Autor: Sally

Matar o assassino? É... faz todo o sentido mesmo.Quando aparece um caso sórdido cheio de detalhes macabros como este envolvendo o goleiro Bruno, os imbecilóides de plantão saem da toca e começam com sua pregação (geralmente aos berros e se achando cobertos de razão) através de um discurso que reflete uma histeria punitiva hipócrita. Isso sempre me revoltou e sempre comprei briga com esse tipo de gente, que infelizmente é maioria aqui no Brasil. Então, me pareceu a oportunidade ideal para escrever este Flertando com o Desastre. Talião meu ovo, seus filhos da puta, nada mais medíocre que a reciprocidade.

Ninguém aqui está negando que o crime foi bárbaro, cruel, covarde, medonho, doentio e qualquer outro adjetivo negativos que vocês queiram enquadrar. Justamente por estas características, quem perpetrou estes crimes é um monstro, um escroto, um desajustado e etc que deve ser isolado do convívio social.

Porém, gostaria de lembrar que qualquer pessoa que pratique este tipo de conduta é um monstro, um escroto, um desajustado e etc. O autor do crime ou quem pretende punir ou vingar o crime na mesma moeda. Então, antes de sair falando que tem que matar, que tem que cortar a mão, que tem que picar e dar para o cachorro comer, pense se você não está se tornando um equivalente daquilo que tanto repudia.

“Mas Sally, se fizessem isso com a sua filha você não ia querer fazer o mesmo?”. Odeio esse argumento, é uma das coisas mais medíocres que já escutei. Já apresentei meu contra-argumento no Flertando com o Desastre sobre transsexuais e repito aqui: a justiça não deve ser feita com base no sentimento da vítima, com base em revanchismo. Evidente que se fosse com uma pessoa querida eu iria querer que façam a mesma coisa com o criminoso, mas não é assim que a justiça tem que atuar.

Eu entendo que as pessoas próximas à vítima tenham esse desejo de fazer mal aos criminosos. Acho normal. Acho esperado e aceitável. Agora o que eu não entendo é essa massa burra que nem conhecia a moça e que provavelmente seriam os primeiros a meter o malho nela se estivesse viva, sentindo tanta revolta e transformando essa revolta em violência. Porque tanta revolta virando agressividade?

Cheguei a uma conclusão muito triste: o brasileiro não sabe se indignar. Não tem essa sofisticação. O lance é sentir raiva mesmo, querer matar, querer bater, querer que a pessoa se foda toda com platéia assistindo. Brasileiro não fica indignado, fica puto e quer resolver na reciprocidade: fez merda? Faz a mesma merda com ele! Parece que para provar que está indignado de verdade tem que esboçar uma reação desproporcional, destemperada e violenta.

No fundo, no fundo, o que pessoas que pregam a Lei de Talião querem é justamente uma manutenção desse circo sádico. Teve derramamento de sangue? Cortaram a menina e deram para cachorro comer? É pouco! O sangue atiçou a população! Agora eles querem mais, eles querem que Bruno e seus amigos-alimento também sejam torturados, picotados e mortos. O povo quer mesmo é ver mais sangue, mais morte, mais violência. Manutenção do sadismo.

Se torturar e matar causasse mesmo tanta repulsa naqueles que pregam a Lei de Talião, eles não teriam coragem de opinar que se faça o mesmo com os criminosos. Se alguém estupra sua filha, você sente vontade de estuprar o criminoso de volta?

Esse povo histérico não quer justiça, quer mais circo, quer a barbárie, quer descontar todas as frustrações e injustiças que sofre ou sofreu naquele criminoso em particular. O criminoso passa a simbolizar tudo de ruim e deve ser eliminado com requintes de crueldade. E duvido que isso mude. Cadê que esse povo bunda senta em um divã? Nunca! Psicanálise é coisa para maluco, afinal “se for para conversar com alguém sobre os meus problemas, eu converso com meus amigos em uma mesa de bar, que é de graça”. E essas porras 1) tem filhos e 2) votam, o que acaba 1) aumentando a quantidade dessas porras no mundo e 2) colocando porras parecidas com eles no poder.

Essa fala fácil e medíocre de “tem que fazer o mesmo com ele!” não deixa espaço nem mesmo para reflexão e debate. Porque quando você tenta ponderar como isso pode ser incorreto, os imbecilóides de plantão se voltam contra você dizendo que você está defendendo bandido, te colocando como um falso vilão na história. “Se não concorda comigo é porque necessariamente está defendendo o bandido”. Impossível argumentar com pessoas assim.

Bandido não pode ter direitos humanos, não é mesmo? Porque a vítima não teve direito aos direitos humanos. Dá licença que eu vou vomitar e já volto. O que essas pessoas esquecem é que a vítima estava nas mãos de BANDIDOS, por isso foi privada de seus direitos humanos, enquanto que o criminoso está nas mãos do ESTADO. No dia em que o Estado passar a tratar seus membros como um bandido trata sua vítima, eu saio do país. Desejar que o tratamento que o Estado dá aos seus seja similar ao tratamento que um bandido da à vítima é desejar um retrocesso. A gente conhece um Estado pelo tratamento que ele dá aos “inimigos”.

Este discurso histérico é fácil e superficial e é típico de pessoas que não sabem lidar com seus sentimentos, pessoas ressentidas e cheias de mágoa que acreditam que as melhores soluções são sempre as mais radicais: eliminar, matar, torturar, destruir. Quanto pior o tratamento dado ao criminoso, maior seria a “justiça” feita. Porque eles não tem preparo para perceber que a vida nem sempre é justa e que isso está fora do nosso controle. Transformam a revolta, que pode ser canalizada para coisas positivas, em algo nocivo, negativo e destrutivo. Acabam por criar um círculo vicioso que prejudica a toda a sociedade.

Vejamos, será que interessa de fato à sociedade que o Estado não dê direitos humanos aos bandidos? O mesmo preso que passa anos em condições desumanas, sendo torturado, humilhado e privado da sua dignidade, é o preso que vai ser posto na rua em um futuro, pois não existe prisão perpétua no Brasil. É essa a pessoa que você quer de volta às ruas, para pegar ônibus com o seu filho ou para sentar do lado da sua filha em uma mesa de lanchonete? Uma pessoa brutalizada, revoltada e destruída, que não tem mais nada a perder? Não seria melhor para a sociedade se essa pessoa saísse melhor do que entrou? Ok, se você não acredita que possa sair melhor, ao menos que não saia pior do que entrou?

“Mas Sally, vocês são os primeiros a não ter coração, a rir dos outros quando eles se fodem e ainda achar bem feito, e agora você vem pregar direitos humanos?”. Sim, isso aí. Quando a pessoa se fode POR MÉRITO PRÓPRIO, sem intervenção de outro ser humano torturando, a gente acha engraçado pra caralho. Foi escalar uma montanha no meio de uma nevasca e virou picolé? A gente não lamenta! Quem mandou? Foi nadar com um carnívoro de seis toneladas e foi mastigada? Quem mandou? Não é tortura. São conseqüências normais da escolha de vida da pessoa. A gente nunca pregou assassinato e tortura aqui – e nem vai.

Também não estamos pregando que os culpados não sofram as conseqüências de seus atos. Ocorre que, quando se opta por viver em um Estado Democrático de Direito, a punição é monopólio do Estado e este deve observar uma série de garantias fundamentais que resguardem a dignidade da pessoa humana para aplicá-la. Eu opto por viver em um Estado Democrático de Direito, por isso acredito que eles devem ser punidos conforme previsão legal.

Engraçado que os mesmos que cobram a aplicação da lei aos berros quando lhes convém são os primeiros a esquecer das leis quando estão revoltadinhos. É aquele tipo de pessoa que se sente no direito de escolher qual lei deve ser cumprida: só aquela que faz sentido na cabeça da pessoa. Cobra tudo que a lei lhe dá de direito, mas quer afastar qualquer garantia conferida pela lei ao preso.

“Mas Sally, a lei é uma merda, a pessoa nunca passa muito tempo presa, a lei foi feita para beneficiar bandido!”. Não é verdade. Opiniões de formam estudando e não lendo revista e vendo TV. Estude a fundo a lei e só depois pense em criticar. E se você não está satisfeito com a lei, existem diversos mecanismos para modificá-la por iniciativa popular. Mexa-se, arregace as mangas e lute por um país melhor. Em vez de ficar de braços cruzados pregando a desobediência de uma lei porque você não concorda com ela, tenha atitude e faça o necessário para que essa lei seja modificada e fique mais justa.

Mas esta histeria punitiva encontra um limite com muita freqüência: quando, de alguma forma, direta ou indireta, a punição chega ao autor. Basta ter um filho, um primo, um amigo ou qualquer pessoa próxima na condição de réu que o discurso muda rapidinho. Somir fica dizendo que Deus não existe… Tolinho. Deus existe sim – e é sádico.

Vendo essa massa enfurecida pregando todo tipo de pena corporal e tortura contra o goleiro Bruno e seus amigos-alimento eu fico pensando onde estão os ditames religiosos destas pessoas. Garanto que a esmagadora maioria das pessoas que fala essas barbaridades tem religião. E quase todas as religiões pregam o perdão e a compaixão. E aí? Vai abrir mão da religião ou vai se assumir hipócrita? Não adianta ir à missa e ficar rezando para o seu Deus e ao mesmo tempo ficar dizendo essas barbaridades por aí, cultivando esse sentimento revanchista, vingativo e violento.

Porque será que as pessoas não podem elaborar o choque de uma barbárie dessas sem ter que apelar para o desejo por outra barbárie? Porque as pessoas são tão medíocres de achar que a reciprocidade é sinônimo de justiça e sempre se justifica?

Gente que prega o troco na mesma moeda está mais próxima de bicho do que de gente. São pessoas emocionalmente aleijadas que não sabem lidar com um sentimento de revolta e projetam frustrações pessoais e medos naquele autor do crime, que vira um símbolo de tudo que não presta. Não basta prender, não basta afastar do convívio social, tem que satisfazer a porção sádica da prole, tem que torturar, arrebentar.

“Mas Sally, pelo menos se torturar bastante, os outros bandidos vão pensar duas vezes antes de fazer uma merda assim porque vão ficar com medo”. Estude criminologia. O maior índice de reincidência criminal ocorre em prisões que não respeitam os direitos humanos. É comprovado que o que faz com que as pessoas pensem duas vezes antes de cometer um crime é a probabilidade que elas acham que tem de serem pegas, e não o tamanho ou a qualidade da pena. Países que asseguram uma prisão com dignidade tem índices de criminalidade e reincidência muito menores.

Caso você seja um dos analfabetos funcionais que batem ponto por aqui, não custa dizer o que já está mais do que claro: EU NÃO ESTOU DEFENDENDO O BRUNO NEM APROVO O QUE ELE FEZ, EU ACHO QUE ELE DEVE SER PUNIDO. Porém não acho que nada nessa vida justifique violar alguns direitos fundamentais como os direitos humanos. E acho que é perfeitamente possível que a pessoa compreenda o erro que cometeu e vire uma pessoa melhor sem precisar ser submetida ao mesmo tratamento que deu à vítima.

Provavelmente a pessoa que defende a Lei de Talião é tão tosca que só é capaz de mensurar seus erros quando fazem de volta com ela na mesma moeda, daí, em uma crise de Universo Umbigo, fica achando que o mundo todo funciona assim e só vai entender o mal que causou se sofrer o mesmo tratamento das pessoas que vitimou.

Então, pensem duas vezes antes de defender punição corporal, tortura, pena de morte e prisão perpétua, pois isso depõe muito contra você. Se quer mesmo sustentar este ponto de vista, então faça-o com coerência: abandone sua religião e pare de cobrar os direitos que lei te confere, pois quem quer privar os demais de seus direitos tem que estar pronto para ser privado também. Ah sim, se Deus existe, é certo que ele te odeia. Certeza.

OBS: NOTA DE ÚLTIMA HORA – 15/07/2010 – 11:30h. Um passarinho me contou que Bruno não matou a moça por questões de pensão ou do filho, que nem se sabe se é dele. Parece que teve relação com uma certa chantagem que ela andava fazendo, ameaçando de contar certas coisas que ele andou fazendo, que podem ser consideradas meio gays. Assim que tiver mais certeza do que estou falando jogo toda a merda aqui no ventilador com o maior prazer. beijosmeprocessa.

Para dizer que nada de bom vem do Flamengo, para dizer que sua religião admite tortura e assassinato e para dizer que odeia mais ainda o goleiro do Flamengo porque hoje era dia de Processa Eu e por causa do filho da puta do Bruno teve essa coluna escrota no lugar: sally@desfavor.com

Quem, eu?Siago Tomir adora tirar onda de calmo, centrado e racional. Uma pena que nem sempre ele consiga se portar dessa maneira. Uma das coisas que tiravam Siago do sério era me ver passando mal, ele realmente não sabia o que fazer quando isso acontecia. A pose de calmo e blasé ia sempre por água abaixo.

Quando o assunto é cólica renal, a coisa fica ainda pior. Ele sabe que eu quase morri e passei dias no CTI por causa de uma delas. Ele também sabe que frequentemente eu chego a desmaiar de dor poucas horas depois que elas começam. Já fomos parar no hospital comigo desacordada mais de uma vez por causa disso.

Um belo dia comecei a sentir mais uma das minhas cólicas renais. Quem teve sabe o tipo de dor que se sente. Sou uma pessoa calma, com tolerância razoável à dor, não fiz escândalo nem nada: “Siago, fica calmo, tudo vai ficar bem. Estou sentindo mais uma das minhas cólicas renais, vamos ter que ir ao hospital, mas eu estou bem”.

Siago ficou branco e derrubou o prato de comida no chão, saindo correndo para quarto. Voltou depois de derrubar meia dúzia de coisas, pulando em um pé só, tentando calçar um dos sapatos.

Sally: Siago, se veste com calma, ainda dá para agüentar…

Siago: FICA CALMA, SALLY! FICA CALMA

Sally: Siago, eu estou calma

Siago: Cadê a chave do carro? CADÊ A CHAVE DO CARRO?

Sally: Não sei, Siago, deve estar no bolso de alguma calça sua

Siago: Espera, vou procurar e já volto

*barulho de coisas caindo no chão e quebrando

Sally: Siago, tá tudo bem?

Siago: CADÊ A MERDA DA CHAVE DO CARRO?

Sally: Não sei informar

Siago: BOSTA! BOSTA!

Sally:

Siago: VAMOS DE TÁXI!

Sally: Vamos sim, mas primeiro tira essa cueca samba canção

Siago: Hã?

Sally: * apontando para a cueca samba canção do Corinthians

Siago: Caralho! Eu to de cueca!

Sally: Seria adequado colocar uma calça…

Siago: CARALHO! CARALHO! QUE MERDA!

Siago rolou no chão tentando vestir uma calça jeans sem tirar o tênis. Aquilo foi praticamente uma luta de jiu-jitsu. Se o objetivo era ganhar tempo, não deu certo. Levantou uns dez minutos depois, todo suado e todo amassado.

Siago: Quer que eu te carregue?

Sally: Não, não, ainda dá para andar

Siago: Fica aqui que eu vou chamar um táxi!

Sally: Ok

Aparentemente o conceito dele de “chamar um táxi” é diferente do meu. Siago se atirou no meio da rua na frente de um táxi que passava e que estava com passageiros.

Siago: PARA! PARAAAAAA! É UM CASO DE VIDA OU MORTE!

Sally: Siago…

Siago: FICA QUIETA, SALLY, FAZ CARA DE DOR!

Sally: Serve cara de vergonha?

Siago: SAI! SAI TODO MUNDO!

Sally: Desculpa, gente. Desculpa mesmo.

Siago: SAI QUE ELA TEM QUE IR PARA O HOSPITAL!

Passageiro apavorado: É assalto?

Siago: VOCÊ É BURRO? TÔ FALANDO QUE ELA TEM QUE IR PARA O HOSPITAL! SAI! SAI!

Sally: Novamente, desculpa gente. Ele tá nervoso.

Siago: SAINDOOOOO!!! TODO MUNDO SAAAAAIIIINDOOOO!

*Siago Tomir começou a retirar as pessoas pelo braço do táxi e me jogou no bando de trás. O motorista, um senhorzinho de uns 90 anos, olhava com cara de susto.

Siago: HOSPITAL! RÁPIDO!

Sally: Boa tarde, Moço

Siago: RAAAAAPIDOOOO!

Motorista: Vai ganhar neném, moça?

Sally: PORRA!

Siago: Ai…

Sally: É SÉRIO QUE EU PAREÇO GRÁVIDA?

Siago: Lá vem…

Sally: POR UM ACASO EU ESTOU GORDA, MEU SENHOR?

Siago: Nem nessas horas mulher deixa de ser neurótica

*Chute no banco da frente

Siago: AI!

Sally: Neurótica é aquela tua irmã!

Siago: Se você ficar dando coices na minha coluna não vou poder te carregar!

Motorista: Eu nem vi a Senhora não, Moça, só pensei que fosse parto por causa do desespero do seu marido…

Sally: Não é, moço, é cólica renal

Siago: Não tem como ir mais rápido não?

Motorista: O limite de velocidade aqui é esse

Siago: VOCÊ ACHA QUE É HORA DE RESPEITAR O LIMITE DE VELOCIDADE?

Motorista: E o Senhor por um acaso vai pagar as minhas multas?

*Siago Tomir começou a ficar vermelho. A veia da sua testa começou a saltar e seu olho direito começou a latejar

Sally: Siago…

Siago: PARA O CARRO! PARA O CARRO!

Sally: Siago! Para com isso! Não quero descer! E se a gente não conseguir outro táxi?

O motorista parou o carro

Siago: Quem disse que a gente vai sair do carro?

Sally: Hã?

Siago: SAI! SAI! SAI!

Siago começa a empurrar o motorista para fora do banco do motorista

Motorista: O Senhor está roubando meu carro???

Siago: NÃO. VAI PARA O BANCO DE TRÁS COM ELA! SAI! SAI!

Sally: Desculpa, Moço, ele tá nervoso

Siago Tomir assumiu o volante e dirigiu feito um desesperado em direção ao hospital

Sally: Siago, eu quero chegar VIVA!

Siago: E eu quero que você chegue consciente ao hospital!

Sally: Para, Siago! Você vai bater!

Motorista: Ele é maluco?

Siago: SOU SIM, EU SOU MALUCO, QUER ME IRRITAR? QUER IRRITAR UM MALUCO PARA VER O QUE ACONTECE!

Sally: Desculpa, Moço, ele tá nervoso… aaaaaiii meu rim!

Siago: Respira, Sally! Respira! * Siago simula respiração

Sally: NÃO É PARTO, SOMIR! É CÓLICA RENAL!

Siago: RESPIRA!

Sally: ÓBVIO QUE EU RESPIRO, SE EU NÃO RESPIRAR EU MORRO!

Motorista começa a rezar

Siago: SEU DEUS NÃO VAI TE AJUDAR!

Sally: Para, Siago! Respeita a religião dos outros!

Siago: Religião é meu ovo!

Motorista pega celular e começa a ligar

Siago: Tá ligando para quem?

Motorista começa a falar ao telefone

Siago: TÁ LIGANDO PARA QUEM?

*Siago vira, com o carro em alta velocidade e toma o celular das mãos do motorista

Sally: SIAGO! PUTA QUE PARIIIIIUUUU!

Siago: TODO MUNDO CALADO! TODO MUNDO CALADO!

Sally: Desculpa, Moço, ele tá nervoso…

Motorista: Eu só estava me despedindo dos meus netos…

Após um passeio pior do que uma montanha russa, Siago Tomir chega ao hospital, em 15 minutos quando o trajeto normal seriam 40 minutos.

Sally: Vamos entrar com dignidade, Siago

Siago: Dignidade significa fila! Você vai entrar gritando e chorando para ser atendida logo!

Sally: Você sabe que eu não vou fazer isso…

Siago: Você consegue andar sozinha?

Sally: Não

Siago: Espera que eu vou te carregar

Siago Tomir saiu do carro, pagou ao taxista, que de tão apavorado nem aceitou o pagamento, dizendo apenas “Só me deixa ir embora que tá bom…” devolveu as chaves e começou a me carregar em direção à entrada.

Siago: Grita, Sally! Grita se não eles não vão dar prioridade a você

Sally: Não vou fazer isso, é indigno

Siago Tomir simplesmente começou a me beliscar enquanto eu estava no colo dele

Sally: AAAAAIIII PORRAAAAA! TÁ MALUCO

Siago: Isso, Sally, grita!

Entrando no hospital, a recepcionista me viu gritando e me contorcendo no colo de Siago. Mais parecia uma possessão demoníaca do que uma cólica renal. A recepcionista olhava com aquele olhar que é um misto de pena e medo, que normalmente é destinado a bêbados e malucos.

Sally: Pode me deixar em pé, eu não consigo andar mas consigo ficar de pé

Siago: Tem certeza?

Sally: Tenho, me deixa em pé, você tem que preencher a papelada da entrada

Siago Tomir me colocou em pé e começou a preencher a papelada.

Evidente que dez segundos depois que eu fui colocada de pé eu desmaiei e caí no chão feito uma jaca podre.

Siago Tomir é daquelas pessoas que de tanto nervoso se desesperam e tem as piores reações possíveis. Ele não é má pessoa, só perde a noção das coisas quando está muito nervoso. Quem não o conhece não sabe que é desespero, então, passa uma impressão negativa. Siago Tomir começou a gritar comigo enquanto eu estava DESMAIADA:

Siago: PORRA SALLY!

Pessoas aguardando atendimento: Monstro… olha ele gritando com a menina desmaiada!

Siago: SEMPRE ISSO, SALLY! PORQUE FALOU PARA TE COLOCAR NO CHÃO!

Pessoas aguardando atendimento: Louco… que horror

Siago: QUE MULHER TEIMOSA! TEI-MO-AS

*Siago Tomir dá um murro na mesa da recepção e todos viram para olhar apavorados. E eu ali, no chão desmaiada.

A recepcionista correu para chamar um médico, vários médicos chegaram e me colocaram em uma cadeira de rodas. Fui acordando aos poucos, na cadeira de rodas, sendo levada em direção ao pronto-socorro do hospital.

Sally: Fica calmo, Somir

Siago: SEMPRE ISSO! O QUE QUE EU FAÇO COM VOCÊ, SALLY? ME DIZ, O QUE É QUE EU FAÇO COM VOCÊ!?

Foram me empurrando para longe dele, mas antes de passar pela porta, pude ouvir duas coisas: a primeira foi uma idosa que aguardava atendimento se aproximando de Siago Tomir e recomendando que ele ore, a segunda foram os palavrões de Siago Tomir.

É por isso que homens não engravidam. Imagina Siago Tomir na hora do parto…

Para dizer que Siago Tomir nunca mais vai conseguir vender essa imagem de frio com tudo sob controle que ele te passava, para dizer que tá mais chocado com a cueca do Corinthians do que com a história em si e para dizer que tudo isso que aconteceu com a gente é castigo de Deus: sally@desfavor.com

Esse é o quadro que a gente mais gosta de escrever. Porque não basta ter razão, a gente gosta de tripudiar e ficar gritando “NÃO DISSE? NÃO DISSE?”. Toma aí pra vocês: NÃO DISSE?

Postagem de 18 de junho de 2010, quase um mês atrás, após o primeiro jogo da Seleção Brasileira:

“Fiquei eu aqui pensando com meus botões: A última Copa quem ganhou foi o Brasil. A próxima Copa É CERTO que quem vai ganhar é o Brasil (tá no pacote da entrega de 1998), me parece meio evidente que esta Copa está arranjada para que OUTRA seleção ganhe, porque afinal, é preciso manter o equilíbrio, é um mercado mundial. Além disso, a patrocinadora desta Copa é a ADIDAS e a patrocinadora da Seleção Brasileira é a Nike. Eu diria que a campeã desta Copa vai ser uma das seleções patrocinadas pela Adidas. Vamos listar? Africa do Sul, Alemanha, Argentina, Espanha ou França. Tô apostando até dinheiro, caso alguém se aventure.”

Quem ganhou? Quem ganhou? ESPANHA.

Paul já sabia. E o Desfavor também.

Para dizer que se o Brasil não ganhar a Copa do Mundo em 2014 vai voltar aqui e jogar isso na minha cara, para dizer que está decepcionado porque acreditou naquele e-mail que dizia que estava tudo armado para a Argentina ganhar essa Copa e para dizer que não se importa: sally@desfavor.com
O Flamengo é um bom time, o goleiro é o que mata...

Somir sumiu novamente. Vou postar por ele hoje. Como as pessoas vem pedindo para falar sobre o assunto, Desfavor facilitou a vida dos leitores e preparou um mega-resumão desrespeitoso sobre o Caso Bruno, assim vocês não são obrigados a ficar lendo tudo que sai na imprensa. Acreditem, os momentos mais sórdidos e sádicos estão compilados aqui. Vamos ver se desta vez sai um processo… Fica aqui nossa singela homenagem, não apenas a Bruno, mas a toda essa formação de quadrilha que é o time do Flamengo.

Dava uma história de filme. O Flamengo é tipo o Rafael Pilha dos times: só sai merda, mas dá ibope por causa do carisma. Como se não fosse pouco todos os escândalos protagonizados por Adriano Chatuba, agora Bruno Quem Nunca Saiu na Mão com Sua Mulher nos traz este mega-evento. É natal no Desfavor! Sim, a gente não se importa. Sim, não temos sentimentos. Sim, estamos achando lindo esse circo todo, porque os envolvidos procuraram por isso. Passarinho que come pedra sabe o cu que tem. Não que a gente deseje o homicídio de alguém, nunca (mentira, às vezes), mas não vamos fingir que nos importamos.

A história é bizarra. Muito bizarra. O goleiro Bruno, do Flamengo, se envolveu com uma Piriguete Maria Chuteira que já tinha dado para meio mundo futebolístico e inclusive é apontada por muitos como garota de programa. Daí, mesmo tendo uma namorada, Bruno não contente em comer uma piranha, comeu a piranha repetidas vezes sem camisinha. Tipo assim, a gente chama “piranha” com carinho, não sabemos ou não se ela era garota de programa. Mas sabemos que era piranha, matamos a cobra e mostramos o pau:

(Vídeo indisponível)

Vai dizer que é uma moça de família?

O próprio Bruno pensa isso dela. Em entrevista à revista Veja, que deve chegar às bancas sábado ele vai contar que conheceu esta moça em uma “festa”, descrita como uma orgia, na casa de um “colega” (spoiler: o outro goleiro do Flamengo, Paulo Victor – a gente entrega mesmo). Ele disse ainda que usou camisinha mas a camisinha estourou. AHÃN. Então tááááá. Para fechar o caixão disse que depois que comeu é que soube que ela tinha dado paga geral, inclusive para o time do São Paulo todo (e por um acaso eles gostam de mulher?) e que ela tinha feito pornô. TÁ BOM, BRUNO! Pelo layout e pelo comportamento da criatura você não sacou nada disso, né? Só soube depois? Conheceu a mulher em uma ORGIA e achou que ela seria a mãe dos seus filhos, néééé?

Calhou da piranha engravidar. Bruno se achou no direito de sequestrá-la com auxílio de uns amigos, mantendo-a em cárcere privado e obrigando a piranha a tomar um abortivo. Também deu uns catiripapos na moça só para ela ficar esperta. A piranha foi fazer cena na delegacia e este princípio de escândalo veio a público em outubro de 2009. Ninguém deu muita bola. Mas deveriam.

A piranha continuou tocando sua vida, que consiste basicamente em dar para jogador de futebol e fazer filme pornô para a produtora Brasileirinhas, sob alcunha de Fernanda Faria. Bruno, burro e incompetente como costumam ser os jogadores de futebol, não foi feliz em sua tentativa de promover um aborto e acabou que a criança nasceu. Tome DNA. Bruno ficou meio magoado pelo receio de ter que tirar três mil reais do seu salário fixo do Flamengo, de DUZENTOS MIL REAIS e achou que era hora de dar um jeito nisso.

Chamou seus amigos CB (= sangue bom), tudo com “nome” de alimento (coxinha, macarrão…), porque bandido carioca ou tem “nome” de alimento ou tem nome de bicho, e resolveram sequestrar a menina. Para que? Nas palavras do próprio Bruno, “resolver de vez o problema”, porque já tinha dado merda antes e não queria que desse merda mais uma vez.

Atentem para a genialidade do trabalho em grupo: um amigo-alimento de Bruno foi buscar a piranha na casa dela e tomou uma multa por excesso de velocidade bem na esquina da casa da moça. Levou-a para Minas e tomou uma multa por excesso de velocidade bem na esquina no sítio onde ela foi morta, que é para não ficar nenhuma dúvida de que esse percurso foi feito com o carro de Bruno. Mas hein? Não era melhor simular um atropelamento logo ali, na Zona Oeste do Rio de Janeiro, já que a punição por morte em atropelamento é pequena? Gente que não sabe matar me irrita. Não mate sem consultar um advogado. Botava o Dimenor que participou do evento para dirigir um carro e atropelar a moça fazendo parecer que foi acidente e ninguém seria preso, afinal, ele é dimenor e o crime seria culposo.

Mas o Dimenor envolvido foi mal aproveitado. Foi usado como elemento surpresa no seqüestro. Não me perguntem porque! No carro que levava a piranha, o menor de idade, primo de Bruno, que estava escondido no porta-malas, se rebelou, pulou no banco traseiro e decidiu intimidar a piranha com uma arma. FAIL! A piranha tomou a arma do menos (17 anos e perde na mão para uma mulher magrinha? hahahahaha), só que para sua sorte a arma estava sem munição, de modo que a piranha atirou nele 5 vezes e nada aconteceu. Quando uma mulher com uma criança no colo te enfia a porrada, é hora de ir para o cantinho da vergonha. Tudo bem que a piranha acabou levando 3 coronhadas, mas o próprio Dimenor conta em seu depoimento que ela não desmaiou. FAIL 2! Que porra de fracote é esse que não consegue desmaiar alguém com três coronhadas? Bruno contratou quem para esse plano? Os Trapalhões?

Chegando ao encontro de Bruno, a situação o que aconteceu ainda é meio nebuloso. Os depoimentos são contraditórios. Há relatos que levaram a piranha para o sítio de um amigo-alimento de Bruno e ligaram o som bem alto para fingir que estavam dando uma festa enquanto espancaram a piranha, principalmente um dos amigos-alimento que é ex-policial (sente o nááááipe do elemento). Pior: a piranha estava de mãos e pernas amarrados. Que porra de homem frouxo precisa amarrar mãos e pernas de uma mulher para conseguir espancá-la?

Enfim, consta que a piranha teria sido espancada até dizer “Não aguento mais apanhar”, ao que o amigo-alimento de Bruno teria dito “Não se preocupe, você não vai mais apanhar, você vai morrer” e teria estrangulado a moça. Acredita-se que tenha sido isso, porém, nada confirmado. Mas, sabemos que a história acaba da seguinte forma: neguinho picotando a piranha e jogando para um bando de cães da raça Rottweiler comer e depois catando o que restou (ou seja, os ossos) e cimentando-os na casa. Genial. Começaram cortando a mão dela e jogando. Não pude deixar de me lembrar de Rogerio Skylab e sua música moto-serra.

Segundo depoimentos, depois que mataram a piranha, Bruno teria ido para seu sítio beber cerveja com os amigos. Vamos abrir uma cervejinha quando ele for condenado a setenta anos de prisão?

Começaram a dar falta da piranha e ela foi tida como desaparecida. Considerando os maus antecedentes de Bruno em função do evento do abortivo, começaram a fuçar. Investiga daqui, investiga dali, se descobriu que a piranha tinha sido levada a Minas e se chegou no nome do primo de Bruno, menor de idade. Só que ninguém achava o menor para colher seu depoimento. Foi quando O PRÓPRIO PAI do Dimenor ligou e dedurou sem dó que o filhão se encontrava na casa do Bruno (porra, deveria ser o primeiro lugar que neguinho tinha que procurar, né?).

Se é ruim o pai dedurar o filho, o pior estava por vir. O Dimenor dedurou o próprio primo. Cantou feito um passarinho. Disse que mataram a piranha sim, que foi a mando do Bruno sim e falou tudo que sabia. Não, eu não acho que se deva acobertar um assassinato, eu acho é que ele não deveria ter participado da merda toda. A partir do momento que topou participar, muita falta de hombridade trair geral, ainda mais sangue do sangue dele.

Nessa brincadeira toda, a criança acabou indo parar nas mãos do avô, o pai da piranha, por decisão judicial. Detalhe que este avô tem a seguinte história de vida: traia sua esposa com sua cunhada, até que acabou engravidando a cunhada e depois abusando sexualmente da sua filha com a cunhada, uma criança de dez anos de idade. Não é fofoca, tem processo criminal. Quer dizer, os envolvidos são todos tão escrotos que o menos pior para o qual a justiça entregou a criança é um pedófilo. A avó já pediu a guarda da criança e vai acabar levando.

Evidente que agora todo mundo vai disputar a Filha da Puta. Porque a Filha da Puta vai ter direito a tudo que é do pai, que, se tudo correr como tem que ser, vai ficar pelo menos uns 20 anos enjaulado (eu calculei a condenação dele em torno de uns setenta e poucos anos, mas não sei se esse vai ser o entendimento do juiz do caso). Uma criança que inicialmente era um estorvo, agora é uma galinha dos ovos de ouro. A mãe da piranha, que nunca ligou para a filha, agora quer porque quer a criança. Tá bom então. O mais triste é que vai levar.

E a namoradinha do Bruno? Uma dentista carioca que posa de boazinha e dá um jeito de dizer em tudo quanto é entrevista que é evangélica. Só não conta que ganhava um monte de bens para estar ao seu lado, como por exemplo um New Beetle – Amém! . Ainda paga mico dizendo que é tudo mentira, que sempre que foi dito que Bruno estava com a amante ele estava com ela. Ô Fofolete… Tia Sally tem dó de você. Se falar uma porra dessas em juízo vai sair algemada, viu? Pensa dez vezes antes de abrir sua boquinha, porque em juízo isso é crime de falso testemunho. Seu Galo dos Ovos de Ouro já era.

Spoiler: quando Bruno era dado como foragido, a casa da namoradinha foi um dos últimos lugares onde procuraram por ele. Sabe por onde começaram? Pela casa de uma amante sua em Jacarepaguá, que ele via com muito mais frequência. Toma chifre e ainda se arrisca para defender o namorado. É amor? É AMOR? Não, é caderneta de poupança. Jesus tá vendo, ok? Vê se pelo menos paga o dízimo daquilo que você ganhou dele…

O advogado famosinho do Flamengo que cuidava do caso já pipocou. Disse que como o jogador foi suspenso, não pode atuar em sua defesa. Ahãn. No mínimo Bruno mentiu pra cacete para o próprio advogado se achando malandrão e agora que verdade começa a vir à tona, o advogado ficou puto e pulou fora. Não se mente nem para médico nem para advogado. Conflito de interesses meu ovo! O caso ficou medonho demais para que o Flamengo compre o Barulho de Bruno. E, convenhamos, o cliente não colabora. Bruno é indefensável.

Aliás, NINGUÉM quer mais papo com Bruno. A marca que o patrocinava retirou não só o patrocínio como mandou recolher todas as suas camisas e produtos com seu nome das lojas. Boa campeão! Tinha tudo na mão e perdeu! Não apenas pelo crime em si, mas também pela forma como vem conduzindo o evento, vulgo “ainda vou rir muito disso”. Essa postura arrogante nunca ajuda. Lembra quando o Pilha entrou na delegacia com aquela camisa do DENARC e aquele sorriso maroto no rosto? Demorou para sair…

Até mesmo a polícia, que está acostumada com pessoas casca grossa, diz estar impressionada com a frieza de Bruno. Afirmam que todos os demais envolvidos se mostram muito nervosos e até mesmo muito culpados e arrependidos – menos Bruno. Psicopata ou sem noção? Inclusive quando foi preso ele verbalizou uma única preocupação: jogar a Copa do Mundo de 2014. Feio, né? Em outra declaração polêmica ele disse à imprensa que iria “rir muito no final de toda essa situação”. Pode começar a gargalhar, Bruno… EM BANGU I. Eu também estou rindo muito da sua situação.

E para complementar esse circo todo, tem os juristas leigos profetizando suas opiniões por aí. Quase tive um AVC quando escutei uma imbecilóide que estava fazendo as unhas ao meu lado no salão “explicando” a diferença entre prisão temporária e prisão preventiva. Chegaram a doer as tripas. Ainda perguntei “Você tem certeza disso?” e ela afirmou, tirano onda, que tinha certeza absoluta da teratologia jurídica que estava proferindo. Nojo. E a imprensa não deixa por menos: todo dia sai um absurdo jurídico no jornal.

Fico aqui torcendo para que apareçam os restos mortais da piranha, assim essa história pode ser levada adiante. Ou por acaso alguém aqui acredita que este foi o primeiro crime de Bruno? Adoro ele como goleiro, acho ele o melhor goleiro do Brasil, mas vamos combinar que ele é e sempre foi bandido. Um dia a casa cai. Sem restos mortais dificilmente será possível uma condenação ou até mesmo um julgamento. Mas, a julgar pela genialidade dos envolvidos, já já aparece o corpo, ainda que em partes.

Repito que não achamos justificável um homicídio, mas cá entre nós, também não lamentamos. Escolheu viver essa vida piranha, pegar geral, fazer pornô e dar golpe da barriga em um bandido barra pesada… bem, eventualmente esse tipo de coisa acaba mal. É um “risco do negócio”, mais ou menos igual ao de quem nada com uma baleia ou quem escala uma montanha no meio de uma nevasca. Sabia que podia dar merda. Não vamos fazer dessa piranha uma santa só porque está morta. Justiça tem que ser feita. Bruno tem que ser punido, mas que essa mulher não valia meia paçoca mordida, não valia. Conseguiu o que procurou. Não se mexe com bandido.

Último comentário, quase que inevitável: essa de picotar e jogar para os cachorros foi cinematográfica. Bruno deixou Hannibal Lecter no chinelo, viu?

Para dizer que Bruno vai no programa da Ana Maria Braga apresentar uma receita de escondidinho de presunto, fazer alguma outra piada de mau gosto envolvendo o episódio, ou ainda para dizer que Casal Nardoni foi brincadeira de criança, que quer mesmo é me ver fazer uma defesa jurídica do Bruno: sally@desfavor.com

Exaliftin'Quando a polêmica começou, eu achei que não duraria mais do que uma semana, mas pelo visto ainda vai ser tema de muita discussão. Considerando os últimos acontecimentos, Desfavor concluiu que não vale a pena perder tempo falando sobre técnicos e jogadores desta Copa do Mundo, então, resolvemos dar uma moral para ela, que está cada vez mais famosa e badalada. Desfavor Explica fala sobre Jabulani, a bola da Copa do Mundo.

Esta bola é uma criação da marca Adidas, patrocinadora da Copa do Mundo e seu nome é de origem Bantu isiZulu, um dos onze idiomas falados na África do Sul. Significa algo como “Celebrar” ou “Celebração”. A bola tem 11 cores, em homenagem aos 11 idiomas oficiais da África do Sul. Eu devo ser meio idiota ou meio daltônica (ou ambos), porque estou aqui com uma Jabulani na mão e não consigo contar 11 cores, mas tudo bem, deixa pra lá. A Adidas falou, tá falado.

A FIFA impõe normas rígidas sobre tamanho e peso da bola, com intenção de padronizá-las. Daí veio um Troll da Adidas e pensou “Mmm… esses otários determinam o peso e o tamanho, mas ninguém disse nada sobre sua superfície externa”. Fudeu a mariola. Assim nasce esta piada de mau gosto chamada Jabulni. Mas será que ela é tudo isso de ruim que andam dizendo? Desfavor estudou e foi conferir.

Teve festa para o lançamento da Jabulani, você sabia? Nem eu. Ela foi apresentada ao mundo em 04 de dezembro de 2009, data do sorteio dos grupos da Copa. Cada país participante da Copa teve sua própria festa de lançamento da Jabulani, aqui no Brasil a festa foi no Pacaembu (e pelo visto foi muito mal divulgada, porque eu nem ouvi falar – teria sido um belo Desfavor da Semana).

Depois de ouvir tanto chororô por causa da Jabulani, fiquei pensando cá com meus botões: “Poxa, que sacanagem só apresentar a bola às vésperas dos jogos, não deu tempo de ninguém se adaptar”. Foi quando, para minha surpresa, descobri que não foi bem assim que aconteceu. Por exemplo, a Jabulani foi a bola oficial do Mundial de Clubes da FIFA de 2009. Também foi utilizada em diversos campeonatos europeus e na Copa das Nações Africanas de 2010. Além disso, todas as seleções treinaram com a Jabulani, se está difícil para um, está difícil para todos. Curioso que a bola venha sendo usada na África e Europa desde 2009 e só AGORA venha a tona todo esse carnaval sobre a Jabulani, né? Chororô de brasileiro arauto da Nike.

Mas, apesar de todo o oba-oba em torno desta bola, não vai ser a Jabulani a bola oficial da final desta Copa do Mundo. Pois é, fizeram uma “edição comemorativa da edição comemorativa”, a bola usada na final vai ser uma versão da Jabulani chamada Jo´bulani. É uma homenagem à cidade de Joanesburgo. Podem reparar que antes dos jogos aparece em um pedestal uma bolinha escrito Jo´bulani. Isso me rendeu um jantar, pois uma amiga minha bateu boca comigo que o nome da bola da Copa era Jo´bulani e eu disse que não, que era JAbulani e ela insistiu e disse “EU LI O NOME NA PORRA DA BOLA, SALLY”. Por sorte eu já havia começado a escrever este Desfavor Explica e sabia que a Jo´bulani era edição comemorativa para a final. Ganhei a aposta. Finalmente Desfavor me rendeu algum lucro mensurável economicamente.

A Jabulani foi muito criticada, especialmente por jogadores brasileiros. Eu acho honra. Eu acho que ser criticado por Felipe Melo (“é que nem patricinha: não gosta de ser chutada”) é atestado de qualidade. Mas pegou mal. Chamaram a Jabulani de “bola de supermercado” para baixo nos cornos da patrocinadora da Copa. Bacana isso. Você dá uma entrevista com um painel de fundo escrito “Adidas” de ponta a ponta e fica falando mal do produto deles. Quem vê até acha que são pessoas íntegras que não se vendem aos patrocinadores. Nada disso, se vendem sim, a seu outro patrocinador: a Nike. Só Kaká, que coincidentemente é patrocinado pela Adidas, saiu em defesa da Jabulani. O resto fez campanha aberta contra.

Ao longo da Copa do Mundo vimos muita barbeiragem futebolísitca sendo justificada pela polêmica em torno da Jabulani. Sempre que alguém chuta a bola na puta que pariu ou perde um gol feito, o narrador grita “Jaaaabulaaaaniiiii”. Será que procede? Desfavor foi investigar.

Cientistas dizem que a Jabulani pode apresentar trajetórias inesperadas porque seu formato seria “redondo demais”. wat. Queriam uma bola quadrada? Oval? O problema seria que a Jabulani é uma esfera quase perfeita. Isso parece bom, mas pode trazer problemas.

Normalmente as bolas de futebol tem costuras externas, o que faz com que seu formato não seja tão redondo e isso faz toda a diferença na aerodinâmica da bola hora do chute, pois as costuras externas fazem com que a bola tenha uma trajetória mais estável e controlável. No caso da Jabulani, algum troll achou que seria divertido fazer a Jabulani sem costuras.

Pelo fato de não ter costuras o formato dela é um pouco diferente das bolas convencionais, o que reflete na trajetória e velocidade da bola. Muito se diz que a Jabulani tem costuras “internas”, quando na verdade ela não tem costuras, é feita por oito gomos unidos termicamente, sem costura. Porque as costuras (ou a falta delas) é tão importante? A ausência de costuras na Jabulani faz com que o ar não circule ao redor dela quando ela é chutada. Já nas outras bolas, onde o ar desce através das costuras. Em razão disso a Jabulani realmente fica mais instável.

Além disso ela tem umas rugosidades externas que fazem com que o ar próximo à superfície vire um “fluxo assimétrico” (passa de forma desigual em volta da bola). Forças laterais podem resultar em “desvios e mergulhos voláteis”. A bola tende a assumir o comportamento “imprevisível” (ou seja, diferente do que se está acostumado) quando passa da barreira dos 73 a 80 km/h. Não sou eu quem diz, é a NASA. Sim, a NASA se deu ao trabalho de estudar a Jabulani.

Vamos ouvir a explicação técnica de um Diretor de um Instituto de Ciências e Movimento: “Por causa do formato da Jabulani, o tempo de contato com o pé é menor. Em consequência, ela praticamente não gira mais. A bola terá uma trajetória mais flutuante e imprevisível, tanto para o batedor como para o goleiro”

“Mas Sally, então Julio César estava certo, a Jabulani é o terror dos goleiros!”. Nem tanto, vamos com calma. A Jabulani tem também seu lado positivo. Ela foi criada usando uma tecnologia chamada “grip’n’groove”, ou seja, colocaram na bola uma superfície rugosa, feita através de uma “pintura” com um “granulado” na parte externa, que facilita bastante a vida dos goleiros na hora de agarrar.

E a culpa nem sempre é toda da Jabulani. Outros fatores como por exemplo a pressão do ar, mais fraca na altitude (África do Sul? Oi?), pode influenciar na trajetória da bola, seja ela Jabulani ou não. Outra coisa: a bola Teamgeist usada na Copa do Mundo de 2006 tinha uma superfície ultra lisa, o que poderia foder muito a vida dos goleiros, até porque tinha uma tendência a seguir uma trajetória mais curva do que a bola convencional, e a cair mais repentinamente no fim da sua trajetória no entanto ninguém reclamou disso. O que quero dizer é: todas as derivações de bolas tem prós e contras. A Jabulani tem prós e contras. Cabe ao profissional se adaptar ao material de trabalho. Houve tempo para isso, porém a uma semana da Copa começaram a meter o pau na bola.

O curioso é que os responsáveis pela criação da Jabulani dizem exatamente o contrário de seus críticos: “Jabulani não tem as imperfeições das anteriores fabricadas à mão. Oferece uma precisão inédita aos atacantes” e ainda “esta bola é conhecida por reagir de maneira uniforme com o objetivo de deixar em evidência as qualidades técnicas dos jogadores”. Trollagem levada às últimas consequências? Não, Amigo Leitor. A Jabulani não é tão vilã quanto se faz parecer. O problema é que somos um feudo da Nike, a maior rival da Adidas e seus garotos-propaganda, os onze anões do Dunga (porque mesmo com ele demitido, sempre serão os onze anões do Dunga) infelizmente são formadores de opinião.

“Mas Sally, se a bola tem rugosidades externas, isso não deveria aumentar o seu atrito e deixá-la mais lenta?”. Pois é, eu pensava assim também, até estudar o assunto. A rugosidade só aumenta o atrito ENTRE SUPERFÍCIES, mas quando se fala do atrito com o ar a história muda. Neste caso a rugosidade causa um efeito contrário, ou seja, reduz o atrito, pois os grânulos utilizados na pintura causam uma “rugosidade aerodinâmica”, (pense nas bolas de golfe, elas não tem aquelas depressões a toa). A Jabulani é mais rápida que as outras bolas.

“Mas Sally, como a física explica a Jabulani e suas trajetórias inesperadas?”. Anota aí para fazer bonito na mesa do bar: EFEITO MAGNUS. Tia Sally vai tentar simplificar: a gente sabe (ou deveria saber) que todo corpo tende a continuar em movimento em linha reta mantendo sua velocidade até sofrer a ação de uma força (spolier: Primeira Lei de Newton). Uma bola chutada sofre a ação de várias forças: atrito com o ar, peso da bola e outras variáveis que determinarão sua trajetória. Essa força que desvia os objetos foi estudada por um cidadão chamado Heinrich Gustav Magnus e por isso acabou ganhando seu nome: Efeito Magnus. Como a Jabulani é mais rápida que as outras bolas por causa da sua rugosidade, está mais sujeita ao Efeito Magnus, quanto maior a velocidade, maior o Efeito Magnus. É esse efeito que a desvia e faz com que ela faça curvas “inesperadas”. Inesperadas se comparadas às bolas anteriores, porém, quando você treina por semanas com uma Jabulani aprende direitinho os feitos que ela pode fazer.

“Mas Sally, vai tomar no cu, nem futebol você joga, tá pensando que é quem para falar da Jabulani, isso aqui tá um corta-cola do caralho!”. Sim, leitor, você tem razão. É por isso que eu quis fazer um diferencial (que me impediu de postar este texto no jogo de estréia da Copa, como eu havia planejado). Tia Sally foi na loja oficial da Adidas e comprou uma Jabulani (spoiler: a Jabulani de cinquenta pratas, apesar de ser original da Adidas, não é igual à Jabulani oficial dos jogos, a Jabulani que tem o efeito demoníaco é a de quinhentas pratas, ok?) e levou para alguns jogadores de futebol testarem em sua peladinha de domingo. Como é bom ter amigos pacientes…

A primeira impressão de todos foi essa mesmo: bola de merda, bola maluca, bola imprevisível. Mas depois de meia hora de jogo com a Jabulani, eles foram aos poucos pegando a manha. Depois de duas horas de jogo, conversei com um por um. Alguns são jogadores profissionais, outros foram e estão aposentados e outros são meros amadores. Faço questão de transcrever o que me foi tido:

– “Não é nada do outro mundo. No começo é um pouco diferente do que as bolas com as quais eu estava acostumado a jogar, mas nada que um pouco de prática não resolva. O bom jogador aprende a chutar qualquer bola”

– “Em qualquer profissão a pessoa tem que adaptar, não é difícil se adaptar a esta bola. Sabendo que a curva dela é maior a gente acaba aprendendo a chutar mais aberto, basta ter cérebro”

– “Pode até perder um gol por causa do efeito da Jabulani, mas não um jogo. Um jogo tem 90 minutos”

– “A bola de 2006 era pior”

– “Tudo da Adidas é melhor do que da Nike, coloca aí no seu blog: camisa da Nike desfia depois da primeira lavada! ADIDAAAAS!”

– “Sinceramente? Nem vi tanta diferença, é um pouco mais leve, mas faz parte do nosso trabalho se acostumar com modelo novo de bola, todo ano muda essa merda”

– “Minha Filha, eu comecei jogando com bola de meia, Jabulani é um luxo. Quem reclama não sabe o que é uma bola ruim”

– “Quando a Copa acabar, olha as estatísticas e vê se teve alguma grande mudança no saldo de gol e me diz. Nada de mais essa bola”

– “É uma boa desculpa para quem perde, mas se você treinar antes com a bola, dá para levar numa boa”

“Mas Sally, como vou saber se você não está inventando?”. Então tá, espia só o que falaram os jogadores do Figueirense e do Avaí depois de testar a Jabulani: “De forma geral, os jogadores do Figueirense e do Avaí que testaram a bola disseram que ela é um pouco diferente oscila mais e é mais leve do que as outras. Mas afirmaram que é da vida do profissional se acostumar às mudanças. Cada competição costuma ter uma redonda diferente”

Pois é, a Jabulani tem sim uma trajetória diferenciada, é sim um pouco diferente, mas não é a responsável por todas as bolas fora que o Brasil mandou. E definitivamente não é imprevisível se você já treinou com ela. Tudo de ruim é culpa da Jabulani, né? Que mais? O aquecimento global também é culpa da Jabulani? Um eventual erro ou outro pode ser creditado a ela, mas TODOS é exagero. Ou será que Julio Bola de Supermercado Cesar vai dizer que a culpa da trombada que ele deu com Felipe Bola Patricinha Melo foi da curva que a Jabulani fez?

O que vimos foram os onze anões de Dunga esperneando porque a bola não era o que ELES estavam acostumados. Gente megalomaníaca que vive nesse esquema Universo Umbigo acha um desaforo quando as coisa não são feitas em função de seu gosto. Nem mesmo a Argentina que tomou de 4 ousou reclamar ou culpar a Jabulani. Deixem a Jabulani em paz!

“Mas Sally, você está dizendo que os jogadores da Seleção Brasileira, os melhores do Brasil e talvez do mundo, não sabem chutar uma bola?”. Caro Leitor, você está dizendo que a Adidas, uma das melhores marcas de material esportivo do mundo, não sabe fazer uma bola? Mais provável a primeira opção, né?

Para dizer que mulher quando fala de futebol só fala merda, para dizer que estava crente que vinha um Sally Surtada e se decepcionou com este assunto masculino e para me perguntar quanto a Adidas me pagou pela postagem pró-Jabulani: sally@desfavor.com