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Beleza? – Homens

Beleza? – Homens

| Sally | | 72 comentários em Beleza? – Homens

Você sabe que está ficando velho(a) quando as pessoas que as novas gerações acham bonitas te parecem, além de feias, inaceitáveis. Senhoras e senhores, eu estou ficando velha. Querem ser velhos comigo? Vamos comentar alguns dos homens considerados bonitos, atraentes e sexys nos últimos tempos.

Pedro Pascal

Nunca vou entender o surto coletivo que fez com que seres humanos achem esse homem atraente. Eu olho para ele e vejo uma vendedora da Chilli Beans, pronta para me vender óculos enquanto masca seu chiclete da forma mais desagradável possível, deixando o piercing na sua língua à mostra. Eu olho para ele e vejo uma tiazona funcionária pública solteira que cria gatos. É um mix de taxista com lésbica feia que eu não consigo, por mais empatia, compaixão e tolerância que tenha, cogitar como minimamente atraente.

Mas ele deve ser, pois no último ano escutei falar muito nele como referência de pessoa atraente. Não apenas pessoas, como a mídia no geral. Devo ser eu ficando velha mesmo e querendo, do alto dos meus anos de idade, simetria, asseio e um cabelo que, talvez, quem sabe, não se possa fritar um pastel em sua oleosidade. Sabe como é, nós, os velhos, somos chatos e exigentes.

Se fosse ao menos bem vestido, arrumadinho, mas nem isso. Está sempre com roupa escrota, em cores escrotas e em tecidos escrotos. Quando você é bonito, esse tipo de ousadia pode até dar uma aura estilosa, mas quando você é escroto, quando você parece uma versão do John Snow abortado com agulhada de tricô, quando você é um cosplay desconfigurado do Gerard Butler, tem que ficar na moralzinha e vestir roupas clássicas, em cores neutras e com bom corte.

Eu não sei o que as pessoas têm enfiado no cu para achar esse tiozão bonito. Por mim, ele podia ser o fungo no Last of Us. Mas, segundo me foi gentilmente informado, ele é considerado sex symbol. Ele é considerado atraente. Ele é considerado charmoso. Mesmo se vestindo como uma cortina de motel, mesmo sem lavar o cabelo, mesmo tendo mais assimetria que um círculo desenhado pelo Michael J. Fox.

E não é que eu ache bonito homem com cara de menininha não, o padrão latino-macho tem seus expoentes de beleza. No caso, esse indivíduo é que me provoca desgosto, dissabor, repúdio. Rosto feio, corpo feio, cabelo feio, todo errado. Tem cara de galã da Globo, ou seja, aquela precariedade, aquele layout que nem chega ao aceitável, que chegou lá depois de um rolê com o Wolf Maia. É… talvez nosso primeiro processo não venha de um Processa Eu, venha hoje mesmo. Isso vai ensinar o Somir e não furar texto mais do que qualquer Free Hugs. Free Hugs da vez: pagar indenização a ator que deu a rabiola para o Wolf Maia.

“Mas Sally, você escolheu uma foto ruim”. Meu anjo, esta foto é do red carpet de uma premiação, um lugar no qual, ao menos em tese, as pessoas mostram o seu melhor. Ele não tá saindo de short jogar o lixo fora, ele está em uma premiação na qual sabia que seria fotografado, posando para a foto naquilo que ele considera ser o seu melhor ângulo. O bicho é ruim mesmo, é feio, é desconfigurado. Ou eu sou velha. Ou ambos.


Finn Wolfhard

Antes de começar a desfiar um rosário de agressões desnecessárias sobre a aparência dele, quero pontuar algo: nós conhecemos Finn Wolfhard criancinha, no seriado Stanger Things. Acho muito bizarro que tanta gente o veja como sex symbol, é quase incestuoso, é quase pedofilia, é muito estranho fazer essa migração “que criança fofinha” para “super daria para ele”. Se o Woodie Allen que habita em você te permite isso, então vá em frente. A mim a ideia não agrada. Acho, no mínimo, esquisito.

Dito isto, vamos começar a trucidar o menino, afinal, estamos falando de homens brancos ricos e heteros, podemos dizer basicamente qualquer coisa, certo? Não é esse o último bastião da liberdade de expressão? Pois bem, começando: não dá nem para ter certeza se é menino ou menina, a testosterona dessa criatura não enche um dedal.

Ele é estranho, não no sentido exótico, no sentido que causa preocupação médica mesmo. Dava para fazer um bolão para apostar quantos tipos de anemia ele tem. É como se alguém pegasse o rosto do Fiuk e o colasse no corpo do Ney Matogrosso e sacudisse tudo no final. Parece uma menina muito feia. Parece um alien cabeludo. Parece uma tênia saginata de peruca.

E esse nem sequer tem papel de herói ou latino comedor como o anterior para, quem sabe, tentar despertar uma fantasia na mulherada. É isso aí, essa vibe de quem chora pela pressão de ter que escolher um prato em um cardápio, de quem chama a amante para ver Bacurau, de quem tem uma fratura exposta no braço ao tentar levantar um cotonete.

O corpo é o de um feto. O rosto também me lembra a uma vendedora da Chilli Beans, só que daquelas usuárias de drogas. Não tem nada atraente nesse menino, absolutamente nada. A menos que você seja um médico que dedica sua vida a encontrar uma cura para Talassemia. Eu jurava que esse aspecto “HIV chique” já tinha ficado para trás. Pelo visto não, quem ficou para trás fui eu, pois velha e sem qualquer noção do que é considerado belo hoje em dia.

“Mas Sally, você escolheu uma foto ruim”. Meu anjo, esta é uma foto de uma publicidade que ele fez para uma marca de perfumes (Yves Saint Laurent). Não é uma foto de quando ele acordou da sonequinha de domigo à tarde. É uma foto para a qual se escolheu a melhor roupa, o melhor ângulo, a melhor iluminação. E ainda assim ficou parecendo um verme de peruca. Então, me poupe e me deixe ser velha em paz.


Adam Driver

Não, não é um Moai da Ilha de Pascoa que criou pernas e saiu andando, é Adam Driver, um ator que, por razões que a razão desconhece, é considerado sexy. É como se alguém tivesse jogado uma foto do Keanu Reeves no Photoshop e socado o efeito de distorção na vertical ao máximo possível. É o Rocky Dennis pós-moderno. É a hidrocefalia sustentável em pessoa.

Além de ter essa cara de cavalo, o sujeito ainda usa um cabelinho Príncipe Valente, em camadas, quase Farrah Fawcett que não lhe favorece. Seria preferível deixar essas enormes e grotescas orelhas à mostra. Cabeça de açucareiro do caralho.

Reparem no espaço de seus olhos até a sua boca, deve ter quase um metro de distância. Se der um banho de loja no goleiro Cássio, ele pode trabalhar como dublê desse ator. Não bastasse a cara de traficante mexicano, ele ainda tem um corpo de bonecão do posto, com braços de gibão que são a antítese do sexy.

Qual é a birra dessa nova geração com as pessoas bem proporcionadas, com aspecto saudável e simétricas? Por qual motivo os homens considerados sexys tem que ser extremamente assimétricos, com aspecto doente ou com cara de menina? Ou todos esses ao mesmo tempo? Esse sujeito parece o resultado de colagem de criança da década de 80, quando pegava uma revista e recortava um olho de cada pessoa, um nariz de outra, uma boca de outra e colava tudo junto.

Esse Bonecão de Olinda tem o carisma de um pão mofado e, ainda assim, foi considerado bonito. Seu crânio parece aqueles esqueletos com a cabeça em cone que se atribuí a alienígenas e, ainda assim, ele é tido como bonito. O que as pessoas estão tentando fazer com a espécie humana?

“Mas Sally, você escolheu uma foto ruim”. Mesmo argumento do anterior: red carpet. A pessoa está com a melhor roupa, a melhor maquiagem, a melhor iluminação, posado no seu melhor ângulo. Vê se tem uma foto ruim do Brad Pitt em algum red carpet. Tem? Tem?


Kim Tae-Hyung

Aviso: não sei se essa pessoa está viva, está morta ou ainda é famosa. Na verdade, me recuso inclusive a chamá-la pelo nome, que eu sequer sei como se pronunciaria, vou chamá-la de “K-Pop”. K-pop foi eleito o rosto mais bonito do ano por vários anos consecutivos e a revelação mais bombástica vem agora: é homem. Sim, esse Gugu Liberato do olho puxado é homem.

Vamos estipular uma coisa aqui, de uma vez por todas? Com olho claro, se nasce. Se você não nasceu, azar, fica para a próxima encarnação. Vale para homem, mulher ou quaisquer outros gêneros que existam ou que estejam por vir: se você não nasceu com olho claro e meter uma lente azul, não vai ficar bonito, vai ficar parecendo uma pessoa cega.

Este Ken Xing Ling reúne as roupas escrotas do Pascal com o visual feminino do Wolfhard. Ainda assim, é considerado um expoente da beleza oriental. Se botar uma maria-chiquinha e um ursinho de pelúcia no colo metade dos marmanjos do mundo bate uma punheta para ele achando ser uma menina e, ainda assim, tem mulher nesse mundo de meu Deus que se sente atraída por ele. Se a testosterona do anterior não enchia um dedal, a deste é negativa.

Esse Justin Bieber falsificado é da Coreia do Sul (se fosse a do Norte o gordinho já tinha mandado matar), um país que já exportou para o mundo atores e modelos bonitos. E, veja bem, eu entendo (não concordo, porém entendo) quem acha o rosto do menino normal, mas dizer que é sexy, não dá, é caso de internação psiquiátrica mesmo.

Eu sei, eu sei, estou velha blá blá blá, desculpa se a ideia de um homem que correria de uma barata mais do que eu me desagrada. É que não se espera isso de um país como a Coreia. O vizinho maluco tá lá, bufando na fronteira, e em vez de produzir Rambos de olhos puxados me soltam esse tipo de exemplar para o mundo? Imagina essa desgracinha humana fazendo serviço militar? Conheça sua realidade, sabe? Se meu vizinho fosse o Kim Jong-Un eu mandaria botar anabolizante nas mamadeiras.

“Mas Sally, você está sendo preconceituosa com a beleza típica do povo asiático”. Teu cu. Coreia do Sul já nos deu Daniel Dae Kim, imortalizado pelo seriado Lost, eles podem fazer melhor. Esse Piu Piu coreano não é sexy e isso não tem nada a ver com a sua nacionalidade e sim com o fato dele parecer uma Xuxa com pênis.


Jeremy Allen White

Conhecido por ser o protagonista do seriado “The Bear”, Jeremy Allen White é aquele template de homem que encalharia em qualquer festa se não fosse famoso. Não é feio o suficiente para ser conhecido pela sua hediondez nem bonito o suficiente para ser notado, é aquele tipo de pessoa que vive no limbo sexual.

Provavelmente o que mais me incomoda é essa boquinha de cu de galinha. Parece aquelas gueixas que pintam os lábios para deixá-los parecidos com corações. Essa configuração de boca, que eu apelidei de Boca Owen Wilson, sempre foi demérito, beirando a deformidade. Pois bem, parece que agora é sexy.

Eu não sei quanto ele mede, e nem acho que altura seja relevante para a beleza de um homem, mas ele tem cara de anão. Repito: um homem pode ter 1,50 e ser muito bonito e muito sexy, mas cara de anão não é bonito, mesmo que o homem tenha 1,90 de altura. Essa cara de anão, essa cabeça grande mini craque, esse layout de Funko Pop só pode ser sexy aos olhos dessa Geração Z que chora quando descobre que vai ter que trabalhar 8 horas por dia.

Mas, contra tudo que eu penso, contra todos os meus valores, contra a proporção áurea, este indivíduo é considerado bonito e sexy, mesmo com essa cara de fuinha no alprazolam. Taí, estampando comercial da Calvin Klein, com sua cara e cabelo de “acabei de acordar”. Pelo visto, possuir um queixo não é mais requisito para vender cuecas.

Toda foto que ele tira tem cara de Mug Shot. E nem ao menos seria de um criminoso foda, parece mais motorista de carrinho de sorvete que atropelou uma idosa por dormir ao volante. Parece uma versão pós-moderna do Gene Wilder (ator do filme “A dama de vermelho” – eu avisei que era velha).

“Mas Sally…”. Não, não tem “mas”. Nós, pessoas velhas (de corpo ou de alma) não compactuamos com esses novos padrões estéticos estranhos, andróginos e assimétricos. Parem de povoar nossos seriados, nossos filmes, nossas telas com essas pessoas esquisitas.

Não é uma questão de gosto, existem explicações científicas sobre o que torna um homem atraente: simetria, aspecto saudável e altos níveis de testosterona.

“Mas Sally, quer dizer que você só pegou gente linda então?”. Não, eu fiz coisas que até o diabo duvida e repudia, mas eram pessoas que eu conhecia e tinham outros atrativos. No caso desses elementos estamos falando única e exclusivamente da parte física, que, com o perdão da palavra, é uma bosta.

Atração exclusivamente física tem parâmetros científicos muito claros: homens capazes de prover, proteger e gerar descendentes saudáveis. Não é machismo, isso está escrito nos seus genes como um mecanismo para majorar as chances de sobrevivência da espécie. Mas, ao que tudo indica, essas novas gerações sentem um desejo incontrolável de se extinguir. Tomara que consigam.

Então, não é sobre ser uma pessoa fútil e escrota e só se relacionar com quem atende a certos critérios de beleza. Quer beijar o Gollum? Vai lá, eu te dou o maior apoio. Quer namorar com um rapaz de que nasceu com uma cauda? Tá tudo certo, amor transcende aparência física. Quer casar com gêmeos siameses que nasceram grudados pelo rosto? Ok, sejam felizes.

Mas parem de taxar de bonito o que é feio, de sexy o que é deprimente e de másculo o que é ridículo. Apenas parem. Um pouco de respeito, por gentileza, com a biologia, com a simetria e com o bom-senso.

Para dizer que de fato eu estou ficando velha, para dizer que você também está ficando velho(a) ou ainda para confessar que acha alguma dessas abominações bonitas: comente.


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