Os Intocáveis 2 – Resultado.

PRIMEIRO BLOCO

As luzes acendem. Sally entra no palco pela direita com um vestido longo azul, cabelos presos e jóias enquanto Somir entra pela esquerda, de bermuda e chinelo, olhando para Sally com cara de espanto.

SALLY: Precisava vir vertido feito um mendigo, né?
SOMIR: Pior você que está de cotonete… hahaha
SALLY: *sorrindo para a câmera e pisando Somir com o salto
SOMIR: AAAAAAIIII
SOMIR: Boa noite Nação Impopular! Estamos aqui para premiar o segundo grande vencedor do reality Intocáveis!
SALLY: Isso mesmo, Somir. Mas antes vamos prestar uma homenagem ao corajoso Kenny, que não está mais entre nós
SOMIR: Está sim, ontem mesmo eu vi um pedacinho dele no jardim
SALLY: Oi?
SOMIR: Fernandinho conseguiu desenterrar o corpo de Kenny. Não foi bonito

Um telão mostra o vídeo da explosão em slowmotion, uma faca girando no ar e caindo no dedo de Kenny. Segue-se uma montagem de Kenny gritando e sangrando por quase cinco minutos, com uma música tocante ao fundo. O telão se apaga, todos aplaudem.

SOMIR: Uma pena que morreu, eu teria manipulado os votos para um ateu ganhar
SALLY: Vamos falar de coisa boa, vamos conversar com os sobreviventes que estão na casa!
SOMIR e SALLY: Boa noite, Intocáveis!
LORENZO: Buenas noches
SAYID: *bufando
ARIEL: *chorando
SALLY: Sayid, muita vontade de voltar para a Venezuela?
SAYID: Tanto faz, o governo é o mesmo
SALLY: Padre Lorenzo, você sabe nos dizer o que aconteceu com Ariel?
LORENZO: Está com medo del terrorista!
SALLY: Ariel, meu bem, pode parar de chorar, você está seguro na casa
SOMIR: Com um pedófilo e um homem-bomba…
ARIEL: *chorando mais ainda
SALLY: Tá feliz? Olha o escândalo que a criança está fazendo!
SOMIR: Resolveu ter pena de criança agora?
SALLY: Não, tenho pena dos meus ouvidos, odeio escândalo de criança!
SOMIR: Produção, corta o microfone da criança para a Sally não encher o saco!
SALLY: Eu encho o saco? *pisando novamente
SOMIR: AAAAAIIII!
SALLY: E aí, Xavier, como está a vida? Muito movimentada?
XAVIER: Muito engraçado
SALLY: Realmente é, talvez não para você. E Fernandinho, onde está?
XAVIER: No quintal, brincando com Kenny

A câmera mostra Fernandinho, correndo de quatro em círculos pelo quintal, com um braço na boca.

SEGUNDO BLOCO:

A câmera mostra um grande sofá com os eliminados espremidos nele.

SALLY: Estamos de volta para bater um papo com os eliminados, afinal, é preciso aproveitar até a última gota do barraco…
SOMIR: Vamos começar com a Branca, que ocupa muito espaço, assim a gente libera ela e o pessoal fica mais confortável no sofá
BRANCA: Vocês acham que essas piadas são engraçadas?
SOMIR: Sim, Branca. Nós achamos. Mas fica tranquila, você é maior do que tudo isso.
SALLY: *gargalhando
BRANCA: Pois saibam que eu estou negociando para posar para uma revista
SOMIR: Globo Rural?
SALLY: Mundo Estranho?
BRANCA: *olhos cheios de lágrimas
SALLY: É, não tem muito pra onde correr, gorda ou é puta ou é boba…
BRANCA: *levanta ofendida e volta para sua cadeira no auditório
SALLY: Agora sim podemos acomodar as pessoas com conforto…
SOMIR: Cauã, o que aconteceu com os seus olhos?
CAUÃ: Meus olhos…?
SOMIR: Sim, eles NÃO estão vermelhos!
SALLY: Dificuldade para conseguir maconha fora do Rio, Cauã?
CAUÃ: Vacilo isso…
SOMIR: Quais são seus planos para o futuro, Cauã?
CAUÃ: Estou estudando uma proposta para atuar em Malhação
SALLY: Olha aí, Quasar! Aproveita que Cauã tá dando o cu!
CÍCERO: Esse mundo está perdido!
SALLY: Bacana mesmo é a prostituição infantil, o turismo sexual que vocês promovem na Paraíba, né Ciço?
CÍCERO: EU NÃO SOU DA PARAÍBA!
SOMIR: Calma, baiano
SALLY: Ciço, se você se comportar te dou um pedaço de pão
CÍCERO: *xingando
SOMIR: Baiano, não recomendo xingar a Sally, ela é maior do que você

Cícero puxa uma peixeira e parte para cima de Sally e Somir. Gritaria, confusão, correria. Entram os comerciais de forma abrupta.

SOMIR: Estamos de volta, após um pequeno incidente…
SALLY: Eu falei que era para colocar um cego no lugar do Paraíba!
*A câmera mostra Cícero desacordado no chão, com um dardo tranquilizante fincado na bunda
SOMIR: Eu queria uma Fernandinha, mas você vetou!
SALLY: Quanto tempo demora para esse hobbit do Nordeste acordar? *cutucando Cícero com o salto
SOMIR: Vai ficar apagado um bom tempo…
SALLY: Ok, vamos prosseguir
SOMIR: Amélia, como foi expor ao mundo sua personalidade e ser rejeitada?
AMÉLIA: Frida. Meu nome é FRIDA. E eu fui rejeitada pelos seus espectadores, que devem ser um bando de idiotas!
SOMIR: Seeeeiii… Há quanto tempo você não faz sexo?
FRIDA: …
SOMIR: Parece que a rejeição é global, não?
SALLY: Tira o bigode Frida. Nem homem nem mulher gostam de bigode
FRIDA: Vocês são uns babacas preconceituosos!
SALLY: Parabéns, você acaba de descrever a sinopse do programa
SOMIR: Junior Junior, como você pretende viver agora que os projetos assistencialistas estão murchando por falta de recursos?
JUNIOR JUNIOR: Você está feliz? Você não gosta de ver os pobres bem de vida!
SOMIR: Eu prefiro que não existam pobres, que todos tenham empregos de qualidade e possam se sustentar sem mesada
JUNIOR JUNIOR: Burguês! Reacionário! Coxinha!
SALLY: Produção, tem mais daqueles dardos tranquilizantes aí?
SOMIR: Boa noite, Quasar
QUASAR: Boa noiiiiiite!
SOMIR: Tá vendo, Sally? E você reclamando da forma como eu estou vestido…
QUASAR: Sunga com bota é tendência
SALLY: Tendência onde? Só se for emEtérnia
QUASAR: Riam de mim, a verdade é que eu sou o único aqui que faz sexo!
SOMIR: Padre Lorenzo discordaria se pudesse nos ouvir…

TERCEIRO BLOCO

Somir e Sally aparecem no telão dentro da casa.

SALLY: Boa noite, finalistas!
SAYID: Vamos logo com isso?
SOMIR: Tá com pressa porque, Terrorista? Para voltar para a Venezuela?
SALLY: Aproveita seus últimos dias com papel higiênico para limpar a bunda, Sayid
SOMIR: Já temos o resultado em mãos…
SALLY: Mas ainda não vamos falar…
SOMIR: Antes, vamos fazer um brinde com o nosso patrocinador, o Guaraná Eca
SALLY: Estão esperando o que? Podem pegar os copos, brindar e beber!
SAYID: Vocês não vão beber?
SOMIR: Tá maluco?
SALLY: Nem morta!
LORENZO: Entonces nós não vamos beber!
SOMIR e SALLY: *gargalhando
SOMIR: Vamos precisar abrir a porta do jardim?

A câmera filma Fernandinho com as mãozinhas coladas no vidro e olhos esbugalhados, louco para entrar. Todos pegam os copos de Guaraná Eca rapidamente.

SALLY: Olha que bonitinho, como eles bebem!
SOMIR: Sem vomitar! Lorenzo! Sem vomitar! Engole se voltar!
SALLY: Seca essas lágrimas, Sayid, não pega bem um terrorista ser visto chorando em rede nacional!
SAYID: Pronto! Bebemos! Anunciem o vencedor!
SALLY: Na nani na não!
SOMIR: Falta uma pessoa…
SALLY: Cadê o busto?

As câmeras filmam Xavier, que está dormindo.

SOMIR: ACOOOORDA, COTOCO!
XAVIER: Hã?
SALLY: Hora de brindar com Guaraná Eca!
XAVIER: Brindar? Vocês estão de sacanagem com a minha cara?
SOMIR: Sempre
SALLY: Não precisa brindar, mas vai ter que beber. Ariel, leva um copinho de Guaraná Eca para o tio sem perninhas e sem bracinhos!
SOMIR: *crise de riso
SALLY: Eu amo esse programa
SOMIR: Eu também

Ariel anda desconfiado em direção a Xavier e vai, aos poucos, despejando o líquido na sua boca. Xavier vai ficando verde, até que vomita em jatos na cara de Ariel. Ariel abre um berreiro e toma um último jato de vômito na boca aberta.

SOMIR: HAHAHAHAHAHAHAHA
SALLY: HAHAHAHAHAHAHAHA
SOMIR: Anuncia você!
SALLY: Não consigo, estou rindo muito!
SOMIR e SALLY: HAHAHAHAHAHAHA

ÚLTIMO BLOCO

Somir e Sally secam as lágrimas oriundas da crise de riso. Ariel continua chorando. No quintal, vemos uma tigela com um líquido amarelo e Fernandinho se aproximando para cheirar. Somir e Sally tem uma nova crise de riso.

SOMIR: Vamos anunciar logo o vencedor, que já estouramos o tempo
SALLY: Sim, vamos aos discursos enigmáticos pseudo-profundos cortados e colados da Wikipedia. Começa você, Somir.
SOMIR: Nem tudo que reluz é ouro. Quem ama o feio, bonito lhe parece. A vida é feita de escolhas.
SALLY: Pau que bate em Chico bater em Francisco. Vento que venta lá, venta cá. Passarinho que come pedra sabe o cu que tem.
SOMIR: E o vencedor é…
SAYID: Mas que saco…
LORENZO: Secando Ariel de forma muito suspeita
ARIEL: QUEEEEERO IR EMBOOORAAAAAA! *chorando
SOMIR E SALLY: SAYID!
SAYID: Levantando e saindo da casa

Sayid sai da casa e vai ao encontro de Somir e Sally. Uma chuva de papel picado cai sobre sua cabeça.

SALLY: E aí, Sayid? Feliz?
SAYID: Não, passei um inferno lá dentro, foi pior do que ser prisioneiro de guerra. Mas pelo menos estou rico.
SOMIR: Não tenho tanta certeza…
SAYID: Como assim?
SOMIR: Você não está indo para a Venezuela? Então, recebemos uma ligação do governo de lá avisando que 95% do seu prêmio está confiscado. Pagaremos diretamente a eles.
SAYID: ABSURDO!
SALLY: Reclama com o Junior Junior, não com a gente!

Sayid começa a reclamar e xingar, mas seu microfone é cordado.

SOMIR: Intocáveis 2 fica por aqui, mas graças ao pico de audiência que tivemos agora, voltaremos para uma terceira edição com Xavier, Fernandinho, dez participantes novos e uma celebridade que… é como é!
SALLY: Nos vemos no Intocáveis 3! Obrigada pela audiência!