Ei, você! – Carnaval Edition
Carnaval chegando ao fim: dias de ressaca, arrependimento e de contabilizar o prejuízo. Vamos ver como foi o carnaval do povo?
Separamos as “melhores” buscas do Google que foram direcionadas ao Desfavor e desde já nos desculpamos pelo que você vai ler.
no carnavau dei sem camisinha pa um monte como sabe sepeguei o vilus malboro
Se você acordar com um chapéu de cowboy, você está contaminado
o que significa quando você vai chupa um pau e tem queijinho
Significa que a pessoa é porca, meu anjo
a mina diz que ta gravida e o filho e meu mas ela deu p 10 na suruba e ninguem usou camizinha quais chances do filho se meu
Se ele tirar notas baixas em português, pode reconhecer a paternidade
peguei sarna de um traveco pode pede indenizaçao
Se tem algo mais brasileiro do que tentar monetizar sua humilhação, eu desconheço
fecsao no imbigo depois de coloca pirci na pepeca no camelo em salvador o que faser
Eu não tenho conselhos a dar para quem permite que um camelô baiano perfure sua genitália
falei para a minha mulher que passei o carnaval no hospitalizado para poder viajar com meus parça e na volta fui fazer um furo na veia para dar veracidade para a historia mas dai acho que furei muito e perdi o movimento do braço o que faço
Vá para o hospital, desta vez, de verdade
bebi e não lembro de nada, como descobrir o que aconteceu
Confira, nesta ordem: cicatrizes de remoção de rim, as pregas, a carteira e o celular
e pecado faz sexo com bicho no carnaval
Pecado eu não sei, mas crime, com certeza
como sabe se a mulher que eu comi e traveco imagem explicano
Nada como um infográfico para esclarecer anatomia humana
dei calote na puta e ela apareceu na minha casa gritando dai eu bati nela dai ela foi na delegacia o que pode acontece e tambem quer sabe se posso bate nela dinovo
Sério, acho que a Idade Média era mais civilizada do que o Brasil…
Para dizer que já viu coisa demais para continuar duvidando do que aparece aqui, para dizer que urge sair do Brasil ou ainda para dizer que é um milagre que essas pessoas não se matem enfiando uma colher no olho enquanto comem: sally@desfavor.com
Etiquetas: carnaval, dia do axé, ei você!
Anubian
Só o puro creme do milho verde. Meu top 3 é o pau com queijinho, a donzela que achou prudente deixar um CAMELÔ BAIANO fazer um piercing na pepequinha dela, e o chavoso que se mandou pra outra cidade pra comer buceta suja, deve ter pego pelo menos umas três DST e passou a navalha no braço pra fingir um machucado pra enganar a patro (provavelmente com o cérebro afogado em cachaça e cerveja vagabunda).
Sally
O que assusta é pensar que um desses pode ser o professor do seu filho, o médico da sua mãe ou a babá do seu bebê. Essas pessoas são a regra, quem não é assim é a exceção.
Valquiria
Hahahahah estranho o povo vive reclamando que não tem dinheiro,mas quando chega carnaval o dinheiro aparece pra bebidas drogas e fantasias horríveis,ooo povo sem noção, sem conteúdo Affff.
Sally
Sim, para a cervejinha tem dinheiro o ano todo e no carnaval todo mundo fica rico!
t.
Brasileiro tem dinheiro sim, só não tem prioridade. Por exemplo, tem uma sujeita no meu trabalho que tem iPhone última geração, mas anda de ônibus, mora de aluguel e vive pedindo canetas emprestadas. Tem gente que conheço que deixa de comer pra tomar uma cervejinha, e por aí vai.
Valquiria
Hahahahah isso eu vejo direto a pessoa ostentando e mora de aluguel e anda de busão.
Anônimo
Eu entendi que a mina tinha montado num camelo em Salvador e estourado o “pirci” da ppk.
Sally
TUDO É POSSÍVEL
Anônimo
Não tem bombonzinho mas tem Jojo Toddynho hahaha
Sally
Meu favorito é o doguinho de peruca
Desfavorecido
Fazia tempo que não via um “Ei, Você” tão baixo.
Cada vez, acredito mais na Diuma.
É deixar e meta em aberto, e depois dobrar.
Parabéns aos envolvidos.
Sally
No carnaval a baixaria é potencializada
Esther
“Queijinho” meu deus não vou mais conseguir comer nada até semana que vem que nojo que horror incrédula como faço para desler esse horror
Sally
Se descobrir, por favor me conte
Nanda
A do “queijinho” eu até arrepiei de agonia aqui…
Sally
6 meses em encostar em requeijão. No mínimo
W.O.J.
Argh! Tive um colega de trabalho que chamava isso aí de “Polenguinho” e ria… Depois acabam com o pênis amputado cirurgicamente e não sabem o porquê…
Sally
Pera. Deixa eu ter certeza de que eu entendi: seu colega te trabalho possuía isso e ainda compartilhava sua falta de higiene com os demais, apelidando carinhosamente a sujeira da “polenguinho”?
W.O.J.
Horripilante, né? E, por incrível que pareça, basicamente era isso mesmo! Claro que ninguém nunca pediu para ver e ele próprio tinha momentos em que se queixava dos dissabores que o tal “Polenguinho” lhe causava com o sexo oposto; mas, no mais das vezes, ele costumava agir como aqueles personagens bobalhões típicos de filmes americanos de besteirol de terceira categoria. Daquele tipo que gargalha à beça de situações escatológicas envolvendo diarréia, mijo, vômito e catarro, sabe? Nem preciso dizer que ele não era lá muito querido na empresa, certo? E como e o porquê de ter sido contratado é até hoje um mistério. Felizmente, eu não sei que fim esse sujeito levou…
Sally
Minha Nossa Senhora
Ana
AI QUE NOJO, MEU DEUS
Anônimo
– Bestialismo: De acordo com o dicionário, é uma grave doença mental, uma tendência louca pra fazer sexo com animais, ou seja, praticar essa cosia abjeta que é a zoofilia.
– Bestialidade: Também acordo com o dicionário, é um modo de agir tão abrutalhado que faz com que seres humanos se tornem comparáveis a bestas-feras irracionais, portando-se de forma animalesca e selvagem.
E o brasileiro, mais ainda no carnaval, faz ambos! E, ao que parece, com muito gosto! Chega a me dar náuseas…
Sally
E ai de você se disser em público que não se identifica com carnaval: elitista, chato, babaca…
Ana
São esses tipo de pessoas que vão ser os próximos médicos, policiais, bombeiros, advogados… Pois são muitos, e favorecidos sem que sejam educados antes.
Tenham medo impopulares, tenham muito medo.
Sally
Sim, prestador de serviço no Brasil é uma roleta russa!
Anônimo
Roleta russa às avessas, eu diria. Porque, na roleta russa convencional, todas as câmaras do tambor do revólver estão vazias menos uma, que é a única que contém a bala, que pode disparar e matar. Já na roleta russa que é a prestação de serviço no Brasil é o contrário: todas as câmaras estão carregadas menos uma, o que diminui muito as chances de não se ferrar.
Sally
Nossa, que verdade triste
W.O.J.
Anos e mais anos lendo tantos absurdos inomináveis nos “Ei, Você!” aqui no Desfavor me ensinaram a não duvidar de mais nada em se tratando das “proezas” de que só os Brasileiros M(r)dios são capazes, mas esta edição de hoje está especialmente chocante. E essas do “calote na puta”, da ” fecsao no imbigo” e da mentira à mulher sobre hispitalização com direito a furo “para dar veracidade” que causou perda o movimento do braço são, para mim, as piores.
Sally
Imagina a estocada que o sujeito deu no próprio braço para comprometer um nervo ou tendão a ponto de não poder mais mexer… O Brasil não é para amadores.
W.O.J.
Deve pertencer ao mesmo grupo de pessoas que metem agulha de tricô no útero para abortar, que espirram álcool em gel nos olhos para fingirem ter conjuntivite e faltarem no trabalho e que enfiam os fones de ouvido do celular no nariz e mandam por Whatsapp uma foto como essa do link abaixo tentando enganar o patrão alegando estarem internados.
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