho que isso deveria ser sumariamente proibido em qualquer horário, não só depois das 10 hr da noite.
Sally
Nao tem como chamar a policia nao? Perturbaçao da paz!
Tarantino
Até tem, nos tais dias “especiais” em que eles aproveitam pra prolongar a baderna, mas não cheguei a pensar em fazer isso. Acontece que isso sempre incomoda, em qualquer horário que se esta em casa e que eles ligam o som tão alto assim, não importa se de dia ou de noite.
Esses dias atrás já era mais de 8 da noite e o som que já estava alto eles ergueram mais ainda. Aí eu saí lá na frente, na rua, e na mesmo momento outro vizinho saiu também, eles viram e abaixaram bem o som, depois desligaram. Desde então até que estão maneirando um pouco, espero que continue assim pelo menos.
Sally
Acima de um numero X de decibéis pouco importa a hora, é perturbação da paz pública! Mas se não quiser chamar a polícia, faz pequenas delinquências tipo jogar tijolo no carro…
Tarantino
Não sei se você tá brincando ou falando sério, mas a verdade é que já pensei em descer de quietinho até o canto do muro da minha casa e tacar um pedra razoavelmente grande lá no meio deles, pra pegar no carro, hauahaua. Dessa forma eles saberiam, com dano, de maneira meio desagradável, que tem gente incomodada ali. Se eles não se importam em me perturbar eu não me importaria em perturbar eles. Educação com esse tipo de gente não adianta, sei porque já fiquei sabendo que os vizinhos mais próximos de onde eles deixam o carro já pediram pra eles abaixarem o volume e, apesar de na hora terem abaixado, nos outros dias foi a mesma coisa. É gente sem noção nenhuma de bom senso, não adianta. Porém acabou que resolvi não fazer, pensei “vai que eu acerto a cabeça de algum infeliz daqueles, vai ser muito mais dor de cabeça pra mim e pra ele”.
Claro que isso não é todo dia, é só de vez em quando que ligam a porcaria do som, como eu disse, um dia ou outro da semana, mas quando ligam incomoda muito realmente. Por mim podiam ligar quando quisessem, mas não alto daquele jeito, ninguém merece. E foi bom saber dessa lei que você mencionou, confesso que não conhecia.
Sally
Eu estou falando muito sério. Eu tinha um vizinho que parava o carro na minha garagem com o freio de mão puxado em uma vaga que trancava metade do carro dos moradores. Era proibido puxar o freio de mão e ele tinha sido avisado disso várias vezes. Um dia a mãe de um morador passou mal no meio da madrugada e teve que ser lavada ao hospital às pressas mas ele não conseguia tirar o carro por causa do fdp com freio de mão puxado. Interfonou, tocou campainha e nada. Resultado: para ele sair todos os moradores tiveram que tirar seus carros da garagem. No final estavamos tão putos que todos pegamos as chaves dos nossos carros e escrevemos na lataria do carro com freio de mão puxado “FILHO DA PUTA, NAO PUXA O FREIO DE MÃO”. O carro era preto, ficou todo rabiscado de arranhões. Nunca mais o sujeito deixou o freio de mão puxado
Tarantino
Sério que vocês fizeram isso? Sensacional! Eu queria ter vizinhos mais “sangue nos olhos” assim, do tipo “mexeu com um mexeu com todos”. Um cara babaca desse merecia até coisa pior, afinal por causa de babaquices assim a cagada pode ser grande, numa dessas imagina se o problema de saúde da senhora fosse sério e necessitasse de urgência? Por isso com esse tipo de gente é dessa forma que tem que lidar mesmo, como eu disse quem é muito sem noção não dá a miníma quando é abordado com educação, sendo assim se não sabe conviver socialmente vai ter que aprender na marra ou então que vá morar numa região rural sem vizinho nenhum, porque lá sim vai poder se esbaldar a vontade.
O cara não quis reclamar ou alguma coisa assim? Porque do jeito que essa gente é folgada, capaz de ainda se achar no direito de reclamar quando recebe um corretivo.
Sally
Reclamou, e todos dissemos que não vimos nada. Era um prédio pequeno e estava todo mundo de saco cheio dele, ficou fácil sacanear o sujeito por causa do tamanho da escrotidão dele
Suellen
Fosse algum tempo atrás, alguém viria aqui defender que quem dorme em quartos separados sofre sérios problemas de intimidade e não deveria ter se casado…
Sally
Nem acho que precise dormir em quartos separados, basta ter a opção para, quando for necessário, dormir em quartos separados. Tem coisa pior nessa vida do que dormir ao lado de alguém com tosse?
Bricks
Tem. Quem ronca, quem funga. É doloroso.
Sally
Tem quem faz tudo. O importante é procurar tratamento se incomodar o parceiro, coisa que homem NÃO FAZ
Ge
Olha… é por essas e outras que eu ODEIO condomínio principalmente se for de aps! Ok, confesso que sou um vizinho meio barulhento mesmo, afinal não abro mão do meu piano de cauda muito menos do meu home theater aos 105db em 800W… obviamente que tenho lá gastos com isolamento acústico né? O que não sai barato, mas poxa, em termos de projeto de engenharia acústica, fazer isso EM APARTAMENTO é muito mais complicado! Por isso que prefiro morar em casa… e ISOLADO! hunf!
Sally
O problema da casa é um só: custa mais caro
FML
O problema é que não é condomínio! É tipo uma casa com casinhas no fundo… A dona fica na casa da frente e aluga as do fundo (Tipo um sobradinho, eu na de cima e a besta na de baixo)… Isso é comum aqui! Então, como eu sou a única vizinha dela, não posso fazer nada q ela vai saber q fui eu!
Sally
É… você vai ter que fazer parecer que foi um desastre natural. Tem alguma árvore grande perto da casa dela?
FML
Não… Mas eu consigo abrir a janela do banheiro dela e eu meio q consigo passar pela janela se quiser… Fiz isso uma vez pq a porra do vaso sanitário dela tava com problema e jorrava água como louco… E como aqui o sistema de aquecimento é da época das cavernas (via gás), a água do meu chuveiro não esquentava pq não tinha força suficiente pra puxar a válvula que aumenta o fogo, graças ao vazamento dela… Como ela não tava na casa e eu precisava tomar banho, entrei metade pela janela, tirei a tampa da caixa do vaso e terminei de quebrar a porra da válvula q tava emperrada, aí parou de vazar…
Coloquei a tampa de volta, fechei a janela e fingi q nada tinha acontecido… Já pensei em entrar na casa dela quando ela não tá e arrebentar as cordas do violão… Mas acho meio arriscado…
Sally
Joga cupim dentro do violão dela…
FML
Boa ideia! Vou ver onde posso arrumar uns cupins! hahahahaha
Lilith
Parece uma vizinha minha, que volta e meia começa a tentar cantar no meio da madrugada, em inglês embromation… Será que somos vizinhos?
FML
Se vc morar no Chile, pode ser que sejamos! hahahaha… Não, é um mal espalhado por todos os lados… Mas com tantas horas pra filha da puta tocar e cantar, tinha que ser justo de madrugada? Antes ela levava amigos pra casa… Reclamei com a dona e ela proibiu a gente de levar visita… Como eu já não levava ninguém pra casa mesmo, tava pouco me fudendo… Mas não contente, ela arrumou um jeito… Antes soubesse PELO MENOS tocar violão… Mas nãoooo, ela toca, erra, pára, volta da parte que errou ou então recomeça a música inteira…
Sulista
“Creio eu que homem tem vocação para intestino: todo enrolado e só sabe fazer merda. ”
Esta foi a frase mais emblemática do texto, ri litros!!!
Sally
Desfavor provando que dá para ser sábio e popular ao mesmo tempo! Hahaha
cu de urubu
O alto nivel continua. Somir, help!!!
Ginger
O pior é quando quem te acorda é o seu pai. Porque pai a gente não pode mandar calar a boca ou parar de fazer barulho (pelo menos eu não posso, por ter amor a minha vida).
Sally
Mas pode pedir que ele faça um tratamento com muita educaçao e respeito… Ou nao?
Ginger
Não… Aqui é ele quem manda.
Paula
Posso imprimir várias cópias e espalhar pela casa?
Sally
Deve. Faz a pessoa ler ajoelhada no milho!
Cris
Já eu sofro de um problema duas vezes pior : Além do meu namorado fazer muito barulho, ainda rola enquanto dorme..ja tentei dar cotoveladas, chutes, mas nada adianta. Vou propor que agente durma em quartos separados (a única solução que eu vejo)…
Sally
Tem uma coisa que voce pode tentar: compra um vibrador grande daqueles que sao uma imitaçao perfeita de uma pica e deixa ao seu lado na cama. DUVIDOOO que ele role para cima da pica!
pa
hahahahahahaha excelente ideia!!!
J. M. de S.
Sei não, vai que ele sonhe que é o Ronaldo Fenômeno?
Sally
Duvido. Pica é a criptonita de homem! Nunca vi ter tanto medo de caralho como homem tem. Uma vez eu não queria que o Somir comesse um picolé meu que estava no congelador e eu tinha certeza que ele comeria, porque ele não respeita a comida alheia. Daí eu desenhei vários passaralhos no picolé e ele ficou meio que com nojinho de comer.
Meninas: Não falha. Se quiserem manter homem distante de algo, “empiquem” a coisa. Nunca vi tanto pavor…
FML
Verbo novo para o vocabulário: EMPICAR!
Eu empico, tu empicas, ele empica. Nós empicamos, vós empicais, eles empicam… Gostei! hahahaha
Sally
Desenha um caralho em qualquer coisa que homem não vai comer. Desenha um caralho no papel higiênico que o filho da puta limpa o cu arrastando-o no chão mas não usa o papel. Essa picafobia merece um texto só para ela…
W.O.J.
Por favor, escreva. Vai ser divertido…
Sally
Vou escrever sim
anônimo
Taí, vc me pegou. Imaginei se caso eu fosse num banheiro e tivessem picas desenhadas no papel, de certo que não usaria no meu rabo. Não sei explicar o motivo, é algo instintivo mas não sei a causa. Se vc entende tanto de psicologia caralhal a ponto de saber, peço que nos conte.
Sally
Acho que vou fazer uma postagem.sobre isso. Nao tenho respostas, apenas duvidas, mas talvez com a ajuda de voces possamos descobrir algo
Ge
A minha hipótese para essa questão é: homens sentem medo/nojo pois são inseguros em relação a eles mesmos, e junta esse tal senso de “machidez intocavel” que já tá incrustrado no inconsciente coletivo do povo e… enfim!
Sally
Mas porque isso se estende ao próprio pênis? Vou postar a experiência com Siago Tomir na semana que vem, daí vocês tentam me explicar…
J. M. de S.
Isso vale um experimento social. Minha hipótese é de que a necessidade de afirmar a macheza é mais relevante que a rolafobia. Acredito que se o Somir não temesse ser zoado por ter colocado os passaralhos na boca, chuparia o picolé. Seria interessante as impopulares empicarem alimentos e observarem as reações dos companheiros. Entalhar cabecinhas em bananas, sacolés, salsichas, comprar molde de chocoralho e moldar barrinhas… Eu acho que o medo de poderem achar que no fundo o cara é chegado é mais forte do que o nojo, afinal de contas, como dizia Sigmund Freud, “às vezes um charuto é somente um charuto.”
Sally
Eu aposto com você que um homem não come uma salsicha (ou outro alimento) esculpida de pica, mesmo que não tenha ninguém olhando. Mas fica a sugestão para as mulheres: empiquem alimentos e depois me contem se seus homens se prestaram a colocar os alimentos empicados na boca!
Mark Bestial
Creio que se fosse o conhecido ALICATE TEM, NÉ?, essa NÃO funcionaria.
Pra ele melhor desenhar e montar umas tarântulas bem na linha do “rock das aranhas”. 3:)
Sally
NADA intimida o Alicate
Mark Bestial
Falando nisso, quando é que vai sair o processa eu do Saul Reixas, miguxo do Caulo Poelho?
Sally
Em breve
anônimo
Lógico, imagina se ele ia chupar um caralho. Era sorvete mas tinha caralhos, então seria quase a mesma coisa dum sorvetaralho ou um caravete. Nâo róla.
Obs: Não é rôla, é róla do verbo rolar, só pra ficar bem claro!
Sally
Você vê LÓGICA nessa palhaçada de Siago Tomir? É sério isso???
Lichia
Pq nunca pensei nisso??
Valeu pela dica!
Sally
Vou escrever um Siago Tomir narrando minha experiência em empicar objetos
Lichia
Por favor!!!
Pops
Os homens deviam nascer com um botão de semancol, para ser acionado nestes momentos e em vááários outros também!
Eu acho que o ronco é o pior de todos, não consigo dormir com um roncador perto de mim…
Sally
O problema não é roncar, é se recusar a assumir que ronca e admitir que isso atrapalha quem dorme ao lado. Ronco tem tratamento, basta esses porras de mexerem e procurarem um médico. Mas fazem? Não fazem. Porque? Porque não incomoda A ELES. Só se mexem quando algo incomoda a eles, caso contrário, vão empurrando com a barriga…
Aline
Ronco é o pior sem duvidas exatamente por isso… O ronco do meu marido ta cada dia pior, sabe o que eu tenho que ouvir quando eu reclamo? Que eu estou ficando mais sensível e com o sono mais leve, que é frescura minha…
Sally
Procurar tratamento nem pensar, ne?
Aline
Debaixo de porrada praticamente ele foi em um otorrino, mas não deixou eu ir junto, eu duvido que ele tenha falado que o ronco dele está tanto que acaba me acordando eu duvido mesmo. E tenho quase certeza que o médico indicou uma cirurgia, porque quando eu falei que ia marcar outro médico especialista em ronco, a primeira resposta que eu tive foi: Eu não vou operar…
Engraçado é que em nenhum momento eu falei nada de operação…
Ah ele também sugeriu que eu fosse ver para tomar remédio para dormir melhor…
Sally
Quer dizer, a logica é você se dopar para conseguir dormir, em vez dele se tratar? Sensacional…
Pops
A pessoa que não trata o ronco, chega a um ponto que nem cirurgia resolve ocasionando a tal apnéia do sono tendo que usar, por vezes, aparelho chamado BIPAP ou CPAP para dormir.
Meu pai ronca que parece um trator, dá para ouvir de longe, ele fez um exame chamado Polissonografia e constatou esta apnéia do sono grave e necessitando usar o aparelho, tenho dó da minha mãe, pois ela sofre horrores com isso, chegando a usar protetor auricular e toma remédio para dormir, infelizmente é um problema que se não for visto com antecedência, pode se tornar muito grave e ocasionar até mesmo óbito, parada respiratória.
Aline, você pode sugerir ao seu esposo fazer este exame, ele vai passar uma noite lá, dormindo, com alguns eletrodos grudados na cabeça dele e será monitorado todo o seu período de sono, depois um médico especialista neste assunto irá detectar/diagnosticar todas as anomalias do sono que ele tiver e indicar o melhor tratamento, talvez nem necessite fazer cirurgia.
Sally
Essa máscara costuma ser mais barulhenta que o próprio ronco. Não deixe chegar a esse estado!
Aline
Só se eu levar ele amarrado… eu estou tentando… uma hora eu consigo…
Esse aparelho é horrivel… se chegar nesse ponto vamos ter que morar em casas separadas…
Sally
Pulso firme, Aline. Nós mulheres temos que saber como dar um ultimato…
Suellen
“Não podemos deixar de prestigiar uma das categorias mais cara de pau de todas: aqueles Zé Ruelas que te acordam propositadamente para perguntar algo idiota e não urgente: ‘onde está o abridor de garrafa?’, ‘Você viu minha blusa branca?’ ou ainda a versão Marido Didi Mocó: ‘Tem pão?'”.
Fez lembrar daqueles que até não te acordam, mas ficam verbalizando sem parar sua frustração pela casa, junto com o barulho, à medida em que demoram para encontrar o que precisam, algo como: “ah, não acredito, minha carteira de novo…droga, tava aqui ontem… Porra, não é possível… CARALHO, PUTA QUE O PARIU, POR QUE ESSA PORRA DA CARTEIRA SUMIU?… SEMPRE SOME ALGUMA MERDA NESSA CASA!..VÁ SE FODER!…ERA PRA ESTAR AQUI ESSA MERDA, BOSTA, BUCETA, PORRA! NÃO AGUENTO MAIS ISSO!….ah, achei, está aqui, tchau!”
Sally
Isso, para mim, beira à esquizofrenia…
Edley
Palmas pra Sally que lembra os nomes complicados de Avatar.
Se eu namorasse com um cara que fizesse isso ao entrar uma mariposa em casa, eu fugiria. No mínimo, ele é um idiota.
Sally
Palmas?
DK
Disso nenhuma mulher pode me acusar, pois também sou ninja nesse quesito, não ligo a TV e uso fones no computador, e nunca esqueço que tem alguém dormindo, e também se eu esquecesse e acordasse minha mulher, ela não vem e só me olha feio, ela já vem berrando e se duvidar me dá uma porrada literalmente, ela gosta muito de dormir, e quando atrapalham o sono dela ela fica furiosa!!!
ps.: Toruk Makto = Avatar (essa foi fácil, nem precisei do google)
Sally
Você é assim porque sua esposa soube te intimidar! hahahaha
DK
Na verdade eu já era assim, só aprendi a ser ainda mais! heheheh…
ps.: Ela é baixinha, e eu já vi a Sally falando em vários textos que se considera baixinha, acho que é mal de baixinha ser invocada não!? Já reparei muito nisso, e falo que baixinho é igual cão da raça pinscher, é pequeno no tamanho mais acha que é um Dobberman!!
Sally
Fica a dica para todas as mulheres: porrada adestra
DK
Porra Sally, tá vendo você! É assim que começa a guerra dos sexos…
Eu disse que já era assim, não precisou ela me dar porrada pra eu aprender, e eu nunca acordei ela com barulhos, mas outras pessoas já e ela não gostou nada, e eu no máximo já tomei bronca por acender a luz de madrugada quando vou deitar, mas agora nem isso faço mais, acendo a luz de outro cômodo pra dar uma iluminada e depois apago e vou deitar no escuro, e sem dar topada em nenhum móvel hein (ninja mode on).
Sally
Voce nao era um intestino completo, era um merdeiro level 1. Mesmo assim ela te aperfeiçoou! E convenhamos, para ser tão silencioso, ALGUEM algum dia te comeu no esporro… Ou nao?
DK
Não, não é isso não Sally, NINGUEM me comeu no esporro não, não tem nada a ver com ter levado esporro, mas já que você insistiu vou falar a verdade então… na verdade eu sou ninja assim pelo simples fato de que pra NÃO LEVAR ESPORRO da minha mãe quando eu era adolescente e ficava até de madrugada no computador, eu não fazia nenhum barulho, não acendia nenhuma luz, nem levantava da cadeira, só pra não ter a mínima possibilidade dela acordar e me dar esporro, entendeu!? Pronto… falei o porque eu sou tão ninja nesse quesito, é pra NÃO levar esporro!!!
Sally
Ok, ainda assim, seu silêncio foi forjado no medo. Provou meu ponto. Homem só faz silêncio quando tem medo das consequências do barulho
DK
Porra Sally! é difícil de ganhar uma discussão com você hein!?
ps.: Cada vez mais acho que não foi só você que sofreu durante o relacionamento com o Somir hein, ele deve ser sofrido um bocado tbm!!! Ele deveria escrever as histórias do relacionamento de vocês, um Siago Tomir as avessas.
Ps2.: Você recebeu meu e-mail sobre o processa eu?
Sally
Ele não escreve por falta do que falar, eu fui uma namorada exemplar!
Ainda não vi seu e-mail, faz muito tempo que você mandou?
Deja
Eu só acordo minha namorada com sexo e ela não reclama…
E não sei o que é Toruk Makto.
Sally
Mas suponho que você não a acorde em horários bizarros que elas gostaria de estar dormindo
Deja
Vou fazer um experimento e depois conto!
E por que diabos alguém guardou a informação do nome do dragão voador de Avatar???? O google me disse que essa porra aí do maruk takto ou algo assim, é isso…
Sally
Talvez porque a pessoa tenha visto o filme dezenas de vezes… E so para constar, nao é um dragao. Nerdisticamente falando, dragao é o Smaug.
*indo para o cantinho da vergonha
Aline
Sally a sua nerdeza você adquiriu com o Somir ou é de você mesmo?
Sally
É minha mesmo mas nao me define. Tenho outros traços opostos à nerdice fortissimos. Sou bem contraditória em materia de gostos
J. M. de S.
Ninguém sem o gene da nerdice namora um nerd. O gene poderia estar inativo, mas teria que estar lá.
Sally
Não nego que exista um lado nerd acentuado em mim, mas ele não me define. Já viu nerd entrar em presídio e mandar uma penca de 50 presos calarem a boca aos berros? Já viu nerd em campeonato de Wellness? Já viu nerd fazendo apresentação de dança em palco? Já viu nerd não gostar de RPG? Eu sou uma mistura complexa.
J. M. de S.
Sim, a nerdice é o tempero, não o prato, no seu caso. Acho que lhe cai bem.
Sally
Confunde as pessoas. Atraio o grande público nerd e quando vão olhar de perto brota esse meu lado maloqueiro que assusta…
W.O.J.
Campeonato de Wellness? Opa, agora fiquei curioso. Conta essa história, vai…
Ah, e também ia adorar saber mais dessa história de você ter mandando 50 presos calarem a boca aos berros dentro de um presídio…
Sally
Muito pessoal, se eu entrar em detalhes as pessoas me acham
Ginger
Mas o que é Wellness? E como seria um campeonato disso?
Sally
É um grau a menos do que fisiculturismo
W.O.J.
Pena… Deve ser uma história interessante. Você competiu com gente como as dessas fotos?
http://3.bp.blogspot.com/–HgwbfXZQV8/UVdsYOx-AhI/AAAAAAAAAMQ/CDYr5c2EXBo/s1600/dsc_0509.jpg
Nunca imaginei que você fosse participar de algo assim…
Sally
Eu sou uma compilaçao de coisas que as pessoas nunca imaginariam
Morgana
Sally, sabia que você era do mundo da musculação, mas não que competia/competiu (é o que dá a entender). Se for o caso, que bacana!
Ginger
E Siago Tomir deixava você participar? Do jeito que ele é machista…
Sally
E eu lá sou mulher de homem “deixar” ou “não deixar” alguma coisa?
Ginger
E ele não ficava para morrer de raiva não?
Sally
Somir mais despreza atividades ligadas ao físico do que qualquer outra coisa
Deja
Wellness não é um cereal????
Sally, vá fazer sexo.
Sally
É difícil quando se é obesa…
Lichia
Dessa vez tive aquela sensação de que esse texto foi escrito pensando em mim. É foda!
Agora uma coisa me intrigou. Pq a maioria dos homens roncam? Que desgraça ter que suportar o ronco alheio e prejudica seu sono de forma acumulativa.
Sally
Gente acima do peso costuma roncar, e homem, depois de uma certa idade tende a ficar acima do peso. Será que é isso?
Deja
Sexismo!
Todas as mulheres com quem saí roncavam…
E nem todas eram gordas… só uma.
Só ronco quando minha rinite ataca e nem respiro!
Sally
Mas uma mulher que ronca procura um medico quando o parceiro lhe informa que nao esta conseguindo dormir por causa dela, porque mulher nao tem medo de ir ao medico…
Lichia
Essa eu faço questão de pesquisar. Me aguarde!