LEC VIII – Maliha

wat: A LEC é a Liga de Extermínio dos Crentes, entidade milenar sem fins positivos que já perseguia os cristãos antes mesmo deles serem denominados cristãos.

Num lugar muito quente:

DEMÔNIO: E então, mortal?
SOMIR: Não tem cooler que aguente! Isso aqui não é ambiente para ter um computador!
DEMÔNIO: FAÇA FUNCIONAR!
SOMIR: Argh…

Alguns minutos depois:

SOMIR: Não tem uma água gelada não?
DEMÔNIO: …
SOMIR: É claro que não tem… onde eu acho que eu estou?
DEMÔNIO: Está pronto?
SOMIR: Só não pode demorar muito. Mas, vem cá, porque tem que ligar aqui?
DEMÔNIO: O Chefe não pode deixar essa conversa vazar. Aqui é o lugar mais seguro.
SOMIR: Ele não podia usar telepatia ou algum desses poderes mágicos?
DEMÔNIO: Telepatia é o mais fácil de bisbilhotar.
SOMIR: Mais que o Skype?
DEMÔNIO: Bom, os crentes bem dizem que a internet é coisa nossa… Shh! Ele está chegando.

O som dos cascos denuncia: o Chefe se aproxima. O corpanzil avermelhado se esgueira entre as formações rochosas, visivelmente desconfortável com as dimensões modestas da caverna.

CHEFE: Certeza que aqui é seguro?
DEMÔNIO: Sim, Chefe! O novato já instalou o programa, podemos começar.
SOMIR: Até quando eu vou ser o novato?

Os dois dirigem um olhar fuzilante para Somir. Somir dá um sorriso amarelo e sai rapidamente da vista. O Chefe senta-se numa acanhada cadeira, encostando o rosto na tela do computador à sua frente.

SOMIR: Com quem ele vai falar?
DEMÔNIO: Iblis.
SOMIR: O Chefe da LEM?
DEMÔNIO: Ou o que restou dela…

A conexão se completa no computador. Do outro lado da tela surge uma figura demoníaca, mas sua expressão é de medo.

IBLIS: Lúcifer?
CHEFE: Iblis! Quanto tempo!
IBLIS: Desculpa eu não entrar em contato antes, mas você sabe como as coisas estão complicadas.
CHEFE: Eu vi. Faz tempo que eu queria dizer: jogada de mestre com aquele tal de Estado Islâmico. Quisera eu conseguir exterminar tantos cristãos como você consegue exterminar muçulmanos!
IBLIS: É sobre isso que eu quero falar! Não foi coisa nossa!
CHEFE: Como assim?
IBLIS: Ele pirou! Ele nunca bateu bem, eu sei… mas ele pirou de vez!
CHEFE: Foi o Estraga-Prazeres que fez isso?
IBLIS: Isso e muito mais! Esses malucos todos se explodindo e matando por aí não são dos nossos! São Dele!
CHEFE: Como assim?

O computador desliga.

CHEFE: Iblis? IBLIS? NOVATO!
SOMIR: Eu disse que ia desligar! Não é culpa minha…
CHEFE: Você tem um minuto para arrumar isso ou vai ficar aqui por toda a eternidade!
SOMIR: Deixa comigo!

O Chefe se afasta da mesa com o computador e volta para uma das câmaras anexas da caverna. Somir começa a abrir o computador.

DEMÔNIO: Você só tinha um trabalho, mortal!
SOMIR: Tenta fazer essa bosta funcionar nesse calor infernal, tenta!
DEMÔNIO: Justo agora…
SOMIR: Droga, vai precisar deixar esfriar um pouco. Eu só tenho um minuto!
DEMÔNIO: Pode demorar mais, o tempo passa diferente aqui em baixo.
SOMIR: Vem cá… pelo o que eu entendi… essa maluquice toda dos muçulmanos não é coisa da Liga deles?
DEMÔNIO: Na verdade já sabemos disso faz tempo, o Chefe que finge que não vê. Ele detesta o fato de lutar… de lutar contra a personalidade mais boazinha.
SOMIR: Oi?
DEMÔNIO: Javé e Alá são a mesma pessoa.
SOMIR: Oi?
DEMÔNIO: Pessoa… entidade, o que seja. Cristãos, muçulmanos e judeus tem o mesmo deus.
SOMIR: Já ouvi falar dessa teoria… mas como cada religião o enxerga de forma diferente?
DEMÔNIO: Múltiplas personalidades. Cada uma delas não sabe da existência da outra. Começamos a desconfiar disso quando nenhum dos dois aparecia junto nas reuniões de deuses.
SOMIR: Existe reunião de deuses?
DEMÔNIO: A política deles é complicada. Javé ou Alá é o presidente do conselho nessa gestão, o último foi Zeus. A intriga come solta, eles não se suportam.
SOMIR: E tem eleição, essas coisas?
DEMÔNIO: O deus com o maior número de seguidores está no comando. Costumava ser disputado na antiguidade, mas desde que o Estraga-Prazeres assumiu, nunca mais saiu. Pudera, ninguém nunca jogou tão sujo quanto ele.
SOMIR: Já ouvi algumas histórias… mas, me diga, como é isso de dupla personalidade?
DEMÔNIO: Por vezes ele é Javé, por vezes é Alá. Ninguém sabe o que faz ele trocar de personalidade, mas quando o faz é como se a outra nunca tivesse existido.
SOMIR: Alá é tipo a Raquel?
DEMÔNIO: Quem?
SOMIR: Demoraria mais para explicar… Alá é o gêmeo malvado?
DEMÔNIO: Nenhum dos dois é flor que se cheire. Você leu o Velho Testamento? O que aconteceu é que Javé ficou meio acomodado com sua vitória no conselho dos deuses. Alá ainda está com a faca nos dentes. Ainda mais estando prestes a bater Javé no número de fiéis.
SOMIR: Mas como um não sabe do outro?
DEMÔNIO: Tenta dizer para um ser que se diz perfeito que ele tem dupla personalidade… eles sabem sim, mas fingem que não.
SOMIR: Opa, o computador voltou a funcionar! CHEFE!

O Chefe retorna, mal humorado como de costume.

CHEFE: Saia do meu caminho, inseto!
SOMIR: De nada…

Ele faz a chamada novamente, mas dessa vez ninguém responde.

DEMÔNIO: Chefe… estou recebendo sinais que…
CHEFE: Eu já percebi.

Lúcifer levanta-se da cadeira, dá um murro no computador estilhaçando-o, e logo bate em retirada.

SOMIR: O que aconteceu?
DEMÔNIO: Alá acaba de matar Iblis. É o fim da LEM.
SOMIR: Como assim? Não havia um acordo evitando isso?
DEMÔNIO: Ele não respeita esses acordos…
SOMIR: E os muçulmanos vão ficar sem um diabo deles?
DEMÔNIO: E eles precisam?
SOMIR: …

Somir começa a juntar as peças do computador destruído.

DEMÔNIO: Alá não era assim…
SOMIR: Por que ele é tão bravo?
DEMÔNIO: Tudo culpa de Maomé.
SOMIR: E o que Maomé fez?
DEMÔNIO: Quando seu profeta diz que não se sente bem no próprio corpo, as coisas começam a ficar complicadas.
SOMIR: Não estou te seguindo…
DEMÔNIO: Já parou para pensar porque tanto drama com desenhar Maomé?
SOMIR: É, estranho. Jesus-Ciborgue-Hitler acha o máximo quando o desenham.
DEMÔNIO: O problema não é desenharem Maomé, é não desenharem Maliha!
SOMIR: Maliha?
DEMÔNIO: Esse é o nome pelo qual ele… ou ela… quer ser chamado agora.
SOMIR: Peraí… Maomé… transicionou?
DEMÔNIO: E detesta quando o desenham com aquela barba.
SOMIR: E aposto que Alá deve ter ficado uma arara com isso.
DEMÔNIO: Não é como se ele pudesse passar um memorando dizendo para adorarem um novo profeta. Ficou Maomé… ou Maliha mesmo.
SOMIR: Muita coisa começa a fazer sentido agora…

Para dizer que eu vou morrer por este texto, para dizer que eu vou morrer muito por esse texto, ou mesmo para dizer que vai no meu funeral depois deste texto: somir@desfavor.com