Beleza?
Você sabe que está ficando velho(a) quando as pessoas que as novas gerações acham bonitas te parecem, além de feias, inaceitáveis. Senhoras e senhores, eu estou ficando velha. Querem ser velhos comigo? Vamos comentar alguns dos homens considerados bonitos, atraentes e sexys nos últimos tempos.
Pedro Pascal
Nunca vou entender o surto coletivo que fez com que seres humanos achem esse homem atraente. Eu olho para ele e vejo uma vendedora da Chilli Beans, pronta para me vender óculos enquanto masca seu chiclete da forma mais desagradável possível, deixando o piercing na sua língua à mostra. Eu olho para ele e vejo uma tiazona funcionária pública solteira que cria gatos. É um mix de taxista com lésbica feia que eu não consigo, por mais empatia, compaixão e tolerância que tenha, cogitar como minimamente atraente.
Mas ele deve ser, pois no último ano escutei falar muito nele como referência de pessoa atraente. Não apenas pessoas, como a mídia no geral. Devo ser eu ficando velha mesmo e querendo, do alto dos meus anos de idade, simetria, asseio e um cabelo que, talvez, quem sabe, não se possa fritar um pastel em sua oleosidade. Sabe como é, nós, os velhos, somos chatos e exigentes.
Se fosse ao menos bem vestido, arrumadinho, mas nem isso. Está sempre com roupa escrota, em cores escrotas e em tecidos escrotos. Quando você é bonito, esse tipo de ousadia pode até dar uma aura estilosa, mas quando você é escroto, quando você parece uma versão do John Snow abortado com agulhada de tricô, quando você é um cosplay desconfigurado do Gerard Butler, tem que ficar na moralzinha e vestir roupas clássicas, em cores neutras e com bom corte.
Eu não sei o que as pessoas têm enfiado no cu para achar esse tiozão bonito. Por mim, ele podia ser o fungo no Last of Us. Mas, segundo me foi gentilmente informado, ele é considerado sex symbol. Ele é considerado atraente. Ele é considerado charmoso. Mesmo se vestindo como uma cortina de motel, mesmo sem lavar o cabelo, mesmo tendo mais assimetria que um círculo desenhado pelo Michael J. Fox.
E não é que eu ache bonito homem com cara de menininha não, o padrão latino-macho tem seus expoentes de beleza. No caso, esse indivíduo é que me provoca desgosto, dissabor, repúdio. Rosto feio, corpo feio, cabelo feio, todo errado. Tem cara de galã da Globo, ou seja, aquela precariedade, aquele layout que nem chega ao aceitável, que chegou lá depois de um rolê com o Wolf Maia. É… talvez nosso primeiro processo não venha de um Processa Eu, venha hoje mesmo. Isso vai ensinar o Somir e não furar texto mais do que qualquer Free Hugs. Free Hugs da vez: pagar indenização a ator que deu a rabiola para o Wolf Maia.
“Mas Sally, você escolheu uma foto ruim”. Meu anjo, esta foto é do red carpet de uma premiação, um lugar no qual, ao menos em tese, as pessoas mostram o seu melhor. Ele não tá saindo de short jogar o lixo fora, ele está em uma premiação na qual sabia que seria fotografado, posando para a foto naquilo que ele considera ser o seu melhor ângulo. O bicho é ruim mesmo, é feio, é desconfigurado. Ou eu sou velha. Ou ambos.
Finn Wolfhard
Antes de começar a desfiar um rosário de agressões desnecessárias sobre a aparência dele, quero pontuar algo: nós conhecemos Finn Wolfhard criancinha, no seriado Stanger Things. Acho muito bizarro que tanta gente o veja como sex symbol, é quase incestuoso, é quase pedofilia, é muito estranho fazer essa migração “que criança fofinha” para “super daria para ele”. Se o Woodie Allen que habita em você te permite isso, então vá em frente. A mim a ideia não agrada. Acho, no mínimo, esquisito.
Dito isto, vamos começar a trucidar o menino, afinal, estamos falando de homens brancos ricos e heteros, podemos dizer basicamente qualquer coisa, certo? Não é esse o último bastião da liberdade de expressão? Pois bem, começando: não dá nem para ter certeza se é menino ou menina, a testosterona dessa criatura não enche um dedal.
Ele é estranho, não no sentido exótico, no sentido que causa preocupação médica mesmo. Dava para fazer um bolão para apostar quantos tipos de anemia ele tem. É como se alguém pegasse o rosto do Fiuk e o colasse no corpo do Ney Matogrosso e sacudisse tudo no final. Parece uma menina muito feia. Parece um alien cabeludo. Parece uma tênia saginata de peruca.
E esse nem sequer tem papel de herói ou latino comedor como o anterior para, quem sabe, tentar despertar uma fantasia na mulherada. É isso aí, essa vibe de quem chora pela pressão de ter que escolher um prato em um cardápio, de quem chama a amante para ver Bacurau, de quem tem uma fratura exposta no braço ao tentar levantar um cotonete.
O corpo é o de um feto. O rosto também me lembra a uma vendedora da Chilli Beans, só que daquelas usuárias de drogas. Não tem nada atraente nesse menino, absolutamente nada. A menos que você seja um médico que dedica sua vida a encontrar uma cura para Talassemia. Eu jurava que esse aspecto “HIV chique” já tinha ficado para trás. Pelo visto não, quem ficou para trás fui eu, pois velha e sem qualquer noção do que é considerado belo hoje em dia.
“Mas Sally, você escolheu uma foto ruim”. Meu anjo, esta é uma foto de uma publicidade que ele fez para uma marca de perfumes (Yves Saint Laurent). Não é uma foto de quando ele acordou da sonequinha de domigo à tarde. É uma foto para a qual se escolheu a melhor roupa, o melhor ângulo, a melhor iluminação. E ainda assim ficou parecendo um verme de peruca. Então, me poupe e me deixe ser velha em paz.
Adam Driver
Não, não é um Moai da Ilha de Pascoa que criou pernas e saiu andando, é Adam Driver, um ator que, por razões que a razão desconhece, é considerado sexy. É como se alguém tivesse jogado uma foto do Keanu Reeves no Photoshop e socado o efeito de distorção na vertical ao máximo possível. É o Rocky Dennis pós-moderno. É a hidrocefalia sustentável em pessoa.
Além de ter essa cara de cavalo, o sujeito ainda usa um cabelinho Príncipe Valente, em camadas, quase Farrah Fawcett que não lhe favorece. Seria preferível deixar essas enormes e grotescas orelhas à mostra. Cabeça de açucareiro do caralho.
Reparem no espaço de seus olhos até a sua boca, deve ter quase um metro de distância. Se der um banho de loja no goleiro Cássio, ele pode trabalhar como dublê desse ator. Não bastasse a cara de traficante mexicano, ele ainda tem um corpo de bonecão do posto, com braços de gibão que são a antítese do sexy.
Qual é a birra dessa nova geração com as pessoas bem proporcionadas, com aspecto saudável e simétricas? Por qual motivo os homens considerados sexys tem que ser extremamente assimétricos, com aspecto doente ou com cara de menina? Ou todos esses ao mesmo tempo? Esse sujeito parece o resultado de colagem de criança da década de 80, quando pegava uma revista e recortava um olho de cada pessoa, um nariz de outra, uma boca de outra e colava tudo junto.
Esse Bonecão de Olinda tem o carisma de um pão mofado e, ainda assim, foi considerado bonito. Seu crânio parece aqueles esqueletos com a cabeça em cone que se atribuí a alienígenas e, ainda assim, ele é tido como bonito. O que as pessoas estão tentando fazer com a espécie humana?
“Mas Sally, você escolheu uma foto ruim”. Mesmo argumento do anterior: red carpet. A pessoa está com a melhor roupa, a melhor maquiagem, a melhor iluminação, posado no seu melhor ângulo. Vê se tem uma foto ruim do Brad Pitt em algum red carpet. Tem? Tem?
Kim Tae-Hyung
Aviso: não sei se essa pessoa está viva, está morta ou ainda é famosa. Na verdade, me recuso inclusive a chamá-la pelo nome, que eu sequer sei como se pronunciaria, vou chamá-la de “K-Pop”. K-pop foi eleito o rosto mais bonito do ano por vários anos consecutivos e a revelação mais bombástica vem agora: é homem. Sim, esse Gugu Liberato do olho puxado é homem.
Vamos estipular uma coisa aqui, de uma vez por todas? Com olho claro, se nasce. Se você não nasceu, azar, fica para a próxima encarnação. Vale para homem, mulher ou quaisquer outros gêneros que existam ou que estejam por vir: se você não nasceu com olho claro e meter uma lente azul, não vai ficar bonito, vai ficar parecendo uma pessoa cega.
Este Ken Xing Ling reúne as roupas escrotas do Pascal com o visual feminino do Wolfhard. Ainda assim, é considerado um expoente da beleza oriental. Se botar uma maria-chiquinha e um ursinho de pelúcia no colo metade dos marmanjos do mundo bate uma punheta para ele achando ser uma menina e, ainda assim, tem mulher nesse mundo de meu Deus que se sente atraída por ele. Se a testosterona do anterior não enchia um dedal, a deste é negativa.
Esse Justin Bieber falsificado é da Coreia do Sul (se fosse a do Norte o gordinho já tinha mandado matar), um país que já exportou para o mundo atores e modelos bonitos. E, veja bem, eu entendo (não concordo, porém entendo) quem acha o rosto do menino normal, mas dizer que é sexy, não dá, é caso de internação psiquiátrica mesmo.
Eu sei, eu sei, estou velha blá blá blá, desculpa se a ideia de um homem que correria de uma barata mais do que eu me desagrada. É que não se espera isso de um país como a Coreia. O vizinho maluco tá lá, bufando na fronteira, e em vez de produzir Rambos de olhos puxados me soltam esse tipo de exemplar para o mundo? Imagina essa desgracinha humana fazendo serviço militar? Conheça sua realidade, sabe? Se meu vizinho fosse o Kim Jong-Un eu mandaria botar anabolizante nas mamadeiras.
“Mas Sally, você está sendo preconceituosa com a beleza típica do povo asiático”. Teu cu. Coreia do Sul já nos deu Daniel Dae Kim, imortalizado pelo seriado Lost, eles podem fazer melhor. Esse Piu Piu coreano não é sexy e isso não tem nada a ver com a sua nacionalidade e sim com o fato dele parecer uma Xuxa com pênis.
Jeremy Allen White
Conhecido por ser o protagonista do seriado “The Bear”, Jeremy Allen White é aquele template de homem que encalharia em qualquer festa se não fosse famoso. Não é feio o suficiente para ser conhecido pela sua hediondez nem bonito o suficiente para ser notado, é aquele tipo de pessoa que vive no limbo sexual.
Provavelmente o que mais me incomoda é essa boquinha de cu de galinha. Parece aquelas gueixas que pintam os lábios para deixá-los parecidos com corações. Essa configuração de boca, que eu apelidei de Boca Owen Wilson, sempre foi demérito, beirando a deformidade. Pois bem, parece que agora é sexy.
Eu não sei quanto ele mede, e nem acho que altura seja relevante para a beleza de um homem, mas ele tem cara de anão. Repito: um homem pode ter 1,50 e ser muito bonito e muito sexy, mas cara de anão não é bonito, mesmo que o homem tenha 1,90 de altura. Essa cara de anão, essa cabeça grande mini craque, esse layout de Funko Pop só pode ser sexy aos olhos dessa Geração Z que chora quando descobre que vai ter que trabalhar 8 horas por dia.
Mas, contra tudo que eu penso, contra todos os meus valores, contra a proporção áurea, este indivíduo é considerado bonito e sexy, mesmo com essa cara de fuinha no alprazolam. Taí, estampando comercial da Calvin Klein, com sua cara e cabelo de “acabei de acordar”. Pelo visto, possuir um queixo não é mais requisito para vender cuecas.
Toda foto que ele tira tem cara de Mug Shot. E nem ao menos seria de um criminoso foda, parece mais motorista de carrinho de sorvete que atropelou uma idosa por dormir ao volante. Parece uma versão pós-moderna do Gene Wilder (ator do filme “A dama de vermelho” – eu avisei que era velha).
“Mas Sally…”. Não, não tem “mas”. Nós, pessoas velhas (de corpo ou de alma) não compactuamos com esses novos padrões estéticos estranhos, andróginos e assimétricos. Parem de povoar nossos seriados, nossos filmes, nossas telas com essas pessoas esquisitas.
Não é uma questão de gosto, existem explicações científicas sobre o que torna um homem atraente: simetria, aspecto saudável e altos níveis de testosterona.
“Mas Sally, quer dizer que você só pegou gente linda então?”. Não, eu fiz coisas que até o diabo duvida e repudia, mas eram pessoas que eu conhecia e tinham outros atrativos. No caso desses elementos estamos falando única e exclusivamente da parte física, que, com o perdão da palavra, é uma bosta.
Atração exclusivamente física tem parâmetros científicos muito claros: homens capazes de prover, proteger e gerar descendentes saudáveis. Não é machismo, isso está escrito nos seus genes como um mecanismo para majorar as chances de sobrevivência da espécie. Mas, ao que tudo indica, essas novas gerações sentem um desejo incontrolável de se extinguir. Tomara que consigam.
Então, não é sobre ser uma pessoa fútil e escrota e só se relacionar com quem atende a certos critérios de beleza. Quer beijar o Gollum? Vai lá, eu te dou o maior apoio. Quer namorar com um rapaz de que nasceu com uma cauda? Tá tudo certo, amor transcende aparência física. Quer casar com gêmeos siameses que nasceram grudados pelo rosto? Ok, sejam felizes.
Mas parem de taxar de bonito o que é feio, de sexy o que é deprimente e de másculo o que é ridículo. Apenas parem. Um pouco de respeito, por gentileza, com a biologia, com a simetria e com o bom-senso.
Para dizer que de fato eu estou ficando velha, para dizer que você também está ficando velho(a) ou ainda para confessar que acha alguma dessas abominações bonitas: comente.
Desfavores relacionados:
Etiquetas: beleza
Ivo
Realmente eu não sei o que comentar sobre esse humor inteligente, essa análise sagaz, esse Manual Cirúrgico Para os Supostos Especialistas em Beleza Masculina, simplesmente porque eu ainda não consegui parar de rir. Eu ri alto o texto inteiro…Fiuk no corpo de Ney Matogrosso, K-Pop Meneguel cega, Jeremias que põe ovo pela boca…(Só pra citar alguns) Cara, eu ri até doer. Você é demais!
A propósito, o único homem bonito e sexy dessa lista aí sou eu, ora!
Sally
Fico feliz em ter contribuído para alegrar seu dia, Ivo! É para isso que a gente corre o risco de levar processo diariamente, para tentar tornar a vida do leitor um pouco mais feliz!
Ivo
Obrigado!
Torna mais feliz, de fato.
Tamo junto!
Ivo
Sally, velho(a) é depois dos 120.
Essa sensação de estar em casa…Não tem preço!
Saudações Impopulares!
Sally
Velho é estado de espírito. Eu nasci com 80 ano. Eu nunca gostei de barulho, música alta, multidões. Eu sou uma alma velha com o maior orgulho!
Ivo
Barulho, multidão…
Ah, então eu também sou velho.
Sally
Odeio gente na minha casa. Odeio ir na casa de gente. Odeio viajar em grupo. Eu sou um patamar de velhice desagradável.
W.O.J.
Somos dois.
Sissy
Só discordo do Kim Tae-Hyung na lista, não sei pq insistem em deixar ele loiro fica péssimo, mas bonito ele é embora falte a testosterona. Imagino que deve ter muito comentário das “armys” (as fãs do BTS) por ai, deve ter coisa interessante é um fandom meio extremo, talvez renda uma postagem com a “defesa dos feios” .
Adam Driver fiquei em choque ao descobrir que ele era fuzileiro naval isso quando era todo esquelético, mas agora como dizem o gen-z meteu o shape. Merece segunda edição com os novos galãs brasileiros tbm. Sugestões: Felipe Ret, Jão, Baco Exu do Blues.
Sally
Ah… o Barbie-Japa tem fãs nervosas… é daí que estão vindo os comentários alterados…
W.O.J.
Esse Adam Driver não tem orelhas. O que ele tem são duas parabólicas dos lados da cabeça.
Sally
HAHAHAHAHAHAHAHAHA
UABO
Quem ama o feio, bonito lhe parece?
Sally
Não é amor, ninguém sequer conhece estes sujeitos. Não tem como amar sem conhecer a pessoa. É um bug da nova geração mesmo! hahahahahahaha
Renata
Pedro Alonso e Cilian Murphy entrariam em qual categoria na sua opinião? Acho que ambos tiveram sorte de nascer com uma bela voz.
E esses tipos com cara de menina a indústria sempre nos empurrou guela abaixo pois são atraentes para as bem novinhas. No entanto, ao envelhecerem, geralmente são descartados se não forem muito talentosos, vide o vocalista do Silverchair.
Uma vez comentei com meu marido que achava o Sebastian Bach lindo quando novo, ele disse que eu devia ter tendências lésbicas por acha-lo atraente.
Anônimo
Já repararam que as garotinhas de hoje em dia curtem os caras com traçoos femininos? Brinquinho, toda hora ajeitando cabelinho e se olhando no espelho. Os K Pop fazem sucesso porque parecem umas meninas. Geralmente layout de macho cheio de músculos se interessam por outros machos. As minas é que agora são bombadas.
Dani
Concordo plenamente com a Sally, não consigo enxergar beleza nesses tipos aí. Meu padrão cinematográfico de beleza é o Ralph Fiennes (antes de vê-lo encarnar o Voldemort, claro).
Mas o novo Wonka (Timothée Chalamet, se não me engano) é bonitinho…
Sally
Não, não, não.
Por favor, não.
https://media.revistagq.com/photos/6315cb3f8d626ab3d9161510/16:9/w_1920,c_limit/Timothee%20Chalamet%20Venecia%20GettyImages-1420452683.jpg
Ele é tipo o Stranger Things depois de tomar umas vitaminas
Dani
Hahahahaha… pensando bem, tens razão!
Nooninha
O mundo das meninas está uma loucura com o BTS, grupo onde o Kim Tae está sendo “criado/moldado”
faz 10 anos.
São 7 rapazes, hoje entre 29 a 33 anos, que iniciaram perto dos 16 anos uma carreira de vozes gostosas de ouvir em inglês, dançarinos com uma coreografia, visual e corpos elegantes e atraentes, delicados e fofinhos que passam a mensagem “seja você mesmo como der e puder, não de atenção a quem diz que você nao pode ser quem é e como é”
Senti, ao prestar atenção nas letras curtinhas que está bastante direcionada as centenas de pretensos suicidas na Coreia do Sul.
O mais fofo e belo entre eles é o Joen Jung Kook, que teve a honra de se tornar conhecido no mundo todo na abertura da Copa em Qatar 2022, Kook é um capítulo à parte no BTS.
O BTS esteve no Brasil em 2019, lotou, deixou muitas meninas de queixo caído e assim continuam até hoje.
Sally, gaste um tempinho para conhecer a trajetória de cada um dos rapazes, vai gostar do que vai ler.
Eu gostei
Sally
Me deixa ser velha em paz, por gentileza
Esther
HAHAHAHAHAHAHA estou nessa também!
Anônimo
Quer uma imagem deprimente do Brad Pitt? TOMA!
Está bem que o cara é bonitinho, mas ele não faz e nunca fez o tipo armário, sendo que ele pagando de valentão ficou bem forçado.
Sally
Essa imagem é de um personagem, meu anjo.
Ele está propositadamente maquiado para parecer deprimente.
Nanda
Pois é, agora me senti velha lendo essa interação, do anônimo sem nome citando foto de Clube da Luta pra desmerecer ator que é conhecido por esse filme… e que, convenhamos, com toda a “deprimência”, tá um gostoso nesse filme! Aliás, essa era uma época boa de atores bonitos!
E… ops! Eu quebrei a primeira regra…
F5
E a segunda é a mesma! hahahahaha
Torpe
Tem um tempo que noto que os considerados “sexy” são sempre os que batem palminha pras maluquices femistas que tentam empurram goela abaixo da gente. São os “machos desconstruídos” que são o ápice da beleza, assim como barangas que mais parecem surra de mãe de tão feias que promovem como “sex symbol” da Dove e cia.
Agora, k-pop sempre teve essas aberrações andrógenas.
Sally
Verdade, tem muita mulher feia promovida como bonita. Deu até vontade de fazer um texto sobre isso, mas ficaria mais engraçado (e despertaria mais fúria) se o Somir fizer.
Paula
Sallyta, dá uma olhada numa subcelebridade chamada Priscila Alcântara. Acho que ela apresentava um programa infantil. De subcelebridade bonitinha a femista com layout inspirado no Bozo, foi uma trajetória de embarangamento impressionante!
Sally
Nossa… A moça tá muito estragada.
Tem uma aura de dano físico que parece pairar nessas pessoas, eu não consigo entender muito bem como isso se manifesta, mas todas tem a mesma vibe de intoxicados por polônio.
UABO
Por favor, Somir, faça.
Anônimo
Numa lista feminina de “Beleza?”, a Bella “Marquito” Ramsey não pode faltar.
Sally
Mas ela é considerada BONITA????
Maya
Sinceramente eu sinto que isso é muito mais um movimento online pras pessoas arrotarem as virtudes de desconstrução do que algo fora das telas… No mundo real, as pessoas mais cobiçadas continuam sempre sendo as que estão dentro do padrão de beleza tradicional mesmo
Anônimo
Adorei o trecho do “barangas que mais parecem surra de mãe de tão feias”. Até anotei na minha lista de insultos pra usar em futuras ocasiões…
Christiane
Um pais que achava o Jose Mayer gala da uma ideia do grau delusional das pessoas….Hey Neymar e todos dessa lista, Alain Delon manda um abraco….E tem a piadinha que Deus quando foi colocar a populacao masculina no Bananil ele se perguntou: “Eles querem ser bonitos ou brasileiros?”
Sally
Galã brasileiro é uma piada. Não sei como estão agora, mas quando eu lembro de Tony Ramos galã me sobre uma depressão.
Jose Mayer, Humberto Martins, André de Biase… só hediondo.
Esther
Lembra de um “galã” chamado Roberto Bataglin? Esse sempre me deu a impressão que alguém apertou a cabeça dele com os dedos; imagina fazer um boneco de massinha com uma testa bem pequena, e para finalizar apertar com o polegar e indicador nas têmporas. Fica a cara desse aí.
W.O.J.
De nome, eu não conhecia. Busquei por imagens recentes dele no Google e vi que o cara tá acabadaço. Drogas, né?
Tenia solium
Caramba, eu dei TANTA risada com esse texto. Mas acho que Somir ia ficar mais bravo com um texto sobre homens bonitos.
TÊNIA HAHAHAHAHAHA
Tem uma tendências estranhas em beleza feminina ultimamente também. Praticamente um filão.
Obrigado por alegrar o meu dia! Não é tão ruim ser feio!!!
Sally
Por nada, disponha. Pensando aqui em fazer uma versão para mulheres…
Maya
Acho todos bonitos hahahahaha principalmente o Jeremy Allen White. Será que é a idade?? Sou de 96
Sally
Não sei, Maya. Antes de mais nada acho que é preciso cogitar uma consulta com um oftalmo…
Anônimo
Pedro Pascal é quase um Rodrigo Constantino, só que sem obesidade.
Finn Wolfhard é um tipo andrógino que se aproveitar em benefício próprio a polêmica queer, está feito, quer você ame, quer você odeie.
Adam Driver é quase tipo o Finn, só que de barba e bigode.
Kim Tae-Hyung, vai pela mesma onda, só que com um ar de Ken humano super produzido e tão irreal quanto uma nota de dois mil cruzeiros.
Jeremy Allen White, loirinho de olho azul ok, mas brega e com shape de balzaquiano. Se ele for um membro da geração ZZZZZZZ, é só uma mostra do quanto esse povo se destrói sozinho.
Sally
Ué, mas o Finn Wolfhard não é gay, quem é gay é o outro menino do seriado, o Noah Schnapp
Anônimo
Queer ≠ Gay
Esther
Desses aí eu só conheço o Adam Driver e o Pedro Pascal. O resto felizmente nunca vi.
O PP eu acho de feioso a indiferente (tem sim uma carinha de sujo) mas o AD acho decididamente feio.
Lembro de ter ido ao cinema assistir o primeiro filme das “sequelas” do Star Wars (não assisti mais nenhum depois) e na hora em que ele tira o elmo eu dei um grito, foi totalmente espontâneo e descontrolado, eu dei um grito de horror mesmo, a cara dele me assustou.
Enfim, que bom que temos gostos diferentes. Expoente de beleza latina pra mim é o Mario Vargas Llosa (sério). Em qualquer idade.
PS: o ator que faz o Jon Snow é outro que podia dar as mãos ao PP, feioso e com cara de sujo, nunca consegui entender acharem ele bonito. Deve ser isso que a Sally escreveu, eu sou velha.
Sally
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
A risada que eu dei quando você contou que gritou ao ver a cara do Adam Driver!
Saloli
Existem pessoas que não são belas mas são atraentes, há um quê nelas que desperta desejo pelo que elas emanam. O que por sinal não é o caso de nenhum desses do artigo de hoje.
Sally
Mas esse quê a gente descobre quando convive com elas. Esses de hoje as pessoas desconhecem, os acham bonitos exclusivamente pela aparência.
Anônimo
Velha, rabugenta, fútil e obcecada em cagar regras que arbitrariamente considera superiores. Tomara que a sua geração extinga-se logo.
Sally
Olha, gente, que pessoa feliz!
Deve estar ótima a vida dessa pessoa!
Anônimo
Fique tranquila, não é que ser feio esteja na moda, sem a fama esses caras ainda seriam considerados horrendos, digo isso por experiência própria, sou uma versão com mais testosterona dos dois últimos e estou longe de ser considerado atraente por qualquer pessoa desse planeta.
Sally
Duas coisas me intrigam:
1) Como ficaram famosos no status de galã sendo feios
2) Existindo outros famosos realmente bonitos, por qual motivo os feios ainda arrastam multidões
Anônimo
Tem página no facebook com o nome de Galãs Feios.
Sally
Como se chama essa página?
Anônimo
Pesquisando, não é só página no facebook como canal no Youtube e em outras redes sociais, além de dominio .com.
Mas como o grosso das páginas hipsters, a politicagem em favor da turminha lulista e a pseudagem baseada em marxismo gutural dói a vista.
Não apareceu entre os bancados pela Mynd8, mas também tá na rodinha.
Anônimo
1) Como ficaram famosos no status de galã sendo feios
Contatos e dando o cu para diretores de Hollywood, é provável que caras bonitos por não iriam se sujeitar a tanta baixaria quanto os feios.
2) Existindo outros famosos realmente bonitos, por qual motivo os feios ainda arrastam multidões
Arrastam? Quer dizer eu vejo esses caras sendo elogiados em redes sociais por seguirem a agenda woke, são exaltados por terem ideologia X ou Y, é o cancelamento reverso. Falar que tem tesão em fulano ou ciclano só por que o cara é vegano ou vota no PT é diferente de realmente ter.
Paula
Pedro Pascal e Jeremy Allen parecem tios do pavê, não entendo o que as pessoas estão vendo neles.
Acredito que quase todo mundo pode se tornar atraente quando se mantém saudável e usa roupas e penteados harmônicos, por que raios as pessoas parecem estar se esforçando para embarangar?
A aparência de boneca barata do coreano deve ter custado rios de dinheiro e horas de trabalho… Finn me passa a sensação de quem faz dietas estranhas de revistas femininas e correria de uma lagartixa mais rápido do que eu.
Sally
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Anônimo
O moleque com nome de marca de adoçante não corre com medo das lagartixas. Ele é a lagartixa em pessoa.
Ge
Embora haja padrões científico que expliquem a beleza, ainda assim e por outro lado, ela é um conceito relativo. E aparentemente o conceito dessa nova geração está mudando, só resta a gente aceitar, meio que a contra gosto, essa mudança.
Sally
Não aceito.
Podem achar bonito o quanto quiserem que eu vou morrer repetindo que são horrorosos!
Ana
Pelo amor de Xenu, Sally, faz uma segunda parte disso, ri pra caralho!
Convivo com algumas pessoas que acham essas criaturas fodíveis e eu fico com cara de paisagem (detalhe que eu também ainda sou jovem)
Senti falta de alguns exemplares que não, não conheço por nomes: garoto desse novo Wonka que parece uma variante com eterna insônia do garoto do Stranger Things; o garoto com cara de porta de congelador que faz o Frodo; aquele “lobisomem” do Crepúsculo com cara de alpaca que facilmente jogaria na seleção brasileira; e aquele Ezra Miller que parece o Yudi Tamashiro depois de uma cirurgia pra “despuxar” os olhos, etc.
Sally
Você já me deu material para uma segunda edição!
Maya
Tem também o Jacob Elordi (de Euphoria) e o Barry Kheogan (do filme Saltburn), esquisitos demais
Sally
Nossa, sabe um que eu esqueci? O Cillian Murphy. UNCANNY DEMAIS, parece um boneco de plástico, parece um alienígena, parece o Niki Lauda depois do acidente!
Esther
SIM!!! Outro que não dá pra entender o frisson.
Anônimo
Esse foi vítima da lei de Murphy. Dava horror de ver o pessoal do team pocket memetizando o cara.