Vai Chorar? Capítulo 1: Escola.
 DEJA (COTOCO) SUELLEN (BALOFA) MARCIEL (DUMBO) DANIELA B. (ZAROLHA) MAURO (CHOKITO) |
 HUGO (MULA) MAROK (CAGÃO) DANIELE (FAVELADA) PEDRO (DROGADO) RORSCHACH (NERD) |
NOTA DA PRODUÇÃO: Os times já estão fechados. Se por um acaso você se alistou, mas não foi convocado, tenha a certeza que não analisamos a média de presença nem mesmo o costume de discutir nos comentários… Nem mesmo consideramos que provavelmente teremos outras edições. Não, escolhemos outros apenas porque odiamos você. Isso, você. Só por isso.
VAI CHORAR (NA ESCOLA)?
Abrem-se as cortinas. Cenário: Escola Suriname. Os participantes se encontram sentados em uma sala de aula, em cadeiras bem menores do que o tamanho desejado, vestido com roupas ridiculamente infantis e pequenas para seu tamanho, um figurino de fazer Chaves parecer superprodução. O professor Rogério entra em sala, cabelos desgrenhados. Calmamente ele se senta em sua mesa e começa a fazer a chamada dos alunos:
PROF. ROGÉRIO: Daniela
DANIELA: Presente!
PEDRO: ZAROLHA! ZAROLHA! Feia e ZAROLHA!
DANIELA: Melhor ser zarolha do que ser um drogado fodido que nem você, ASPIRA!
PROF. ROGÉRIO: Daniele
DANIELE: Presente!
DEJA: FAVELADA! FAVELADA FODIDA!
DANIELE: Se enxerga, seu anão! Pinto de rodapé! Feio e COTOCO!
PROF. ROGÉRIO: Hugo
HUGO: Presente
MAURO: MULA! ANTAAAA! BURRO! FEIO E MULA!
HUGO: Pelo menos eu não tenho a cara coberta de espinhas, né CHOKITO?
PROF. ROGÉRIO: Marciel
MARCIEL: Presente
MAROK: Orelhudoooo! DUMBO!
MARCIEL: Melhor ser orelhudo do que cagar na frente dos outros, nessa bolsinha de colostomia! CAGÃO!
PROF. ROGÉRIO: Suellen
SUELLEN: Presente
RORSCHACH: Vaca, baleia, saco de areia! BALOFAAAA!
SUELLEN: Melhor ser balofa do que ser NERD!
PROF. ROGÉRIO: CHEGA! VOCÊS NÃO CALAM A BOCA! Desisto de fazer a chamada…
Os dois grupos se ofendem ao mesmo tempo em voz alta. Gritaria, fragmentos de ofensas podem ser ouvidos, ameaças de violência física, palavras indecorosas adjetivam as mães dos alunos. O Professor Rogério parece não se abalar e começa a dar a sua aula:
PROF. ROGÉRIO: 22 x 2 = 43
ALUNOS: *gritaria, ameaças, objetos voando
PROF. ROGÉRIO: 43 / 6 = 91
ALUNOS: *xingamentos, empurrões, objetos voando
PROF. ROGÉRIO: Vem cá, porque vocês não calam a porra da boca e resolvem isso na hora do recreio?
ALUNOS: *silêncio
PROF. ROGÉRIO: Isso mesmo, se enfrentem na hora do recreio. Se comam de porrada na hora do recreio. Maria da Penha Kids. Vamos continuar com a aula: 91 x 3 = 82…
Duas horas depois, toca a sirene que indica o início do recreio. Os dois grupos marcham para o centro do pátio coberto por árvores. Os mosquitos são do tamanho de andorinhas. O calor faz o cu suar.
O colégio inteiro para o que está fazendo e corre para assistir o embate em uma meia lua de pessoas que se espremem para ver qual grupo se sairá melhor. Quando a disputa está prestes a começar, uma aluna entra no meio da roda gritando, seguida por seu namorado, um repetente visivelmente maior do que as outras crianças:
SÍLVIA: SÃO ELES, FERNANDO AUGUSTO! SÃO ESSES FILHOS DA PUTA!
FERNANDO AUGUSTO: Mmmm…
SÍLVIA: Eles estragaram o concurso de Miss Escola Suriname que eu ia ganhar! O evento deles esvaziou o meu!
FERNANDO AUGUSTO: O que você quer que eu faça?
SÍLVIA: O de sempre… ACABA COM ELES, para eles aprenderem a nunca mais estragar um evento meu! Dá uma lição nesses merdas!
Fernando Augusto olhou para um por um e começou a arregaçar as mangas. Fernando Augusto tinha o dobro do tamanho dos demais alunos. Fernando Augusto se aproximou do grupo dos feios e pegou Suellen pelo pescoço:
FERNANDO AUGUSTO: Bate em mulher também?
SÍLVIA: Principalmente em mulher… se bem que isso aí… será que é mulher?
SUELLEN: Está me machucand…
FERNANDO AUGUSTO: CALA A BOCA, BALOFA! *sacudindo Suellen
DANIELA: Ei! Deixa de ser covarde!
FERNANDO AUGUSTO: *pegando Daniela pelo pescoço com a outra mão
DANIELA: aaaaiiii!
FERNANDO AUGUSTO: Algum problema, Zarolha? *sacudindo Daniela
DEJA: Acabou a palhaçada! *chutando a canela de Fernando Augusto
FERNANDO AUGUSTO: *limpando calmamente a canela
DEJA: Bater em mulher? Você não acha que é ser muito covarde não?
FERNANDO AUGUSTO: Não, covardia é isso que eu vou fazer com você agora, Cotoco! *chutando Deja a alguns metros de distância
MARCIEL E MAURO: *pulando em cima de Fernando Augusto
FERNANDO AUGUSTO: Batendo com a cabeça de Marciel contra a cabeça de Mauro, deixando-os caídos no chão
DEJA: EU VOU TE MATAR, ESTÁ ME OUVINDO? *ainda jogado no chão a metros de distância
FERNANDO AUGUSTO: Tenta que você vai se juntar ao Dumbo e ao Chokito *apontando para os dois corpos desacordados
Vendo esta situação, os Fodidos riam e apontavam
SÍLVIA: Tão rindo de que, bando de fodidos?
FERNANDO AUGUSTO: Bate neles também?
SÍLVIA: Por favor
Fernando Augusto caminha calmamente até o grupo dos Fodidos, que entram em pânico por já ter visto qual era o estilo dele.
DANIELE: QUE QUE ÉÉÉÉÉ? QUE QUE ÉÉÉÉ? SE ENCOSTAR EM MIM EU VOU FAZER UM ES-CÂN-DA-LO, TÁ ME OUVINDO? *batendo palmas enquanto fala
FERNANDO AUGUSTO: *olhando sem piscar para Daniele
DANIELE: OLHA AQUIIIII… *apondando o dedo* EM MIM NINGUÉM ENCOSTA A MÃO NÃÃÃÃO!
FERNANDO AUGUSTO: Eu encosto *dando um tapão na cara de Daniele, que cai rolando pelo chão
PEDRO: VOCÊ ESTÁ MORTO! *sacando uma seringa já utilizada do bolso e correndo em direção a Fernando Augusto
FERNANDO AUGUSTO: Vem, Aspira! *colocando Marok na frente como escudo
MAROK: VOCÊ FUROU A MINHA BOLSA DE COLOSTOMIA!
PEDRO: Desculpa, eu queria acertar ele…
MAROK: Tá saindo merda para todos os lados, na frente de todo mundo!
FERNANDO AUGUSTO: CAGÃO! *rindo DROGADO IDIOTA! *rindo
HUGO: *pegando uma pedra para jogar em Fernando Augusto
FERNANDO AUGUSTO: Vai onde, sua Mula?
HUGO: *jogando a pedra
FERNANDO AUGUSTO: *abaixando
HUGO: *paralisado em choque
FERNANDO AUGUSTO: *levantando Hugo acima da sua cabeça com as duas mãos e mirando em Rorschach
RORSCHACH: Não há necessidade disso. Vamos resolver no diálogo?
FERNANDO AUGUSTO: CALA A BOCA, SEU NERD! *jogando Hugo em cima de Rorschach
SÍLVIA: Aprenderam a lição, seus abortos da natureza? Nunca mais atrapalhem um evento meu! Vamos Fernando Augusto!
FERNANDO AUGUSTO: *fazendo que sim com a cabeça
SÍLVIA: *indo embora rebolando
A câmera corta para a apresentadora, vestindo um longo brilhante que destoa do cenário tropical:
SALLY: Este foi o primeiro dia do reality show mais impopular do Desfavor! Palmas para nossos participantes que apanharam até dizer chega! Vamos agora ouvir a opinião dos jurados… quem será que se saiu melhor? Quem será que vai para o Cantinho da Vergonha?
A câmera enquadra os três jurados sentados em mesas precárias: um homem calvo, de aspecto abatido dá um sorriso maroto e canta uma musica inaudível, uma mulher obesa vestindo apenas uma lingerie preta faz uma cara pretensamente sexy e uma cortina clara esconde um pequeno vulto sentado balançando as pernas e mandando beijos para a câmera. Na frente de cada jurado, uma plaquinha, respectivamente: “NORMAL E ACIMA DA LEI”, “NORMAL E ACIMA DO PESO” e “NORMAL E ACIMA DA MÉDIA”.
SALLY: Vamos cumprimentar nossos jurados? Boa noite, Rafael Pilha!
PILHA: Só se for para você! Eu tive que chegar até aqui a pé! Eu sou um astro do rock, eu não quero andar a p…
SALLY: Boa noite, Greta Pill!
GRETA: Boa noite, Sally, melhor ser gorda do que ser sem caráter!
SALLY: Porque, quem não é gordo é sem caráter? Volta pro mar, Tillikum!
A câmera filma a última jurada, ainda balançando as perninhas
SALLY: Boa noite jurada secreta!
SECRETA: *mandando beijos
PILHA: Só eu que mostro a cara e me queimo participando desta merda?
SALLY: Infelizmente teremos que manter a identidade da terceira jurada secreta, ela é menor de idade e não conseguimos o consentimento dos pais para que ela apareça aqui…
GRETA: Se não tem o consentimento dos pais, como é que ela está aqui?
SALLY: Quero ver provar que ela está aqui e que nós demos um tranquilizante e a sequestramos! Quero ver provar! PROVA! PROVA QUE EU QUERO VER!
PILHA: *ligando do celular e pedindo resgate
SALLY: Bom, a votação funciona da seguinte forma: Os jurados escolherão os TRÊS piores de cada equipe e a Jurada Secreta terá o poder de salvar um de cada equipe do Cantinho da Vergonha! Vamos começar a votação? Pilha, quem foram os três piores e porque?
PILHA: Na equipe dos Feios eu acho que foram o Marciel e o Mauro, porque usaram uma estratégia burra de partir para cima de quem é maior do que eles. Tem que ser espero nessa vida, saca? Quando for assim, veste uma camisa do DENARC, intimida a pessoa, ameaça, aponta arma…
SALLY: Aheeeean
PILHA: Que foi? Eu sou acima da lei! Continuando, a Daniela também vacilou, ela piorou a situação da amiga, que já estava fodida!
SALLY: Certo, e na equipe dos Fodidos, quem foram os três piores?
PILHA: O Hugo foi bem idiota… mas o Pedro foi pior, ficou literalmente coberto de merda e ainda fodeu o colega. A Daniele eu quero que saia porque quero usar da minha fama para tentar comer ela, é favelada mas é gostosa…
SALLY: Greta, seu voto por favor
GRETA: Olhaaaam… eu acho que a pior foi a Suellen, mas como eu não voto em gordinha por uma questão de ideologia, eu vou acompanhar o voto do Pilha
SALLY: *revirando os olhos
GRETA: E no outro time, eu acho que o pior foi o Pedro, mas eu também não voto em usuário de drogas por uma questão de ideologia, acompanho o voto do Pilha
SALLY: Secreta, fala para a gente o seu voto e quem você quer salvar!
SECRETA: Eu vou votar no Cotoco, na Zarolha e na Balofa
GRETA: OLHA O PRECONCEITO CONTRA AS GORDINHAS, MINHA GENTE!
SALLY: Greta, é uma criança de três anos de idade… corta o microfone dessa louca, produção!
SECRETA: Eu vou votar no Nerd, no Drogado e no Cagão
PILHA: *tentando ver quem está por trás da cortina
SALLY: No somatório final então, os mais votados para o Cantinho da Vergonha são: Daniela, Marciel e Mauro e Hugo, Pedro e Daniele
PILHA: *se benzendo depois de conseguir ver o que estava do outro lado da cortina
SECRETA: *mandando beijinhos para o Pilha com as mãos
SALLY: Secreta, agora chegou a hora de você imunizar um participante de cada grupo. Quem você salva do Cantinho da Vergonha?
SECRETA: O Dumbo porque eu gosto desse desenho e a moça que grita porque ela me lembra a minha mamãe!
SALLY: Marciel e Daniele estão a salvo!
SECRETA: *batendo palminhas
Começa oficialmente a competição em um Cantinho da Vergonha formado por Daniela e Mauro na equipe dos Feios e Hugo e Pedro na equipe dos Fodidos. Quem você quer que saia? Quem você acha que vai chorar? A partir de agora os indicados tem até as 20h para mostrar nos comentários que não são apenas saco de pancada do Fernando Augusto! Briguem, crianças, briguem. Façam aqui o embate que Fernando Augusto atrapalhou. Vale tudo: covardia, golpe baixo, palavrão… e não se esqueçam, o desempenho de todos será avaliado para a postagem de amanhã. VALENDO!
VOTAÇÃO
Atenção, antas, vocês votam em quem vocês querem que SEJA EXCLUÍDO. Pode votar em até duas pessoas. Na Semana Nacional do Bullying não tem dessa de salvar ninguém.
Quem Vai Chorar na escola?
- FEIOS | MAURO (CHOKITO) (33%, 593 Votes)
- FODIDOS | PEDRO (DROGADO) (32%, 581 Votes)
- FEIOS | DANIELA (ZAROLHA) (32%, 574 Votes)
- FODIDOS | HUGO (MULA) (4%, 66 Votes)
Participação Impopular: 1.178
Carregando ...Desfavores relacionados:
Etiquetas: semana do bullying
Hugo (Mula)
A ‘Festa da democracia’ por hoje acabou.
BioniCão
Eu simplesmente ODEIO essa expressão. Vai Tomá no ODC….festa com o nosso dinheiro porra….
Hugo (Mula)
Eu odeio até democracia. Quanto mais uma suposta festa dela… haha
Hugo (Mula)
Só queria comentar que com muita humildade eu cheguei até aqui, e foi bom ter toda a equipe unida. O mundo não é dos feios infelizmente…
Quer dizer, HUMILDADE UMA PORRA!
CHUPA! CHUPA-CABRAS!!!
@nta
Cara, isso me lembra da minha infância hahaha e olha que eu estudei em escola particular de classe alta no Jio de Raneiro!
BioniCáo
Quem é essa besta quadrada que teve como colegas de infância Zarolho, Mula, Chokito e Drogado? Aliás esse último é o único que no Rio teria total lógica.
E daí que tu estudou em escola de Classe Alta ? Vai tomar no meio do ODSC….
Putz, queria poder votar nessa besta….ele já vem com apelido ANTA….
Anônimo
No Rio ensinam que “escola” é com i e x, doUze com u, coInsciência com i e a votar no Peduardo Ais… Super classe alta.
Pedro Campolina
Quando já se é fodido, o que é um pouco de merda :)
Além do mais, ela pegou o boi de eu ter furado ela com a minhsa seringa :)
E outra, esses feios escrotos são só gogó, queria ver qualquer um deles vir pra cima sem os amiguinhos. Alias, pode vir com os amiguinhos, que só assim pra dar pressão. Pego 1 por 1 depois de fumar 5 toras e 2 pedras no meu caximbo.
A sorte do demente foi que colocou o outro na frente, pq comigo ele sabe que se for no mano a mano, é uma seringada bem na na teta.
BioniCão
Drogadinho é pior que bêbado, facinho de dar porrada. De resto é só jogar uma pedra de crack no chão e quando ele baixar pra pegar dar um bico na cara ou no rabo, dependendo do lado que estiver virado…
Seringada??? Vai cagar….quer dizer, vai não que o cagão fica cm ciuminho…
Marok
Só fazendo um novo apelo ao povo (Ô, gente bonita danada), parem de votar no Pedro, pois estamos desenvolvendo um novo tipo de substância de felicidade controlada, que pode ajudar muito a humanidade.
Eu consigo a matéria-prima e ele testa. Veja o tipo de sacrifício que ele faz em prol do bem-estar geral.
Aliás, votem no pessoal do grupo dos feios, porque… ô gente feia, meudeuss!!
Marok
Aê! Boa, povo (gente descolada e moderna)! Vocês estão dando um exemplo de cidadania e bom gosto.
Suellen
Você falando de bom gosto? Por favor…
Marok
Eu nunca vi uma pessoa com gosto tão bom quanto o meu. Nunquinha.
Hugo
Dumbo estava chateado. Todo este episódio da agressão escolar o tinha deixado profundamente triste.
Até que ponto, chega a intolerância humana. Por que o mundo era tão injusto, a ponto de humilhar outras pessoas simplesmente por suas características físicas? Por que o Serra nunca antes na história deste país fez nada pra impedir tudo isso?!
Dumno pensou em protestar escrevendo a respeito, já estava na quinta página, quando de repente foi interrompido por uma massa de carne e gordura que chegou gritando:
_ Rápido Marciel. Precisamos da sua ajuda: O Deja foi atropelado, e não há mais o que fazer.
_ Meu Deus! Ele morreu? Mas no que eu posso ajudar?!
_ Calma, ele está vivo, mas perdeu mais um membro que enterramos no campinho Precisamos apenas de um discurso pra consolar a Zaroia, ops a Bieber.
Chegando ao local, podia se ler numa plaquinha:
“Aqui jaz a 3º Perna do Deja. Finalmente descansando…”
Daniela B.
Daniela chega correndo no campinho, vê a plaquinha e começa a chorar copiosamente:
– NÃÃÃÃÃÃOOOO!!!1!11!1!1 Por que o mundo é um lugar tão injusto??? [as lágrimas embaçam seus óculos]
Usando suas hábeis mãos, começa a cavocar a terra e encontra o que procurava. Lava o conteúdo da cova no bebedouro mais próximo e sai em busca de um médico que possa reparar o estrago.
Daniele
Daniele voltava a pé pra favela (porque não tem carro mesmo) e pode presenciar a cena.
– A Zaroia vai reimplantar o órgão?? REIMMPLANTAAR?? Bom, PRA ELA não vai fazer diferença que fique meio Frankestein, ela não vai ver direito mesmo. Vou correndo contar pros outros. HAHAHAHAHAHAHAHAHA
Daniela B.
Antes um Frankestein limpinho do que um homem no naipe desses aí que tu arruma na tua COMUNIDÁDJI.
Ex-professor
“SÍLVIA: *indo embora rebolando”
Queria saber se fui o único que quando leu isso, viu mentalmente uma loira, baixinha e de espírito portenho a rebolar…
Hugo
Hugo…eu só queria entender exatamente com que sentido me chamam de ‘mula’…
Porque transporto drogas? Será que é porque sou meio ‘tapado’, ou só alguem que me conhece anatomicamente e intimamente e resolveu fazer um apelido carinhoso?…
Suellen
Olha, de drogado, já há o Pedro. Depois, ninguém até hoje demonstrou carinho por você aqui. Logo, por exclusão…
Daniela B.
E a mula é a fêmea, OU SEJE
Hugo
Daniela…
Como dizem, ‘não cuspa no prato que te comeu’. ops…dizem que comeu.
Daniela B.
Ué, quem começou a negar foi você. Engraçado que na hora que eu tava fazendo garganta profunda (não que tenha sido muito difícil), cê tava achando bom. Ingrato.
Hugo
Mulher feia é igual pantufa.
Escondido, até que é gostosinha…mas da uma vergonha de sair na rua…
Não espalha.
BioniCáo
Tão dizendo no feice que a Zarolha ficou assim depois de uma estocada do Mula que errou o alvo…algo tipo cavidade ocular profunda…
Daniela B.
QUEM ME DERA ele tivesse tal poder.
Suellen
(Suellen e Daniela B passando no corredor das salas de aula)
Daniela B: Oiiiii, Hugo!
(Hugo passa e pisca o olho para Daniela B.)
Suellen: que porra é essa? Tá saindo com ele agora?
Daniela B: …
Suellen: porra, véio? E o Deja?
Daniela B: mas o Hugo é inteiro.
Suellen: caralho, Dani.
Daniela B: ah, nem vem, Suellen. Você mesma que apelidou o Deja de “Pistorius” na Aula de Educação Física. A Tia Sally ouviu, pensou que fui eu, me levou pra diretoria, e o Diretor Somir me suspendeu por seis semanas. Isso que os dois ficaram rindo do apelido! E agora vou pra Recuperação por sua causa, porque já estourei de faltas.
Suellen: mas porque isso agora? Você sempre falou que não tinha nada contra a perna dele. Ou a falta dela…
Daniela B: o problema é que ele também não tem nada contra a perna dele.
(Suellen e Daniela B. dão risadas)
Suellen: foi a tatuagem não foi?
Daniela B.: Ah, Suellen, eu gosto do Deja pra caralho…
Suellen : e do caralho dele…
Daniela B.: mas ele ter tatuado meu nome nas costas, com aquela letra de convite de casamento, broxou…
Suellen: broxou, mas vocês saíram juntos nesse fim de semana. E aí?
Daniela B.: Aí que se você ficar calada, problema meu.
(Suellen dá de ombros)
(Nisso, gritos e tumulto no recreio, e o Diretor Somir e a Tia Sally passam voando por
Suellen e Daniela B. em direção ao pátio, como se estivessem com uma vontade de cagar maior do que a do Marok)
(Mauro chega correndo)
Mauro: Dani, o Deja descobriu que você está saindo com o Hugo no blog do Marciel, e foi quebrar a cara dele.
Daniela B: aquele fofoqueiro viado, maldito!
(no pátio, aos gritos de “Ih, chamou o pai de empadinha e a mãe de coxinha e comeu os dois” e “porrada, porrada”)
Deja: filho da puta, catando mulher dos outros. Vou quebrar sua cara, seu filho da puta!
(Deja tira a prótese da perna direita e, pulando com a esquerda, tenta atingir Hugo, que fica parado, rindo)
Tia Sally: Deja, para com isso.
(Nisso, Deja atinge o queixo da Tia Sally com o ombro, ao tentar novamente atingir Hugo, e Tia Sally cai desmaiada)
(Deja sai correndo, ou melhor, pulando, para fugir dos alunos e do Hugo)
Diretor Somir: Parem o coto…, segurem o Deja!
Suellen: “run, forrest, run”, hahahahaha
Daniela B: CALA A BOCA, SUELLEN!
Suellen: vai saci! hahahaha…
Daniela B: SUA ROLHA DE POÇO! /derrubando o saco tamanho família de Ruffles que Suellen tinha acabado de abrir/
/Suellen pega alguns Ruffles do chão e come assim mesmo/
(Nisso, Deja, olhando para trás, consegue atravessar os portões do colégio, pulando, mas…)
Daniela B: Deja, cuidado!
/barulho de carro brecando/
Hugo
Eu sou fudido, mas não pego mulher feia ou gorda.
Parem com estes boates entre eu e a zarolha.
Ah, e avisem pra aquele aleijado do Deja, pra cuidar da mina dele, prioridade e exclusividade ele só tem no busão ou na fila do sus. Quer brigar com alguem que seja com ela.
O que adianta alegar que tem um tripé, se os chifres são ainda maiores?
Daniela B.
Que coisa, hein, mesmo você dizendo que sou feia eu ainda pego geral. ;D
Suellen
Mentiroso. O Marciel pode ser cascateiro, mas as imagens que ele botou no blog dele de você, com sua inconfundível orelha ‘couve-flor’, dando uns catos na Daniela B. não mentem…Em relação a mulher feia ou gorda, fique sabendo que a gorda aqui só gosta de couve-flor no prato como tempurá.
Hugo
Photoshop pode fazer muita coisa neste caso.
Não pense que só porque não consegue resolver o SEU problema com ele, que estas fotos não podem ser montagem.
Daniele
o cotoco virou caroço ou esse motorista ‘e incompetente?
Marok
Ei! Quem colocou um vaso sanitário na cabeça daquele rapaz escurinho que está deitado ali?
Será que dá pra usar ou vai cair tudo em cima dele? Que se dane, vou usar…
Marok
E só pra fazer um apelo ao povo (voz de Deus…) que está votando. Votem nessa Daniela. Meus colegas têm relatado que ela fica olhando torto pra todo mundo sem que ninguém sequer a provoque.
Tenho dito!
Daniela B.
Fala isso porque ninguém faz questão de olhar muito menos de chegar perto de você, porque você é nojento!
Carol Souza
Cagão, se vc continuar falando em “voz de Deus” eu mesma te quebro na saída dessa porra de reality e te devolvo pra Suíça chutando sua bunda limpa (tem bolsinha, tem bolsinha, hahaha). Nem vem com essa de Deus na nossa nova Republica.
Marok
Faz parte da minha estratégia de jogo. O povo adora ser adulado.
Rorschach, El Pistolero
Você quis dizer “adubado”?
Marok
Que seja…
Marok
Ô, nerd! Tira esse fone, cacete!
Faz um favor: calcula aí no seu computador o tamanho da cagada daquela coisa ali. Aquela sem pescoço. Ah, perdão… ela tem um pescoço sim, só está meio inchado. Deve ter sido aquele apertão que ela levou. Se bem que, pelo que eu lembre, ela já estava assim antes daquele brutamonte aparecer.
Ah, esquece isso, só calcula aí.
Rorschach, El Pistolero
Cagão, eu acho muito feia essa história de ficar zoando a Balofa. Não é tão feia quanto ela, mas ainda assim…
Quer dizer, tudo bem que ela atingiu o peso e o tamanho de um filhote de baleia, tudo bem que ela já está gerando seu próprio campo gravitacional, tudo bem que nós tivemos de inventar uma nova medida de peso só para ela, mas… esquece, já lembrei porque a gente zoa com ela…
Marok
Mas eu não estava só zoando, eu gosto dessas paradas de matemática para fins práticos.
Na verdade, o que eu queria mesmo era saber quantos anos mil besouros rola-bosta ideais levariam para transportar o “serviço” dela por 1 metro, em uma superfície plana e sem atrito. Para fins de cálculo, consideremos que os besouros não descansam e a massa fecal não se deteriore com o tempo.
Era só isso.
Suellen
De massa fecal você realmente entende. Se formos falar de cálculos, quantos minutos você aguenta conversar com alguém parado na porta do banheiro olhando você sentado no trono, antes de suas pernas formigarem?
Marok
OK, tocou no meu ponto fraco.
Mas saiba que no futuro vão criar medicamentos contra pernas que formigam. E vão conseguir isso antes de uma daquelas dicas de regime das famosas das revistas funcionar de verdade.
E eu vou rir muito de você quando isso acontecer!
Anônimo
Quem diz que cagar de porta aberta é feio, não viu o cabeça de pus e a zarolha…
Daniela B.
E corajoso é VOCÊ, que vem aqui falar mal dos outros anonimamente, hein?
Hugo
Fui eu. por que?
Na ‘lan’ da escola não tem meu login.
Daniela B.
Ok, então que prestasse mais atenção, depois a cega sou eu, né?
Suellen
Regime, pra quê? Uma lipo aqui, uma lipo ali, uma plástica aqui e ali, e meu problema estará resolvido. E, enquanto isso, você ficará sentado, com as pernas dormentes e incapaz de limpar a badalhoca, porque, mesmo que inventarem esse remédio, você jamais terá forças para alcançá-lo na pia. Aí terá que chamar alguém para lhe dar o remédio.
E depois quem tem problemas de mobilidade sou eu, hahaha.
Marok
Saiba que tem muita gente que me apoia e que não se incomodaria de me levar o remédio no banheiro.
“Nós estamos nas sombras, mas somos numerosos.”
Suellen
Você tem merda na cabeça mesmo, Marok. Tanto tempo pensando em alguma coisa enquanto caga, provavelmente trocando ideias com alguém parado na porta do banheiro, e vem com essas gracinhas. Pois fique sabendo que tem homem que gosta de carne, viu? Pergunta pra Daniela B. que flagrou o Rorschach escrevendo o nome dele e o meu dentro de um coraçãozinho numa folha de caderno. O pior é que a Daniela B. seria ideal pra ele. Até porque ele tem cinco graus de miopia e ela, quatro de astigmatismo.
Aliás, essa escola tá fraca de homem. O Rorschach, se fosse me beijar, era capaz de te pedir a fórmula antes. Você e o Pedro cheiram mal. O Deja não dá, não só porque ele é cotoco, mas também está saindo com a Daniela B. O Marciel é precoce. O Mauro, adoro chocolate, mas ele podia cuidar daquelas espinhas. Se fosse preferir algo crocante, comeria um CRUNCH, ora essa.
Quem sobra, o Hugo? Ah, mais ele não quer saber de estudar. É um romântico. Quer ser artista. Sem chance da família aceitar um gaijin como ele…
De resto, podem zoar com meu peso. Mas fiquem sabendo que nós gordas baleias logo seremos maioria. E nem as baleias vão querer vocês.
Marok
Antes de tudo, sou um incompreendido. Eu fiz tudo pelo bem da ciência. Aliás, compreender bem a sua espécie pode me fazer alguém melhor pra você.
Pense nisso!
Rorschach, El Pistolero
Você tá louca, Balofa? A gordura acumulada nas suas veias subiu pro seu cérebro?
Eu estava anotando o seu nome dentro de um coração PORQUE ERA UM TRABALHO DA ESCOLA. Que você não fez, por sinal. A gente tinha de anotar os membros da sala com maior probabilidade de ter um problema no coração, e lógico que você é a primeira da fila. Tudo bem ser gorda, mas comer três porcos na hora do almoço já é demais.
E eu NUNCA iria querer te beijar. Nem se eu fosse tão feio quanto o Cotoco. Mas nem se uma bomba atômica explodisse perto de mim e eu sobrevivesse, mas a radiação derretesse a minha pele e me deixasse parecido com o Dumbo. Nem assim eu iria te beijar.
Suellen
Para começar, para quem tem orgulho de ser nerd, utilizar do mesmo argumento que uma favelada desnutrida, de que a gordura acumulada nas veias subiu pro meu cérebro, depõe contra.
Em relação a probabilidades, é nada mais do que isso, probabilidades. Enquanto essa gorda respira, há muita gente muito mais leve e aparentemente mais saudável do que eu furando a fila e passando na minha frente na hora de bater as botas.
E, por fim, não há nem como comparar você ao Cotoco. Ele está saindo com a Daniela B., e você, nada…’Meio’ homem ou não, ele está fazendo um uso muito mais produtivo do que tem do que você com sua plenitude. Eu é que não quero beijar homem que não faz nada de nada e fica desviando a atenção para os defeitos dos outros. E, na hipótese de você ficar deformado por conta de uma bomba atômica, a única coisa derretida de que gosto é um bom e farto queijo quente com uma média pela manhã, e a última coisa que gostaria de provar seria sua cara derretida como mussarella.
Rorschach, El Pistolero
Free Willy, em primeiro lugar dê um passo pra trás. Eu fico receoso com você abrindo a boca tão perto de mim… um vacilo e já era.
Ok, agora sim, pare mordiscar a Zarolha e preste atenção nos horários. Eu falei do seu problema de gordura no cérebro primeiro. Aliás, a Daniele não deixa de estar certa só porque falou depois.
Pare de usar a boca e comece a usar o cérebro.
Suellen
Não é novidade você ter medo de mulher. Pelo jeito, o único local em que você fica em pé de igualdade com uma mulher é só dentro da sua cabeça mesmo. Tanto está que mal consegue formular as frases. Respire um pouco e reescreva o segundo parágrafo, porque um NERD como você não pode cometer erros tão crassos de regência verbal.
Agora, é irrelevante o aspecto cronológico. Você concordar com o raciocínio de uma favelada desnutrida a posteriori queima ainda mais o seu filme. Acho que você deve sair mais do isolamento da sala de aula e começar a conviver com pessoas de verdade, para vencer o seu medo de mulher.
Rorschach, El Pistolero
E lá vem você de novo com essa história de “medo de mulher”. Entenda de uma vez por todas: os homens não fogem de você porque eles tem medo de mulher. Eles fogem de você porque você é um hipopótamo. Não é comum ver um espécime como você andando pelas ruas livremente. Eles fogem porque você é nojenta e repelente.
Agora sente ali no cantinho e tente não engolir nenhum aluno que o moço do zoológico já vem te buscar.
Suellen
De novo, não. Na primeira vez, falei da sua incompetência. Na segunda, do seu medo. São duas coisas diferentes. A continuar assim, seria mais justo você ser rotulado de Mula e o Hugo, de Nerd.
De resto, gostei de ser rotulada de Orca. Mas sejamos justos, estou mais para Tilikum. Não engoli nenhum aluno, mas comi o Pedro Campolina com farinha.
Pedro Campolina
Uhhh eu cheiro mal!!! Woowowowowow! Ninguem gosta de gente gorda. Tu fica só comendo o dia todo, e vendo programa do ratinho e escutando axé bahia. Só escutando também, pq dançar que é bom é demais pra vc né?
Vc é o tipo de mulher(se é que mulher mesmo, pois se for um homem, n da nem pra ver o próprio pinto no meio de tanta banha), que se tomar banho de porta aberta ninguem olhar.
Suellen
Por falar em homem fraco, já não basta um que caga de porta aberta, agora vem outro que acha natural mijar na rua, que nem cachorro no poste. Mijão (ou mijona, vai saber, já que essa sua foto é um tanto andrógina), pelo que você falou, você deve passar muito tempo (ou o tempo todo) só com mulher gorda. Lamento por você e por sua incompetência, sobretudo por morar em Minas, onde há tanta mulher bonita dando sopa.
Pedro Campolina
Pelo menos eu ponho a cara a tapa, e vc que tem a auto estima tão baixa que não consegue nem tem coragem de colocar a carinha no avatar?
Fica ai na frente do pc comendo bolo de chocolate com cenoura o dia todo e trabalha colocando sapato dentro de caixa, afinal, qualquer coisa além disso é esforço demais né?
Suellen
Desde quando, mijão(ona) retardado(a), mostrar a cara feia e dá-la a tapa é requisito para validar o que a pessoa tem a dizer aqui? Caiu de para-quedas no blog? Ainda bem que você é exceção, e não a regra, em se tratando de inteligência neste blog.
Mas devemos ser tolerantes com as minorias, sobretudo os que demonstram ter sérios problemas cognitivos e emocionais, pois, a partir das suas deficiências, conseguimos aprender alguma coisinha ou outra.
Continue a nos descrever os hábitos das gordas com quem você conseguiu alguma coisa, se é que conseguiu…
Pedro Campolina
É a última gorda que eu peguei bati tanto nela que a mulher até emagreceu. Mas vc fala demais, se te vejo na rua te enforco com os próprios intestinos.
Suellen
Pois é, eis o típico homem mineiro do século passado, bronco e ignorante. Não consegue ganhar o debate de uma mulher e apela para a violência.
Pedro Campolina
N vim aqui pra debater, vim aqui pra enfiar a ripa nessas banhas de porco tosco que vc tem.
Hugo
Hum…Bacon!
Suellen
Que você apareceu aqui não para debater é óbvio, dada sua incapacidade. Desde a primeira vez.
Hugo
“[…] mostrar a cara feia e dá-la a tapa…”
Não misture as coisas.
Feios aqui, são vcs.
Suellen
Não é questão de misturar. É uma constatação objetiva e, no caso do Pedro Campolina, justa.
Daniele
muita conversa pro meu gosto. La de onde eu venho a gente resolve chegando na voadora, não percam tempo companheiros fodidos.
‘E ISSO QUE EU VOU FAZER COM ESSE COTOCO ESCROTO QUE TA DISCRIMINANDO A COMUNIDADE
*correndo e dando uma voadora em Cotoco
Sally
PORRADA! PORRADA!
Vai apanhar calado, cotoco?
Marok
Vixi, confusão. Deixa eu ficar aqui no meu cantinho escondidinho.
Não que eu seja um medroso cagão… só quero evitar a fadiga.
Rorschach, El Pistolero
FINISH HIM
Deja
Se for me agredir fisicamente… que ao menos use luvas. Já é desagradável conviver, mesmo que brevemente, com alguém do gueto que provavelmente entrou nesse reality para cumprir cota, agora contrair alguma doença de pele de uma favelada que vive à margem de um córrego e com os pés descalços na lama cheia de esgoto… bem, eu acho isso demais.
E antes de falar comigo faça um gargarejo com Pinho Sol, vadia do gueto.
Daniele
– ISSO ‘E PRECONCEITO! VOU TE PROCESSAR!!!! Eu sou a mulher mais limpa da comunidade, SOU POBRE MAS SOU LIMPINHA! Voce tem inveja de mim, eu tenho pernas e isso facilita muito na hora de vadiar, voce fica ai sentado, esperando piedade divina HAHAHAHAHA!!!!
– Mas já que voce teve a ousadia de me chamar de suja vai ver o que ‘e bom!
*pegando o saquinho (ou o que sobrou dele) do Marok e esfregando no Cotoco.
– Agora eu vou limpar minhas maos com alcool 90, PORQUE EU SOU POBRE MAS SOU LIMPINHA
Deja
Cara ratazana,
Não é preconceito, mas sim fatos. Suas unhas cheias de terra, seus pés com lama do esgoto, o seu cheiro…argh! Até o seu suor é pútrido ô biscate das malocas!
E eu tenho pernas, inclusive “três”… Essa terceira eu não lhe mostraria, porque seria mais agradável e saudável enfiá-la em um triturador de lixo do que em sua boceta com corrimento…Que lembra um sonho de doce de leite quando mordido…
Já são 11:30 … cuidado para não perder a hora da “xepa” na feira livre, sua chance de garantir a refeição da semana.
Um aperto de mão com luva sintética, Deja.
Daniele
ADORO XEPA!!!! da pra garimpar produtos excelentes a preco honesto, fruta e legume de verdade! não aquela porcaria parecida com isopor que vende no hortifruti do pao de acucar e gente como voce paga os olhos da cara, se achando o maximo.
Seu tripe ‘e famoso, realmente. TANTO QUANTO SEUS CHIFRES!! HAHAHAHAHA
Deja
Se você considera algo bom ficar recolhendo restos, só me resta sentar e observar de longe a sua miséria.
Eu acabei de almoçar carne de primeira, espere e daqui umas horas vai poder comer minhas fezes. Não vou dar descarga.
É mais ou menos o que você faz com a xepa.
Sabe, talvez a má alimentação, ou quem sabe os vermes… bem, algo afetou o seu cérebro, porque não é normal alguém dizer algo sem sentido e rir sozinha. Com certeza é alguma deficiência mental…
Suellen
Aproveita e chama o Marok para examinar as fezes também.
Deja
Se o Marok encontrar feijão… separe pra ela.
Daniele
baxaria escatologica ‘E ISSO O MELHOR QUE VOCES PODEM FAZER??? eu que sou pobre e favelada sou muito mais articulada que voces.
cotoco alem de deficiencia fisica voce tambem tem deficiencia intelectual por acaso? eu diisse que garimpo as coisas boas, o que ‘e BEM DIFERENTE de comer do lixo. LE DIREITO SEU TAPADO. A balofa a gente sabe que o problema ‘e excesso de banha.
Deja
E tapado é sua melhor ofensa, sua vadia? Acho que você quem tem problemas com interpretação de textos. Mencionar alguma deficiência intelectual minha é mais uma prova disso.
Você é uma favelada que come restos de carcaças de animais na rua, revira lixos… uma vira latas. Entendeu agora?
Morta de fome.
Suellen
De novo, piolhenta, uma lipo, uma plástica e fico linda que nem a Claudia Leitte. Esse é o meu único problema. Agora os seus, nem sei por onde começar.
Marok
Ei!!!
Tá, precisando tamo aí.
Gabriela
”Melhor ser orelhudo do que cagar na frente dos outros, nessa bolsinha de colostomia! CAGÃO!´´ – Marciel
Quando eu era pequena e tinha estrabismo era uma zarolinha da vida, mas agora vejo que cagar numa bolsinha e deixar um rastro de merda fedida é bem pior que mirar no peixe e acertar o gato. CAGÃO! CAGÃO! CAGÃO!
Marok
Ei! Aposto que você também caga. Só tem medo de admitir.
Agora relaxe… entenda que isso faz parte da nossa essência…
Daniela B.
Pelo jeito nem todos são familiarizados com o conceito de HIGIENE, né.
Gabriela
Cago, arroto, peido, taco fogo em saquinhos de merda e os coloco nas portas das casas!
Marok
Bem-vinda ao meu mundo…
Suellen
/na hora do recreio/
Suellen: Daniela, esse Marok é foda.
Daniela B.: Por que?
Suellen: Ele é muito carente. Quer ter amigos a todo custo. Ele não deixou o cotoco do Deja cagar em paz e aproveitou que o banheiro pra deficiente é maior pra ficar lá dentro do banheiro pra ficar falando merda pra ele.
Daniela B.: Nossa, que babado. Imagina namorar um cara desses. Ele lá cagando com a porta aberta e querendo puxar papo com você. Ou, pior ainda, com você cagando…
(Suellen e Daniela B. dão risada)
Daniela B: Bem, pelo menos o Marok não é piolhento que nem a Daniela. Pergunta pro Marciel, que teve que raspar o cabelo porque pegou piolhos dela. Se ele já era orelhudo antes, imagina agora com o cabelo raspado. Ele nem saiu pro recreio.
Suellen: que aula a gente tem agora?
Daniela B: sei lá. Eu sempre vou pra sala em que o Rorschach está. Ele é tão nerd que sempre é o primeiro a chegar na sala. Loser total.
Suellen: Por que loser? Ele sempre me empresta as anotações. Grava todas as aulas para depois transcrevê-las no micro. Impecáveis.
Daniela B: Helloooowww. Pra que isso tudo se a gente só é reprovado por falta? E, pra que isso tudo se, no final, quem vai entrar na faculdade pública sem estudar é o Marciel.
Suellen: mas o Mauro não. Ele disse que não quer facilidades e vai prestar pra engenharia agora no fim do ano, antes desse lance de cotas sair.
Daniela B: agora todo mundo vai querer imitar o Joaquim Barbosa. Tomara.
Suellen: É. Tomara. Acho que o único que não vai sair da escola é o Pedro mesmo. Olha ele lá, desmaiou de novo aqui dentro.
(Suellen e Daniela B. olham Pedro se afogar, de novo, no próprio vômito).
/sinal do final do recreio/.
Suellen: Drogado é foda.
Daniela B: Pois é.
(Suellen e Daniela B. apagam seus baseados e jogam no lixo)
Sally
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Daniele
Me contaram que uma certa rolha de poco disse que sou piolheta.
– Piolhenta? PIOLHENTA??? se enxerga o sua balofa! já fazem 6 meses que não tenho mais. Minha mae fez um intensivao de kwell e matou todos! MEUS CABELOS ESCOVADOS SÃO MAIS LIMPOS QUE SUA BOCA!! E outra, piolho ‘e coisa de criança! Mais facil a zorolha ai ter piolho do que eu. Essa menina parece que tem idade mental de 8 anos.
Daniela B.
Olha, posso não enxergar muito bem, mas pelo menos meu cabelo é BOM, tá? Não preciso ficar passando essas porcarias pra sair de casa apresentável. Por que não gasta com menos produtos pra se ~embelezar~ e não regulariza o gato de energia, antes que teu barraco pegue fogo?
Daniele
– não sou otaria pra pagar por algo que eu mesma posso fazer! com o dinheiro que voces classe media endividada gastam no salao eu pago a conta de luz e compro comida pra semana inteira! SOU POBRE MAS SEI ELENCAR PRIODADES! alias, sorte sua ter o cabelo bom, porque o resto… Vai comer umas jujubas q vc ganha mais, so não confunde com as balinhas do Pedro…
Daniela B.
Quando a Defesa Civil interditar seu barraco e você tiver que passar meses dividindo um ginásio com centenas de pessoas, a gente volta a falar em prioridades, ok?
Aposto que você não é viciada em nada porque não tem dinheiro e nem pra puta serve.
(pegarei umas balinhas do Pedro só pra fazer ENVEJA)
Deja
Por que toda vadia que tem “ele” no final do nome é pobre, hein? “DaniELE”, a favelada que não pode ver uma lata de alumínio na rua que recolhe pra vender e conseguir 0,5 centavos. O que ela chama de “comida pra semana inteira”, é a carcaça de cachorro morto que ela disputou com mendigos na rua.
Acabei de beber uma budweiser, vem aqui recolher nos meus pés… DaniELE.
Daniele
não ter vicios so ‘e demerito pra alguem com a visao distorcida feito voce!
Meu barraco esta em otimas condições. aposto que eu tenho mais eletrodomesticos e moveis melhores que voce! achar que todo favelado ‘e miseravel ‘e outro sintoma de quem não enxerga bem.
Daniela B.
Você pode ter a TV de pRasma ou de LSD, pode ter qualquer coisa, pode ficar milionária um dia (duvido muito), mas vai continuar tendo pra sempre essa cara de pobre, MEMBRANINHA!
A pessoa sai da favela, mas a favela não sai da pessoa.
Daniele
Você viu minha membraninha com essa sua visão maravilhosa??!! AHHH TÁ! NÃO TENHO MEMBRANINHA NENHUMA SUA ZAROIA!! Já perguntei pra tia Sally e ela confirmou u.u
Daniela B.
Tia Sally mentiu pra você, pois você já é tão fodida na vida naturalmente que ela quis te dar um pouco de alegria. Eu tenho sexto sentido pra pobre, você não me engana, não.
Suellen
Não duvido que tenha mais eletrodomésticos e móveis melhores. Também, sem pagar um tributo sequer a vida toda e roubando luz e água da coletividade, sobra mais grana mesmo.
Mas essa prosperidade vai durar só até o próximo incêndio que começar no seu ou em um barraco vizinho…
Deja
É esse tipo de gentinha que causa incêndios em favelas…Não que eu me importe. Na verdade, esses acontecimentos são úteis para que haja um equilíbrio na sociedade, e que menos doenças se espalhem entre humanos de verdade.
Favelados conseguem ser piores que pombos.
Espero que essa DaniELE mulambenta com cheiro de esgoto…volte logo pelo o ralo de onde saiu.
Daniele
Deja Cotoco Caroço
Nós favelados somos produto social de gentalha feito você. Agora é obrigado a conviver com o “lixo” que você criou. BOA SORTE COTOCO CAROÇO.
Maradona
Pobres são úteis pra muitas coisas, por exemplo para evitar o uso de animais em testes de vacinas. Usar filhos de pobre é mais barato, oferece resultados melhores e no final controla a população. Winwin!
Daniele
E você que passou a vida toda pagando os talos pro governo deve tá SUUUUPER satisfeita com o maravilhoso retorno social que a gente tem néééámm!
Deja
“Nós favelados somos produto social de gentalha feito você”, me desculpe por ser de família abastada! Mentira. EU SIMPLESMENTE NÃO ME IMPORTO.
Você é um lixo. E com lixo… gente como eu não discute, desvia e deixa pra outro pobre recolher.
Ter que conviver? Em São Paulo as favelas andam sendo queimadas… pense nisso. Minha cidade será higienizada em breve.
Suellen
Que retorno social? Ficar na fila do SUS, botar os rebentos em escola pública pra matar a fome e trocar a dignidade por uma mísera bolsa-família? Pobre se contenta com pouco mesmo…
Suellen
Estão vendo como pobre é foda? É favelada, suja, sem qualquer noção de higiene, mas está sempre com o cabelo escovado. Paga trinta reais para fazer a porra da progressiva mas não cuida dos piolhos. Se é assim no exterior, imagina no interior…
Daniele
QUEM ‘E VOCE PRA FALAR DE HIGIENE ?? no meio dessas dobras de banha deve ter materia prima pra fazer bombas nucleares suficientes pra acabar com o universo TRES VEZES! Eu tenho competencia pra escovar meu proprio cabelo! em meros 25 minutos fico com cabelos de fada! voce que devia pagar 30 reais pra alguem limpar as partes que voce não alcança OU SEJA: TODAS!!
Suellen
Eu consigo ainda me lavar. E se ficar mais gorda, pago para me limparem sem o menor problema. Sabe porque? Porque os 25 minutos que você usa para cuidar do seu arame farpado, eu uso para estudar e, no futuro, terei grana para ter todo o cuidado de que for precisar. Pagando do meu bolso, e não da bolsa-família, como é o seu caso.
Engraçado alguém que se tranca no único banheiro do barraco onde mora para escovar o cabelo, usando a energia roubada de um poste para ligar a chapinha e, nisso, atrasa a vida da mãe diarista, do pai camelô na 25 de março, sem falar da meia dúzia de irmãos que vão pra creche e pra escola pra comer alguma coisa de café da manhã, vir aqui falar que sou eu quem causa transtornos à sociedade.
Daniele
– onde que eu disse que voce causa transtorno a sociedade? OOONNDEEE??? realmente a gordura te subiu ao cerebro! muito me admira que te sobre tempo pra estudar, entre uma refeicao de 3 porcos e um lanchinho que contempla todo o cardapio do macdonalds, mais sua alegada limpeza corporal… não sei não se sobra tempo. se voce tiver o habito de escovar os dentes e passar fio ‘e certeza que não sobra!
E voce ‘e outra preconceituosa! o fato de eu gastar 25m com meus cabelos não me impede de estudar, tenho tempo de sobra, principalmente porque minhas refeicoes não são tao fartas quanto as suas. BALOFA ROLHA DE POCO
Suellen
Você diz que a gordura me subiu à cabeça e sou eu a preconceituosa? Realmente não é o tempo de sobra que te impede de estudar. São outras coisas que te impedem realmente. E dá para perceber também o quanto suas refeições não são fartas. Se aqui a gordura subiu a cabeça, aí na sua nenhum nutriente chegou. Se deixasse de gastar tanto arrumando o arame farpado, sofreria menos com a desnutrição e nós sofreríamos menos tendo que ler tanta coisa edificante de uma morta de fome.
E, por fim, não fale mal do que não conhece. Tem muita coisa boa no McDonald’s. Até te convidaria para comer um Big Mac para você parar de criticar um lugar em que nunca entrou, mas você não tem grana sequer para pegar um ônibus e não vou gastar gasolina e tempo para fazer uma boa ação por uma favelada piolhenta.
Daniele
EM QUE MUNDO VOCÊ VIVE??? Ah você é japa né, não entende de cabelo não oriental. Pois saiba que 25 minutos para uma escova é quase um record olímpico! SE meu cabelo fosse arame 25 minutos mal daria pra franja.
Mas você não sabe disso né, não é sua realidade e você não interagiu o suficiente com outras pessoas, de certo estava com a boca ocupada.
Pedro Campolina
Desmaiei um bico na sua boca né javali de tetas
Marok
É foda.
Minha caixa de papelão sumiu, por isso eu teria que ser mais discreto. Mas, quando eu finalmente resolvo cagar escondido, alguém resolve ficar de marcação.
Olha lá, aquela menina do cantinho da vergonha não para de olhar pra cá. Que saco! Ela faz gestos pra outras pessoas mas não para de ficar me encarando.
Não que eu não goste de fazer com os outros olhando, mas me sinto desconfortável quando sei que a outra pessoa está adorando isso. Deve ser minha timidez.
Bom, vai com ela olhando mesmo. Depois eu procuro minha caixa com calma.
Sally
TÔ RINDO ALTO AQUI!
Daniela B.
Tava tentando ver o que ele tava fazendo, e quando finalmente entendi, achei melhor tirar os óculos pra me poupar dessa cena grotesca, eeeewww
Marok
Eu disse que ela tava olhando. E meus colegas disseram que só parecia que estava olhando…
Se tem uma coisa que não dá pra discutir comigo é sobre quando uma pessoa está me vendo cagar. É tipo uma espécie de sexto sentido.
BioniCáo
Aproveita que ela tá sem óculos e taca um toroço voador na cara dela…
Marciel
Fernando Augusto é um cagão. Só saiu de batedor porque é grandão e mongão.
Carol Souza
Ô zoréba… vc tá muito fraquinho… tá tentando “bater” só em quem não vai responder aqui??? Quer moleza? Senta no pudim.
Ou vai ficar sentado aí na cadeirinha de costura vendo a semana passar????? Fernando Augusto, dá um pulo aqui…
Mauro
Da proxima chutamos o saco dele, Voces me chama de chokito só por que eu sou preto!
Marciel
Disseram que sou precoce, mas antes ser precoce que ejaculação precoce que nem aquele merda do Seu Serra, o diretor dessa escola de merda onde só tem babaca e baranga que não vale a trepada.
Falando em merda, já ouvi falar que esse diretorzinho babaca colocou o nome de Suriname nessa porcaria de escola por chupar tanto o pau daquele babaca chamado Tom Cruise a ponto de colocar o nome da filha dele nessa escolinha lixo.
Ouvi que o Cruise vendeu a merda cagada da filha pra arrecadar fundos e enfiar o nome da menina aqui na escola e ficar propagando a merda da cientontologia aqui.
Mas quem disse que o dinheiro da merda foi pra educação. Nada. Nem a merda da merenda melhorou, a ponto da gororoba parecer vinda da bolsa de colostomia da qual a gorda se alimenta. Vi dia desses ela abrindo aquilo pra comer. Nojo. Sou pobre, mas não sou doido.
E aposto que o dinheiro da merda da filha do Cruise foi parar ou em mais uma das campanhas políticas daquele filho da puta do diretor ou então no bolso de uma daquelas putinhas que fazem boquete lá na diretoria. Quem avisa, amigo é.
Rorschach, El Pistolero
Eu pensei em vir aqui dar uma zoada com o Dumbo, mas ele está conseguindo fazer isso sozinho.
Continue o bom trabalho, Topogigio!
Marok
Ele ficou assim depois que eu dei uma cagada na orelha dele.
Se bem que foi sem querer, eu pensei que fosse um vaso sanitário. Só percebi depois que sentei, mas aí já era tarde…
BioniCáo
Caramba, o Dumbo deve ter uma tara secreta pelo Serra. Não perde uma chance de falar no nome dele. Deve ter fantasias de ter sua orelha estuprada…
Marciel
A nova vocês não sabem. Hoje andei de passagem na diretoria e quem encontro… Ele tomando pentada do KID BENGALA.
Rorschach, El Pistolero
O Fusca-de-Porta-Aberta TEM uma tara secreta pelo Serra.
Primeiro, ele diz que o cara tem ejaculação precoce. Ficou claramente chateado porque o Serra gozou primeiro e sem avisar.
Depois, mostrou ciúmes do fato do Serra ter chupado o pau do Tom Cruise.
Por fim, mostrou despeito por causa das meninas que chupam o pau do diretor no lugar dele.
Eu até sugeriria que a gente jogasse o Dumbo numa lata de lixo, mas e achar uma caçamba grande o suficiente pras orelhas dele?
Suellen
Marciel, reaja!
Marciel
Quem andou fofocando isso foi aquela baranga que deu beijo nele e saiu até na imprensa, sendo que ela disse que aquilo não serve nem pra gozar.
Pamina
Eu confesso que eu não me alistei porque sou tão fudida que sequer teria a chance de ser escolhida….mimimi….
Hugo (Mula)
_Esse pessoal já era feio, agora com a cara arrebentada, nem consigo saber quem é quem.
Pedro…aquela coisinha…
_ O que que vc está olhando?! – Mula pergunta pra uma coisinha que parece uma mulher.
Zarolha: Não estou olhando nada não… – tremendo.
Pedro: Não; ela está olhando pra mim. Ela gostou de apanhar.
Mauro, uma coisinha tão feia e cheia de espinhas, que se fosse mais conhecido, a Nestle, teria colocado pernas e braços no chokito, e não no Milkybar, começa a intervir:
_ A gente não quer briga, não estão vendo que ela só tem o olho um pouco torto…
_ Cala a boca cabeça de pús, é por sua causa que estamos aqui no cantinho da vergonha. – diz Hugo
_ Acho que é por isso que os dois se dão bem. Ela nunca consegue olhar direto pra ele com esse olho torto.
Pedro e Hugo começam a rir descontroladamente.
Mula então ainda pergunta pro professor de longe:
_A gente vai ficar aqui muito tempo? Vamos ser avisados por mail de alguma coisa?!
Mas ele não é ouvido…
CONTINUA…
Sally
HAHAHAHAHA
Ge
Gente e eu não li isso com calma? malditos horários pós-greve
queria ter me alistado… rsrs
Sally
Relaxa, outros virão
Maradona
O bullying tá liberado de forma ampla, geral e irrestrita? Com os outros frequentadores tmb? Baixaria total?
Hugo (Mula)
Primeiro atira, depois pergunta. Depois vc pede desculpas.
Essa é a ordem natural das coisas.
Larissa Bullynada
caralho… que gente estranha…
Daniela B.
Isso é ENVEJA sua porque não vai poder participar.
Suellen
Bulinada? Esse termo me fez lembrar minha saudosa avó nordestina que, mesmo depois de quase quarenta anos, manteve o linguajar e a culinária de lá…
Pedro Campolina
Alguem te pergunto alguma coisa vagabunda gorda?
Suellen
E você veio até aqui embaixo para ser ainda mais intrometido e inconveniente, seu mineiro burro, xucro, andrógino?
lilith
panelinha feelings entre os escolhidos….vou aproveitar a tpm e bater livremente agora…
Sally
Oi? Você é da panelinha, moça!
lilith
Relaxa, to só enchendo o saco mesmo(eu devia ter dito que estava de brinks)…. Ate melhor assim que posso vir incomodar a vontade…
Chelsea
Não sei nem porque queria ser escolhida, nem queria essa merda. Inclusive é melhor assim, evento escroto do caralho. Aliás, vou votar na base do uni-duni-tê, se fodeu você.
E vê se faz um texto melhor da próxima vez que esse ficou tão bom que me deu vontade de dar um tiro na fuça de alguém.
(descarregando um pouco da munição que usaria…)
Sally
Fica para a próxima, outras edições virão
Chelsea
Tem que bater também, Sally!
Assoprar só piora o bullying. Haha. :)
Sally
hahahaha