Simpatias para Casar.

Já fizemos outras edições desta coluna com o mesmo tema, mas, ao que tudo indica, a bizarrice humana é infinita e teremos material para muito mais: Simpatias Bizarras Envolvendo Casamento.

Fica difícil decidir o que é mais bizarro: que as pessoas acreditem nesse misticismo, crendice e ignorância ou que as pessoas se achem tão pouco a ponto de acreditar que precisam disso para que alguém queira estar ao seu lado.

Com vocês, mais simpatias medonhas, desta vez com direito a ilustração.

SIMPATIA PARA SER PEDIDA EM CASAMENTO

“Se o seu namorado está indeciso e você quer ser pedida em casamento, para apressar o noivado, faça o seguinte: compre uma fita vermelha e passe a usá-la durante o dia, amarrada na coxa esquerda. À noite, quando for se deitar, deixe-a sob um pires, dentro do qual você acenderá uma vela ofertando a Santo Antônio. Ao lado da vela, coloque uma chave velha. Quando for pedida em casamento, amarre a fita na chave e jogue-a em água corrente. Acenda mais três velas a Santo Antônio.”

Eu não entendo muito de simpatias, mas eu entendo de física e química, o que me permite saber que, qualquer que seja o material de uma fita, ele é inflamável. Portanto, não me parece inteligente colocar em um mesmo recipiente uma fita e uma vela acesa, sobretudo na hora em que se vai dormir, quando a vigilância contra acidentes fica reduzida.

Além das chances de um acidente serem enormes, ainda será um acidente contraproducente para o fim pretendido, uma vez que pessoas vítimas de queimaduras costumam ficar menos atraentes, reduzindo, portanto, as chances de contrair matrimônio. Entre a fé em Santo Antônio e as leis da física, eu sinceramente me sinto inclinada a abraçar a segunda opção.

Porém, se a pessoa quiser levar adiante este plano incendiário, eu só tenho uma recomendação a fazer: guarde a água corrente para apagar o fogo das cortinas e do colchão, em vez de utilizá-la para jogar uma chave velha. Portanto, se resolver persistir nessa insanidade, mantenha uma fonte de água nas proximidades. Ou um extintor.

Vale lembrar que, além de ficar menos atraente após uma queimadura, repor os itens de uma casa é extremamente caro, não vai sobrar nada para a cirurgia reconstrutora de face. Vamos escolher nossas batalhas?

SIMPATIA PARA SEPARAR AMANTE DO MARIDO

“Numa sexta-feira, compre um baralho e um metro de fita preta. Antes das seis horas da tarde, retire do baralho a Dama o Valete e o Rei de Espada. Com a fita amarre as três cartas juntas e dê um nó bem forte. À meia-noite, esteja sobre uma ponte e jogue as cartas amarradas dentro do rio, pedindo às Ondinas que levem para bem longe a amante de seu marido. Ao voltar para casa, acenda uma vela para o anjo da guarda de seu marido e outra para o seu.”

Então… se o seu marido tem uma amante, o melhor que você tem a fazer é separar. Uma quebra de confiança desse grau revela uma pessoa cuja índole você não quer por perto. Mas, coerência não é o ponto aqui, vamos trabalhar com a ideia de que o mundo tem que se acomodar ao projeto de vida da pessoa.

Já achei complicado ter que executar em uma sexta-feira. Final da semana, a pessoa está cansada, quer chegar em casa e repousar, mas não, tem que ir a dois estabelecimentos comerciais diferentes: um que venda um baralho e outro que venda uma fita. E confesso que eu não tenho a menor ideia de onde comprar nenhum dos dois.

Mas piora, pois depois de separar e amarrar as cartas, a pessoa tem que sair do conforto do seu lar à meia noite, o que, por si só, no Brasil, é colocar a vida em risco. Simpatias deveriam respeitar o horário comercial. De nada adianta separar o marido da amante se você estiver morta.

É preciso jogar as cartas do alto de uma ponte em um rio, ou seja, quem mora em uma cidade sem ponte ou sem rio terá que aprender a conviver com a amante. E quem não, terá que se expor à violência urbana. Francamente, não sei o que é pior. Melhor dar uma surra no marido com cabo de vassoura.

Sejamos sinceros: se você for assaltada, sofrer um sequestro relâmpago ou qualquer coisa que limpe sua conta bancária, tudo que você vai conseguir é que seu marido fique muito puto com você – e com razão. Perder o patrimônio do casal por causa de uma simpatia idiota é revoltante.

Se você reagir ao assalto e apanhar, a situação também se mostra contraproducente. Quem o marido vai preferir, uma esposa desdentada ou uma amante que tem todos os dentes na boca? E quanto mais apanhar, menos atraente fica. Lembre-se: nem sempre fraturas na face consolidam bem, nem sempre as pessoas ficam simétricas novamente.

O máximo que você vai conseguir com essa simpatia é uma conjunção carnal, provavelmente involuntária, algo que também não contribuí muito para o objetivo final. Mas, como tem gente que acha que uma traição anula a outra, talvez, no final das contas, a situação fique zerada.

SIMPATIA PARA CASAR E FORMAR UMA FAMÍLIA

“Coloque o café na xícara, acrescente três gotas sua urina (primeira urina da manhã) e ofereça para a pessoa amada. É importante que a pessoa encoste a boca na xícara para beber. Esta simpatia faz com que a pessoa se apaixone novamente por você, queira casar e formar uma família”.

É simpatia ou exame de urina? Por qual motivo tem que ser a primeira urina da manhã? E se a pessoa amada não estiver na sua casa no período da manhã, o que fazer? Guardar a urina e pingar no café da tarde?

Que tipo de pessoa não encosta a boca na xícara para beber? A menos que a mulher esteja tentando se casar com um cão, não compreendo a razão desta ressalva. Alguém aqui bebe café sem encostar a boca na xícara? Sério, se existe um degenerado que bebe café de canudo, ele é que deveria estar fazendo simpatia para casar pois ninguém vai querer essa abominação.

Não posso deixar de me perguntar como alguém coleta três gotas da sua urina para colocar no café. Mija e depois deixa as gotinhas finais na xícara? Usa um conta-gotas? E como pingar sem que ninguém veja? Leva a xícara para o banheiro?

Eu não vou entrar em questões de higiene e do risco de doenças pois esse trem já partiu. Quem faz simpatia odeia a ciência, a sanidade mental e bom-senso. Mas, excluindo tudo isso, ainda assim me parece contraproducente: imagina o gosto horrível que esse café vai ficar! Quem é que vai querer casar com uma mulher que serve um café horroroso?

De qualquer forma, fica a dica para os rapazes: muito cuidado ao tomar café na rua, apenas aceitem café de pessoas mentalmente equilibradas, se não, vocês podem acabar bebendo urina!

SIMPATIA PARA ATRAIR PAZ NO CASAMENTO

“Pouco depois de anoitecer, no primeiro dia da Lua Cheia, pegue um botão de rosa vermelho, coloque-o dentro de um envelope branco, endereçado a seu marido ou sua esposa. Lacre-o pingando cera de uma vela vermelha. Nessa noite, coloque-o debaixo do colchão de um recém-nascido. No dia seguinte, enterre num jardim, jogando um pouco de urina dessa criança em cima.”

Curioso que nessa se cogita a possibilidade de que um homem faça uma simpatia para sua esposa. Chegamos em tempos tristes, deprimentes e temerários nos quais homens perderam o constrangimento em fazer uma coisa dessas?

O tempo e o trabalho que essa simpatia demanda são de tal porte que se você usar esse mesmo tempo e energia para se tornar mais atraente (física e psicologicamente) certamente os resultados serão melhores.

Observem a conjunção de fatores: hora + dia + época do ano. Tem que ser logo depois de anoitecer, nem de dia, nem de noite. Tem que ser no primeiro dia de lua cheia, nenhum dos outros dias do mês servem. É preciso que seja uma época em que as roseiras estejam dando flor, e não qualquer rosa, a porcaria da rosa tem que ser vermelha.

Vamos supor que a pessoa resolveu comprar a rosa, para facilitar o processo e não ter que esperar a planta florescer. Ainda assim, o trabalho continua desproporcional. Nesse dia, nessa hora, é preciso colocar a rosa dentro de um envelope branco e lacrá-lo com cera de vela vermelha. Mais dois itens que você vai ter que comprar! E, nessa mesma noite, é preciso colocar esse envelope lacrado debaixo do colchão de um recém-nascido!

Vamos esquecer por um segundo a quantidade bizarra de tarefas complicadas que a pessoa deverá executar em um curto espaço de tempo. Ainda que ela consiga, tudo isso tem que ser feito no período em que a pessoa tenha acesso a um bebê recém-nascido, ou seja, um bebê com menos de 28 dias de vida.

Suponhamos que, por uma sorte, uma pessoa conhecida tenha um recém-nascido em casa nesse mesmo período… que mãe, em sã consciência, vai ceder seu filho e seu berço para uma mandinga?

O que nos leva a outra pergunta: como enfiar um envelope debaixo do berço de um bebê sem que a mãe do bebê saiba e pior, como recuperá-lo no dia seguinte?

Talvez a única forma de viabilizar esta simpatia seja engravidando, o que também seria contraproducente, uma vez que um filho pequeno não é algo conhecido por trazer paz ao casamento.

Mas, só para continuar nossa linha de raciocínio, vamos supor que a pessoa conseguiu fazer isso tudo: na hora certa, no dia certo, ela colocou a rosa no envelope, botou debaixo do colchão do recém-nascido e recuperou o envelope no dia seguinte. Fica faltando o passo final, que é um dos mais complicados: enterrar o envelope no jardim, jogando um pouco de urina do recém-nascido por cima.

Vamos começar pelo básico: se a pessoa mora em apartamento, terá que ir a um parque público cavar um buraco e despejar envelope e urina. Dependendo da seriedade do local no qual more, pode acabar até presa. Mas, mesmo que a pessoa possua um jardim, eu te pergunto, como se colhe urina de um recém-nascido?

Você nunca sabe quando eles vão urinar. Espreme a fralda até pingar xixi? Segura o recém-nascido por cima do buraco, sem calças, até ele resolver urinar? Mantém a criança pelada o dia todo e quando ela começar a fazer xixi recolhe com um pote e vai jogar no buraco? Questões…

Casar eu não sei, mas se alguém conseguir completar essa simpatia, emprego ela consegue, pois eu vou fazer questão de que essa pessoa venha trabalhar comigo. Alguém com esse planejamento, perseverança e força de vontade é uma ótima aquisição para qualquer empresa.

SIMPATIA PARA O MARIDO SER FIEL

“Vá até uma encruzilhada, acenda sete velas brancas e deixe um prato com sete doces de abóbora com sete colheres de mel por cima. Enquanto acende as velas, peça para seu anjo da guarda que impeça seu marido de consumar o ato com qualquer outra mulher.”

Encruzilhada? Sete velas? Prato de comida no chão? Que bonitinho, se mudar a alegoria, o brasileiro faz macumba sem medo. Troque “anjo da guarda” por “Exu” e observe as pessoas se cagando, se benzendo e dizendo que não querem “mexer com essas coisas”.

Em essência tudo o mesmo: tentar intervir no livre arbítrio alheio em nome do seu ego: EU não quero ser traída, EU quero ter um marido, EU quero casar. Se a outra pessoa quer o mesmo ou não, foda-se. Muito bom, parabéns.

E, só para constar, é consumar o ato o que configura traição? Beijou, passou a mão, conversou, falou mal da esposa, levou para jantar, levou para o motel, mas… se broxou não traiu? Qual é o problema dessas pessoas?

Se o seu marido só não faz sexo com outra mulher por não conseguir, você deveria é estar fazendo simpatia para separar dele. Vou te dar uma receita que não falha. Você vai precisar de:

– 1 advogado
– Uma audiência judicial
– Uma vela branca
– 1 fita vermelha
– Urina

Ligue para o advogado segurando uma vela branca acesa e repita três vezes “Eu quero o divórcio”. Espere a vela queimar até o fim e só depois vá dormir (aqui zelamos pela segurança). Aguarde pela audiência judicial e, no dia e hora marcados, compareça usando uma fita vermelha no cabelo e repita novamente por três vezes a frase sagrada do poder: “eu quero o divórcio”. Ao fim, jogue um copo de urina na cara do seu (ex) marido. Garanto que a minha é muito mais eficiente do que as outras!

Para dizer que Photoshop nas mãos erradas é um problema, para dizer que a primeira coisa que vai perguntar quando começar a sair com alguém é se a pessoa acredita em simpatia ou para dizer que nunca mais toma café fora de casa: sally@desfavor.com

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