Alina Percea é uma jovem romena de apenas 18 anos com um ideal: Arrecadar pelo menos 50 mil libras para pagar seus estudos. Ao invés de cortar os supérfluos e arrumar um emprego, ela teve outra idéia: Leiloar sua virgindade.

O desfavor passa longe de ser um blog moralista, cada um faz o que quer com o próprio corpo. O desfavor da semana é que Alina não é a primeira a fazer isso e é bem provável que consiga arrecadar uma excelente quantia com seu hímen.

Reafirmo a falta de vocação do desfavor para bastião da moral e dos bons costumes. Mas isso não me impede de apontar alguns detalhes bem desfavoráveis sobre o assunto desta semana.

Alina tem em suas mãos um produto com demanda no mercado. (Ok, não exatamente nas mãos, mas mesmo assim…) Alina está vendendo-o para a melhor oferta. O que seria uma situação banal caso o produto não fosse a pele que recobre parcialmente a entrada de sua vagina.

Aliás, já que eu estou me atendo a termos comerciais, o produto de Alina não é exatamente um produto. Poderíamos categorizá-lo como serviço, já que depois da transação o cliente volta pra casa sem porra nenhuma. Alina está vendendo seu hímen em conjunto com uma relação sexual. Admito que exista uma certa puerilidade na idéia de ser a primeira relação sexual (vaginal além da cabecinha) da garota. Mas nada muda o fato de que Alina está se prostituindo.

A profissão mais antiga do mundo ainda é uma das melhores opções para mulheres que querem dinheiro rápido sem se preocupar com as conseqüências. Uma mulher atraente como Alina sempre vai ter mercado. Tanto que o leilão vai de vento em popa e os lances já passam dos R$ 20.000,00.

Alina menciona que dispensa camisinha e que se o vencedor quiser, poderá passar uma semana com ela (desde que pague tudo). Talvez ela queira uma chance de engravidar, mas pode ser encarado como vontade de fazer alguns mimos para o homem que fizer o investimento. Isso se chama agregar valor.

Assim que o leiloeiro disser “dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três”, a jovem romena vai se preparar para fazer o mesmo. E a partir dali continuar seu projeto de ser uma puta com diploma. Uma publicidade como essa marca uma pessoa por muito tempo.

Causa e conseqüência: Quando ela estiver pronta para enfrentar o mercado de trabalho, vai ser desprezada por outras mulheres que deram duro de verdade e sofrer com o preconceito dos homens que não vão enxergar nela nada além de uma mulher que usa sua vagina para subir na vida.

Se Alina fosse um pouco mais inteligente, teria percebido a falha no seu planejamento. Mas, novamente, se Alina fosse um pouco mais inteligente teria arrumado outra forma de conseguir esse dinheiro.

E essa não é uma crítica exclusiva à protagonista da notícia analisada. Não é a primeira vez que uma mulher leiloa a primeira vez na internet. Outras garotas tiverem seus quinze minutos de fama fazendo o mesmo. Aliás, passa longe de ser a primeira vez que uma mulher faz isso. Era (e talvez ainda seja) prática comum leiloar a novata do bordel para os clientes Vips. Como eu já disse, é um produto com demanda entre o público masculino.

No caso de Natalie Dylan (que usa pseudônimo mas mostra suas fotos), uma das pioneiras no comércio virtual de peles, as ofertas podem ter chegado a assombrosa quantia de U$ 3.700.000,00. O motivo alegado por Natalie é o mesmo. Pagar os estudos. (Algo me diz que só vão passar nas matérias se fizerem outro tipo de troca com os professores…)

O que faz um homem gastar uma quantia dessas em troca de uma mulher que nem boa no que faz deve ser? É só o prazer de estourar aquele pedacinho de pele chamado hímen? (Se for complacente ele ganha desconto?)

Minha teoria é que esses homens que fazem os lances estão atrás do “troféu”. Objetificar a mulher é algo quase instintivo para um homem, e quando ela mesmo se coloca nessa posição a situação se torna irresistível.

Para alguns o troféu de uma virgindade está em conquistar uma mulher e conseguir sua confiança. (Mesmo que ela demore umas cinco sessões de sexo para entender que é para mexer o quadril…)

Para outros, e aí está inserido o público alvo de Alina e Cia., o troféu é algo a ser conquistado na base do poder. Na falta de outras formas de poder disponíveis, eles usam o dinheiro. Imagino que a graça não seja exatamente sujar os lençóis e sim ganhar o leilão. Demonstrar para os outros que pode mais, que tem mais e que por isso ganha a mulher disputada.

A boa e velha disputa pela posição de macho-alfa.

E do outro lado, a garota fazendo o bom e velho papel de mulher que agarra o mundo pelas pernas. Um pequeno passo para uma virgem, um passo gigantesco para o aumento do preconceito contra as mulheres, inclusive as que não apelam para isso para vencer na vida.

A grande ironia da situação é que Alina tornou excessivamente pública sua vida privada, vai ser lembrada como uma mulher que se prostituiu para pagar pelos estudos e provavelmente vai ter recordações de um velho gordo como seu primeiro parceiro sexual.

Por que é ironia? Oras, estão disputando para ver quem vai tirar a virgindade de uma mulher que já está toda fodida.

Para me chamar de retrógrado, para me contratar como leiloeiro do seu cabaço ou mesmo para dizer para ser mais gentil: somir@desfavor.com


Virou moda leiloar a virgindade na internet. Não esperem que eu faça um discurso moralista condenando as vadias que fazem isso, como provavelmente a Madame aqui de cima deve ter feito (e se não fez, pensou). O desfavor parte dos HOMENS que se prestam a comprar. Além do atestado de incompetência (não pode conseguir sem pagar não?) ainda passam a vergonha de ter sua intimidade exposta para quem quiser ver.

É nojento, imoral e patético leiloar sua virgindade pela internet? É. Não aprovo e não faria. Mas não condeno quem faça, porque se tem homem imbecilóide o suficiente para pagar por isso, acredito que eles tenham mais é que ser depenados mesmo. Até o último centavo.

O curioso é que na vida real, homens costumam fugir de mulheres virgens. Talvez seja o medo da responsabilidade de ser o primeiro, talvez seja a falta de paciência que uma primeira vez demanda. O fato é que surge uma situação contraditória que eu realmente não sei explicar: neguinho pagando caro para fazer uma coisa que normalmente não quer fazer nem de graça.

“Mas Sally, pagando eles se sentem mais seguros, porque sabem que a mulher não vai se apaixonar, não vai fazer cobranças e não vai pegar no pé”. Não compro esse discurso! Não mesmo! Desde quando homem não sabe dar um fora muito bem dado em mulher que enche o saco? E mesmo que não dê fora, eles sabem sumir que é uma beleza. Sem essa de “pagar para não se aborrecer”. Os motivos devem ser ainda piores do que esse.

Não me choca que sexo tenha virado mercadoria. Sempre foi e acho que sempre vai ser. Desde que o mundo é mundo tem mulher se prostituindo. O que me choca é que estas meninas que vendem virgindade, em sua maioria, são pessoas que não precisam deste dinheiro para sobreviver. Resta deduzir que a motivação seja algo menos nobre como exibicionismo, vaidade ou algo do gênero. Novamente: se tem um palhaço pagando, tem mais é que fazer mesmo.

Pelo visto virgindade ainda é tabu. Tem atriz pornô que fez filme dando o roscofó e fazendo sexo oral, porém ostenta com orgulho ainda ser virgem, e estar se guardando para o homem que amar de verdade. Deixa eu ver se eu entendi: você dá até o buraco da orelha (com gente filmando) paga aquele boquete (o Brasil todo vendo), mas só porque não libera pela porta da frente é virgem? E ainda faz discurso romântico esperando o homem especial? Ok.

Essas mocinhas que leiloam virgindade na internet não são muito diferentes. Devem ter dado o rabicote até fazer bico, devem ter feito boquete em larga escala no banheiro do colégio, no entanto, vendem o direito de rasgar um pedacinho de pele em uma mulher que de inocente não tem nada. E tem palhaço que compra!

Na minha cabecinha, a graça da virgindade era o pacote que vinha com ela: uma menina inocente, intocada, que vê o homem como um mestre com o qual vai aprender tudo. Mas pelo visto, hoje em dia é só a pele mesmo. Vide nossa Viúva Negra, Angela Bismarchi, aquela que fez um bilhão de plásticas e matou o marido, que depois de burra velha resolveu fazer reconstrução de hímen e dizer que seria virgem novamente para seu novo marido. Mais alguém sente nojo?

Porque pagar para ter o status de tirar a virgindade de alguém sem nem ao menos ter o sabor da conquista? Até onde eu sei, homens gostam de conquistas. Ou será que o homem de hoje está perdendo o gosto pela conquista? Será que o imediatismo que domina nossa sociedade chegou até a cabeça masculina?

Se a coisa continuar assim, em breve teremos um supermercado de gente à venda na internet: “Loira de peito grande leiloa noite de sexo” (e Somir compra), “Morena de bunda grande leiloa boquete”, “Ruiva do cu rosa leiloa sexo anal” e assim por diante.

Vocês podem até me chamar de preconceituosa, mas eu acho que a culpa é dos nerds. Com a valorização das habilidades nerds (informática e Cia), esta sub-raça chegou ao poder e não sabe como se portar no poder. Em vez de seduzir mulheres, compram aquela mulher que nunca puderam ter no colégio, porque NÃO SABEM seduzir e tem pavor de fazê-lo. Parem o mundo, eu quero descer! Que volte a lei da selva, onde os machos-alfa cheios de testosterona e músculos dominam, onde os machos que sabem seduzir e conquistar uma mulher sem pagar reinam. Um mundo onde os machos gostem do desafio de levar uma mulher para a cama, por mérito e não por dinheiro…

Para tentar me vender sua virgindade masculina nerd por e-mail, para pedir o link das mulheres que estão leiloando sua virgindade, para perguntar se o Somir ainda é virgem e para sugerir temas: sally@desfavor.com

DRAMA! CAPÍTULO 2, CENA 1:

Na casa dos Somir…

PEDREIRO: Moça?
SALLY: Ooooiii? Entra, entra, pode entrar! *sorrindo
PEDREIRO: O que aconteceu neste banheiro?
SALLY: É meu marido, ele tentou reformar o banheiro…
PEDREIRO: Mas isto está um desastre!
SALLY: É, eu sei. Ele é uma versão retardada do McGyver
PEDREIRO: Isso vai demorar…
SALLY: Moço…
PEDREIRO: Sim?
SALLY: Alguém já te disse que você é a cara do Batistuta?
PEDREIRO: Quem?

*Toca o interfone

SALLY: Alô?
SUELI: Sou eu, Sally, será que dá para você abrir essa porta, queridinha?
SALLY: Somira?
SUELI: Já pedi para não me chamarem assim, você sabe que eu odeio!

Sally abre a porta

SALLY: Oi Somira…
SUELI: Sally, precisamos conversar…
SALLY: Precisamos?
SUELI: Que barulho é esse? Tem alguém no seu banheiro?
SALLY: O que você quer, Somira?
SUELI: Está nervosa, Sally? Acho que vou ligar para meu irmão…

Somira puxa o celular da bolsa

DRAMA! CAPÍTULO 2, CENA 2:

Enquanto isso, na comunidade Nova Esperança, Olavo retorna depois de um dia de trabalho.

OLAVO: Kelly, você me ama?
KELLY: Quem vive de amor é dono de motel, Olavo!
OLAVO: Não fale assim, Pombinha…
KELLY: Vai se foder, Olavo! Quer romance? Compra um livro! Porque você está me perguntando essas coisas?
OLAVO: É que um colega de trabalho me disse que viu um vídeo seu no YouTube fazendo… coisas. Claro, eu não acreditei, mas ele me mostrou o vídeo e…
KELLY: Tudo montagem. Tudo photoshopping! Ele tem inveja de você e quer nos separar, Olavo!
OLAVO: Tem razão, Amorzinho! O João está com inveja…
KELLY: Tinha que ser o João! Só homem de pau pequeno mesmo para fazer essas cois… ops!
OLAVO: Hã?
KELLY: Hã?
OLAVO: Você conhece o João, Pombinha?
KELLY: Uma amiga minha que trabalha em uma boate conhece…
OLAVO: Qual é o nome da boate?
KELLY: “Três Em Uma”
OLAVO: Meu Anjinho, como você é inocente! Isso não é uma boate, é uma casa de tolerância…
KELLY: É nada, Olavo, é um puteiro mesmo!
OLAVO: Kelly, usei um eufemismo…
KELLY: Usou hoje? Que bacana! Danadinho, nem me mostrou, né? Comprou quando? Veste bem em você? Experimenta para eu ver como ficaaaa!
OLAVO:

DRAMA! CAPÍTULO 2, CENA 3:

Nas ruas da comunidade Velha Esperança…

PILHA: CALA A BOCA, VAGABUNDO! *Tapa na cara
POPULAR: O que foi que eu fiz?
PILHA: CALA A BOCA E ME ACOMPANHA, eu sou da DENARC!
POPULAR: Eu não fiz nada!

Uma cueca molhada voa na testa de Rafael Pilha.

O popular aproveita a oportunidade e foge.

LINDAMAR: TÁ ACHANDO QUE EU SOU SUA ESCRAVA PARA FICAR LAVANDO FREADA DE CUECA, DROGADO?
PILHA: Não está vendo que eu estou trabalhando?
LINDAMAR: Já pedi para você parar de seqüestrar as pessoas, Pilha! E tira essa camisa do DENARC! Quer ser preso mais uma vez?
PILHA: RESPEITA A PULIÇA, RAPÁ! *sorriso maroto

Lindamar bate em Pilha com a Cueca molhada e o obriga a entrar em casa.

PILHA: FRITA UM OVO PARA MIM! QUERO OVO FRITO!
LINDAMAR: Não tem comida, Drogado! Vagabundo que não trabalha não come!
PILHA: Me respeita! Eu sou um astro do rock!

Lindamar solta um palavrão. Um entregador bate palmas do lado de fora da casa.

ENTREGADOR: Bom dia, esta é a Residência do Sr. Rafael Pilha Pó Legal?
LIDAMAR: Depende… *torcendo as mãos e suando frio
ENTREGADOR: Vim entregar uma cesta de café da manhã…
LINDAMAR: Você não é polícia? Ah, então ele mora aqui sim! *puxa a cesta da mão do entregador e bate a porta

Lindamar lê o cartão: “Pensando em você. Sueli” e olha para Pilha com olhar de fúria.

DRAMA! CAPÍTULO 2, CENA 4:

No “casa” ao lado, Carlão está com os ouvidos colados na parede.

PANTERA: Que que cê tá fazendo, mano?
CARLÃO: Shhhhh…
PANTERA: Tá me zoano, né? Cê tá escutando a briga na casa da vizinha?
CARLÃO: Shhhhh, Porra!
PANTERA: Cê é foda…
CARLÃO: Ela tá puta com o mané…
PANTERA: Parece aquelas véia fofoquêra, Carlão! Se liga mano! Mó situação ridícula aí… Nóis vivia zoano as tia lá da terrinha…
CARLÃO: Vixe! Tá falano que ele num deu no côro!

Pantera corre até a parede e se acotovela com Carlão.

CARLÃO: Se fosse minha eu dava uns trato legal…
PANTERA: Porra mano, a mulé é mais feia que a fome!!!
CARLÃO: Vai si fudê. Escuta…
PANTERA: Hahahaha! Ela quebrô alguma coisa nele?
CARLÃO: Tomara que dexe o mané em goma.
PANTERA: Coma.
CARLÃO: Depois nóis janta, mano…
PANTERA:
CARLÃO: Parô.
PANTERA: Dêxa eles vai… A gente precisa arrumá um trampo logo.
CARLÃO: Pegô o jornal?

Carlão e Pantera se sentam no chão e começam a ler os classificados do jornal.

PANTERA: Ow! Saca só… Aqui perto! “Precisa-se de homem forte, moreno e másculo para serviços de assistência pessoal a uma mulher solitária e necessitada.”
CARLÃO: Eita! Vamo ligá agora!

CONTINUA…

Cometo o crime de ser repetitivo: É um SACO procurar blogs ruins para esta sessão. Os que não são feitos exclusivamente de postagens de duas linhas e fotos são ainda mais desconhecidos que o desfavor!

Resolvi apelar para o menor denominador comum da blogosfera brasileira: “MariMoon”.

Pode até parecer perseguição contra a participação feminina em geral na internet, mas adianto que minha implicância é com gente estúpida. E considerando a quantidade de comentários raivosos na última edição da coluna, a carapuça serviu perfeitamente. Homens estúpidos fazem blogs sobre seus times de futebol e sobre mulheres peladas. Mulheres estúpidas fazem auto-promoção na internet e não entendem porque os homens não as respeitam. Divertido!

Depois dessa introdução estúpida, nada melhor do que começar a análise.

O BLOG / AUTORIA:

Proposta: MariMoon fala sobre MariMoon, MariMoon, MariMoon e às vezes MariMoon. Por isso ambas as sessões foram fundidas aqui.

Analiso agora o blog que MariMoon mantém no site da MTV, onde apresenta um programa igualmente vazio e sem graça. Mas, a aspirante a apresentadora e blogueira construiu sua fama virtual antes disso, numa categoria onde a maioria das pessoas com a mesma capacidade intelectual que a dela se daria melhor: Fotologs (Onde você assume que é incapaz de escrever e só posta fotos. Genial!) Até 2003, Mariana era apenas mais uma desconhecida, até que seu fotolog começou a ser visitado por mais e mais pessoas. (Muito embora a idéia de que fãs de MariMoon possam ser considerados pessoas seja de difícil digestão.)

Auto-proclamada estilista de roupas ridículas para adolescentes ridículas, encontrou seu nicho de mercado e se tornou uma pessoa cada vez mais repulsiva. Numa mistura infeliz de emo/gótica/weeaboo/camwhore ela encontrou a aceitação que precisava e um público idiota o suficiente para lhe pagar alguma coisa.

Celebridade virtual, MariMoon fechou um contrato com a MTV, que fez o desfavor de colocá-la no ar diariamente.

MariMoon versão blogueira é monotemática, basta perceber que entre as tags de suas postagens, a que tem seu nome ganha de todas as outras, de lavada.

LINHA EDITORIAL:

“Posso tirar fotos ao invés de escrever?” Se a MTV tivesse permitido isso, MariMoon estaria em casa. Mas para o azar de todos, ela escreve. Claro que não se aventura em nenhum assunto além daqueles onde se sente segura: Futilidades. (E isso engloba o narcisismo galopante que permeia todas as fotos e textos do blog.)

MariMoon tem uma interessante característica: Fala sobre si na terceira pessoa nos títulos das postagens. Como se fosse necessário reafirmar que a postagem é dela, para ninguém se confundir e achar que o blog tem algum assunto.

Não podemos esquecer que toda vez que ela rouba conteúdo de outro site, faz questão de avisar que ELA reuniu uma lista de informações para seu público. E essa é uma mania terrível da maioria dos blogueiros: Digita o assunto sobre o qual quer falar no Google, copia e cola no seu próprio blog e assume um trabalho de pesquisa e seleção que não fez.

Quando falo mal do blog de MariMoon, falo mal da maioria dos blogs. Pensem com carinho nisso: Deletem seus blogs.

LAYOUT:

Padrão da MTV. Sorte que ela não deve ter tido nenhuma participação nisso. Mas nas aventuras anteriores dela como “designer”, o estilo era aquela coisa batida de layout “grunge-emo-cute-anime-meu-papai-me-bolinava-de-noite”, para deixar as menininhas aspirantes a vampiras sentindo-se muito revolucionárias e querendo copiar tudo.

SPOILER: Não há um átomo de originalidade em MariMoon, tudo o que ela fez, faz ou fará é cópia descarada de tendências e estilos dos americanos, europeus e japoneses. Eu já tirava sarro e trollava gringos e gringas do mesmíssimo estilo dela no século passado.

UTILIDADE:

Se você é uma adolescente espinhenta e insegura, pode até te ajudar a encontrar uma turma compatível e resolver alguns traumas (Em troca de outros ainda maiores…). Em qualquer outro caso, é um desfavor completo. Uma ode à futilidade e auto-promoção de quem não tem nada a oferecer.

MariMoon só tem o que dizer para quem é ainda mais vazio do que ela. Não é à toa que uma mulher de 26 anos de idade tem seu apelo atrelado quase que exclusivamente a garotas muito mais novas e a homens que querem traçá-la. MariMoon é uma “buceta ambulante” com complexo de adolescente incompreendida.

Se você quer seguir esse caminho, e eu entendo que muita gente por aí jamais vai ser capaz de ser algo melhor, MariMoon é um exemplo. Se os adultos te acham uma pessoa estúpida, volte-se para os adolescentes. Além disso, se você tem algum problema de auto-estima, resolva isso invertendo tudo e se tornando uma narcisista. Funciona muito bem… Pelo menos até a pele começar a dar sinais da idade, aí você vai ser obrigada a fazer uma plástica ou vinte.

Quem escolhe ser uma imagem não consegue mais ser gente.

O blog dela está sempre cheio de comentários, mas contrariando uma noção popular instaurada na postagem anterior do Deleta Eu!, eu não tenho a menor inveja. Como eu já disse, é fácil comentar sobre nada. E considerando que o público dela é composto de meninas gordinhas, confusas e negligenciadas pelo papai, chego até a ficar feliz de não ter de lidar com algo parecido.

EXEMPLO DE POSTAGEM (COMENTADA):

MariMoon fala sobre Moda Gótica (Viram o que eu disse sobre os títulos?)

Eu estava na banca (Banca? De jornais? Revistas de atualidades?) procurando a última edição do mangá NANA (Ah, agora faz sentido)(que aliás não chega nunca!) quando me deparei com outro título: “Vampire Kisses”. (Eu mereço…) Tinha lido a respeito na Folha Teen (Você tem 26 anos, certo?) e resolvi comprar para ver do que se trata (Vampiros?). Achei super teen (Talvez porque seja o público alvo…), bem na vibe (Odeio que fala “vibe”.) de Crepúsculo (Putz…) e adorei a personagem principal, Raven (Será que ela também era uma idiota? Identificação funciona nesses casos.). Pra quem não sabe, Raven é uma garotinha gótica (Sim, teoria do “idiota” confirmada.) muito determinada e fofa (Inconsistente, se góticos tivessem determinação, não fariam parte de uma “tribo”. Odeio quem fala “tribo”.), que não tem medo de nada! (Corajosa, hein?) Nem das meninas fofoqueiras do colégio. (Uau!) Sabe aquelas que adoram falar mal dos outros, excluir quem é diferente e que se acham a cereja do bolo? (Aquelas que você passou a vida toda tentando ser?) essas tb perseguem a Raven com frequência! (Lembrando da teoria da identificação, faz sentido.)

Outra coisa que eu gostei na Raven é que ela tem um estilo muito fashion! (“Estilo muito fashion” é que nem dizer “Bola muito ball”.)Ela usa meias listradas, tictacs de caveirinha, cintos de tachinhas, coturnos e tem uma jaqueta de ossos muito linda!!! (Resumindo, mais uma cópia da Morte do Neil Gaiman. Que nem você! Neil, seu desfavor, olha o monstro que você criou!) Eu lembrei o quanto acho divertida a moda gótica! (Moda no sentido de roupas ou moda no sentido de imitar a personalidade dos outros? Jamais saberemos…) Por isso estou fazendo um post aqui no meu blog a respeito do assunto! :) (Obrigado por avisar, já não sabia mais em que blog estava e o que estava fazendo… Quem sou eu?)

Bom, a moda gótica nasceu no comecinho dos anos 80, com a cultura punk. (Wikipedia, oi!)De lá pra cá surgiram vários novos gêneros góticos. Gothic-Punk, Cyber-Gothic, Gothic-Lolita, Vitorian Gothic, Emo-Gothic… (Emo Gothic? Gezuiz, me leva!)

Tem os góticos que adoram vampiros, como a Raven! (SÉRIO?) Tenho certeza que ela usaria esses broches na mochila do colégio, vcs não acham? (Eu acho que um vampiro não iria para o colégio, mas aparentemente mulheres acreditam nisso…) Coturnos, meias de listras PB (um ítem bem clássico usado pelo Tim Burton (Será que ele fica bem com elas?) e muito presente entre os emo-góticos (Isso existe mesmo? É piada, né?)), sainhas com volume (Travesti?) e parte de cima no estilo corset, quase uma bailarina (Uma bailarina que entraria armada na escola e se vingaria da sociedade castradora.). O material “vinil”, aí presente no coturno e na mochila são também usados com frequência, e fazem um link com o sadô-masô (Quer dizer que bater num gótico o faria feliz? Que droga!). Bem o visual dela!

Também tem o gótico-chique, (Porque eu estou lendo isso?) que traz uma proposta meio vitoriana (Hã? Vitorianos góticos? Vou queimar meus livros de história.), tudo a ver com o estilo “vampiros de antigamente” (Vampiros de antigamente? Do que DIABOS você está falando?) fazendo um look bem mais elegante. Super refinado, mas sempre cheio de preto e com ícones clássicos como rosas e morcegos. Esses trocam o coturno por um sapato mais chique, mas sempre preto. Muitos acessórios finos. (Desisto deste parágrafo.)

Tem os góticos que curtem essa vibe de vampiros (Diferentemente dos góticos que adoram vampiros, que você já citou? Eu já disse que odeio quem fala “vibe”?), que adoram usar roupas que lembrem o figurino de Drácula. (Vampiros, Drácula… Obrigado pela explicação.) A cor, quando existe, vem sempre em tons escuros: verde, vinho, roxo. Caveirinhas são um ícone, já que a gótico lida muito bem com a morte (Vestir preto é lidar bem com a morte? Você já viu uma viúva se jogando em cima do caixão?). Vampiros são mortos-vivos, (Quando vão lançar uma moda baseada nos zumbis?) afinal de contas! Sem falar nessas de ir no cemitério. (Coveiros são todos góticos.) Porque será né? (Morte… cemitério. Sacou?) Se você é um gótico e está lendo isso, responda pra gente! :) (Ou se mate.) Eu honestamente já fui ao cemitério da Dr. Arnaldo para desenhar (Hã?) e achei bem agradável (Imagino, os mortos não podem dizer que você não tem talento.). Você esquece que está no meio de uma metrópole de tão calmo e silencioso.(E ainda pode ter a companhia de seres tão asquerosos como você, as baratas. Win/Win) Mas atenção: eu não sou gótica! (Não, você é um desperdício de oxigênio ainda maior.)

(A postagem continua, minha paciência não. Chega!)

DELETA EU?

Deleta e expulsa da internet, por favor. Quem sabe conseguimos evitar o surgimento de outras MariMoons e subseqüentes fenômenos de internet que terminam na televisão.

Estilistas já costumam ser completos imbecis, aspirantes a estilistas nem para isso servem. MariMoon nunca deveria ter deixado de ser Mariana.

Se tudo o que você tem para falar na vida é variação do mesmo tema fútil, acredite em mim quando eu digo: Tem gente muito melhor por aí. Sua contribuição é absolutamente desnecessária e pode incentivar outras pessoas inúteis a achar que podem fazer o mesmo.

Deletem seus blogs!

Para dizer que nem sabe quem essa aí é, para dizer que com essa atitude eu nunca vou virar um blogstar: somir@desfavor.com

ATENÇÃO: ESTA POSTAGEM PODE CAUSAR HISTERIA APOCALÍPTICA.

Hoje o Desfavor Explica está escatológico. (No significado clássico da palavra.)

Desde que o primeiro ser humano ficou entediado, a humanidade é fascinada pelo seu próprio destino, assim como do planeta que habita e do universo que a cerca. Tudo o que começa tem que acabar, certo? É o ciclo da vida.

O desfavor resolveu categorizar e explicar vários cenários possíveis para a inexorável despedida da humanidade do grande palco cósmico. Tudo de forma responsável e imparcial, é claro. Para medir quanto você deve ficar desesperado(a) após ler cada uma das possibilidades, criamos a FDP! (Fórmula Desfavor para PÂNICO!) Quanto mais FDP! o cenário tiver, maiores as chances dele realmente ocorrer e você ter desperdiçado toda a sua vida trabalhando feito um(a) otário(a).

E vamos acabar logo com isso. Conheçam o seu fim:


QUEIMADURAS DE 10^1000000000 GRAU

O Sol está em processo de expansão. Por ser uma estrela, o Sol segue um ciclo de vida mais ou menos previsível. Ao queimar todas suas reservas de Hidrogênio, entra no estágio de gigante vermelha, duzentas vezes maior do que é hoje em dia. A Terra será devorada pela estrela vermelha. (E não estou falando do movimento comunista.)

A má notícia é que esse processo é inevitável. A boa é que bem antes disso a Terra já será inabitável. É que expansão do Sol está prevista para acontecer em aproximadamente cinco bilhões de anos, mas a vida na Terra só vai ser possível por mais quinhentos milhões de anos, mais ou menos. Culpa do aumento de luminosidade solar e do resfriamento do núcleo da nossa querida casa no universo.

CREDIBILIDADE DA FONTE: Total. Os astrônomos e físicos não tem mais o que fazer.
PROBABILIDADE DE ACONTECER: 100%. Ponho minha mão no fogo.
CHANCE DE SOFRIMENTO: 0%. Se eu estiver errado, pode me cobrar.
FDP!: 1

DIVIDINDO POR ZERO

Escapamos por pouco. Por questões técnicas a máquina de destruir o mundo, o LHC, não entrou em funcionamento ano passado. LHC é a sigla de Large Hadron Collider. (Grande Colisor de Hádrons) Seu objetivo é estudar o comportamento de partículas subatômicas (prótons) ao se chocarem em altíssimas velocidades umas contra as outras. Além do divertido conceito de gastar bilhões de euros para quebrar coisas invisíveis, o LHC é famoso por um fato inusitado: Previa-se que uma dessas colisões fosse capaz de criar um buraco negro bem debaixo de nosso nariz e acabar de uma só vez com a existência da humanidade.

Fonte de debates acalorados entre leigos e leigos, o risco iminente de uma singularidade sendo criada pela ciência foi usado como argumento para que não se ligasse o aparelho. Para nossa sorte ou azar, a boa e velha ineficiência humana causou falhas no mecanismo e até agora não sabemos se a máquina do apocalipse suíça realmente faz jus à fama. (Alguém duvidava que fosse coisa dos suíços?)

CREDIBILIDADE DA FONTE: Nanoexistente. (Se você riu é nerd.)
PROBABILIDADE DE ACONTECER: Singular. (Se riu de novo, não tem mais solução.)
CHANCE DE SOFRIMENTO: Variável. Se realmente acontecer, contamos com a possibilidade real da suíça Greta Pil entalar no buraco negro e salvar toda a humanidade.
FDP!: 2

21/12/2012

Se você não reconhece a data que intitula este cenário, provavelmente nunca ouviu falar do calendário Maia. Reza a lenda que os avançados Maias, que já faziam mapas do céu visível e previam com relativa precisão a movimentação dos planetas e estrelas, terminam seu calendário justamente nesta data. Desconfiando que os antigos habitantes do América Central tivessem informações privilegiadas sobre o fim dos tempos, várias pessoas presumiram que essa data coincidiria com algum evento cataclísmico que indicasse o fim da necessidade de contar o tempo. Obviamente não consideraram que os Maias poderiam ter ficado de saco cheio ou perdido a conta porque algum chato ficou falando números aleatórios do lado deles.

O fim do mundo com data marcada é outra presença freqüente nas mentes dos teóricos da conspiração. O que também com freqüência os fazem se sentir uns idiotas no dia seguinte. Desde vigílias fervorosas até mesmo cultos suicidas, a humanidade parece levar muito a sério os acontecimentos universais baseados num calendário que ela mesmo inventou.

CREDIBILIDADE DA FONTE: Impossível de se precisar, quem fez o calendário Maia já viu o fim do (próprio) mundo há muito tempo.
PROBABILIDADE DE ACONTECER: Ínfima. Os Maias não previram nem a chegada dos espanhóis, o verdadeiro evento de extinção que vivenciaram.
CHANCE DE SOFRIMENTO: Depende. Apesar de poder ser o fim do mundo, existe uma boa chance de ser a chegada de uma nova era de paz, amor e cores brilhantes. Se você odeia essa baboseira hippie, vai sofrer de qualquer jeito.
FDP!: 3

VIVA O AQUECIMENTO GLOBAL

É a teoria de destruição da humanidade mais famosa na atualidade. Preza que se continuarmos agindo da mesma forma irresponsável com o meio-ambiente, a temperatura do planeta como um todo subirá alguns graus, derretendo calotas polares, inundando cidades costeiras, desertificando áreas férteis, destruindo vida selvagem e principalmente afetando brutalmente o mercado de casacos de pele. Impossibilitando assim a vida da espécie humana no planeta Terra.

Na verdade o aquecimento global é uma variação das constantes previsões alarmistas feitas por ambientalistas, hippies e personalidades em busca de publicidade gratuita. Desde o tempo da revolução industrial já se fala dos efeitos negativos que a poluição e expansão comercial descontrolada causariam no planeta. Mas, desde que a ecologia se tornou uma preocupação rentável há algumas décadas atrás, criam-se novos termos e definição para nossa irresponsabilidade ambiental.

CREDIBILIDADE DA FONTE: Duvidosa. A verdade não costuma mobilizar muita gente.
PROBABILIDADE DE ACONTECER: Entre 0 e 100%. Não esquente.
CHANCE DE SOFRIMENTO: A não ser que você seja uma pedra, vai conseguir fugir das áreas alagadas. A não ser que você seja um pingüim, vai sobreviver a mais alguns graus. A não ser que você seja assexuado, vai adorar a diminuição gradativa das roupas.
FDP!: 4

COGUMELOS E NUVENS

Não, não estou falando de mais uma previsão esotérica. Um dos cenários mais verossímeis para a extinção da vida na Terra é uma guerra nuclear total entre os países detentores de tais bombas de destruição em massa. Desde a preocupação inicial (infundada) com reações em cadeia após as explosões causando a destruição da atmosfera até vermos o resultado de uma explosão nuclear de baixa potência no Japão durante a Segunda Guerra Mundial, sabemos que inventar a bomba atômica foi uma das maiores bobagens que a humanidade já fez. (Perdendo apenas para a de dar o controle delas para um texano retardado há alguns anos atrás…)

Atualmente temos algo em torno de vinte mil armas nucleares ativas no mundo. A maioria absoluta em posse de EUA e Rússia, antigos adversários na Guerra Fria. Uma bomba atômica não só causa uma explosão colossal como uma nuvem de radiação que mantém o local atingido e imediações absolutamente inóspitos para qualquer pessoa que não queria desenvolver poderes mutantes. (Infelizmente o único poder comprovado é o do crescimento de células de forma desordenada.)

CREDIBILIDADE DA FONTE: Com exceção de Kim Jong-Il, excelente.
PROBABILIDADE DE ACONTECER: Baixa, os desfavores que começariam uma guerra nuclear ou não tem armas desse tipo ou não conseguiriam atingir locais muitos distantes. EUA e Rússia preferem jogo psicológico.
CHANCE DE SOFRIMENTO: Enorme. A melhor coisa que pode acontecer num ataque nuclear contra um local próximo ao seu é a bomba cair na sua cabeça. A explosão te queimaria vivo, a radiação te cozinharia lentamente e a nuvem radioativa faria você ficar deformado a ponto de ser confundido com o Sloth.
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MARTE ATACA!

Ok, vocês podem até não levar o assunto a sério, mas pensem comigo: O que você faz quando descobre que a casa que acabou de comprar está infestada de cupins? Convive com eles ou os elimina?

Imaginem só se uma civilização alienígena consegue chegar até o planeta Terra. Não é uma viagem fácil ou para qualquer um. Tendo em vista que nossa tecnologia atual torna uma missão complicadíssima ir para a Lua, presume-se que alguém que viaja milhões de anos-luz seja muito mais evoluído. O que eles vão enxergar aqui na Terra? Cupins. Mas eles vão dar uma chance para nós, afinal, só um sádico mataria um cupim sem motivo algum, certo?

Em apenas algumas horas de observação eles poderiam ver que não passamos de parasitas que se matam por causa de seres imaginários com irritante freqüência. E teriam acesso à nossa indústria do entretenimento de massa. Não os culparia por nos eliminar e estudar os fascinantes ornitorrincos em paz.

CREDIBILIDADE DA FONTE: Terrível. São as mesmas pessoas que acreditam no Pé-Grande.
PROBABILIDADE DE ACONTECER: Segundo a Equação de Drake, pelo menos 10.000 chances só na Via Láctea.
CHANCE DE SOFRIMENTO: Colossal. Principalmente se os alienígenas escutarem alguma forma de música feita no Rio de Janeiro. Aí além de exterminar, vão nos torturar também. Novamente, não os culpo.
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O QUE NÃO TEM REMÉDIO

Várias doenças já fizeram os humanos temerem por sua existência como um todo. Peste Negra, Varíola, Aids, Ebola… Muito embora tenhamos sobrevivido como espécie após cada uma delas, fica a impressão real de que se um vírus burro sair de controle, enfrentaremos nossa extinção em massa sem tempo de contra atacar. Digo “vírus burro” porque o vírus mais bem adaptado à raça humana é o da gripe. Ele raríssimas vezes impede seu hospedeiro do convívio com outros alvos e justamente por isso assegura sua existência. Do lado oposto temos o Ebola, que matando algo em torno de 90% das suas vítimas em áreas isoladas, não consegue durar o tempo suficiente para virar uma epidemia mundial.

A não ser que algum laboratório maligno ou cientista mercenário desenvolva um vírus tão mortal que só mesmo *insira nome do protagonista do filme aqui* possa detê-lo.

CREDIBILIDADE DA FONTE: Depende se for baseada em fatos reais.
PROBABILIDADE DE ACONTECER: No próximo verão… Um homem… Um vírus…
CHANCE DE SOFRIMENTO: Maior de todas. Mesmo o Ebola que mata logo faz o seu hospedeiro sofrer demais antes de “quebrar o brinquedo”. Ainda não existe doença virótica que mata na hora. (Ou será que existe, Mr. Bond? Mwahahahahaha…)
FDP!: 7


PEDRADA CÓSMICA

Ainda não ficaram em pânico? A chance de um asteróide atingir a Terra e eliminar todas as formas de vida multicelulares é ENORME. Tanto que isso já aconteceu uma vez. Um meteoro de proporções gigantescas acertando o planeta, onde quer que seja, causa uma reação em cadeia da qual não temos a menor chance de escapar. Primeiro o impacto maior que todas as bombas atômicas do mundo juntas, depois terremoto colossal, depois os mega-tsunamis, depois a nuvem de poeira que bloquearia a luz solar matando as plantas e acabando com a cadeia alimentar na sequência. Os dinossauros acabaram numa situação dessas.

Um asteróide de dez quilômetros poderia causar tudo isso, e o último nos acertou a 65 milhões de anos. Seguindo as probabilidades, não é impossível que ainda durante nossas vidas vejamos outro acertando nosso planeta azul. Apesar de astrônomos manterem milhares desses corpos celestes sob constante vigilância, nada muda o fato de que se um deles estiver a caminho daqui nada poderá ser feito a não ser chamar o Bruce Willis.

Duvido que avisariam. Pode ter um chegando neste exato momento.

CREDIBILIDADE DA FONTE: Zero. Nenhum governo contaria a verdade.
PROBABILIDADE DE ACONTECER: 100%. Que algum asteróide gigante vai pegar a Terra, vai. Torça para morrer antes.
CHANCE DE SOFRIMENTO: Variável de acordo com sua proximidade do impacto. Novamente, torça para cair na sua cabeça e não ter que morrer de fome alguns anos depois.
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CTHULLU

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O FIM SEGUNDO AS RELIGIÕES

Ao invés de definir o que cada religião fala sobre o fim dos tempos e apontar as semelhanças, decidi agrupá-las, pois falam basicamente da mesma coisa: Se você seguiu a religião certa, o mundo não acaba para você. Desde o cristianismo até o budismo, todas defendem que seus ensinamentos são a única forma de evitar o apocalipse iminente. E por “iminente” todas querem dizer alguma data indeterminada que só seus deuses e profetas sabem ao certo. Pode ser amanhã ou daqui a um milhão de anos.

Outro elemento constante é a existência de profecias e sinais que indicam que as previsões sobre o fim do mundo estão seguindo seu curso. E por “seguindo seu curso” todas querem dizer algum fato interpretado de forma vaga para encaixar nas suas escrituras sagradas.

E para completar, a maioria dessas situações envolve algum deus cansado de aceitar nossas falhas que resolve fazer uma aparição física e nos colocar de volta no rumo certo. E por “colocar de volta no rumo certo” todas querem dizer matar todo mundo de forma horrível e dolorosa. Excluindo, claro, os escolhidos.

CREDIBILIDADE DA FONTE: Total. A religião nunca errou até hoje.
PROBABILIDADE DE ACONTECER: 100%. Arrependa-se agora usando dinheiro, cheque ou cartão de crédito.
CHANCE DE SOFRIMENTO: 99,99999999%. Infelizmente existiram e existem tantos deuses e deusas na história da humanidade que a sua chance de estar rezando para o certo é minúscula.
FDP!: 10

FIM (ha!)

Já repararam como os Cuecas tem uma percepção seletiva? Para algumas coisas tem percepção apurada, mas para outras, que não lhes convém, são tãããão inocentes!

Já não bastava a audição seletiva? Era pouco, né? Tinham que desenvolver também a percepção seletiva. Quando fazem conosco é um erro plenamente justificável, mas quando fazemos com eles é o fim do mundo. É tão conveniente simplesmente “não perceber” certas coisas, que acho que devemos começar a adotar essa tática também.

Como a PS se manifesta? Vejamos estudos clínicos realizados pela Tia Sally, que mostram em experiências práticas esta percepção seletiva:

DANDO EM CIMA DE MIM? NEM PERCEBI…

Já repararam que eles nunca percebem quando tem uma mulher dando em cima deles? Tadinhos, né? Tão inocentes. Pode chegar aquela INHA no Orkut com avatar de biquíni chupando um pirulito e nome “FulanINHA quero beijar a noite toda” e deixar um scrap dizendo “Goxxxtosuu! Saudaix, kero ti beijar todinhooooooo” e ele vai dizer que é amizade, que nem reparou que ela estava dando em cima. Pode chegar aquela piranha com short intra-uterino ou usando uma faixa de cabelo como saia, rebolando e trocando olhares em uma festa que ele vai jurar que nem reparou que ela estava dando em cima, pode chegar a melhor amiga dele e começar a abrir o zíper da calça dele que ele vai dizer “O que é isso, não seja boba, ela me vê como um irmão, nem reparei que ela estava dando em cima de mim”.

Eu até acredito que muitos Cuecas não percebam MESMO algumas coisas, seja porque são tapados, seja porque não se acham assediáveis. Mas, depois que alguém chega e os adverte de que estão sendo cantados, VAI TOMAR NO CU que não percebem! É claro que percebem! Soltam o “não percebi” com a cara mais lavada do mundo, dá vontade de dizer: “Pois bem, Zé Ruela, se não percebeu, perceba agora”. Não tem desculpa.

Pergunta 1: Se eles tem esse senso de percepção tãããão rudimentar para flertes, porque percebem ao primeiro indício quando um gay dá em cima deles e ficam putinhos? Se fosse um gay fazendo tudo que a INHA fez, eles iriam achar que não estava dando em cima? Tolerariam as mesmas atitudes de um homossexual sem achar que é flerte?

Pergunta 2: Se eles tem esse senso de percepção tãããão rudimentar para flertes, porque percebem ao primeiro indício quando um outro Zé Ruela dá em cima da gente? Porque os atenuantes de amizade nunca se aplicam a aquele nosso amigo que eles tem ciúmes?

VOCÊ ESTAVA CHATEADA? NEM PERCEBI…

Acho ridículo mulher que belisca homem no meio da rua, meio que dando esporro. Mas devo concordar que violência física é uma das poucas formas de se fazer entender quando uma mulher está aborrecida com um homem. O Zé Ruela dificilmente vai perceber (ou assumir que percebeu) que você está chateada com ele se não apanhar. Caras e bocas passarão despercebidas, porque eles fazem questão de dizer que não perceberam. Porque? Na cabecinha tosca, ele pensa que mulher funciona como ele, que fica aborrecido mas que se der tempo ao tempo, passa sozinho. Não, mulher precisa conversar. Se der tempo ao tempo, mulher rumina o aborrecimento e ele cresce. Você pode estar emburrada, com os olhos cheios de água, rangendo os dentes e fazendo sinal de degola com o dedo no próprio pescoço, enquanto olha para ele com cara de “eu vou te matar quando chegar em casa” que ele simplesmente não esboça reação. Ele apenas pensa “depois de alguns dias vai passar”.

Isso foi motivo de muitas brigas com a Madame que divide blog comigo, a ponto da gente combinar um código para eu demonstrar que estava ficando puta com alguma coisa, porque ele jurava de pé junto que não percebia. Combinamos o seguinte: quando eu não estivesse gostando de alguma coisa, em público, comentaria “Nossa, estou achando que vai chover, Somir”.

Em um evento ligado ao trabalho dele, tinha uma loira vulgar dando em cima dele e eu lá, batendo pé e falando “O tempo tá fechando, né Somir? Tô achando que vai chover…” e ele “Será?” e continuava dando atenção para a loira. Eu repeti umas três vezes a frase. E ele nada. Eu repeti a frase dando ênfase: “Sabe Somir, chover é pouco, vai cair um temporal, um dilúvio. Melhor começarem a construir uma arca” e Madame nada. A certo ponto da noite, ainda levei um esporro: “Porra Sally, que tanta preocupação é essa que você tem com chuva? Se chover eu tenho um guarda-chuva no carro!” e ainda tive que ouvir a loira debochando “Ela está com medo de estragar o cabelo dela!”. Sorri. Madame passou o resto da noite sem perceber que eu estava chateada e chegando em casa, minimizou o ocorrido dizendo que tinha esquecido do nosso código e que da próxima vez lembraria, fechando a noite com chave de ouro: “Sério que você ficou chateada? Nem percebi”.

Pergunta 1: Porque será que eles sempre cobram que a gente perceba o olhar feio quando um homem se aproxima ou uma pequena alteração de comportamento que denote que eles não estão em um bom dia e não querem ter o saco enchido?

Pergunta 2: Porque quando querem fazer sexo, ou quando sabem que disso depende fazer sexo, eles reparam em tudo?

MUDOU A COR DO CABELO? NEM PERCEBI…

Eu não ligo se o meu macho percebe ou não qualquer mudança no meu cabelo, roupa nova ou qualquer outra alteração estética, mas 99% das mulheres se importam. Tudo bem, podemos citar vários argumentos para justificar porque homens não tem percepção aos detalhes e memória para esse tipo de coisa, mas o que aborrece é perceber que eles não tem percepção CONOSCO, porque para perceber um arranhadinho do tamanho de um fio de cabelo no carro, eles tem uma visão clínica e para lembrar da escalação da seleção brasileira de 1950, modelo da camisa, modelos da chuteira e cor da meia, eles tem uma memória fotográfica. Fica parecendo que homens só lembram daquilo que é realmente importante para eles. E ainda fica parecendo que nós não o somos.

Pergunta: Já que ele não repara na gente, na cor do cabelo, no corte, na unha, na roupa… porque repara quando tem um micro-ponto roxo em algum lugar do nosso corpo (muito mais difícil de perceber do que um cabelo preto que virou amarelo) e já fica todo putinho querendo saber onde foi que conseguimos essa marca?

ERA IMPORTANTE PARA VOCÊ? NEM PERCEBI…

Você fala em casamento dia sim, dia também. Tem fotos suas desde os três anos de idade, segurando sua Barbie Noiva, com os olhos brilhando. Todo mês você compra a revista “Noivas”, lê e marca as páginas com os vestidos que você gostou. Você vive dizendo que seu sonho é casar na igreja tal, que fulana e fulana serão suas madrinhas. Você chora em cenas de casamento em novelas. Um belo dia, o Zé Ruela solta uma brincadeira infeliz a respeito de casamento, dando a entender que nunca quer casar. Você fecha a cara e eventualmente até chora. Ele te olha com cara de susto. Vocês discutem e ao final ele diz “Era tão importante para você? Não percebi…”. Curioso que quando uma mulher se relaciona com um homem e está apaixonada por ele, faz de tudo para agradá-lo. Descobre do que ele gosta, do que ele não gosta, aprende mais sobre as coisas que ele gosta, se informa sobre seus hobbies e lazer. Homem não, homem não “estuda” a parceira. Não se preocupa com isso. E ainda solta um “eu não sabia…” com aquela cara de cachorro que peidou na igreja. Claro que não sabia, nunca se deu ao trabalho de investir, perguntar e conhecer… Se não sabia, foi por total inoperância, incompetência e inércia contemplativa.

Pergunta: Porque eles nunca sabem o que é importante para a gente mas cobram da gente que saibamos o que é importante para eles? “Tem que ser agora, na hora do meu jogo? Você sabe como meu time é importante para mim!”.

MINHA MÃE NÃO GOSTA DE VOCÊ? NÃO PERCEBI…

A Senhora Sua Sogra pode fazer a maior babaquice com você que ele sempre irá procurar argumentos para justificar a atitude da criatura. Sempre será você que leva a mal o que ela disse ou que é muito sensível (isso vale para a cunhada também). Não importa o quanto essas duas te sentem a pata, sempre “é o jeito delas” ou então “não foi tão grave” ou ainda “eu não percebi nada”. Algumas vezes vale para os amigos também. O curioso é que estas mesmas coisas ditas por parentes e amigos seus a ele, gerariam a Terceira Guerra Mundial. Mas Madame tem percepção seletiva, quando pessoas “dele” fazem com você, não é nada, mas quando os “seus” fazem com ele é “uma puta falta de respeito”.

Pegunta: Porque ao menor sinal de discordância ele acha que seu pai não gosta dele, mas quando a mãe dele te chama de gorda brega e idiota não quer dizer que ela não goste de você e sim que ela se preocupa com você?

O pior de tudo é que quando confrontados com as contradições mostradas aqui no texto, eles sempre saem com um “Mas aí é diferente…”. É sim, é diferente. Quando é contra a gente pode tudo, mas quando é contra eles é injusto. Chega de percepção seletiva! Não vamos mais aturar isso! Tenho dito.

Para me perguntar se eu estou de TPM mesmo tendo dito um milhão de vezes aqui que não fico menstruada, para contar como você bateu com uma colher de pau na cabeça do filho da puta do seu namorado quando ele exercitou sua percepção seletiva e para sugerir temas: sally@desfavor.com