Bíblia Pilhada: Gênesis Parte 3
Paramos no final do dilúvio. Deus estava contente com Noé, pois ele seguiu suas instruções e construiu uma arca gigante em apenas sete dias, salvando a ele, a sua família e aos animais do dilúvio.
Devido a essa moral, Deus chamou Noé para fazer uma promessa. Abro aspas: “Eu faço a seguinte aliança com vocês: prometo que nunca mais os seres vivos serão destruídos por um dilúvio”. Valeu, caloteiro! O pessoal do Rio Grande do Sul tá te mandando um belo dedo médio!
Noé, como bom agricultor que era, começou a plantar a terra para conseguir alimentos. Decidiu plantar uvas e começou a fazer vinho. Ao que tudo indica, Noé era meio pinguço e começou a se exceder no vinho e passar vergonha. Consta que um dia ele encheu tanto a cara que caiu de bêbado sem qualquer roupa no corpo. Foi encontrado por seus filhos, desacordado e nu, em uma posição indigna.
Ao ver o pai nessa condição, um deles começou a sacanear, tripudiar, rir. Os outros dois irmãos se apiedaram do pai e o cobriram com uma capa para minimizar a vergonha. Quando Noé acordou não ficou muito feliz com o que seu filho que riu da sua indignidade e o amaldiçoou.
Entre outras coisas, disse que ele seria “um escravo miserável” dos seus irmãos. Pelo visto Noé era bom de copo, mas não tanto de senso de humor. E foi nesse clima maravilhoso de pai alcoólatra abusivo e filho sem consideração que a raça humana foi se expandindo.
Deus ajudou nessa expansão? Não, Deus dificultou. Quando o ser humano finalmente estava prosperando novamente, unido, falando um só idioma, fazendo construções e progredindo, Deus, em vez de ficar feliz, disse “Essa gente é um povo só, e todos falam uma só língua. Isso que eles estão fazendo é apenas o começo. Logo serão capazes de fazer o que quiserem. Vamos descer e atrapalhar a língua que eles falam, a fim de que um não entenda o que o outro está dizendo”.
Sim, Deus era meio Coringa, agente do caos. Não só neste, mas em diversos momento da Bíblia ele tumultua as coisas sem motivo algum, mais ou menos como eu fazia quando jogava “The Sims”.
Quem passa a protagonizar a história agora é Abrão, descendente de Noé.
Um dia Deus apareceu para Abrão e disse para ele sair da sua casa e da sua terra e ir para o Egito, para que seus descendentes formem “uma grande nação” e para que Ele possa abençoar através de Abrão todos os povos do mundo. Abrão, meio que sem ter como recusar (ninguém em sã consciência diria não para um Deus tão temperamental), pegou sua esposa (Sarai), seu sobrinho (Ló), seus escravos e foi.
Ao chegar ao Egito, Abrão chamou sua esposa Sarai e resolveu traçar uma estratégia com ela: como Sarai era muito bonita, Abrão tinha medo de que os egípcios o matassem para ficar com ela, então, sugeriu à esposa que se apresentassem como irmãos, assim, ele não seria um impedimento para quem quisesse ficar com Sarai e não correria risco de vida. Rufião do caralho, nem dinheiro Abrão ganhou, cafetinou a esposa só para não apanhar.
Sarai seguiu as orientações do marido e se apresentava como irmã dele. A beleza de Sarai era tanta que ela acabou sendo levada ao palácio do rei. Achando que Abrão era irmão de Sarai, o rei o presenteou com muitos bens para agradá-lo e quis se casar com sua irmã. Abrão aceitou e seguiu com a farsa. Rufião do caralho, agora ele recebia bens materiais para que outro homem usufrua de sua esposa.
Mas, Deus estava vendo. E resolveu castigar… o rei e sua família! Deus achou um absurdo o rei se meter com uma mulher casada, ainda que sem saber disso, e puniu a ele e a sua família com “doenças horríveis”. Fascinada com o senso de justiça divino! O rei que adivinhe as mentiras e Abrão que saia impune do seu rufianismo! O autor de todo o golpe saiu impune e a corda arrebentou para o lado de quem não tinha a menor ideia do que estava acontecendo. É, talvez Deus seja realmente brasileiro.
Quando o rei percebeu o grau de desgraçamento que estava se abatendo sobre ele e sobre sua família, começou a investigar quais poderiam ser as possíveis causas e acabou descobrindo a farsa de Abrão. Muito puto e coberto de razão, deu um esporro em Abrão e o expulsou do Egito, junto com Sarai e com seu sobrinho Ló.
A Bíblia fala muito sobre a história de Abrão, e a maior parte é extremamente desinteressante. Por isso vamos fazer um mega-resumo das partes chatas e pular para as partes na quais temos algo a dizer: Abrão brigou com Ló, teve um filho bastardo com uma escrava da esposa, resgatou Ló quando este foi levado como prisioneiro, e, apesar de ser abençoado por Deus, chegou aos cem anos sem conseguir ter um filho com Sarai, que tinha 90 anos.
Retomamos daqui. Abrão queria muito um filho com Sarai e pediu muito ao Senhor, mas já havia desistido. Um dia Deus apareceu para fazer um trato: ele lhe daria filhos com Sarai, apesar da idade avançada de ambos, mas ele tinha que fazer algumas coisas em troca.
A primeira era uma mudança de nomes: de Abrão passaria a ser chamado de Abraão e Sarai passaria a se chamar Sara. Deus já fincando as bases da numerologia, para que depois subcelebridade brasileira troque “i” por “y” no nome. Além disso, para selar esse pacto Deus exigiu que todos os homens fossem circuncidados. Eu tenho muito a dizer.
Os argumentos de Deus: “A circuncisão servirá como sinal da aliança que há entre mim e vocês. De hoje em diante vocês circuncidarão todos os meninos oito dias depois de nascidos, e também os escravos que nascerem nas casas de vocês, e os que forem comprados de estrangeiros. Tanto uns como outros deverão ser circuncidados, sem falta. Esse será um sinal que vai ficar no seu corpo para mostrar que a minha aliança com vocês é para sempre. Quem não for circuncidado não poderá morar no meio de vocês, pois não respeitou a minha aliança.”
E eu pensando que aliança se via no dedo. Para aqueles tementes ao Deus da Bíblia, a aliança é no bilau! Deus, podendo escolher qualquer forma, qualquer meio, qualquer código para reconhecer seus protegidos, escolheu um diferencial nas partes íntimas dos seguidores?
Difícil esse Deus Manja Rola. Jura que cortar um pedaço do prepúcio é realmente tão importante, é condição para esse Deus te amar e te abençoar? Esse tipo de exigência vinda de uma divindade de matriz africana a gente até entende, afinal, ali tem material para fazer quantas bainhas sejam necessárias, mas no europeu médio? Poderia ter pedido outra coisa, não?
Talvez tenha sido um teste. Talvez Deus tenha pensado “Vamos ver se esse sujeito realmente me adora, vamos ver se ele está disposto a passar a mão em duzentas rolas ensanguentadas por minha causa, quem faz isso faz uma porra dessas vai fazer qualquer coisa que eu pedir”. Francamente, se Deus tivesse pedido para comer merda seria mais fácil.
Abrão, agora Abraão, fez o que Deus pediu: voltou para sua casa e circuncidou todos os homens do local, inclusive os estrangeiros. Infelizmente a Bíblia não detalha como foi o processo de convencimento e as explicações que ele deu. Imagino que não deve ter sido fácil. Realiza: você trabalha para uma pessoa e, do nada, seu patrão aparece e diz que tem que cortar um pedaço do seu pau, pois Deus pediu. Morro de curiosidade para saber os bastidores.
Selado o pacto, Deus cumpriu sua parte e Sara, aos noventa anos, engravidou, dando a luz a Isaque. Pela quantidade de pau que Abrãao teve que meter a mão, talvez tivesse sido melhor não ter herdeiros, mas quem sou eu para criticar a escolha do outro…
Em um bate-papo, pois ao que tudo indica, Ele compartilhava seus planos com Abraão, Deus comentou sobre seus planos de destruir as cidades de Sodoma e Gomorra, pois seus moradores estariam cometendo pecados terríveis. Abrãao ponderou que Deus mataria pessoas boas também, por causa dos erros de pessoas más. Então, Deus resolveu mandar uns anjos para fiscalizar o que estava acontecendo e se havia pessoas boas que mereciam ser salvas.
Os anjos chegaram a Sodoma e foram recebidos por Ló, que estava zanzando perto do portão de entrada. Ao ver quem eram, Ló imediatamente os hospedou em sua casa e providenciou tudo do bom e do melhor. No cair da noite, a casa de Ló foi cercada por todos (a Bíblia usa essa palavra: todos) os homens de Sodoma, desde os mais jovens como os mais velhos, que bateram à porta e disseram a Ló: “Onde estão os homens que entraram na sua casa esta noite? Traga-os aqui fora para nós, pois queremos ter relações com eles.”
Porra, queriam comer os anjos! Aí realmente não tem como ajudar essa gente! Nada contra homossexualidade, porém não é algo que se imponha a figuras de autoridade. Quando chega um fiscal do governo na sua casa, você tenta comer o cu dele? Quando um policial te aborda, você tenta comer o cu dele?
Mas o melhor foi a resposta de Ló: “Por favor, meus amigos, não cometam esse crime! Prestem atenção! Tenho duas filhas que ainda são virgens. Vou trazê-las aqui fora para vocês. Façam com elas o que quiserem. Porém não façam nada com esses homens, pois são meus hóspedes, e eu tenho o dever de protegê-los.” Certo, pode comer as filhas frente e verso, mas não pode mexer com o convidado. Tem o dever de proteger convidado mas não as filhas. PORRA LÓ!
Os homens não quiseram nem saber e tentaram arrombar a porta da casa de Ló para comer o cu dos anjos (da série “frases que eu nunca achei que escreveria”). Os anjos tomaram providências e fizeram com que os homens que queriam comer seus cus ficassem cegos. Na boa… isso é ensinado em aulas de catecismo? A classificação etária da Bíblia não deveria nem ser 18 anos, deveria ser 25, pois não tá fácil de digerir essa história.
Terminamos aqui, com esta bela cena dos moradores da cidade tentando invadir uma casa para comer o cu de anjos e os anjos deixando todos eles cegos. No próximo capítulo vamos saber o que aconteceu com a cidade depois desse quase-estupro angelical…
Nossa sugestão de nomes para pets baseados neste trecho da Bíblia são: Sem, Cam, Jafé, Gomer, Magogue, Madai, Javã, Tubal, Meseque, Tirás, Asquenaz, Rifate, Togarma, Cuche, Egito, Líbia, Canaã, Sebá, Havilá, Sabtá, Raamá Sabteca, Sabá, Dedã, Ninrode, Sidom, Hete, Elão, Assur, Arpaxade, Lude, Arã, Uz, Hul, Géter, Más, Selá, Éber, Pelegue, Joctã, Almodá, Selefe, Hazar-Mavé, Jera, Adonirão, Uzal, Dicla, Obal, Abimael, Sabá, Ofir, Havilá e Jobabe, Reú, Serugue, Naor, Tera, Habrão, Tera, Ló, Sarai, Milica, Bera, Birsa, Sinabe, Sember, Anrafel, Arioque, Quedorlaomer .
Por mais tentadores que sejam os nomes Sabteca, Arpaxade, Pelengue e Adonirão, nossa sugestão é óbvia: Elão. Chame seu doguinho de Elão.
Para dizer que não se lembra disso nas aulas de religião, para dizer que está cada vez mais convicto de que Deus é brasileiro ou ainda para dizer que certamente terá um doguinho chamado Elão: comente.
Etiquetas: Bíblia, Bíblia Pilhada, cristianismo, religião
Hosmar Weber Júnior
Hauhuahauhauaha quase acordei o predio todo rindo dessa porra, sensacional, o painho lule deveria decretar que as catequeses deveriam ser ministradas dessa forma já que viramos uma ditadura gayzista.
Sally
Vivemos em uma ditadura gayzista? As pessoas te obrigam a dar o cu?
Estou fascinada, me conte mais sobre sua experiência.
Hosmar Weber Júnior
Porra Sally, tu não entendeu mesmo minha ironia? Hahaha
Torpe
Eu ia pular comentar isso, mas… Sally, não te parece estranho que, pós dilúvio, só sobra Noé e sua família e, ainda assim, existem outras cidades, com outros povos? Nem vou entrar na parte dos Nefalim, só nessa bizarrice.
Wellington Alves
Eu queria esses resumos em áudio! Kkkkkk
Mas no caso dos anjos, certamente eles não pareciam seres espirituais, homens alados, apareceram como homens normais. Os moradores da cidade Acharam apenas que eram estrangeiros bem afeiçoados.
Sally
Gostei da ideia de fazer em áudio!
UABO
Eu também.
Hosmar Weber Júnior
Crime logo o canal no YouTube que vocês já consideraram uma vez, vai ser top demais!
Sally
A demanda de trabalho de manter um canal no Youtube com vídeos constantes é enorme, para conseguir manter essa rotina, precisariamos parar de trabalhar. Se algum dia eu der uma sorte nessa vida e ficar rica, pode ter certeza que criaremos o canal!
Hosmar Weber Júnior
Serei o primeiro inscrito
Paula
Quero saber por que motivo Abrão brigou com Ló, Deus deveria saber que fofocas pela metade são fatais para fofoqueiros!
Quero acreditar que eles tiveram uma discussão bêbada sobre ser ou não aceitável entregar filhas virgens para uma multidão fazer o quer, mas considerando a história de Abrão, não dá pra esperar que ele tenha dito a Ló que isso é errado. Ou talvez Ló também quisesse Sarai? Brigaram pelo último pedaço de pizza pré-histórica? Aff, quero saber! Não lembro de ter lido a respeito quando li a Bíblia. No catecismo, só nos contavam a parte sobre Abrão virar Abrãao e ter tido muitos descendentes através de Sarai e Agar, a escrava.
Sally
Brigou por questões territoriais: um ficava invadindo a terra do outro, os animais de um iam pastar na terra do outro… pelo visto não haviam inventado nem os muros nem as cercas.
Ana
“Francamente, se Deus tivesse pedido para comer merda seria mais fácil.” Prometo que o livro de Ezequiel não vai desapontar!
E olha como o mundo recomeçou: com alcoólatras e jovens zoeiros.
Lembrando que é muito comum a Bíblia referir a pessoas escravizadas como uma posse. Deixa de ser humano e vira uma posse. Aliás… Deus curte esse papo de escravidão a ponto de futuramente designar regras de como tê-los, e até de como bater neles! Novamente: é desse livro que muito do pessoal pró-vida tira seus argumentos…
Sally
Mas posso esperar por Ezequiel!
UABO
Que história mais maluca e enrolada! Nada aí faz o menor sentido. E, com um deus tão porra-louca assim, não me admira que os cristãos que o adoram sejam também todos uns incoerentes, incapazes de perceber até contradições óbvias.
Sally
Eu fico pensando como se explica essa situação dos moradores quererem estuprar os anjos em colégios católicos…
GILCO COLHOS
Agora eu também fiquei curioso… Uma garota que estudou comigo no colegial era professorinha de escola dominical e eu poderia perguntar, assim, como quem não quer nada… Pena que não nos vemos já há muitos anos e eu não tenho mais nem o telefone e nem o e-mail dela…
Sally
Difícil dizer “os moradores queriam comer o cu dos anjos à força” de forma lúdica…
W.O.J.
(…) “E, com um deus tão porra-louca assim, não me admira que os cristãos que o adoram sejam também todos uns incoerentes”. Concordo, UABO. E o grande e finado George Carlin dizia que em seus shows de stand up que a Bíblia foi propostialmente escrita em “spooky language” – “linguagem assustadora”, mas que também poderia ser entendia como “enrolês”, fazendo conexão com o texto de ontem do Somir – para possibilitar que uma minoria poderosa pudesse assustar, subjugar e controlar pessoas crédulas e ignorantes.
GILCO COLHOS
“E, com um deus tão porra-louca assim, não me admira que os cristãos que o adoram sejam também todos uns incoerentes.” É “Imagem e Semelhança” que fala, né?
Hosmar Weber Júnior
E eu por levítico
Sally
Levítico… minha nossa senhora da bicicletinha, Deus falando sobre corrimento, não há qualquer condição